本当にありがとうございます2012-09-06 02:52:00NEW !テーマ:ブログ信じてくれない人も沢山居たけど信じてくれた方々本当にありがとうございます。励ましのコメントとかもありがとうございます。私は本当に彼の事を愛していたし心のそこから信じていました別れるのは別に良かったんですただ何もなかったかのように笑いながら帰ってきて赤ちゃんの事もしらんぷりで私の親もいるのに「女と遊んできまーす♪」って現金だけ置いていってただただ悲しかったんですこんなことをしても彼を傷付けるだけでなにも変わらないけど赤ちゃんの事だけはしっかりしてくれると信じてたので悲しかったですファンの方こんな記事で傷付けてすみませんただ小さな命の供養も行かず仕事もせず友達や女とばっかり遊んでるのを見てて嫌になりました子供のことは親は何も知りません親も本当の子のように彼の事を愛していたので傷付けたくなかったので子供のことは伏せました。事務所様メンバー様方本当に迷惑をかけてすみませんでした。でもこれが私の気持ちですファンの皆様傷付けてしまって本当にごめんなさい
嘘は何一つ書いてません2012-09-06 00:27:00NEW !テーマ:ブログ私はとあるバンドマンと付き合ってました。二年前の友達の紹介で出会って付き合うことになりました。彼はあんまり売れてなくてお金も無かったので私の実家に住むようになりました。お金はなかったけど一緒に頑張っていこうってゆってくれてました。ライブが終わったあとも休みのときもいつもすぐ帰ってきてくれて記念日とかクリスマス誕生日正月とかもどんなに忙しくても一緒にいてくれました。そんな日々がずっと続くと思ってました。ある日赤ちゃんが出来ました。彼が言ったのは降ろしての一言でした。それから段々態度が冷たくなって残念ながら赤ちゃんはお腹のなかで無くなってしまいました。ある日彼の私物から女の子と写ってるプリクラを見付けてしまいました。私は現実を知りました。彼の本性を知りました。私がそろそろ水子参りいかんってゆったら彼は開き直ったように一人で行ってくれば?といい現金数万円をおいて『じゃあ俺女んとこいってくるわ』って出ていきました。二人の歌を書いてくれたりずっと一緒だよってゆってくれてたのは嘘だったんだね私はあなたを許しませんもしものための遺書2012-08-25 10:22:00NEW !テーマ:ブログ母へこんな娘でごめんなさい正直贅沢してたけど貧乏生活嫌になりました男の為に命を落としてすみませんもぅ辛いことばっかで役所に呼び出されてた時から疲れてましたりゅーちゃんがいたから生きていけてましたいつでも優しく振る舞って元気にしてくれてでもそんなんも喪った今一人で役所の問題抱える事なんかできません。逃げてるだけです最後まで逃げ続ける人間です今まで育ててくれてありがとう。短くてごめんなさい
もし私が死んだら気付いた誰かが親に見せてください苦しい2012-08-25 10:11:00NEW !テーマ:ブログ人に嫌われるってこんなに辛かった?全部自分が持っていった過ちわかってたのに終わるとわかってたのに数日前から止められない悪夢未遂に終わった日から何かが変わった。私のなかで一人の私が死にもぅ一人の私が産まれた悪魔そのものの私今日の朝止めをさした彼を苦しめたまだ私の中の本当の小さな私がいたそれも完全に死んだ呆れた腕には血の塊洗い流したら複数の浅い傷痕息ができずにいた自分の部屋なのに苦しくて自分の部屋なのに気持ち悪くて優しさを壊して生きる希望さえ本当に喪った彼の居場所も無くした子供のとこに行きたい。願いが叶うなら私の中に最後に一人彼の子を下さい彼と出会った事が夢で終わらないように希望を下さい。その子のためなら死ぬ気で頑張りますその子が生きるなら私も生きます恐い。生きる理由を探したいだけかな…私は一年三ヶ月も幸せな夢に浸りすぎてたのだろうか人間の死にかたはいつだって無様だ。Android携帯からの投稿
ごめんなさい2012-08-25 06:46:00NEW !テーマ:ブログもぅ自分で自分を何とかするなんて無理みたい嫌われることを解って切った呆れた脅しやでもぅやめろや一言一言わかってその言葉を自分に与えさせてる痛いのは心だけ心を殺せば痛みはわからない切ってても痛くない痛いのは心で自然と涙が溢れてごめんなさいとただ何度も何度も頭の中でとなえてだけどもぅ一人の私が止まらなくて止められなくて死にたくて苦しくて未練はたくさんあるただ嫌われたから呆れられたからもぅ終わりもぅ貴方に優しくもされないただ一人で落ちて行くごめんなさいごめんなさいごめんなさい最悪な女でごめんなさいこんな愛しかたしかできなくてごめんなさい生きてたらもぅ何するかわかんない辛いものみせてごめんなさい苦しませてごめんなさい好きになってごめんなさい出会ってしまってごめんなさい恐いよ…恐い痛いよ
憎しみ2012-08-25 04:47:00NEW !テーマ:ブログ憎い憎い憎い憎いもぅ悪い風にしか考えれないもぅ無理辛い苦しい愛情なんかじゃない殺意もぅ結ばれないなら死にたい殺してよ?目の前で死のうか?ねぇ…目の前で死んだら君は嬉しい?消えたってすっきりする?頭が痛い…これはもぅ一人の自分?今ならまだ覚えてるよ。まだ忘れないよ隠し事なんか無かったのに今はお互いがバラバラ貴方に私は生きたまま殺されるまた私の中の私が死んで生き返った私をあなたの存在が殺すだんだん分厚い私は薄くなり心を閉ざす生きたままの脱け殻ねぇ恨まないで?悲しまないで?私を殺したのは貴方なんだよ?もぅ私は死んでるの生きた死体もぅ心は死んでるAndroid携帯からの投稿
