不倫はそれ自体が悪いことではない？
純粋な疑問としてお尋ねします。ここのカテの回答者の皆さんは
不倫をしている人に、どうしてここまで批判的な態度なのでしょうか。
配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
つらいことではないのでしょうか。
性格の不一致、性の不一致、セックスレス、夫婦が抱えている問題を
まるで顧みずに不倫はいけない。すぐに別れろとか別れさせて慰謝料請求
すべきとか
話が道徳問題、法律問題にすり替わり心の問題を解決できる手がかりを
得られないまま、質問者はいつも途方に暮れる。
自分が独身で相手が既婚者なら、どうやって不倫をやめるか、いつまで続けるか
そういう話だろうし
自分が既婚者で相手が独身なら、相手が去っていくのを待つしかないだろうし
双方が既婚者の場合、別に何も問題はないだろうし
自分の配偶者が気付いた時点でどういう展開になるかは人それぞれ。
配偶者がしっかり相手を満足させていたら、不倫はありえない。
ですから、不倫は夫婦の相性や仲がいいかどうかの話であって、不倫をやめたら
仲のいい夫婦に戻るなんてありえあないと思うのです。
不倫が悪いのでなく不仲そのものに問題がある。
不仲を耐えるくらいなら不倫に救いを求めるのは間違っていないと私は思うのですが不倫撲滅運動の皆様いかがでしょうか。
投稿日時 - 2012-10-09 09:40:06
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回答（31）
不倫は確かに、刺激を求める為に家族を欺いてでも走る様な自分勝手なケースがある一方で、相手配偶者のDVや夫婦生活拒絶、生活苦で庇ってもらった結果情が移ったというような、やむにやまれぬ理由でそういう状態になった場合もあり、一概に非難されるべきものとは思いません。
民法90条で公序良俗に反する行為は無効とされ、判例で不倫も該当すると判定され、公序良俗違反と見なされていますが、刑罰を受けるような犯罪でないことは承知しています。
時代の流れ、生活環境や考え方の変化により、このままでは生きづらいと大多数の人が認識した時、徐々にあるいは一挙に、価値観や倫理観は変化していくものでしょう。
実際1000年前の平安時代と現代とは価値観や倫理観が全く違いますし、変化のスピードが激しくなった昨今、戦争等外部圧力が無くとも100年後には価値観も変わっているかも知れません。
しかしながら、「人に裏切られたくない」「見捨てられたくない」という気持ちは人類誕生以来の不変かつ普遍の欲求だと思います。
そしてその欲求を敢えて侵した者には個人的に、文化の成熟度が進んでコミュニティ的に制裁を受けて来ましたし、現在でも地域によって違いますがケースに応じた様々なペナルティが課されています。
まあ同時に、自分がより生きやすくするために、法や社会の通念の網の目を掻い潜って、大した地位や財産を得た人も多数いますが。
それにしても、質問者さんの回答の態度、目に余る程あんまりだと思います。
自分の意に沿わない意見に対し無視するだけじゃなく「不倫憲兵隊」と子供の悪口みたいに罵ったり、果ては瞬間湯沸し器の如く冷静さを欠いたブロックユーザー登録をしたり。
「憲兵隊」と言論封圧者みたいに悪者扱いしてますけど、ブロックユーザー登録して反対意見をシャットアウトして掲示板への表示を妨害する質問者さんのやっていることこそ「言論封圧者」そのものであり、あなたの仰る「憲兵隊」です。
およそ50代を過ぎた年相応の熟慮も思いやりも器量の大きさもまるでなく、あちこちで人妻をたらしこんだ武勇伝を蘊蓄を交えて披露。折角の蘊蓄も幅広い知識も、こんな子供じみた下品な「戦歴」の飾りにされては泣くというものです。
大体、最初の奥さんと離婚した際子供さんを泣かしているのに、子供のいる人妻と不倫して、「私は独身だったから誰も裏切ってない」と責任逃れに走る発言。これだけ卑怯で下品なことをあなたの25歳の最愛と仰る下の娘さんが聞いたら、恥ずかしくて他人面したくなるでしょうね。結局離婚の結末を迎える引き金をあなたが引き、相手の子供さんを泣かしているんですから。
どうぞ私をブロックユーザーに登録して下さいませ。そんなことを続けている限りあなたの年不相応の下品ぶりが世の中に晒されていくわけですから。
まあでも貴重ですからね。こういった赤裸々で刺激的な投稿。回答できずとも、精々楽しませてもらいますよ。
投稿日時 - 2012-10-10 06:17:03
世界中には不倫が犯罪で有り男女とも懲役に
なる国もあるようです。なぜ日本で不倫が犯罪に
ならないのかと言うと犯罪性がないからではなく、
一律に刑罰化しにくいケースがある事。そして
国会等、立法に関わる権力者たちの多くが不倫
当事者である事からくると思う。
不倫する人たちは自分の行為を自覚すべきだ。
そして女の不倫の大半が本気になるのに対し
男の側は遊び型が大半。この違いから女性に
多く被害が及ぶと考える。
ruyoudesu
投稿日時 - 2012-10-10 01:44:51
非常に新鮮なご意見ありがとうございます。
確かに韓国は日本の統治下にあった「姦通罪」を残し、さらに姦通罪が
女にしか適用されなかったのを男にも適用した。
http://i-voce.jp/entertainment/saito/0904/
この人は、法で規制したほうが真剣な不倫が増えていいと書いています。
一理あると思います。
＞そして女の不倫の大半が本気になるのに対し
どうでしょう
(1)女が独身、で相手が既婚者
(2)女が既婚者 あいても既婚者
(3)女が既婚者 相手が独身
(1)以外は女は冷静ですよ 旦那にバレないように常に覚めている
離婚する気はない。ただ恋愛する気持に嘘はない。好きでもない
男と寝たりはしない。遊びと思いながらも相手を愛しく思う。
そこの複雑な気持ちが文学の素材になるのでしょうね。
＞男の側は遊び型が大半。
これは、牧場型と言って複数の女性と長いあいだつきあう男のことで
これは確かに遊び。相手もそれなりに割り切ってつきあう。
でも、本気で付き合って奥さんと別れて結婚するケースもありますよ。
長いこと愛人関係を続けて、女性がみきりを付けて若い男と結婚する
その披露宴で来賓挨拶をした男を知っています。
普通は断る。列席した彼はえらいと思いました。なんか愛情を感じますよ。
＞この違いから女性に多く被害が及ぶと考える。
そうかもしれないけど大人でしょう。
おもしろいご回答あいがとうございます。
楽しく拝読いたしました
投稿日時 - 2012-10-10 04:50:14
すみません。一言だけ…
不倫をしたことない人に説いても、きっと答えは迷走するし
不倫経験者も状況によってずいぶん答えが違うのではないでしょうか？
私は不倫以前に結婚制度がよくわからず混迷しています。
基本的には源氏物語の「通い婚」に強く惹かれます。
人間の歴史（結婚制度はまだ浅いけど）って
根拠の見えない部分や一部の利己的なことで成り立たされていること
多いですよね。
受験が終わったら「で、それはなんで？」と
心理的、倫理的な部分からアプローチすると
おもしろいのではないでしょうか？
まったく答えになってない中立な立場ではありますが
不倫もあっても然るべきと思っている者です。
投稿日時 - 2012-10-10 01:29:56
congratsさん、今晩わ。
＞配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
つらいことではないのでしょうか
＞愛し愛されることを求めての純粋な営みだと思うのですけど
congratsさんのように、愛を求めてる男性って割と少ない気がします。
残念なことに、ただ性欲だけで不倫（婚外セックス）してる男性がゴロゴロしています。
しかも、だからって奥さんを愛してるかって言えば、それもそうでもなかったり。
本当に心から愛を求めない人もいるような気がします。これは男性に限らないのかな。
不仲だから不倫するというより、不仲でも浮気しない人もいれば、不仲じゃなくても浮気する人は浮気する。
婚外セックスの善悪なんて、お国や時代が違えば、全く違いますものね。
私も独身の時は、二股もしましたし、まして片方は既婚者でした。
その既婚者の彼は一目惚れに近く、大好きでしたし、全く罪悪感なんてなかったです。
一目惚れした彼が新婚と聞いて、アレ？と思いましたが、子供ななく、奥様を愛してはいるものの
色々問題を抱えていて、十分に心の隙間に入る余地がありました。
こちらは独身だから、全く罪悪感なんてなかったです。
独身者は既婚者と付き合っても、罪悪感なんてあるわけない。
既婚者は、あるでしょう。
配偶者を愛していて、尚、浮遊するエネルギーがあるなら不倫してもいいと思います。
それは蜜の味でしょう。でも、絶対にバレてはいけないし、認めてはいけない。
だって、嫉妬って本当に苦しいですよね。
ムダなエネルギーですし、そんな苦しみを配偶者に与えるのはやっぱり罪だと思います。
投稿日時 - 2012-10-10 01:27:50
>純粋な疑問としてお尋ねします。ここのカテの回答者の皆さんは
>不倫をしている人に、どうしてここまで批判的な態度なのでしょうか。
男性の場合多分浮気したことがない方が多いからではないですか。
相談内容に自分があったらということを想像して返答されるのでしょうけど、
したことない人は引け目なく独占欲・嫉妬という感情がもろに出てしまうから、
本能的な嫌悪感、怒りとなるのでしょう。
>配偶者を裏切る・・それは道義的によくないことです。
>しかし、愛を期待していてもその期待が裏切られることは同様に
>つらいことではないのでしょうか。
それはつらいでしょう。
ただしそうでないケースでも不倫（浮気）のケースは多くあります。
W不倫はそっちが多いかなとも思います。（あとくされない遊び感覚）
>性格の不一致、性の不一致、セックスレス、夫婦が抱えている問題を
>まるで顧みずに不倫はいけない。すぐに別れろとか別れさせて慰謝料請求
>すべきとか
>話が道徳問題、法律問題にすり替わり心の問題を解決できる手がかりを
>得られないまま、質問者はいつも途方に暮れる。
時代劇やヒーローものにあるように昔から日本では悪党をバッサリ退治する内容が
好まれます。
また多くは質問者がウジウジした内容に見てとれるものが多いため余計にいらついて
ついそのような回答になるのでしょう。
（質問者は本当に悩み苦しみ迷ってるのですが・・・）
ただ質問に熱い人ほど返答がそぐわないのも多くあります。
（持論ばかりをひけらかし質問の答えになってないケースが）
>配偶者がしっかり相手を満足させていたら、不倫はありえない。
>ですから、
浮気レベルを含めるとそういう人が自分の周りにもたくさんいます。
不倫というより遊びかなとも思いますが・・・
>不倫は夫婦の相性や仲がいいかどうかの話であって、
夫一筋だった女性の場合でも男側の猛烈アタックで落ちてる人も知人で何人かいます。
今も夫は大好きみたいです。
>不倫をやめたら
>仲のいい夫婦に戻るなんてありえあないと思うのです。
>不倫が悪いのでなく不仲そのものに問題がある。
>不仲を耐えるくらいなら不倫に救いを求めるのは間違っていないと私は思うのですが不倫撲滅運動の皆様いかがでしょうか。
本来は不仲にならない様にどうするか考えるべきでしょうが、ここへの質問は、ある意味終わってる状況の方が多いので仕方ないのではないでしょうか。
自分の言いたいことは、本来第三者が口出すべきことではないが、ここはいろいろな
広く人に意見を聞きたくて質問されているので、賛否の極論も含め口出すのは全く問題
