～漂白の冒険者～ゆっきゅんの冒険の書

　さてと、私は二回目のＭＫＭ杯にむけていろいろ調整してやる気だしてたわけだけど
　マスターの心無い一言でムカついたので出場辞退することに決めた。

　ジャスパージャスパーとうるさく言ったのに私がつむじを曲げる形ででるのを辞めることした。
　「大会に間に合わせるつもりがないのならそうすればいい」とかお前何様？
　あのね私がＭＫＭ杯にむけて、銃器使いのカタリナさんにするか、それとも前回でたKatarinaにするかどれだけ迷って、スキル調整のために二日連続でチケット使って調整してるというのに、私がKatarinaで盾あげするのに森でするのがそんなにジャスパーでやればいいとか効率厨的な言い方して、私のやってることが馬鹿馬鹿しく思えてくるわ。はらわた煮えくり返るぐらいムカついた。自分がしたいことを犠牲にしてまで大会のためにやってきたことが馬鹿馬鹿しくなった。
　
　だからそのことに対するボイコットとして出場辞退が本当の理由。いずれカタリナもにこにはPVP向けの構成は考えているけど。とりあえずマスターのムカツク一言でそのことも全部白紙になるかもね。最悪このことがきっかけにＭＫＭに対する私の情熱も薄れて最悪脱退しようかな。

　んーじゃあそうならないために私という人物を知ってもらうために言っておく。
　私は指図したり命令されてりするのが嫌いだし、されるのも嫌い。あとマスターや金の亡者の誰かさんみたいにデリカシーのない人も嫌い。ぶっちゃけていえば私は、人付き合いが苦手な人そのものなんだよね。ようやく打ち解けて、私は始めのころのおずおずしてた丁寧口調から、いまではフランク口調になってるけど。ほんと親しき仲ほど礼儀ありとあるべきとはこのことかなと思った。

　んとね、私すごく臆病者だから、ＦＳチャットでこうした（私にとって）暴言めいたことは話せなくて、ここで話すけど（ちなみにゆずＦＳのときも同じことをして追放された）。私としては辞めたくはないけど、私にとって心象が悪いＦＳと判断したら辞めざるがえないかな。３つのサバいって最後のＥサバまでこんな有様だと、もう私の残されているのはＭＯＥを辞めることしかないかな。でもそれでいい気もするけど。

　所詮ネットゲームだし、辞めて真人間にあった友達知ってるし。けどＭＯＥはＲＡから数えて１０年続けているけど、私にとってこれ以上胸糞悪い印象しかないところに私の居所探す必要ない気がする。

　・・・・・・なんかわけわからないことになってるけど、それぐらい今日の受けた印象は最悪だったということだけは留意して、大会出場辞退ということで。じゃあ

　んと本日なんの脈絡もなく母上が食べに行った中華料理屋が好評だったのでいこうということになり、昼ごはんはそこそこにして間食もせずに腹ペコのまま食べに行った。

　その時の私はまさに腹ペコ状態のどーぶつそのものだった。ちょっとＭＯＥして疲れていたので、腹ペコもあいまって不機嫌でいた。おまけに個室らしき一角には蚊がたかる有様。私は「ゆずＦＳなんて死んでまえ」という気持ちでハエを叩き潰していたら、血糊べったりの蚊を木っ端微塵子にしてすっとしたが、食事前にばっちいかったので当然手を洗って、そんな席から別の座敷の席へと変えた。

　そしてセットメニューで注文した品が届く。前菜のチャーシューの盛り合わせを食べたときに・・・

　う・ま・い・ぞぉぉぉぉぉぉぉ！！！
　となってしまい、無我夢中でがっついてしまった。腹ペコの私には至福のときだった・・・がここからが飽食地獄の始まりになろうとは・・・・・・。

　前菜につづき、スープ、揚げ物など次々とくるセットメニュー。それを美味しくといいながら腹ペコの勢いにまかせてがっつく私。そして当店の自慢でテレビにも取り上げられたマーボ豆腐が届く。

　・・・・・・このとき私のお腹はマッハ状態でもうなにも食べらめぇ～となってた。なんというか美味しいというのもあったけど、それ以上に辛くて水を思った以上に飲んでしまったという。そのためメインのマーボ豆腐がちょっとしか食べれなかったのがちょっと心残り。そして次に来た焼きそばはお持ち帰りにして、最後のデザートは無理矢理たべてお食事終了。

　しかし・・・・・・車に乗って帰宅中に猛烈な吐き気がして、車中で戻しそうになった（涙）。が・・・せっかく美味しく食べたものをそうするわけにはいかないと、ゲップとプーさんをしながらなんとか持ちこたえた。が実際ものすごく苦しかったり。ふう中華料理食べに行くと必ずこうなるな私。反省。

