こんにちは。評価掲示板からやってまいりました。一葉楓です。

ではさっそく……（あくまで個人的な意見です）

ストーリー：　かなり面白いです。第二話では二回くらい吹きましたｗｗ
　「才能がない」のと「嫌われる才能」をうまく使った面白いコメディーでした。
　世界観設定も斬新で、お気に入り登録ものです♪

文章・文法：　誤字、脱字は見つかりませんでしたし、ルールもきちんと守っていて問題ないと思います。
　ただ、文章全体がぎゅった詰まっているみたいで横書きでは若干読みにくさが感じられました。
　縦書きだとそんなに気にすることはありませんでしたけど、横書きだと少し……。

　あと、「……」が多用されてますね。あくまで個人的な意見なのですが、ちょっと使いすぎかな?　ここは要らないんじゃないかな?　なんて思うところも使われていて、これも読みにくさの原因にもなりました。

　最後に、人物の容姿の描写は十分でしたが、学校や教室、廊下などの風景描写が少なく思えました。
　これから出てくるのだとしたらすいません。

　評価ポイントはストーリー：5、文章：4ですね。
　若干の読みにくさがあったので……。

　辛口感想すいません。甘く書くのが苦手なんです。
　でも、小説はかなり面白かったです!
　執筆頑張ってください!!

　……お気に入り登録（ポチッ　

・テーマが明確で分かりやすい。しかしその分展開の先読みがしやすい。
・発想が面白く、主人公がどのように活躍していくのか気になる。
・文章は少し句読点が多い感じを受けるものの読みやすく理解しやすい。

・文章は読みやすいが描写や説明が少ない。

はじめましていばらぎとちぎです。御依頼があったので参上いたしました。ここには、気になったことを書いていきたいと思います。

○一話
＞＞才能があれば、本当に人生は上手くいくのだろうか？～中略～例を挙げるとしよう。
この後に具体例として“嫌われる才能”が挙げられているのですが、これは不適切ではないでしょうか？確かに色々な才能として他作品でも“人殺し”や“詐欺”ということを挙げでいるものもあります。しかし基本的に才能といった場合は一般会において評価される対象であり、つまり他人を害さない、他人に認められる能力で“特に抜きんでて優れたもの”を指すと思われます。それ故に、才能が有れば本当に成功するのかという問いに対して否という具体例を挙げるのであれば、“他人から嫌われる”という人から羨ましがられることのない、一般的に本人にとって有益ではないと考えられる才能を例とするのではなく、あくまで“野球の才能”とか“ピアノの才能”などの有益だと認識されるものを使用しないと説得力に欠けるか作者様が本当に伝えたい意図を十分に伝えることが出来ないかと思います。あの文脈上才能を否定するあるいはそれが全てではないということを伝えようとしていると感じたのですが、それならばもっと単純に、才能がなくても人は幸せになれるという形で説明してもいいかと思います。

＞＞「俺にも才能があればなぁ……」～中略～才能を持たないと言われた男子高校生の話。
書き出しが「俺にも才能が有ればなぁ……」で始まり一人称で進んでいるのですが、最後の「才能を持たないと言われた男子高校生の話」では三人称になっているのでどちらかに統一した方がいいと思います。また、ここでは一人称（つまり自分の考えとして）で才能が有れば本当に人生が上手く行くのかという問いを立てています。その問いは文章の表現から主人公自身の考えだと捉えられるのですが、後の文章では主人公も自分の才能を知りたいと思ってこの高校に進学した（つまり才能に対して肯定的である）とあるので、矛盾しています。ただし才能を否定するために進学したというなら話は別です。その場合は読者にきちんと伝わっていないので文章を補った方がいいでしょう。この様になった理由を私なりに考察してみると、一人称と三人称が混ざってしまっていることが原因かなと思いました。なので、初めの序文は三人称で初めて、次から一人称（主人公視点）にするなどの工夫をしてはいかがでしょうか？

・校長の“才能を見抜く才能”について
これは良いアイデアだと思うのですが、その校長の才能とは百発百中なのかと、疑問に思ってしまいました。つまり、“才能を見抜く学校”というこの小説においてキーポイントとなる仕組みに説得力が欠けているのです。校長の“才能を見抜く才能”を科学的に分析し、その要素を教育プログラムとして組み上げた独自の教育制度をもっている、とか元々そのような仕組みに特化した学校であったがそこに今の校長が来て才能を発見する精度がより高くなった、などにした方が説得力が増すのではないでしょうか。またそうすれば、若くして（具体的年齢の記述はありませんでしたが表現を読む限り若いのかなと思いました）校長になったことに対しても説得力が増すと思います。

○二話
＞＞校長に才能のチェックをしてもらっていた。このチェックの内容をもう少し詳しく書いた方が良いと思います。

＞＞“嫌われる才能”について
有りだと思うのですが、その才能を持った女の子が良い子過ぎます。また、主人公視点では美少女なのに他の人の視点では吐き気を感じるほどのブサイクという設定は無理があると思います。もし主人公の美的センスが他者とあまりにかけ離れているのならそのように描写した方がいいかと。そうでないのであれば、手を振っただけで罵倒されるほど嫌われるというのは、もはや才能というより何かの能力のように思います。念のためですが能力系のお話ではないですよね？

＞＞「……ね？　嫌われるでしょ？（うるっ）」
「いや、泣くくらいならやるなよ！」
この表現ですが、「（うるっ）」とするよりも、

「……ね？　嫌われるでしょ？」
「いや、泣くくらいならやるなよ！」
罵倒され涙目なった女の子に呆れた俺は思わず突っ込んでしまった。

とかなるべく描写するようにした方が読者にはより伝わると思います。

○まとめ
コメディーということなので面白ければある程度の荒は許されると思います。しかし、上に書いたことなど少し読者の感覚と離れているところがあるのでそこは注意した方がいいかと思います。
また説得力に欠けるということを多く書いたのですが、作者の世界観や人物設定に納得できなければ読者は読む気を失くしてしまいます。なので読者に納得してもらうために説得力のある設定が必要になってくるのです。まぁ、私もまだまだなのですが、もっと設定を練り込むこと、練り込んであるのならそれをもっと文章中に活かすことが必要かと思います。
コメディーなので文章のリズムとか難しいとは思うのですが是非挑戦して頂きたいと思います。以上、参考になれば幸いです。

>仮に『嫌われる才能』を持っていたとするなら、

才能は、状況を適切に判断して前向きに生かす能力なので「才能を悪用」することがあっても「嫌われる才能」はありません。
主人公の独白なので、世間と多少のズレがあるのは悪くないですが、読者との感覚がズレすぎていては読み進めるのがつらいです。

入学式の日にも関わらず閑散としているように思いました。状況描写がもっとあるといいのですが。

掴みは抜群。
描写もしっかりされていて読みやすかったです。
これからが楽しみです。

セリフと地の文の改行がないのがちょっと気になりました。ぎゅうぎゅう詰めな印象を持ち、また携帯からの閲覧者には逆に読みづらくなるかと…。
敢えてそうしていたらすみません;

まだ一話だというのに何でしょうこの期待感。
非常に面白かったです。
一話だけで字数もそんなに多くないのに関わらずキャラクターの味が出ていてまた良い意味で先が読めるのが逆にどうなるのだろうと期待が持てるポイントかなと思います。
執筆は大変でしょうが、楽しむことを第一に、これからも頑張ってくださいね。応援しています！

おもしろそうですっ！
続きも楽しみにしていますね。

文字とルビは逆の方がいいのかな……？