ないのではということです。不倫容認者も不倫撲滅運動者もどう思おうと彼らの勝手。
ただ回答者同士のバッシング合戦は最低です。熱いのはいいですが質問者をないがしろ
にしてます。
こういったコーナーなら論議もいいと思いますが。
結論は不倫はされて嫌なことです。
はげしく不倫（遊び）をしている友人に対しても嫌悪感は全くないです。
悪いことをしているという感覚はないです。それぞれの人の勝手です。
が浮気されどうしたらいいか相談されたら撲滅運動者の行動をとってしまうと思います。
不倫は嫌なことであることと、その時点で修復は多分無理でしょうから、友人なら少しでも不利益のないようにするために。
そしてそういう場合は慰謝料とってやるくらいの強い気持ちはもつようにしないとだめだとも思います。
自分ごとならなおさらです。
子供への愛も無くすくらい怒るか、完璧にさめてしまう気がしますし、またどっちにしても
攻撃的な行動もするでしょう。もちろん法律の許す範囲で。
共同生活である結婚の幸せ（愛）の多くは時間がたつほど当たり前になってくるので、
理性を駆使して感じなければいけないことも多い。
そして実際今も愛していられる。
なので運良く(？)向こうから来た場合でも、どれだけ本能の部分だけでひかれる相手でも
不倫することは自分はしませんでした。その場合は疎遠にします。後悔も全くないです。
ただここに書いたすべてにおいて未来はどう思うか現在では知りようがないですが。
投稿日時 - 2012-10-10 00:34:00
では、私も・・・
No.６の、社会的制裁発言の不倫憲兵隊です（笑）
されど、個人的な色恋沙汰？・・・実際に、事件に発展したり、相手の配偶者にばれて、
関係のない子供まで、巻き込まれることも多いのも確かな事実です。
職場で不倫しばれて飛ばされ全て無一文になった方もいます。
何もかも失うおそれ・・それだけリスクが高いのも確かです。
私がいう、社会的制裁とは、そういうことです。それに、対する罰です。
裏切られた、経験があるなら、人妻とうんぬんの時に、旦那さんの気持ちが、ちらっとよぎったことも
あったはずなんですけどね・・
それとも誰かへのあてつけだったりして
しつこい回答失礼致します。
不倫反対の既婚者より・・・
投稿日時 - 2012-10-09 19:43:48
Ｎｏ１３で回答させて頂いたものです。
丁寧な回答文恐れ入ります。
そちらを拝見させていただいた上で、もう一度回答させて頂きます。
あなたが奥様に不倫されていた時に、感じた怒りはどちらに行かれたのですか？
あなたが不仲を理由に不倫を正当化させているのであれば、その怒りは何に対しての怒りだったのでしょうか。つじつまが合わないように感じます。それでは、自分は許されるが、相手は許さない。と仰っているのと、差して変わらないかとは思います。
それに不仲の２０年がどれだけ辛かったかとありますが、ますます、何故離婚されなかったのかが分かりません。
それに質問者様が仰るように不仲が原因の不倫は許されると仰るならば、奥様、浮気相手の家族や彼氏、旦那様に、その旨お伝えして、説得して堂々とするべきだとは思いますよ。恐らく、そんな申し出は受け入れられないでしょうが、そこを説得出来れば、質問者様のご意見は、その関係の中には正当性が出てきますが、そうでない限りは、ただ、自身の都合のいいように解釈しているだけです。
私の話になってしまいますが、実は２ヶ月前に、妻の不倫が発覚しました。
私も最初は妻と、不倫相手に大激怒して、翌日には不倫相手の男を呼び出し、
散々ブチ切れてやりましたが、結局、最終的には両者を許しました。
妻とは１年くらい前から、不仲でしたが、自分なりにその後、関係修復に努めて、
不倫したこと自体は妻が悪いのですが、ただ、不仲なことはそれとは関係なくもないが、
別な理由でもあったので、私自身も努力をして、妻も努力をしてくれて、
お互いの妥協点や、色々なことを時間を掛けて話し合い、今は、前以上にいい関係を作れつつ
あります。
ですので、私の場合ですが関係修復もお互いの努力で、出来ました。
ですので、絶対に無理ということはありません。
無理なケースで言うとお互いどちらかでもその気力がなければ出来ることではありません。
そして不倫と言うケースにまた逃げる。
私はそのように感じます。
私目なんぞ、質問者様からしてみたら、まだまだ若僧の青二才だとは思います。
人生経験ももちろん質問者様のほうが遥かに積んでいらっしゃると思いますが、
ここに書かせていただいた内容は、私の今までの経験で書かせて頂いてます。
生意気に感じられるかとは思いますが、そちらはどうかご容赦下さい。
投稿日時 - 2012-10-09 19:36:48
>いいとかわるいとかいうのは直接被害をうける配偶者であって不倫自体が世の中に直接の被害はおよぼさない。というかたかが個人の色恋沙汰だろう。
なるほど。ヘタなヒトの考え方がよくわかりました。
悪しきことは、悪しきことと考えて物事をする方が世の中うまくいきます。いちばん迷惑なヒトは、「他に迷惑を掛けていない」と考える輩です。本当にそうか？
捨てられた男や女のガキは、素直なら腐ります。それ以前に腐食されていれば、発達障害と同じ、二次障害の症状を呈します。これらがやっかいなんですね。
街に落書きをし、道にモノを捨て、学校では傍若無人を振る舞う。親には気付かれないように、悪いことをしている。気付かれなく周りに迷惑を掛けている。故にいじめも上手い上手い。指摘できないように３秒で止める。見ていてわかっていても、注意できない。
家庭の悪い人がすべてが曲がるとは言いません。が、幸せで不安ない子どもは曲がりません。悪いことをするのが思いつかないようです。
その最たる原因はギャンブルか不倫「だけ」です。嫁姑戦争などは意外と持ちこたえます。
なかなか夫婦って難しいです。完璧をされても離れる。あなたは完璧をめざしすぎておもしろくなかったのではないですか？返信から香っている気がします。どこかで上に立とうとしているところが。
投稿日時 - 2012-10-09 19:36:09
ルールが前もってあるのがわかってるのに、それをやぶって正当化するんなら初めから結婚しなければいい話です。
結婚して生涯円満に行くかなんて誰にもわからない事ですが、問題があれば仕方がないという理屈並べるなら、カップルなら不倫にならないからいいでしょって理屈のほうがまだマシです。
もし医療の現場に立つ人が医療ミスして患者の人生だめにして人間ってミスする生き物だからしょーがないとかミスがいつでもおかしくない労働環境だったとか語りだしても、悪い事は悪いですよね。
話を戻しますが、不倫が悪でなければ結婚という制度は自虐でしかなくなるんですよ。
おれは他の女に手を出さない。お前らもこの女には手を出すなってのが結婚の約束です。（男女逆でも同じ）
じゃあ不倫してしまった人は相談すら出来ないのかって言えば、不倫が悪かどうかは関係ないんですよ。
どうすれば？っていう相談内容の課題に対して答えるべきで「悪だから別れろ」というのは単に回答者の的がはずれてるだけの事。
逆に不倫されてます、どうすれば？っていう被害者側の相談に対しては不倫自体が悪なのだから「悪だから別れさせろ」になるのはごく普通だと思います。
世の中正解も不正解もないとこからルール作りしてるんだから決まり事なんてどんな物でも疑う余地はあるもの。
不倫は悪っていうのが日本でのルールです。
投稿日時 - 2012-10-09 19:22:03
No.12です。
お礼拝見させていただきました。
生い立ちや性癖、浮気癖で不倫に走る傾向にあるのは
男も女も同じだと思います。
ただ、私が何かの本で成る程それはあるかも、と思ったのは
男は本能的なものから浮気（不倫）に走ること、
女は相手への不満から浮気（不倫）に走ることが多いと
いうことです。
>どうしたら夫婦で仲良くなれるのか、
>それは、不仲を克服した例がこのカテを通読して
>一つもないことからわかるでしょう。
それはわかりませんよ。
ここに書いてくる人たちがうまくいってないだけで
克服した人はいると思います。
恐らく、お互いができる範囲での努力や妥協で
仲良くやっていけた場合は
「克服」と言っていいんじゃないかと思います。
というか、もともとそういうのを克服と言うんじゃないかと
私は考えますが・・・
>恋愛や結婚は人生修行の場ではないです。
>ありのままの自分を許して
>受け入れてくれる相手が必要なのです。
ありのままの自分を許して受け入れるということ自体が
努力しないとできないことだと思うんですよね。
だって「許す」んですよ。
「許す」って、努力なくしてできると思いますか？
ありのままの自分を「許して」受け入れてくれるべきは
親であり、パートナーではありません。
そんなことを求めてくるなんて、
親との関係がきちんと満たされることなく
大人になってしまったのかな、と思いました。
あなたのウィットに飛んだ会話も、
夫婦2人でノンビリとワインでも飲んでるときに
言ってもらえば「あなたって面白いわね」って
笑えるかもしれませんが、そもそも結婚は
生活ですからね。
家事育児で目が回りそうなときに言われたら
そりゃ「バッカじゃねぇの」って言われると思います。
>男女は努力するという考えが間違っています。
>相手を変えたら全く努力はいらないのです。
そりゃ最初はね。
相手が変わればそれだけで新鮮ですからね。
>もっといい相手がいるだろうと思って浮気して
>浮気してはじめて前の相手はダメダメだったとわかる。
>これは努力でなくて相性のもんだい。異性を見る目の問題。
>セックスだって１０人女性がいれば、全部違いますよ。
>合う相手は必ずいます。
確かに相性のいい人は出てくるでしょう。
見る目がなかった、と思うこともあるかもしれない。
でも、それをどうして自分なり
相手が結婚したままの状態でやるのか、ってことですよ。
見る目がなかったと思うなら、お互いの配偶者と
きっちり別れてから
次の、真の相手を見つけるべく
ガンガン恋愛でもセックスでもして
最良の相手を見つければいいのです。
相手を変えてみたけど今回はそうでもなかったなー・・・と
当たり前のように、その不満だらけの家庭に帰る。
その考えが、配偶者をバカにしているんです。
配偶者は、今の相手が良くなかったときの
保険じゃねぇぞ、と言いたい。
ご自身は奥様が昔の彼氏と付き合っていたときに
髪の毛総立ちになるくらい怒りに体が震えたんですよね。
それはどうしてですか？
不倫をすること自体は悪いことではないと思っているのなら
「今彼女は自分に不満があるのだな。
もっと相性のいい相手を探しているのだな」と
納得すべきでしょう。
あなたの言う
「ありのままを許して受け入れる」というのは
そういうことではないのでしょうか。
でも、当時のあなたは奥様に怒りを覚えた。
あなたはあなたで
努力して結婚生活を維持してきたからこそ
それが結婚だと信じて頑張ってきたからこそ
奥様からそのような裏切りを受けて
怒りを覚えたのではないですか？
離婚の際に法外な養育費を請求してくるのは
その奥様が頭がいいんですよ。
本当は10万でいいんだけど、最初から10万って言うと
だったら8万に負けてくれ、って思うでしょ？
でも最初に100万出せって言っておけば、
そんなに出せない、頼むから10万に負けてくれって言われて
しょうがないなーと言いつつ、希望の額が受け取れる。
それは強欲とか言うんじゃなくて
交渉する際のテクニックです。
当時のあなたの収入で、お子さん3人いて
養育費28万だったら妥当なところではないでしょうか。
それに離婚をすることで