　なんとか戻さずに家に帰った私は、急いで正露丸を飲んで落ち着かせようとした。結局吐かずには済んだものの。お腹がパンパンに膨れ上がって、体重がやばいぐらい増えてしまい、お腹がおちついて、ＭＯＥしてるときはずーとゲップとプーさんばっかりでクマのプーさんが「臭いプーさん」になってしまう自分がちょっと情けなかった。そしてそのことをいちいちＦＳsayで話す（当然プーさんの件は話さない）ことをするなどつまんねーことしたんだぎゃー。

　けどとりあえず、そういう飽食地獄の苦しみがあっても、食べに行った中華料理屋は今まで食べてきた中華料理屋の中で一番美味しかったことは間違いなく、今度は吐くほどなるまで暴食にならんように、美食として食べに行こうと思ったぐらいよかったり。あーFSsayでつまんねーこといってほんとスイマセーデシタ～。

　９月２９日のこと。ＦＳsayの会話中に誕生石にまつわること特徴や意味のことで盛り上がってたことがあって。ちょっと楽しかった。本当は非公開にしたかった私の誕生日までついついうっかり喋っちゃったよ。

　・・・というか、私のところで「欲情を刺激」ってあれつけたしだったんかい～と気付いたのは今だったりして・・・私にダウト。まあ、私は人を立てたり慎ましくしたりすることで、特徴である「人脈を増やす」になるのかな～だけど。私って結構そうしたこと信じる性質で、占いとかもいろいろハマッたり（タロット、四柱推命、易学など）いまでは、細木数子の六星占星術の本を毎年、私と親の宿命星のを買っているぐらいだから。いまではそれについてもほとんど詳しくなっちゃったな。

　２０１２年は、私は小殺界の「健弱」、両親は大殺界最後の「陰影」で年運があんまり良くないとの理由で。その年に予定してたカナダへの海外旅行は２０１３年、我が家全員が年運が良くなるときを行こうということになったし。私は今年健康面で不調が多かった（椎間板ヘルニアがあった）。母上は駐車場に停めていた買って一年以内のマイカーをぶつけられた。父上は今年のギャンブル運が振るわない。という状態。

　けど来年の２０１３年になると、私は最高運の「達成」、両親は長い大殺界が終わって運気が復調する「種子」ということで来年に期待してたしりする。

　で、不思議なことに、ＭＯＥでガチャするときに、六星占星術でアンラッキー日でしてしまうと、ガチャではラッキータイム中でありながら、悉く惨敗だったんだよね。青玉１０回とかありえなかったし。

　そして、昨日９月３０日に４ｋほどガチャ回したけど、私のその日は「乱気」であんまりよくない日で、ガチャ回したけど惨敗。

　でっでっ、今日１０月１日は「再会」と運気復調の日だったのでガチャ（期間限定５００ＳＰ）をして、６回中５回金玉で、特賞のナイトメア装備、１等のバニーリストとシューズ。２等のアブダクションオブジェクト×２とよかったりしたんだよね～。

　というように、ちょっと細木先生の六星占星術を信じるようになってしまった私であった。（最初の話題はどこにいったのやら。けどみんなのことでいろいろ話題にできて楽しかったヨ）

　最後に（別記事であげようと思ったけどここで）ナイトメアを装備したＳＳアップ



　うーむ、ばいーんのナイトメア装備反則的な破壊力ＤＡ！

　昨日のことになってしまうけど、私の母上が昨日満６５歳の誕生日を迎えました。私の母上はしっかり者の上で慈愛の心に満ち溢れており、我が家には欠かせない存在です。その歳になりながら、看護師を約３０年勤務して定年退職後も近くの養護施設の正社員扱いの看護師として、毎日自転車で勤務するバイタリティぶり。本当に頭が下がる思いです。

　毎年の事ながら、私はアレンジメントした花をプレゼントとしたけど、その花に私はちょっと不満だったかな。切花をせっせと植えただけの手抜きとしか見えなくて、それに死んだ花をさらに切り刻んで植えた感じがしたものだったから。けど母上は、好きな蘭の花もあってかたいそう気に入ってくれました。

　６５歳といえば、医療養護ではヤングオールドの前期高齢者の類だし、その歳ですでに養護施設にお世話になっている人と比べると私の母上は、元気いっぱいでよかったと思ってる。昨今問題になっている老老介護にいまのところならずに済んでいるのがありがたいくらい、もしそうなれば私なんてＭＯＥどころじゃないものね。

