昨日のブログて彼の事書いたからか、彼が夢に現れた
内容は…
お互いに言い合いしてるけど、いつの間にか仲直りして、手を繋いで歩いてる…
なんてあり得ない夢なんだ
なんで出てきたの
バカバカバカー
でもね、本当は別れるときに言いたいことも言えないで別れたんだ。
でも、夢ではちゃんと言えてるの。
夢っていいよね。ちゃんと言えてるもん
本当は腑に落ちない部分で、言いたかったけど、いかにも私に言わせないような、言葉で、自分だけ言いたいこと言って、別れを告げるから、ズルいんだわ
自分も大人げないとか言ってるけど、私が全部悪いんだと言っても、そうじゃないとか言ってるけど、結局、自分が我慢できなかったからって、別れるって言ってたけど。
言って良いことと悪いことの悪いことを私は言ったらしいですけど、彼も本当は気付かない部分で言ってます。
私だってね、沢山我慢して、目をつむって、本当に言わなきゃダメだと思ったときに言いたかったけど、先に言われるし、自分の我慢の限界だからって、話す余地も与えずに、自分勝手に別れ告げる。
ほんと自己中だし、何か言葉は足りないし、友人がお願いして、分かったとか言っても、実行しないし。
言ってた事と違ってて、友人に迷惑かけてるのに、ごめんね～って、あとは何もなし。
ほんと、何か抜けてて、ほんと困った人だと、でも、目をつむってきた。
気が短い人とは合わないわとかいうけど、私からしたら、言葉足らずの大人げない、自己中、時には大事なところで抜けてるし、考えが甘いことも沢山あるし、信じらんない
女を知ってるよーみたいな事思ってるみたいだけど、全くわかってないから
私が怒るのは、彼の言葉の表現等が足りなかったり、伝わらないから、怒る原因になってるのも気付かない大バカ！
本当はまだまだあるけど…
もう書いてる自分が虚しくて、彼ともう会うことも話すこともないから、ここで、吐かせてもらいました。
皆さん、ごめんなさい。
でも、本当はそんな彼だけど、好きだったんです。
今もこんなこと書いてるけど、未練丸出し
ほんと、あの人はズルいです。
でも、大好きです。
でもね、もう話し合いも出来ないから、いい加減、諦めなきゃね。
今日は忘れるために、夜のドライブにでも行こうかな。
婚外恋愛は今回でもういいや。
彼で思い知った。
こんなんなら「愛してるよ」って簡単には言ってほしくなかった。
だから初めに確認したのに…
でも、私が悪いんだ。
もう、同じ街に住んでても会うこともないよね。
私の世界と彼の世界は全く違うから。
約束も果たせないまま、終わったなぁ…
好きだから、彼のこれからの幸せ、仕事での活躍を願うばかり。
彼との思い出は閉まっておきます。
自分の人生の中で、32歳の1年の一部の思い出にしておきます。
私の人生の中で短ーい恋愛だったと思っておきます
彼を理解できるのは、奥さんしかいないから、離婚しないで、奥さんを大事にしてあげれば良いのにね。
彼が今までやってこれたのは、彼のわがままで夜遅く迎えに来てくれるのは奥さんだけなんだから、そこんとこ分からないと、本当のバカだと言いたい。
最後の最後まで言わせてもらいました。
すみません。
彼に言えなかったこと、吐かせてもらいました。
なんせ、捌け口がここしかないもんで
読んでて嫌になった方、すみません。
もう止めます
良いことないかなぁ…
婚外恋愛とかじゃなくて
上記では嫌なことばっかり書いたけど、でも、それ以上にもっと良いところもあるんですよ。
人間、誰だって良いところも悪いところも有りますからね。
だから、悪いところを言えなかった自分が情けないけど、ここで書きました。
ごめんなさい。
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