お子さんの傷つけ、生活を変えさせてしまっているのです。
あなたは将来あるお子さんの未来よりも
自由な愛を追求する生活を選んだ。
そのための代償です、安いもんですよ。
本来なら子どもたちが成人するまで
責任を持って育てるものを放棄しているのです。
子どもは金だけあれば育つと思ったら大間違いですよ。
（そりゃ子どもは親がいなくても勝手に育つとか、
何があってもまずは金だとかありますけどね。
金ではどうにも子どもには伝えられないもの、
教えなければならないこととかあるでしょう？）
慰謝料、養育費払って当然です。
自由に愛を探求したかったら
結婚はしないことですね。
付き合う→合わないから別れるを繰り返すだけだったら
誰も文句は言いませんから。
>私の「不倫」は誰も裏切っていません。
>独身になって人妻とした「不倫」です。
これも意味がよくわからないのですが
あなたがしたことは奥様も子どもも裏切っているし
独身になってからした不倫も
結局その人妻と一緒に人妻のご主人と
子ども（いれば、ですが）を裏切っていることになるのですよ。
投稿日時 - 2012-10-09 18:32:13
不倫が全ておいて悪かというと、それはないでしょう。
仰る通り、例えば夫婦が不仲で、夫も妻も外で恋愛している、しかし色々夫婦単位で背負っているものがあり、離婚はしない、というのであれば「不倫を止めて夫婦で向き合え」というアドバイスはとんちんかんだと思います。
しかしながら、ここに質問される方々の不倫案件を見ていると、不倫をされてもまだ愛情が残っていて苦しんでいる場合が多いです。というか、質問サイトですから、悩んでいないと質問しませんよね。
配偶者から傷つけられているのを見れば、そりゃあ「やめさせろ」「不倫するやつは酷い」という論調になるのではないでしょうか。
不倫だからダメなのではなく、個人の欲求や満足のために、別の誰かを傷つける行為がダメってことです。
質問者様の仰るような、家庭からの救いを求める不倫をされている方は、こういった所には書き込まないのではないでしょうか。
もし書き込むのであれば、そういった形の不倫をしているが、罪悪感があって、自分の行為は「仕方のないことだ」と誰かに肯定して貰いたい、といったようなものだと思います。
投稿日時 - 2012-10-09 17:13:48
ご回答ありがとうございます。
＞ここに質問される方々の不倫案件を見ていると、不倫をされてもまだ愛情が残っていて苦しんでいる場合が多いです。
なるほど仰る通りです。ご賢察に敬服します。
＞質問サイトですから、悩んでいないと質問しませんよね。
ところが１年前あたりまで、不倫をしてる人ののどかな悩みやノロケ話がここで楽しめて、そうそう私もそうだった、とか俺も不倫になっちゃったけどこの先どうしようか悩んでいる
みたいな書き込みがあると、ことごとく不倫憲兵隊の槍玉にあがって質問者そっちのけでスレだけ伸びる。
＞不倫だからダメなのではなく、個人の欲求や満足のために、別の誰かを傷つける行為がダメってことです。
それはその通り。重要なのは、傷つくのは配偶者が「知った時」
女が既婚男性と付き合う場合、男性が自分の妻に知られないように気を使う
男っが既婚女性と付き合う場合、女性が自分の夫に知られないように気を使う
＞家庭からの救いを求める不倫をされている方は、こういった所には書き込まないのではないでしょうか。
不倫している女の既婚者の大半は上記のような悩みを抱えているのだと私は思っています。
＞罪悪感があって、自分の行為は「仕方のないことだ」と誰かに肯定して貰いたい、といったようなものだと思います
罪悪感を抱えていたら不倫はできません。恋人とすごす時間は桃源郷のような別世界。非日常の喜びなのだと思います。罪悪感が逆に官能を燃え上がらせる火種にもなります。
昔から一盗二卑三娼四妓五妻といって、人の女房盗むのは最高のセックスの楽しみ方だという人もいます。
男は遊びで不倫するという見方はこの辺からもうかがえます。
でも、男が既婚で女が未婚という場合多くは家庭からの救いを求める不倫
だったりしますよ。私はプラトニックでそれをやりました。
不倫というのはいまだに自分のなかで整理がつかないものです。実生活は再婚して幸せに暮らしていますが
貴重なご意見賜り厚く御礼申し上げます。
投稿日時 - 2012-10-10 05:15:56
一応 法治国家ですからね。
それに どこかで線引きがされてないと きりないじゃない？
不倫するには それなりのルールがあると 私は思ってます。
一応 既婚女性です。
戸籍上夫婦であるのなら 隠れてする、見せる、バラす はあってはならないし
相手側も 表立ってはならないと思ってます。
そして 万一 バレた場合 それなりの罰がある それも承知しなければならないですよね。
不倫する 前に不仲だとは思います。
だったら なぜ そこで 離婚を先にしないのか 理解出来ないですね。
わざわざ 相手を作って 相手にも迷惑が掛かるであろう選択肢を選ばなくてもいいんじゃない？
結局 中途半端なんじゃないの？
不倫する人って。
自分の最初の結婚も ケリ付けられないのに 次の幸せは無いでしょう？
不一致 レス が嫌なら 離婚すればいいのよ。
ケリ付けられないから 悪い んじゃない？
投稿日時 - 2012-10-09 16:33:28
ご回答ありがとうございます。
＞一応 法治国家ですからね。
はい。民法の範囲においてですね。
＞戸籍上夫婦であるのなら 隠れてする、見せる、バラす はあってはならないし
相手側も 表立ってはならないと思ってます。
素晴らしいです。それが結論だと私も思います。
＞万一 バレた場合 それなりの罰がある それも承知しなければならないですよね。
この表現要注意です。罰もなければ「罪」もないです。
罰には，社会的規範にそむいた者に対して法的制裁を加える刑罰と，倫理的・宗教的規範を犯した者に加えられる超越的な制裁(天罰，神罰，仏罰)の2種がある。
http://kotobank.jp/word/%E7%BD%B0
それも罰金ではなく相手の損害賠償請求権を裁判を通じて容認しなさいということ。裁判所といっても刑事事件でなく民事の損害賠償請求訴訟になります。
配偶者と相手が合意でおこなった恋愛に、過失責任も違法性も問われない。
これが事実。とにかく罪だ罰だというのは不倫の都市伝説とおもえてならない。
＞不倫する 前に不仲だとは思います。
＞だったら なぜ そこで 離婚を先にしないのか
子供が小さいから。最初の人妻は夫に無理やり妊娠させられて（若いけど恐ろしく太った妖怪のような男でした）夫を憎んでいたけど、幼い娘（双子）から父親を奪いたくないのだと言っていました。
二人目の美形の人妻は私以外のふたり恋人がいました。夫は婿養子。追い出すわけにはいかず、そのかわり自由にさせてもらっているのと。それに親と同居。安易に離婚はできない。（財産分与とか複雑）
私の場合、離婚を先にしてから恋愛を始めました。子供たちの目もあるし自由な身で恋愛をはじめました
私の妻の場合は、これも3人の子供がいたからでしょう。私が子供たちを愛していたから、私が離婚に応じるはずがないと妻は考えていたのでしょうね
＞わざわざ 相手を作って 相手にも迷惑が掛かるであろう選択肢を選ばなくてもいいんじゃない？
私の表現が拙くてすみません。私は、まず離婚してそれからワインパーティで知り合ったバツイチ独身女性と恋仲になった。そしたらネットのメル友だった既婚女性が急に「抱いて欲しい」と言ってきたのです。
これまでにも、掲示板で仲良くなった人妻に「明日から歯列矯正の器具をはめるから夜遊びは今日が最後。つきあってくれないかしら」と誘われたことがあります。
小柄な美人で、青山のラウンジバーで飲んで自由が丘の自宅までタクシーで送ったkど何もしないのは、朴念仁でしたね。
＞結局 中途半端なんじゃないの？
そういうケリの付けられない関係というのもあります。みんなそうです。先のコアラな美人の人妻は、旦那が女を作って長いこと別居。あの時車のなかで私の肩に頭をもたげてきて、私が肩を抱いて唇を奪えば、車の中でも胸に手をいれ股間にふれるくらいしておけば、「酔っちゃったみたい。部屋まで一緒に来て」と言われた可能性も。
とにかく、その人の夫自分の結婚にケリをつけられず、金だけ渡して自分は別居。
＞自分の最初の結婚も ケリ付けられないのに 次の幸せは無いでしょう？
それは賛成。私もそうしたから。でも相手はいろいろな事情を抱えている。
私は、3人目の女だった先妻と結婚して、こりゃ失敗、性格の不一致の極みだと思ったから、妻の浮気もあって20年目で離婚。それから先は、本当に相性のいい相手をみつけるために恋愛してきた。
セックスをしてみてはじめて女は本音の一部を明かすと思っていたから、熱心に口説いて恋仲になった。それが人妻であてっても全く罪悪感はなかったですね。
だって「悪いこと」しているわけではない。他人のものを借りてるわけですけど磨いてやってるという気持ちもあります。
＞ケリ付けられないから 悪い んじゃない？
いや当人がケリつけたがらない。ずるいんですよね。
いおいろ考えるきっかけになました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-10 04:18:57
結局その人自身の本音や心の中なんて誰にもわからないでしょうね。
不倫している同士が必ずお互いをわかりあい、理解できている関係？
全てお互いに本音で語っている関係なのか？
私は決してそうだとは思いません。
仲のよい夫婦だと思っていても、不倫されることがあるようにね・・・。
まぁ、どんなにきれいごとを並べても、不倫した途端に醜い言い訳にしか聞こえないです。
投稿日時 - 2012-10-09 16:22:39
ご回答ありがとうございます。
＞結局その人自身の本音や心の中なんて誰にもわからないでしょうね。
その通りだと存じます。
＞不倫している同士が必ずお互いをわかりあい、理解できている関係？
そうではないでしょう。お互いがわからないから、幾度も会って食事をして酒を飲んで語らい、抱き合って確かめあうのでしょう。逢瀬を通じて何かが生まれるのを信じて。
＞仲のよい夫婦だと思っていても、不倫されることがあるようにね・・・。
そうですね。私は離婚して最初につきあったバツイチ独身n彼女と人妻の13歳年下の恋人と二股になって仲のよかった独身の彼女を捨てて人妻を選んだ男です。
まだ結婚していないから、不倫ではないですよね。人妻が私と不倫していた。
＞まぁ、どんなにきれいごとを並べても、不倫した途端に醜い言い訳にしか聞こえないです。
誰に対してでしょう。私は自分に正直に生きてきたから、誰かに言い訳をする必要などないです。
私は独身で（離婚してから）恋愛した。私自身3人お子供たちには思春期になるまで一緒に暮らし愛情を注いだ。毎月30万～28万の養育費を払って幾度もあって食事をした。娘たちは私の一生の宝ものだと思っています。もう下の娘が25歳になりました。私の離婚をわかってくれる歳になった。
相手の旦那？それは私と奥様との恋愛が原因で離婚したら、それは損害賠償の責任に応じます。ただしそれは奥様と私共同で負う債務です。別れる気があるのならどうぞ提訴なさってください。それくらいの金は払う覚悟は最初からある。
トルストイのアンナ・カレーニナは不倫をテーマにした美しい文学です。
『アンナ・カレーニナ』は、1877年に出版されたトルストイによる小説。
「幸福な家庭は皆同じように似ているが、不幸な家庭はそれぞれにその不幸の様を異にしているものだ。」という有名な一文があります。