　昨日、家で取っている新聞で、「老老介護」における悲劇的な事件をみてちょっとショックだった。老夫婦で夫の介護を苦に妻が夫を刺殺したと言うもの。刺したとき夫が「なにをするんや」と言って妻が「あんただけ逝かせない、あとで私も逝く」と言った。そして夫は意外なことを言った「そうか、ちょっとお茶をくれないか』と言ってお茶を含ませる、そして末期に「もういいんや」が最期になり事切れた。

　その判決では妻は殺人罪に問われた。が、情状酌量が認められて、懲役３年、執行猶予５年の温情判決で「亡くなった夫の分を弔って、今後も生きてください」との裁判長の言葉で締めくくられた。

　という感じで、ほんと老後になって、介護が必要になったときに、食事の補助から排泄物の片付けまでどこまでめんどうできるのか。またそうなった介護者が肉親になり、いずれ自分が介護をする立場になったときに、どこまでめんどうできるのかができるのかな～って

　うん、私の両親、父上が７２歳、母上が６５歳だし、いつそうなってもおかしくない年齢だからね。しかし幸いなことに両親とも仕事を今でも続けて元気でいるし。私が働かなくてもＭＯＥできるというのもほんと両親のおかげだわ～と思いつつ、いずれ私も自立せにゃならん～といいつつＭＯＥしてるけど・・・。

　とりあえず、今元気のうちに、私もいい年してるのだから一生懸命頑張れること探して、両親を安心させたいな～なんて。

　んーここのところなんか情緒不安定というか。欲求不満というか。最近の私はちょっとＦＳsayで愚痴っぽくなっているな～というのは気にしてる。ほんと９月になってＭＯＥでいいことがあったかもしれないけど、なんか心底嬉しいとか喜ばしいとか思えないのね。

　カタリナさまのところでＭＫＭのＦＳも絡んだこともしたかったけど、なんというかまだ上手く打ち解けてない感じがしててもどかしい気持ちでいっぱい。とりあえずなんでこうなったか原因になることをいってみる。

　私はＥをメインにする前に、Ｐサバをメインにしてて一番力を注いできた。刀剣１００キャラは４キャラいるし。アサシンアイドル３次といったネタキャラも作るぐらい力注いできたし、Ｐサバにおけるゴールドの総額は、どのサバでも追いつくことがないぐらいあるし。（シーシャとその四天王４キャラは、Ｅのメインリーダーキャラのカタリナもにこより上をいくゴールドあるし）

　まあ、ＰにおけるとあるＦＳの確執のせいでＰサバが大嫌いになってＥに来てる訳だけどね。前にも話したけどそのＦＳのマスターの通称「ゆず」さんと最近音信不通で話ししたいことが山ほどあるけどできなくて。そのせいで朝しかいない彼女を求めて早起きする習慣がついたのかな。

　ふうホント１５アカ６０キャラあるのを、圧縮して５アカまで減らしてしまいたいぐらいだわ～って考えることなんていつものことだからなあ。普通にそんなに扱えるわけないし、頭の中でそれら把握するだけで頭おかしくなるものね～。「このキャラはこうしなければ」とかいろいろ思ううちにプレッシャーになるのかな。ほんとマスターのいうとおりストレスによる病気になりそうで怖い。

　・・・私こーみえても孤独って一番苦手なんだ。人生生きてきてそうなることは嫌ってほど経験してるし、身近にいてくれる人は親しかいないし。親戚なんてイラネって感じだし。けど孤独は苦手なんだよね。けど人付き合いというか、コミュ力がないし、アスペルガーっていう病気自体それが苦手とするから、求めていてもなかなか上手くいかず、こんなに人がいっぱいいるのに孤立してる自分が嫌になることがあるんだ。

　ＭＯＥの中でもソロってスキルあげするのが虚しくなったり、知音というべき人が身近にいなかったり、言ってしまうけどミルさんとナチルさんとの腐れ縁だけど蜜月のような関係にちょっと妬いてしまいそうになったりとね。

　なんかこうしたもやもやした気持ちでいたら、自分ダメになりそう。こういう気持ちになったときにいつも決まって「ＭＯＥやめようかな」って思う。なんか自分が働いてなくても生活できる環境ができてて、好き放題ＭＯＥできていても、それが苦痛になるなら、その苦痛から逃げたくなるって感じ？けど１０年間もＲＡのころからＭＯＥまでしてきたことをなくしたら、自分なにをしたらいいのだろうとか思いたくなる（けど現にＭＯＥばかりするようになってから家のこと省みなくなったけど）

　あーなんかちょっと人格破綻気味だな。私