自閉症の障害者の妹と家族に対して

knyackimaさん

困ったお母さんだね。
義父さんも子どもみたいな人とのことですが、お母さんもちょっと幼いね。

お母さんに
「それじゃ、私が恋愛も結婚も全部諦めて、ずっと妹をみてるからっていえば、納得するわけ？」って逆切れしてやれば、って思うけど、きっと逆効果だよね。
きっと貴女が辛くなるだけだと思う。


弟さん妹さんはあてにしない方がいいかも。
だれかをあてにして裏切られた時の方が失望感は大きいと思うから。
あてにしていない人が協力してくれると嬉しいものだし（笑）。


それから、
万が一、お母さんがお亡くなりになったら、役所の福祉（障害福祉）を扱っている課に相談に行ってください。
障害者の入所施設で暮らすことを提案してくれると思います。
入所施設というと、昔は家族を捨てるようなイメージがあったんだけど、今の施設は、大学で障害の専門的なことを勉強した職員さん達が妹さんと一緒に生活しながら、妹さんが暮らしやすいようにお手伝いしてくれます。
心配ないです。


貴女は自分の幸せを第一に考えてください。
妹さんの犠牲になることはないですからね。


それから、
「障害者の兄弟姉妹の集まる場」は各地に結構あるようです。
「きょうだい会」「兄弟姉妹の会」で検索するといろいろ出てくると思います。

気持ちが解りあえる人と出逢えるといいね。


【追記】
お母さんが「私が死んだらどうするの！」といってきたら
「お母さんが死んだら、きょうだい３人力を合わせてなんとかしていくよ。
だから、おかあさん、元気で長生きしてちょうだい（ハート）」
といってみてください。
きっと優しいお母さんに戻ってくれると思います。

alohaking2002さん

障害のあるお子さんの責任は親にあります。
兄弟姉妹には責任はありません。
なので、親は自分が死んだ後に面倒を見てくれる施設を探すこと、そのお金を貯めることが必要になります。
私の義妹も重度の身障者で一人では生きていけません。
今は義母と一緒に住んでいますが、義母が亡くなったら施設に入ってもらいますよ。
とても引き取って面倒なんて見られません。
そのための施設ももう義母が見つけてありますし、義妹の名義でお金もちゃんと貯めてあります。
自分たちが死んだ後のことを考えるのは親の責任であり義務ですよ。
産んだのは自分たちであり、兄弟姉妹はその子の面倒を見るために生まれてきたわけではないんですから。

hangyoru151さん

自閉症って実父さんと住んでいたから…というのは関係ありませんよ。
遺伝子の変異なんですから…
３歳ぐらいの小さい頃に、わかっていたら改善できる部分もあったかもしれませんが、以前はわかりにくかったようです。

話しは変わりますが知り合いの方も弟さんが障害をもっています。彼女が２０歳の時に両親が亡くなり、弟さんを施設にあづけて働いていました。
自分が働かないと弟さんを養えないし異性なので全ての世話はできませんから…
で彼女はのちに結婚し正月やお盆休みだけ弟さんを施設から出して１週間ほど一緒にいるみたいです。
ご主人もいい人で弟さんが帰ってきた時にはお風呂に入れたりしてくれるようです。
ご両親が亡くなった後は施設にいれて働いて養う…でいいんじゃないですか？
ずっと一緒にいる事はできないし、パニックになる妹さんを一人にすることもできないですよね。
貴方一人が負担に感じず施設をうまく利用しながらでいいと思います

grace88yukaさん

重度の自閉症なら、発達障害など元々の障害があると思います。
診断されているなら、お母さんはご存知のはずです。

自閉症の子は、環境の変化に馴染まない、音や感触に過敏に反応するので、育てるにはかなりの困難を要するはずですが、
お母さんは、妹さんよりご自分の人生を選ばれているようです。
一緒に育ち同居している間は協力しなければなりませんが、主さんが自立すれば別所帯なので、関わりを減らす事が出来ます。あるいは、逃げても良いのです。

貴女は長子ですが親では無いので、下のご兄弟が成長するまで責任を負う必要はありませんし、義父さんの子は義父さんが責任を負うのです。
貴女も、お母さんの延長では無いのですから、ご自分の幸せを考えられて良いんですよ。

妹さんの事は、自治体の障害者福祉に相談すれば、生活就労支援が受けられるはずです。
お母さんはと妹さんは、支援を受けておられるのでしょうか？

子どもを幸せにするのが、親の努めですから、子どもに負担を掛けないようにしていくのが、道筋だと思います。
お母さんも、家事や育児で疲れているのかもしれませんが、お母さんが選んでいる生活です。
掛かる負担を引き受けたくないので、短絡的な死ぬ話になるのだと思う。

自閉は、親と専門家が取り組まねば、社会に戻す事が出来ません。
子どもの立場で、障害者の面倒を看るなんて、不可能です。

お母さんに、責任感や愛情があるのか、問いかける必要があるでしょうね。
逃げの一手なら、児童相談所や障害者福祉に相談する、子どもに頼るより、専門家に頼るように言いましょう。

「冷たい、愛情が無い」と、お母さんは言われるかもしれません。
でも、人を助けるのも救うのも、自分に財力や精神力が無いと出来ない事なのです。
特に妹さんには、自分を嘆くようなエゴは引っ込めて、妹さんに合う指導をしなければいけない。
お母さんは、何か見当違いをしていますよ。
嘆いているのは自分の為、甘えです。

お母さんは子ども達に無理難題を押し付けているのに、過ぎません。
まず、福祉行政の情報を得て、よく話してみてください。
貴女も、これからは、自分の立場を良くして生きて行く事を考えてください。
自分が幸せにならないと、人を幸せには出来ません。