http://milky.geocities.jp/hurinxhurin/bungaku/anna.html
そのほかに
『ボヴァリー夫人』（フローベール）
楽劇『トリスタンとイゾルデ』（リヒャルト・ヴァーグナー
『それから』（夏目漱石）
『暗夜行路』（志賀直哉）
『郵便配達は二度ベルを鳴らす』（ジェームズ・M・ケイン）
『ユリシーズ』（ジェイムズ・ジョイス）
『人間失格』（太宰治）
『不機嫌な果実』（林真理子）
これは傑作です。すごく濃厚な味わいの小説。林真理子の才能のすべてが出ている作品
これと村山由佳の『ダブル・ファンタジー』と双極をなす「不倫小説」の傑作。
『失楽園』（渡辺淳一）
『時雨の記』
映画『逢びき』互いに配偶者を持つ身でありながら道ならぬ恋に惑う男女の出会いと別れを描いた恋愛映画の傑作
『愛の流刑地』（渡辺淳一）
『東京タワー』（江國香織）
『マディソン郡の橋』
・・・・
すみません。醜い言い訳といわれて反論したくなりました。
ご回答ありがとうございました。せっかくのご回答に反論した形でもうしわけありません。考えを深める機会を与えていただき感謝いたします。
投稿日時 - 2012-10-10 03:26:38
ご質問のこのタイトル→【不倫はそれ自体が悪いことではない？】全く同感です。
多くの方が不倫を「悪」のように、又中には「犯罪者」の様なイメージで捉えられていらっしゃる方があります。その根拠は、不倫を働かれた一方の配偶者が悲しんだり不幸になるから不倫はダメである。と、おっしゃる方が多い様です。
私は、不倫を働いたからと言って悪であるとも、犯罪者のようであるとも考えません。なぜなら、不倫を働くこと事態を肯定するわけではありませんが、不倫は社会性の知性を吸収する手段であったり、孤立を防ぐ手段だと考えるからです。悪であるとか犯罪者であるというような考え方は「即物的」な考えに基づくものですので、それはそれで良いでしょう。
しかし、不倫はもっともっと深い人間の気持ちから発生している。と、考えています。それを裏付けるかのように、法律は不倫を禁止していません。誰を好きになっても法律は関与しません。人妻を好きになっても人の夫を好きになってもです。法律が禁止しているのは、不倫を働いた結果、家族（夫婦）という共同体が崩壊する可能性を含んでいるからです。社会は共同体が崩れると社会の体をなしませんので・・・。
共同体を維持しなければなりません。そして、不倫が発覚し、配偶者の権利が侵害されたことが明らかな場合に、人権保護の観点から慰謝料の請求を認める。と、いうように社会秩序を守り、権利を保護しながら社会の安定を保とうとしています。
不倫が悪ならば、犯罪ならば、世の中で不倫を働いている人は沢山あります。社会の上層部にある人の多くは不倫を働いているのではないだろうか、とも思います。事実不適切な男女の関係は配偶者に発覚しないまま続けられています。この不倫が深く静かに行われている、というところで不倫の意味を考えてみるのも頭の体操になるのではないでしょうか。不倫を即物的に論じてしまうのは何となく味気ない気がしますが、如何でしょうか。
投稿日時 - 2012-10-09 15:46:07
ご回答ありがとうございました。
質問の趣旨を的確にとらえて趣旨に沿ったお答えを賜り敬服いたしております。こう書くと自分お意向にあった答えを募集したくて質問しているとのご批判が憲兵隊の皆様から寄せられそうで怖いのですが・・肯定さえるご意見のなかにも私が気づかないものの見方があってそれを拝読できて大変ありがたく存じます。
多くの方が不倫を「悪」のように、又中には「犯罪者」の様なイメージで捉えられていらっしゃる方があります。その根拠は、不倫を働かれた一方の配偶者が悲しんだり不幸になるから不倫はダメである。と、おっしゃる方が多い様です。
＞不倫は社会性の知性を吸収する手段であったり、孤立を防ぐ手段だと考えるからです
不貞や浮気が文学のテーマになるのはまさにその辺りに理由があるのでしょう。学生時代に福永武彦の『海市』http://www.shinchosha.co.jp/book/865223/という小説を読んだときは高校1年でした。地元の文学者の息子だった同級生にすすめられて読んだのですが、愛というもの深みを見せつけられた気がしました。
＞しかし、不倫はもっともっと深い人間の気持ちから発生している。と、考えています。それを裏付けるかのように、法律は不倫を禁止していません。誰を好きになっても法律は関与しません。人妻を好きになっても人の夫を好きになってもです。法律が禁止しているのは、不倫を働いた結果、家族（夫婦）という共同体が崩壊する可能性を含んでいるからです。
実は法律は不貞を禁止してはいません。
夫婦が共に互いに貞操を守る義務に反して一方が不貞行為を行ったという場合には、他方は配偶者の不貞行為を理由に離婚の請求をすることができる。
と書いてあります。ただちに慰謝料を払えとか不倫相手が罰せられるなど書かれていません。
夫婦は同居し、互いに協力し、扶助しなければならない義務を負っています。この同居・協力・扶助義務の中には、夫婦が共に互いに貞操を守る義務も含まれています。違反したら離婚されても文句をいうなという程度の「義務」です。
結婚という個人の契約違反に対する規定であってどこにも「罰則」はありません。
＞不倫が発覚し、配偶者の権利が侵害されたことが明らかな場合に、人権保護の観点から慰謝料の請求を認める。
慰謝料の請求は、駐車違反の罰金みたいに警察が取り立ててくれるわけでもなく個人で請求しても相手が拒めば訴訟を起こす必要があります。相手が会社に訴えたら逆に名誉毀損になることもあるし、訴状には不貞の経緯とともに明らかな証拠
「昨日のホテルよかったね」「大きなガラスまどに君が手をついて背後から僕が君を貫いたときの高ぶりはすごかったね」「いやだわ。恥ずかし。誰かに見られているんじゃないかって、心配で集中でなかったわ」
「そうかな、君のあそこは僕がさわらないくてもグチュグチュになっていたぞ」
「嫌だわ。」
「そうだ、今度は縛ってセックスしようか」
「してみたいの？」
「ああ。旦那の知らない君の淫らなセックスを体験してみたいんだ」
みたいなやりとりの記録なら「明らかな証拠」ですね。
＞不倫を即物的に論じてしまうのは何となく味気ない気がしますが、如何でしょうか。
まさに我が意を得たりという感想です。「不倫を働く」のでなく「不貞を働く」
というべきで、不貞は配偶者に対する義務違反。一方人の配偶者を好きになること人の配偶者と寝るのは「婚姻の侵害」ですが、離婚に至れば損害賠償の対象になりますが、もともと破綻していたら損害賠償の対象ににすらなりません。
また不貞があっても離婚しない場合「浮気はされたけれどもほとんど心が傷つかなかった」場合には、損害がないともいえるので、慰謝料請求が認められないこともあります。ただこのような場合は、美人局（つつもたせ）である可能性もあります。こういった場合は、もちろん慰謝料を支払う必要はありません。
http://www.rikon.e-bengo.jp/tokusyu/isharyo.html
恋愛は基本的に自由。法律が関与するのは係争になる場合だけ。法律が配偶者の貞操帯の役目をなすわけでもなければコキュ（寝取られ夫）を救済する役目も負っていません。悔しかったら提訴しなさい。家裁が金で解決してやる。その程度の話。
まぁ、世の中不倫というTBSがはやらせた言葉に惑わされていますね。
私のつまらない質問に深い考察でお答えいただき本当にありがとうございます。重ねて御礼申し上げます。
投稿日時 - 2012-10-10 02:35:19
はじめまして。
ご質問のタイトルや内容から、批判的な回答が多いのではないかと覘かせてもらいましたが、
やはり、予想通りですね。
「された」側からですと、当然ながらバッシングの嵐となるでしょうね、もちろん。
私は５０代前半、２０年ほど前に仲良しの主人に病気で先立たれた者です。
主人との結婚生活の間はもちろんのこと、
さらに、主人が亡くなってからも、もし縁があって誰かと再婚する以外は、
亡き主人に貞操を誓おうというくらい、
浮気だの不倫だのというのは、私の辞書にはありませんでした。
しかし、そんな私にも昨年恋人ができました。
年上の優しい優しい方で、私とは別に体の関係がなくてもずっと付き合っていきたいと言ってくれます。
ところが残念なことに、既婚者です。
結果的に体の関係（＝不倫）となってしまいましたが、
お互い、労り合い、尊敬し合える仲です。
彼は奥さんとはもう長いことレス状態、
もともと奥さんはセックスを夫婦の重要なコミュニケーションの一つとは考えておられず、
お二人の間にお子さんが３人おられますが、
子作りのためだけに、一時的に、行為を許し、
それ以外は、彼を拒み続け、「私は動物じゃない」「気持ちが悪い」などと
罵り続けられたようです。
女性の大切な部分を触ると「痛い」と言われて拒まれてきたようです。
ですから、私との行為の時に、それがトラウマになっているのか、
毎回やさしく触ってくれてるのに、「痛くない？」と聞いてきます。
ただ、今さらの離婚はないと思います。（はっきり聞いていませんし、聞くつもりもありません。）
彼ははっきりと「罪悪感は一切無い。」と言い切ります。
これまで一生懸命家族のために働いてきて（奥さんは専業主婦です）
残り少ないだろう人生、
愛情は無くなったとはいえ、今さら離婚するにはあまりにもエネルギーがかかりすぎるので、
私さえよければ、今の状態で仲良くやっていきたいと言います。
私はそれでもいいと思います。
所謂日陰の女というのですか、それでもかまいません。
奥さんは、世間で認められた妻ですから、
これからも、その座にどでんと腰を下ろし続けてくれたらいいです。
あとは、墓場まで二人で持って行こうと思います。
奥さんや家族を傷つけないよう、最大の気を遣いながらも、
お互いにいい歳しながらも愉しんでいくつもりです。
まあ、こういうのが世の中の妻にとっては、カンに触るのだとは思いますが。
最初に書きましたように、
不倫なんて私の辞書にはなかった人間でも、こんなことになるのです。
自分は決して尻軽女だとは思っておりませんが、
人間ですから、どんなことでどう転ぶなんて、誰も考えていないはずです。
「絶対」なんていうことはないですから。
投稿日時 - 2012-10-09 15:37:32
素敵なご回答ありがとうございます。
こんな風に書くと、どなたかから「質問じゃない。自分の意見に行程的な回答を求めるための質問だ。削除。削除」と騒がれて、「congrats 様
いつも教えて！gooをご利用いただき、誠にありがとうございます。
下記質問についてご連絡いたします。 」ってお知らせがきて削除されたりするのであくまで私が知りたいことをはっきりさせましょう。
なぜ、世間の人は「不倫を犯罪だと思い込んでいるのか。犯罪とまでいわずとも社会的問題まで拡張し、社会的制裁などという言葉で表現するのか」
いいとかわるいとかいうのは直接被害をうける配偶者であって不倫自体が世の中に直接の被害はおよぼさない。というかたかが個人の色恋沙汰だろう。そういう疑問です。
＞「された」側からですと、当然ながらバッシングの嵐となるでしょうね、もちろん。
そうですか。された側の人が結構たくさんいらっしゃるということですね。
私もされた人なんですが、別れてみるとされた恨みは忘れていますね。３００枚の小説に仕立てて応募しましたが予備選考でボツでした。
＞私は５０代前半、２０年ほど前に仲良しの主人に病気で先立たれた者です。
ここから先の文章、とてもしみじみと味わい深いものがありますね。すぐれたＴＶドラマを見る気分です。人生っていいもんだと感じます。