後悔2012-08-24 08:02:00NEW !テーマ:ブログ君は僕に温もりを残して消えた…ふと自分の渡したノートを手に取ったらひとつの歌詞が書いてた…自然と涙が溢れたそれは二人の歌だとすぐにわかる歌詞だった後悔痛み傷距離思い出匂い運命…言葉が多すぎて気持ちが伝わりすぎて悲しかったお互い強がりすぎだねって素直になれなくて大事なものを失う時を戻せたらやり直したいよ同じ気持ちで同じ事思ってるのに相殺されて消えてしまう匂いも消え温もりも消えただ時間だけが過ぎて行くAndroid携帯からの投稿
そーやってあなたは私を抱く2012-08-23 19:28:00NEW !テーマ:ブログ辛いよ苦しいよ激しいキスに激しい舌使い抱かれてる最中考えることは元カノもそうやって都合よく抱いてたの?遠ざけてたのにDVD見てたらくっついてくるから手を絡ましてくるから嬉しい反面切なくなった君は未練なんかないかもだけどうちはたくさんあるんだよ戻せるなら戻したいいけない過ちを犯したい涙しか出なかった。後味が虚しい事なんて久しぶりに味わったよ…Android携帯からの投稿
頭がおかしいかもしれない2012-08-22 06:13:00NEW !テーマ:ブログ記憶がだんだんなくなる。あの日帰ってきてくれてた記憶全くなくて…今はなんとか元気で過ごしてる忘れよう忘れようって頑張ってるみんな帰ってくるとか戻るとかうるさいんだよね!ある人は彼に何か理由があるんじゃないって理由ってなによ。そんな事考えたこと無かったただ忙しいし重りって…そんなこと考えたってきりがないあの人は私を捨てたのだから赤ちゃんと私を捨てたどんなに優しくても他の男と一緒いない赤ちゃんの事なんかもぅ頭にも入ってないんだろう未練はそりゃあるよ?あるけどもぅつかれた。良いように利用されるのも疲れた好きだけど…最低だよ。
近くて遠い存在2012-08-18 04:50:00NEW !テーマ:ブログ誰も知らないブログを作った。一人で弱音を吐く用こーして生きた記憶彼を思う記憶残していく。*****************************一年3ヶ月付き合った彼がいたその彼に一週間前に距離を置こうと告げられた好きだし一緒におって楽しいけど恋愛感情としてみれなくなったと告げられた。終わりにしようと告げたのは自分…夢に専念して欲しいから。そんな綺麗事で並べた自分の後悔そこから私は壊れた。毎日毎日苦しくて息も普通にできなくて彼しか頭になくて毎日毎日泣いたご飯も普通にたべれなく睡眠もろくにとれなくて素直に気持ちを伝えてももぅ相手には届かなくて辛くて病院にいって睡眠薬をもらった。次の日の夜大阪に帰ってくるからもぅ一度話し合おうと約束したけど彼は約束を破った連絡してもとってくれなくて私はもぅ終わったな…とうとう嫌われた…死のう…って決めて何錠もの睡眠薬を手に取り泣きながら恐怖と共にお腹のなかで死んだ赤ちゃんに泣きながら怖いよ…ごめんね…って伝えてアルコールと共に飲み干して意識が朦朧として剃刀を腕に何回も当て包丁を手に取り意識が無くなった起きたら朝でここから私の記憶は曖昧で生きてた…一人だ…って孤独に包まれて記憶を閉ざした。一回目に意識が戻ったのは外だった…横には彼がいたでもそこでもすぐ閉ざされた二回目は一緒にお風呂に入っていた傷がいたくて染みないように洗ってくれてたのだろうまた意識が消えた三回目は心配だからギリギリまでおって俺だけ新幹線で東京までいくってゆってもらったときで嬉しかったけどすぐ意識が消えた四回目は昼だった。横には暗い顔をした彼がいて眠いってゆってたけどこれは私が作った顔だ…って思いまた心が辛くなった…だけど少しでもそばにいたくてできるだけ近くに寄り添った。その時私は彼のことをお兄ちゃんって呼んでいたもぅ恋人じゃなく義理の家族としての存在になってしまっていた出発の時間になり彼を見送り一人になって私はどうして彼に会えてたのかわからなくてlineを読み返した。したら全く記憶にないことが送られていてその文章は気持ち悪くて相手を更に不愉快な気持ちにさせる文章だった。自分がもぅ一人いるのかと思いゾッとして怖くなった…すごく辛くてただただごめんなさい…って謝ることしかできなかった。だけど彼は優しく気にせんくていいから俺は大丈夫だから睡眠と食事頑張ってってまだ心配してくれてた。嬉しい反面悲しかった…なんで生きてたのだろうって寂しくなったまた一人って期待もした連絡くるかなって来るわけがないもぅ関係は終わったのだから彼の脱ぎ捨ててあった微かな匂いが残ってるシャツを手に取りまた涙が出た。あぁこれが片想いかって優しくされて妹と扱われて血も繋がってなくて人間として好きと告げられてるのに大きい壁手を伸ばしたらすぐにでも届きそうなのに遠くて大きい壁生きるのが酷だ…と思いまた私は孤独と立ち向かう*************************いつ記憶が消えてもいいように私はここに言葉で記録するもぅ怖い自分は嫌だから…また前みたいに二人でキスできたらいいな…
人として間違っていると思います･･･。