＞結果的に体の関係（＝不倫）となってしまいましたが、
＞お互い、労り合い、尊敬し合える仲です。
そうなんですよね。惹かれあってつきあってたまたま既婚者という感じは
よくわかります。最初の年下の人妻もとにかく趣味や考え方がよくあって
そういう性格の魅力でお互い惹かれあった。でなければ、一か月半のメールの
やりとりと２回の食事だけで「抱いてください」とは言われるわけないです。
二人目の超美形の人妻だって話があって向こうが私に興味をもって
デートの初日に口説いたらホテルまでいってしまった。
回答者さまの恋愛のように品のいいなりゆきではありませんが・・・
＞ それ以外は、彼を拒み続け、「私は動物じゃない」「気持ちが悪い」などと
＞罵り続けられたようです。
＞ 毎回やさしく触ってくれてるのに、「痛くない？」と聞いてきます。
ここ、すごく感動しました。男女の仲ってすごく悲劇が多い。求めても得られない悲しみ。
ノーベル賞作家のモラビアの『軽蔑』という小説に、妻に拒まれ続ける男が
夢の中で妻を抱いて、歓喜に包まれ気が付くとそれが夢だという場面が
あり、私は泣きました。
不倫というから汚れた感じがしますが、既婚者との恋愛も立派な恋愛なんです。
不倫の恋も恋にかわりはない。不倫ということで愛する気持ちまで不純なように語る人がいるのが私はつらいです。
＞ 彼ははっきりと「罪悪感は一切無い。」と言い切ります。
不倫の恋を貫徹する人はみな同じ。私の先妻もおそらく罪悪感は何もなかったと思います。元の彼氏なんだから昔に返ったつもりで抱かれ。その後もたびたび機会をつくっては間があきながら３年も続いたのは、罪悪感がないからでしょう。
先妻にしてみれば、元彼が本来の結婚したい相手だたのだから。ただ、昔つきあっていたころは先妻の膣が狭く、セックスがどうしてもうまくいかなかったらしい。私とつきあって２か月めにやっと挿入できた。
実に名器なんですけど。元彼が喜んだのもわかります。ただ別れたのはセフレ扱いされたこと。「お前は俺の女だから」
そのセリフで目がさめた。彼は彼の家族があって自分はこの男のおもちゃでしかない。
次の年下の人妻も夫に対する罪悪感は全くないと言い切っていましたね。
そもそも、自分はまだ自由の身でいたかったのに、本当に飲み会で泥酔して
送ってもらったら部屋につれていかれてコンドームをはずして中出しした。
なぜそんなことをするの？と問い詰めたら結婚したいからだと。
そういうバカだから私には何をしてもいいという自由がある。そう言って
いました。事実彼女旦那の留守に彼女の自宅に泊まって彼女を抱いたことも
二度三度ではありません。永作博美によく似た雰囲気の女性でした。
＞これからも、その座にどでんと腰を下ろし続けてくれたらいいです。
＞あとは、墓場まで二人で持って行こうと思います。
＞ 奥さんや家族を傷つけないよう、最大の気を遣いながらも、
こういうバランスのとり方もあるのですね。素敵だなぁ。立派な恋愛
恋物語じゃないですか。
＞お互いにいい歳しながらも愉しんでいくつもりです。
不倫というとなんだかセックスフレンドみたいに言う人がおおいけど
立派な恋愛なんだと思います。しかし自分のこと思い出して感じますが
つらいですよね。回答者さまの立場。たとえば年末年始。彼は自宅に
いて家族とすごす。少しだけ抜けだして回答者さまの元へ。あまり頻繁に
合うと奥さまに勘付かれる。
永遠に独占できないもどかしさ。
「時雨の記」という映画はご覧になりましたか？中里恒子の原作ですが
中高年の不倫を描いてさわやかです。質問者さまのカップルを思わせる雰囲気。
＞まあ、こういうのが世の中の妻にとっては、カンに触るのだとは思いますが。
あはは。その通りでしょうね。
＞不倫なんて私の辞書にはなかった人間でも、こんなことになるのです。
いや、私が知りたかったのはそこです。
私だって自分が３年も女房寝取られ５年間気が付かない阿呆だとは想像もしなかったですよ。離婚したらいきなり１３歳歳下の人妻と恋仲になったり、グラビアでしか見たことないような美人と恋人になったり。
＞ 自分は決して尻軽女だとは思っておりませんが、
恋愛というのは心を解放した人にしか訪れない幸福なんだと思います。
＞人間ですから、どんなことでどう転ぶなんて、誰も考えていないはずです。
これはしてはいけないというタガをはめることで人は一人で苦しんでいるのだと思います。恋愛に倫理という不似合いな言葉をくっつけ自己規制することで自分の可能性を閉ざす。
相手の配偶者に知られずにこと進めばそこにはユートピアが広がる。
相手の配偶者に内緒ということを世間に隠れてみたいに言うからおかしな
話になる。都会で暮らせば世間という概念は東京３０ｋｍ圏までひろがる。
相手の配偶者に内緒でいくらでも堂々とデートし街も歩けますよね。
いや、やっとしている側の人の気持ちがきけてうれしかったです。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-10-09 18:10:15
補足でいただきましたので、
再びparfait042です。
確かに、不倫がいけない、道義的によくないというのは
不倫を『された側』の人間が圧倒的に悲しく辛い思いをしているからです。
夫婦の仲が悪く修復の見込みがないのなら、その時点で関係を清算すればいいんです。
質問者さんだって(他の回答者さんからの抜粋ですが)
＞私と妻が不仲で、妻が昔の恋人と隠れて３年つきあっていたので、それを糾弾し…
とありますよね？
やっぱり嫌な気持ちをしてるんじゃないですか。
＞別にお互い納得していればいいと思うし、奥さまはもう１０年以上難病で病床に伏しているとか…
＞彼に病気の妻と別れて彼女と結婚しろとはいえません。彼女ももう一人若い恋人とつきあって
いるようです。
↑こういう事例は本当にまれなケースでしょう。
私も、お互いが好き勝手にやっている二人なら勝手にすればいいと思います。
そんな二人ならお互い様で、離婚裁判にもならないでしょうし。
私が言いたいのは、
質問者さんから純粋な疑問として『不倫はそれ自体が悪いことではない？』
とあったので、それに対する回答として
『不倫というのは大抵はされた側が悲しむものだから、否定的』と言いたいのです。
投稿日時 - 2012-10-09 13:20:27
ご回答ありがとうございます。
皆様のお考えを読むにつれて、私自身の人生のテーマの一つ「裏切りと愛」ということについて考えが深まります。
私は過去に３度女性に裏切られた。その意味がいまだによくわからない。
不倫とは先ほども書いたようにＴＶ局が番組宣伝のためにむりやりあてた言葉で
本来は不貞です。
それじゃ、未婚の男女が相手を裏切ったときの言葉、これは二股。これはなんかかわいい言葉ですよね。結婚がそれだけ重いといえばそうだけど、結果夫婦の問題で社会的な倫理に結び付けるのは間違っていますよね。
＞ 不倫を『された側』の人間が圧倒的に悲しく辛い思いをしているからです。
そうです。ですから不貞を働いたものは、絶対に配偶者にばれてはいけません。
ばれる前に別れるか、配偶者を洗脳したうえで不貞をはじめるべきです。
私は離婚後二人の人妻とつきあいましたが、驚くまでに相手の夫は妻を信じ切っていました。
実は私も３年間先妻が元彼と遠距離で不貞を働いていたことに全く気付かなかった。
先妻は臆病な女だから、自分のあやまちがいつばれるかびくびくしていたのでしょう。元彼と別れて二年たったころに、自分から告白しました。
私はなぜ黙っていてくれなかったといまだに思う。先妻が告白さえしなければ知らずにそのままきたかもしれません。
舐めていたんでしょうね。私は２年苦しみ、そして離婚しました。された側の苦しみは身をもって知っています。
ただ、秘密にするのは不貞の礼儀です。守れないやつは不貞を働いちゃいけません。私の彼女たちはその辺は神業のように完璧でした。
不貞は花火のようなもの。もともと火遊びというくらいで、一歩間違えば爆発して大けがをする。けれど扱い間違えなければ、見事な快楽の花が咲きます。
＞夫婦の仲が悪く修復の見込みがないのなら、その時点で関係を清算すればいいんです。
(1)私の先妻の場合・・・夫は嫌いだが３人の子供がいた・・・長男１５歳で離婚
(2)年下の人妻・・・・・幼子が二人いた・・・・・・・・・結婚５年目で離婚
(3)超美人の人妻・・・・有名私立中学に通う長男一人、他に愛人二人
＞質問者さんだって(他の回答者さんからの抜粋ですが)
＞私と妻が不仲で、妻が昔の恋人と隠れて３年つきあっていたので、それを糾弾し…
＞やっぱり嫌な気持ちをしてるんじゃないですか。
ですから、私の不倫はひとのカミさんを盗むだけ。その男が気が付かないのは
私のせいではない。私は独身だったから悲しむ女性はいません。
＞↑こういう事例は本当にまれなケースでしょう。
いや、旦那がＥＤで奥さんが公認で浮気ってのが結構多いですよ。
あとは旦那が単身赴任の奥さん。世の中不倫が多くなったのは金曜日の妻たち
が不倫という言葉をひろめたことと期をいつにしています。あとは失楽園
で９０年代末期不倫ブームが起こった。
＞『不倫というのは大抵はされた側が悲しむものだから、否定的』と言いたいのです。
わかりました。ありがとうございます。ですから秘密を守ることが不倫の鉄則ということですね。
投稿日時 - 2012-10-09 17:04:17
あらまぁ。
不倫をしている奴は食い付きがいいですね。
そこまで自信満々に言うなら、隠れてコソコソ旅行に着いて行くようなことしないで相手の旦那の前でスカートたくしあげて～と言ってみなさい。
どうせネットでしか大口たたけないくせにねー(笑)
不倫だからコソコソするしかないもんねー。
同意というならなんでコソコソする必要あるんですかねー？
投稿日時 - 2012-10-09 12:24:00
誤解答ありがとうございます。
私は今は不倫してません。ご心配くださりありがとうございます。
＞
どうせネットでしか大口たたけないくせにねー(笑)
おほめにあずかり興趣です
ありがとうございました。ブロックユーザーに登録しておきました。
投稿日時 - 2012-10-09 12:48:31
相手を満足させていても不倫はありえます。
相手に不満がある場合の不倫は許されるというのであれば、
なぜ、相手に不満があるのに離婚をしないのかということが疑問です。
嫌なら別れればいい。子どもがいようがいまいが、
不倫するくらいなら別れてしまえばいい。
もし、子どもがいて別れられるわけがないと思うのであれば、
それは子どもを言い訳にした甘えです。
では、逆に質問させて頂きますが、
質問者様が、パートナーに不倫をされて、その理由があなたとの
不仲等が原因であった場合、あなたは納得して、それでその不倫相手に
パートナーを盗られてしまっても、あなたは慰謝料等を請求せず、
自分も悪かったんだから仕方がないと思えますか？納得できますか？
その答えが知りたいです。
要するに、質問者様の質問内容は、不倫を正当化するための言い訳のようにしか
読み取れません。
不倫は肯定すべきものではないと思います。
投稿日時 - 2012-10-09 12:22:44
ご回答ありがとうございます。
> 質問者様が、パートナーに不倫をされて、その理由があなたとの
不仲等が原因であった場合、・・・・慰謝料等を請求せず、
自分も悪かったんだから仕方がないと思えますか？納得できますか？
その答えが知りたいです。
私は、妻と不仲が５年続き、その頃知り合った仕事仲間の女性プロデューサとプラトニックに好きになりまだメールのない頃で（１９８９年頃）ワープロで打った文を郵送する文通をしていました。好きでしたね。彼女と結婚したら自分は幸せだと思いました。しかし彼女は結婚していたし、お互いいい仕事仲間の関係を続けたかったから一緒に海外に調査にいったりして夜中までバーで飲んで語ったりしても、指一本ふれずに友達関係を維持してきました。とはいえ気持ちは強く惹かれ「好きだ」「どうして僕はこの気持ちをあなたに伝えることができないのだろう」みたいなことを書いて送った。送った文面の控えを棚の上に置いて忘れた頃にそれが先妻の目に触れた。
先妻は怒って私は説明したが信じてもらえず、その先は先ほど書いた通り。
私は東京から２００ｋｍはなれたその街にいき相手をつかまえ自宅に連れ帰った。
悔しかった。小便をかけて糞をぶつけても飽きたないと思った。
慰謝料ですか？こんなちんけな高校教師から６０万とったところで、私の当時のボーナスの1/3にも満たない。そんなはした金で女房に美人局やったみたいで気分がわるい。
もちろん離婚すれば損害賠償は３００万以上になるけど、あのうらなり瓢箪の
ような足が極端に短い昆虫めいた男に二度とあうのがいやだった。
金の問題じゃない。自分の名誉の問題だ。それと一度許している関係もあって
「宥恕」が適用されるのだと勘違いしていた部分もあります。
自分が悪かったとは思いません。ただ当時私は４５歳、新しい恋愛をするには最後のチャンスだと思った。子供が海について水着に着替えて「体操してからよ」と言われるのを振り切って自由の海に飛び込みたかった。
不仲の夫婦をやりながら、わたしは私なりにおもいきり努力をしました。しかしそれが空回りするのは、ライフスタイルと価値観が食い違っているから。
今、再婚して私が努力するポイントはカミさんの望みとどんぴしゃり。
いかに不仲の２０年間がつらかったことか。
私は不倫も含めて、女というものを勉強して通算九人目の恋人として今のカミさんにたどり着いたのです。ここでのろけてもまたバカにされるだけなんでこのへんでやめておきますが、私が直感的に動いた離婚は結果的に悔いのない人生につながっています。
真摯なご回答に衷心から御礼申し上げます
投稿日時 - 2012-10-09 13:14:36
>配偶者がしっかり相手を満足させていたら、不倫はありえない。
私はそうは思えません。
勿論、相手に不満があって不倫している人もいますけど、
家庭も円満で、配偶者のこともとても愛していて夫婦仲もいいと
自分でも思っているのに、それでも不倫をする人とかいますよね。
そういうのって、もしかしたら
「夫婦仲がいい」と自分で思い込んでいて、
自分も気がつかないところで実は不満を抱えていた・・・というのも
あると思うんですけど、ほとんどは
もう自分の生い立ちからくるものというか、
性癖というか、浮気癖というか。
そっちの（自分の）問題だと思うんです。
そういう部分は、本人が考えるなり
自覚しない限りどうにもならない。
それとも、そういう部分も配偶者が察して
その隙間を埋めるべく努力しなければいけないのでしょうか？
不仲が辛いからといって安直に不倫に走る前に
どうしたら夫婦で仲良くなれるのか、
仲がいいのに不倫をしたいと思ってしまうのは
自分のどこに問題があるのか考えるのが先なんじゃないですか。
不倫に走る人間には
そんなことをする前に、本当に十分な努力をしたのかと問いたいです。
だいたいはやってるようでやってないですよ。
あーなんか辛い、わかってくれない。
そのときにたまたまわかってくれる人が現れた。
それでその人にスーッと引き寄せられただけです。
お手軽なところで済ませて気を紛らわせているだけ。
結局は、意志の弱い人間のすることです。
本当に辛いのなら、その状況から抜け出したいのなら
血を流すくらいのつもりでその問題にぶつかっていくべきでしょ。
どうせ不倫するなら、本当にそのくらいのことをして
ボロボロになってから考えてみてほしいものです。
投稿日時 - 2012-10-09 12:19:53
ご回答ありがとうございます。拝読させていただきました。
反論するわけではありませんが、すこしだけ長文におつきあいください。
不倫という言葉は、TBSのテレビドラマ「金曜日の妻たちへ」（1983年）が、「不倫」という言葉を「男女間の不義密通」という意味に変化（固定）させたきっかけと言われている。（ウィキペディア）昔はよろめきドラマとか言ってましたが、不貞ドラマじゃなんか固すぎる。もっとセンセーショナルな大事にみせるために不倫という言葉を宣伝したのだと思います。
戦前は貫通。姦淫。不義密通
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%AB:Man_and_woman_undergoing_public_exposure_for_adultery_in_Japan-J._M._W._Silver.jpg
しかし、今は自由な社会。個人の不貞やよろめき（これは死語ですがいい言葉ですね）糾弾する必要はなくなっていますよね。
私はそうは思えません。
＞ほとんどは
性癖というか、浮気癖というか。
そっちの（自分の）問題だと思うんです。
男はそうですね。女もそうなんでしょうか。
確かに一人の異性では満足しないそういう人はいますね。
離婚して最初につきあった年下の彼女はひょっとしたらそういう
女性だったのかもしれません。私がメールでひと月じっくり
セクシーな話題を語り続けたら
あなたに癒され失恋の痛手が消えました、お礼に私を抱いて
と言ってきました。
いい女でした。１０か月つきあって不倫関係に先がみえないので
別れました。彼女は滅の男ともつきあっていたのは先に書いた通り。
＞ それとも、そういう部分も配偶者が察して
＞その隙間を埋めるべく努力しなければいけないのでしょうか？
私もそれは考えました。年下の人妻にはさらに７つも年下の
学生ベンチャーの旦那がいて、そいつはまるっきり相手にされていない。
なにしろデキ婚の経緯が男がコンドームはずして中だししたからだと
言うのです。なんかそれだけでもすごいですよね。
少なくとも彼には隙間は埋められず、裕福な親が慰謝料と養育費を
負担する形で５年後に離婚しましたね。
＞不仲が辛いからといって安直に不倫に走る前に
どうしたら夫婦で仲良くなれるのか、
それは、不仲を克服した例がこのカテを通読して一つもないことから
わかるでしょう。
人間はいくら努力しても仲良くなれない関係というのはあります。
ツルとキツネが互いを食事に招くイソップ童話がありますよね。
ツルは花瓶のような食器にいれた食事をだすがキツネは食べられない。
キツネがツルに皿に入れたスープを出すがツルは食べられない。
人にはタイプが１０種類あるとすると、努力しなくて仲良く暮らせる
のは１～２ 努力してなんとかうまくいくのがせいぜい４タイプ残りは
基本的にそりがあわない。
ところが人は「私のタイプ」と思い込むのは自分にあわない性格の人
＞ 仲がいいのに不倫をしたいと思ってしまうのは
＞ 自分のどこに問題があるのか考えるのが先なんじゃないですか。
恋愛や結婚は人生修行の場ではないです。ありのままの自分を許して
受け入れてくれる相手が必要なのです。
私は２度の同棲、２度の結婚、５人の恋人と恋愛を通じて私の欠点や
癖を苦痛に思う人とそうでない人がいるのを知りました。頭がよくて
顔もそこそこ若いし話せばウィットに飛んだことを言う。そういう私を
気に入ってくれる人がいたりするわけです。前のカミさんはそういう一面
をバカにしていたから。
＞不倫に走る人間には本当に十分な努力をしたのかと問いたいです。
男女は努力するという考えが間違っています。相手を変えたら全く努力は
いらないのです。もっといい相手がいるだろうと思って浮気して
浮気してはじめて前の相手はダメダメだったとわかる。これは努力で
なくて相性のもんだい。異性を見る目の問題。
セックスだって１０人女性がいれば、全部違いますよ。合う相手は必ず
います。
＞ それでその人にスーッと引き寄せられただけです。
その通りですけど、結婚したから死ぬまで一緒というのは変ですよ。
＞ 結局は、意志の弱い人間のすることです。
意志の力で亀裂の入った結婚を続けて最後は丸く収まるとでもお考えでしょうか。
最後は不仲の熟年離婚か、家庭内別居。老人ホームででさえ別々。
何のための結婚かわからなくなります。
私は４５歳のとき離婚して幸福な老後をみすえて本当に楽に暮らせる
相手を探しました。その前に、女性のタイプというのを最低でも１０人
知りたかった。自分の母親、童貞処女で結ばれた最初の彼女、彼女が浮気
して腹いせに口説いて寝た彼女の同窓生。そして先妻。まぁ母親とは
セックスしてないけど母親の産道を通ったのは事実で、一番よく知っている
女だから母親入れて４人。あと６人は勉強しなくちゃいけないと思った。
こりゃすごい努力です。なにしろ離婚して、財産分与で多額の金をわたし
養育費を毎月払いながらぎりぎりのところで女性を口説いてきた。
＞どうせ不倫するなら、本当にそのくらいのことをして
＞ ボロボロになってから考えてみてほしいものです。
不倫というとどこか命がけでないといけない語感がありますね。
不貞やよろめきと呼べばだれしも犯しがちな過ちに聞こえてきませんか？
私は、妻が３年昔の彼氏とつきあっていたという話を聞いたとき
驚き、髪の毛が総立ちになるくらい怒りに身体が震えました。
数年のちに思うのは、臆病な先妻らしい浮気だなということ
それと、先妻はやはり私との結婚に迷いがあったのだろうと。
私でなく同じ教職の道に進んだ元彼にいつまでも思いがあったのだ
と考えています。私が強く求めて（私は今でこそ男として自信満々
ですが、当時は学歴しか頼るところのない身長１６３センチの小男
でしたから）結婚した。５年は仲良く暮らし子供が生まれて私が
係長に昇進したあたりからおかしくなった。
私は、妻との不仲で下記にも書いたプラトニックな浮気をした。
これは、結構血の出るような苦しみを妻に与えたのだと思います。
私は先妻と何度も話し合い何度も大ゲンカしました。
努力といえば２０年の結婚生活のうち１５年は努力の連続ですよ。
彼女のあたまには教職についた元彼がのこっていて私が給与を１０００万
こえようが１５００万になろうがうれしい顔ひとつしたことがないのです。
そのピークのさなかに先妻は離婚を承諾。最初は４０万の養育費を請求
話し合って３人で２８万の養育費に決まったのです。
鬼です。すごいと思う。こちらがまだ子供たちや自分を愛している気持ち
につけこんで強欲な要求をしてきました。
私にも結婚した責任があるから、受け入れました。自分の人生の可能性を
金で買って、これで本当に自由に愛を探求できると思った。
長々とすみません、
私の「不倫」は誰も裏切っていません。独身になって人妻とした「不倫」
です。
投稿日時 - 2012-10-09 16:26:05
こんにちは。
「不倫」だから「倫理を打ち消している」という意味なんでしょうね。
倫理は、沢山の人間が最低限、仲良くする為のルールでしょうから、それを守らない人は守っている人からしたら憎い（あるいは羨ましい気持ちの裏返し？）存在なのでしょう。
でも、人間の歴史を見ても分かるように、犯罪者は全く減らないし、相変わらずどこかで戦争してるし、男女の醜態も同じ・・・・・。
頭で、いくら理想郷を夢見て倫理を声高に唱えても、普通の人間は煩悩には勝てない！という事実を認めるしかない・・・・・訳にはいかないから、この違和感が拭えないんでしょうね～。
つまり、不倫に走る気持ちは誰にでも起こるけど、実際にやってしまったら、みんなと仲良くしようとする限りは、ペナルティーを甘んじて受けといた方が丸く収まる！って事になりますね。（笑）
投稿日時 - 2012-10-09 12:03:48
ご回答ありがとうございます。
＞「不倫」だから「倫理を打ち消している」という意味なんでしょうね。
それは言葉の罠ですよ。命名した人の意志が反映されています。法律用語としては不貞ですよね。
「不貞行為」とは、男女間の性交渉であり、性交渉を伴わない男女の密会等は「不貞行為」には該当しない。また、通常、「不貞行為」が離婚事由となるためには、一回だけではない反復した「不貞行為」が必要とされる。（ウィキペディア）
＞倫理は、沢山の人間が最低限、仲良くする為のルールでしょうから、それを守らない人は守っている人からしたら憎い（あるいは羨ましい気持ちの裏返し？）存在なのでしょう。
不貞は単に夫婦が守らなければいけないルールです。夫婦間だけの問題です。
＞でも、人間の歴史を見ても分かるように、犯罪者は全く減らないし、相変わらずどこかで戦争してるし、男女の醜態も同じ・・・・・。
そうやって不貞＞不倫＞犯罪みたいに拡大解釈して社会の秩序を乱すみたいな
話にしたがるのは誰の影響なんでしょうか。
＞みんなと仲良くしようとする限りは、ペナルティーを甘んじて受けといた方が丸く収まる！って事になりますね。（笑）
その発想がムラ社会なんですよ。自立した個人なら不貞と皆が仲良く暮らす問題は別問題。不貞を極端に差別しています。
たとえば同性愛がかつてそうでしたが、個人の問題としていまや容認されています。不貞だって他人の家庭が壊れるだけでなんでそこまで大騒ぎするのか。
不貞は道路で転んで怪我するのと同じで、他人がどうこういう話ではないです。
考える機会をくださりありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-09 15:26:58
別の相手と付き合いたいなら、きちんと婚姻関係を清算してからにすればいいのです。
婚姻関係を継続しながら、別の相手と関係を持つから道義的に悪いと言われてしまうのです。
不仲に耐えるくらいなら
中途半端な状況で不倫相手に救いを求めるのではなく、
きちんと不仲の清算をしてから、気持ちの救いを求めれば誰も文句言いません。
投稿日時 - 2012-10-09 11:43:25
ご回答ありがとうございます。
おっしゃることはすべて理解できます。
最初に申しあげておけばよかったのですが、私は今５０代後半。再婚して非常に仲のいい夫婦で
このまま老後は安泰だと思っています。
私は、男の不倫に関しては否定的ですが、恋愛というのは突発的に始まってしまうこともあり
既婚者だからって恋にもっと自由になっていいだろうとは思います。
社会的に実力のある４０代の男が２０代、３０代の女性を愛人にして８年くらいつきあって
いる例を身近に知っています。
別にお互い納得していればいいと思うし、奥さまはもう１０年以上難病で病床に伏しているとか
＞きちんと不仲の清算をしてから、気持ちの救いを求めれば誰も文句言いません。
彼に病気の妻と別れて彼女と結婚しろとはいえません。彼女ももう一人若い恋人とつきあって
いるようです。
私は４５歳で意を決して妻と別れ、それから恋愛三昧の生活を４年続けましたが知り合う女性は
ほとんど既婚者。デートに誘い食事をしてバーにいってそれなりの話をするとそのままホテルへという流れ
＞誰も文句言いません。
文句言われてもいいです。私は自分にあう女性をみつけたくてやっていたことだから。
不倫に関しての訴訟関連も調べました。合意の恋愛なんだから、相手の男が訴えたら損害賠償を６０万ほど
払えばすむ話。それくらいの金はそれまでも結婚相談所に払ったり、そこで引っかかった変な女に手切れ金として払ってきている。
損賠賠償は離婚になれば３００万以上に跳ね上がるけど所詮金で片付く問題なんです。
訴訟が起きて払えない場合・・・・社会的に文句をいわれる。訴状が下りて債務名義が確定して
給与の差し押さえとかはじまると、これは社会的問題でしょうね。
でも私は払えるから。不倫なんて基本的に金ですませる話なんですよ。
犯罪は前科がつくけど不倫は通帳の残高が減るだけ。
ありがとうございました。おかげで思考が深まりました。
投稿日時 - 2012-10-09 12:44:42
私はご質問者様に同意します。みな、日本古来の「祭り」という言葉の意味とその内容を知らなすぎます。
日本では古来より既婚者同士が不通に性交することが多くあり、それによりコミュニティが保たれていました。
祭りとはそれを盛り上げる儀式的なものです。
ちなみに、一夫一婦制は経済的に発展をしますが、哺乳類(猿類)本来がもっている本能とは異なっています。
経済を発展させ、教会を豪華にさせるために一夫一婦制ができたことに気がつくべきでしょう。洗脳とは怖いものです。
投稿日時 - 2012-10-09 11:42:32
ご回答ありがとうございます。
お話を読ませていただき、なるほどと思うところがありました。
＞日本では古来より既婚者同士が不通に性交することが多くあり、それによりコミュニティが保たれていました。
鎮守の森の社の裏手で男女がまぐわう。これは、昔の社会では封建的な見合い、いいなずけではどうしても
不満が生じて「まぁこんなもんだ」と思っていても「ほかはどうなんだろう」と不義密通につながりかねない
それを、祭りの熱狂のなかで知らない男に体を許すことで非日常の興奮を味わい、癒される。
性の力の偉大さを古来日本人は正しくわかっていたのでしょうね。
http://akira39.blog.so-net.ne.jp/2009-08-10
以下引用です。
共同体成員間の一体感・連帯感を考える上で、「性」の問題は重要だと思われます。江戸時代の日本の農村社会において、いわゆる「乱交」のようなことが行われていたことは、今日広く知られるようになりました。また祭りの時には「レイプ」も農村社会的規律の中においては半ば容認されていたということは、地域によっては現在でもある話であると、宮台真司著「まぼろしの郊外」で読んだことがあります。
乱交の帰結として、生まれてきた子供が誰の子であるか分からないという自体が生じますが、さして誰も気に留めません。このようにして生まれた子を「村の子」として、共同体全体で大切に育てたのだそうです。
このような事象に、自分の妻や娘さえ自分で独占せず他人と共有する感受性が読み取れます。このような事柄が、近代市民社会における「一夫一婦制」や「責任」あるいは「個人」「性の尊厳」という観念と矛盾することは明らかです。土着の地域共同体の論理においては、そもそも近代的な意味での「個人」は認められず、みんなで考え、みんなで協力し、みんなで責任を取ることを強いられるのです。
現在の一夫一婦制を守ろうというのは、為政者の論理で、為政者の多くは銀座のホステス（美人の集積場）
や芸者さんをお妾さんにして「内縁関係」という特別な関係を作って一夫一婦制を自ら壊しています。
公務員は知りませんが民間企業でも、社員のプライベートな男女関係には関与しないのが通常です。
なぜなら下手に社員の女性関係を指摘しても全員の女性関係を暴かないことには不公平になります。
社内規定に不倫はいかんとか自社の女子社員に手をつけるな、社内恋愛禁止とか不倫禁止なんて書いてある
会社はないですよね。
ところで、内縁関係という綺麗な言葉は、不倫という言葉に比べて美しい響きですよね。
内縁関係というのは、結婚の意志が双方にあり、夫婦同然の生活をしている男女関係を言います。
不倫でも同居していたら内縁関係です。
その家がセカンドハウスでも。よくマンション買って住まわせ通ってくるなんて関係は、あきらかに
愛人と旦那。内縁関係ですよ。
＞経済を発展させ、教会を豪華にさせるために一夫一婦制ができたことに気がつくべきでしょう。洗脳とは怖いものです。
おっしゃる通り。不倫は権力者が率先して破るルール。
庶民はどんなに仲が悪くても、子供を産んでしっかり育てさせるために、貧乏人には離婚がものすごく
難しく作ってある。仕方なしに子供が成人するまで（親が５０歳すぎるまで）一緒にいざるをえない
仕組みになっている。
それと、夫婦は努力して仲良く暮らせるように、ホームドラマ（外国製）を流して洗脳してきたのですね。
いやー素晴らし回答、わが意を得たりです。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-10-09 15:11:06
一夫多妻だけじゃなく一妻多夫もないと不公平だと思います。
投稿日時 - 2012-10-09 11:33:10
ご回答ありがとうございます。
一妻多夫は実際にたくさんありますよ。いわゆる美人の人妻。彼女は自分の旦那以外に、子供の家庭教師
旦那の後輩、ネットで知り合った私と４人の男とと同時につきあっていましたから。
ただ、それだけの容姿を持っていたから男が寄ってくる。若いころはしっかり追い払っていたのが
４０歳過ぎるともうめんどくさくなって受け入れちゃうみたいですね。
さすが４人目の私とつきあいはじめて、ちょっと多すぎかと思ったのか「お別れしましょう」みたいな
メールがきたけど、わかったとあっさり引いたら、向こうからまた会ってほしいと電話。
やっぱり自分が一妻多夫の能力を持っていると考え直したのかも。
それだけ浮気相手抱えてばれてないのが不思議だったですね。
最初につきあった年下の人妻も私が二股かけているのを知って、泣いて怒った。どうせ不倫だからそんなに
本気で悲しまなくてもいいだろうと思った。そのあと彼女は職場の上司と寝た。この段階で彼女も
一妻多夫ですね。旦那、私、上司と３人の男。
私の好みでいえば、たくさんの女性と同時にというのは好きではないです。別れられずにずるずる
複数とつきあうのが現実でしょう。女もそうですよね。一人と浮気して、また次の男が現れると
別れずに全部をひきづっちゃう。
実際別れるのはものすごく難しい。
今度は、不倫相手をどうやって別れましたか？って質問立てたいくらいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-09 14:44:08
質問者さんの文で少し疑問を感じたところがあります。
ここは日本です。
そして不仲だから不倫にはしるとは限りません。
夫婦間は幸せでも、人の幸せを欲しくなる人は山ほどいます。
「不倫=善くないこと」ではありますが、その問題を解決するのは本人達であるので、害がない限りはこうやって質問するのがおかしいでしょう。
投稿日時 - 2012-10-09 11:25:07
ご回答ありがとうございます。
>ここは日本です。
はい。日本の現行法規では不倫を規制する条文はありません。
今の法律の考え方は、「法は家庭に入らず」といって、夫婦や家族間の関係は、刑事上でも民事上でも極力、法律で規制しないようにしようとしています。
＞そして不仲だから不倫にはしるとは限りません。
＞夫婦間は幸せでも、人の幸せを欲しくなる人は山ほどいます。
そりゃ男でも女でも病気ですね。
ありがとうございました。お立場ごとに異なる考えがあるのだとわかって興味深かったです。
投稿日時 - 2012-10-09 14:30:27
いや、一般的に不倫は、悪いでしょう（笑）誰得ですか？
結婚という、意味を軽く考えすぎです。
人を、理解し、深くかかわっていくのって、そんなに簡単ではないからです。
不仲だから、性の不一致だから、不倫に救いを求める・・浅はかな考え、やっぱりその人個人のモラルの
問題としか思えないです。
長い人生ですから、結婚後に、ときめく出会いもあるでしょう・・
ですが、多くの、既婚者は、結婚したことに対しての責任をもっています。
子供がいたらなおさらでしょう
不倫しなくても、相手への不満や、夫婦仲を解決できる方法だってあるはずなのに・・
不倫をする人は、社会的制裁をきちんと受ける覚悟で挑むべきですね・・
投稿日時 - 2012-10-09 11:21:00
＞不倫しなくても、相手への不満や、夫婦仲を解決できる方法だってあるはずなのに・・
これを正確に示した例はどこにもないです。気をまぎらせとか、夫婦はセックスだけじゃないとか
その程度気休めみたいなアドバイスだけでしょう。
＞ 不倫をする人は、社会的制裁をきちんと受ける覚悟で挑むべきですね・・
出ましたねｗ不倫憲兵隊
なぜ、社会的制裁になっちゃうんですか？明治時代の村八分ですか？
たとえば、会社のだれかが人の奥さんと不倫していても、それって極めて俗人的な話で
それを会社がとがめだてするなんて聞いたことがないですよ。
うちの会社は世の中に名の知れた大企業ですが、私の後輩が派遣社員を昼間からホテルに
連れ込んだなんて話、あそうかあいつかはスケベだから・・で終わり。
社会的制裁って何ですか。逆に不倫をあばこうと会社の前でビラ配った相手の方の旦那は
名誉棄損で係争になりましたよ。
個人の話なんだからやりすぎはいけません。
そのあとも、彼は５００万払えという内容証明を送り付け恐喝で告訴されましたね。
だからその辺がおおきな勘違いなんですよ。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-09 12:06:11
性格の不一致、性の不一致、セックスレス、夫婦が抱えている問題なんて他人であるセフレが心配するようなことじゃないです。
セフレごときが欲を出してでしゃばるからいけないのです。
大抵不倫する奴は向こうの家庭が不仲だからなどほざきますが、不仲なら不倫していいのか？
ならばなぜ不倫は法律でも犯罪とされているのか？
痴漢やセクハラした人が彼女がいないから我慢できずにしてしまったと言えば許せますか？
不倫なんて痴漢やセクハラと同レベルです。
不倫する奴は独身時代相当デブスで異性からモテなかった遅咲きがする程のもんです。
投稿日時 - 2012-10-09 11:12:34
ご回答さりがとうございます。
＞ならばなぜ不倫は法律でも犯罪とされているのか？
犯罪じゃないです。民法上の不法行為、離婚理由、損害賠償責任を問えるだけで
不倫罪という犯罪はどこにもありません。
損害賠償請求はあくまで過失による器物の破損と扱いはかわらない。
＞不倫なんて痴漢やセクハラと同レベルです。
へぇ、そうなんですか。
不倫は双方合意ですが、痴漢もセクハラも刑事罰があるのから同じでないと思ってましたよ
＞不倫する奴は独身時代相当デブスで異性からモテなかった遅咲きがする程のもんです。
私が超美人の人妻の家族旅行に隠れてついていって彼女が夜中に私の部屋に忍び込んで
スカートをたくし上げてしたセックスはたぶん幻だったんでしょうね。
遅咲きというより１６歳の頃からタレントスカウトやオーディションにでていた超美形
でしたけど
ご意見ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-10-09 11:55:24
まず、私は不倫撲滅運動者ではございませんが答させて下さい。
不倫を「善」「悪」の二者択一で分けるのなら、決して「善」になる事はないと私は思います。
夫にしろ妻にしろ「不倫」する背景はひとそれぞれであり、パートナーが相手を満足させてさえいれば不倫はありえないとの考えも一理あると思います。
また、不倫を止めたからと言って元の中の良い夫婦に戻る保証も無いのも納得出来ます。
しかし「不仲を耐えるくらいなら不倫の方が」との事ですが、それを肯定出来るものは何も無いと思います。
「不仲」だから「不倫」を選択した事によって傷つく人間がいた場合にはいかがでしょうか？
「不仲」ならまだ戻れても「不倫」をしたらもう後戻りできない場合が多いと思います。
もし、子供がいない夫婦なら「離婚」されてから、恋愛すればよいではないですか。何も不倫に走る必要はないと思います。
万が一子供がいる家庭なら、ご自身の「不倫により子供が悲しむ可能性」がある以上「不倫」を肯定出来ません。
世の中にはどうしようもない「夫（父親）」や「妻（母親）」がいる事も十分理解しております。
しかし、子供は親に依存しなければ生きてはいけません。
質問者様は自分のお子さんに「相手と不仲だから不倫する」と言えますか？
仮に言えたとして、それを聞かされた子供はどの様に思うのでしょうか？
私の言っている事は綺麗事かもしれませんが、「不仲」よりも「不倫」が「善」となる事は決して無いと思いますよ。
「不仲」により子供に悪影響を与えるかもしれませんが、それを避けるために「不倫」をしても子供に良い影響を与えるとは到底思えませんよね。
数多くの夫婦が色々な悩みを抱えて生きていますが、「不倫」に救いを求める前に出来る事は多々あると思っています。
投稿日時 - 2012-10-09 11:02:38
＞「不倫により子供が悲しむ可能性」がある以上「不倫」を肯定出来ません。
「子供ために自分は間違った結婚を修正せずに生きていく」という選択をする人は多いです。しかし子供がいるから離婚できない。そこで他所に慰めを求めるという女性はいる。決して家族にはあかせない秘密として。
＞質問者様は自分のお子さんに「相手と不仲だから不倫する」と言えますか？
私は、不倫をおおっぴらにやる人を知りません。私は離婚してから人妻と恋愛しただけです。子供をまきこむことはやはりできないですね。
私はまず３人の子供を前に、お母さんとは不仲だから離婚すると伝えました。
子供は泣きました。しかしいずれわかると思っていました。
離婚理由が妻の浮気だとは言えません。当然です。
＞「不倫」に救いを求める前に出来る事は多々あると思っています。
おっしゃる通りです。先妻は不倫によって救いを求め、私はその事実を知って妻と離婚しました。私がその事実を知らなければ単なる不仲のまま今も一緒にいたかもしれません。
ご回答ありがとうございました。反論しているようですが、お気を悪くなさらないで。回答者さまのおかげでもやもやしていた自分の考えが深まりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-10-09 11:45:51
31・男です。
そもそもここの「相談箱」に期待し過ぎなだけだと
思います。文字だけしかなく、相手の顔も詳細な情報も
ない「赤の他人の相談」に対して、夫婦間の複雑な事情や
不倫にいたるまでの経緯など理解できる訳もありません。
ましてや、回答者は皆「一般人」であって恋愛カウンセラー
でもありません。
そう考えると、まずは「不倫=不貞=悪い事」って図式を
頭に思い描きますから、不倫相談に対する回答としては
「不倫は良くない」になるのは自然だと思いますよ。
また、相談に対する回答は「一問一答」が殆どで、チャット
でもないので余計に「単純で最も一般的な回答」がつき
やすくなるんでしょう。
そこまで相手の気持ちを慮った回答が欲しいなら、
こんなサイトで相談すべきではないと思います。
投稿日時 - 2012-10-09 10:46:31
ご回答ありがとうございます。
確かに、一般の人が一般論で答えたらそうなるのでしょうね。
せめて経験者が答えたら少しは意味がかわるのかなとも思います。
＞相談に対する回答は「一問一答」が殆どで
それならいいんですけど、道徳を振り回す回答者がいつまでも何度も
ありきたりの批判を書き込むのがこのスレの特徴だったりします。
ブロックするしか方法ないですけどね。
＞そこまで相手の気持ちを慮った回答が欲しいなら、
＞こんなサイトで相談すべきではないと思います。
私はここが好きなのでせめて回答者として相手の事情を推察した
答えをかきたいですし、そういう回答をする人生経験の豊かな
回答者がいたりします。
でも全般的にはそんなものでしょうね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-09 11:02:00
不倫自体が悪い事ですよ。
人間だからパートナー同士が不仲になる事は仕方ない事です。
相性の問題も当然あります。
だったら、キチンと離婚してから、その相手と付き合えばいいんですよ。
それに、仲の良い夫婦を演じながら、影で性欲だけで不倫する人も山ほど居ますよ。
それは正しい行為ですか？
肉欲に塗れて不倫するのは当然の事ですか？
不倫自体が悪いことなんですよ。
投稿日時 - 2012-10-09 10:09:27
ご回答ありがとうございます。
＞だったら、キチンと離婚してから、その相手と付き合えばいいんですよ
おっしゃる通りです。私はそうしました。
私と妻が不仲で、妻が昔の恋人と隠れて３年つきあっていたので、それを糾弾し
そののち、子供がある程度大きくなったので離婚しました。
そこまではよかったけど、その先つきあったのが人妻でした。
ここで不倫になっちゃいました。
妻のつきあっていた相手も既婚者ですから
＞だったら、キチンと離婚してから、その相手と付き合えばいいんですよ。
というほど事は簡単にいかない。
私が糾弾した時点で別れていたというから、離婚して先妻がその後だれとつきあって
いるかは知りません。
私の彼女のほうは、二人幼子がいて、旦那と別れて俺と一緒になれと言ったら
１０年待ってくれと言われた。
１０年不倫というのもしんどいしほかの相手をみつけたほうがいいと思って
結婚相談所に登録した。
そこで親しくなった３６歳くらいの女性はたいてい、既婚者とつきあっていて
その歳まで結婚しなかったという人ばかり。自分でそういわないけど
きれいで独身で仕事を持っていたらなんとなくそういう話だと想像つく。
＞性欲だけで不倫する人も山ほど居ますよ。
それは正しい行為ですか？
性欲だけと言い切ることが悲しいですね。愛し愛されることを求めての
純粋な営みだと思うのですけど
肉欲と心がつながっているから人間は厄介なのだと私は思う。
私の知人に６０歳過ぎても愛人を５人囲っている男がいますが
彼にとって不倫は自分の自信の源泉だと言ってました。
生きがいなんでしょうね。
不倫自体が悪いこと。もう少し突っ込んで説明してほしかったけど
肉欲に溺れて道をはずずという世間の見方はたしかにありますね
ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-10-09 10:54:48
不倫は文化だ
なんて石田某は言ってませんね 笑
さて男が不倫とか浮気するのは当然です DＮAに刻み込まれてるんですから
野生動物のオスが色んなメスと交わって子孫を残そうとする… それが人間にもあるからです
一夫一婦制という科学に反した法律がそもそもの間違いなんです
投稿日時 - 2012-10-09 09:45:55
ご回答ありがとうございます。
＞一夫一婦制という科学に反した法律
ここにぐっときました。日本の少子化問題も、フランスのように非嫡出子の権利を
守るようにすれば、解決するかもしれませんね。
さらに一夫多妻をすすめれば、妻が働き男が文化を担うみたいな社会になると
面白いですね。
ところで、遺伝子に組み込まれていない女性も不倫しますけど、ありゃ男が悪いのか
原因は男が作って女は誘い水をむけているだけだから・・・そうか男の遺伝子が
させる技なんですねぇ
論争になる覚悟でいましたが
最初にさわやかにかわす回答をいただきありがとうございました。
素敵な知性を感じました。
投稿日時 - 2012-10-09 10:38:00