今日からカテゴリ追加しました。
「病院とお薬」カテ。
新しいお薬を飲み始めるので、覚え書き的に使おうかな。
ちなみに婦人科系の話がメインになりそうです。




先週、予約を取って婦人科へ。
去年受けた子宮頸がん検診の結果を聞きに（遅すぎ）と、
生理不順とPMSの治療をどうするか、相談しに。

がん検診の結果、聞きに行くの遅くなりすぎて先生に怒られたー。
結果は特に異常なし。よかった。
今年は市の子宮頸がん検診が無料で受けられるから、
また冬くらいに受検しようかな。

そして、生理不順とPMS。
薬は怖くて半年悩んだけど、イソフラボンのサプリ飲み続けても
大豆とかおから食べ続けても良くならず。
も、自己治癒力じゃ無理だ、ということで素直に薬（ピル）に頼ることにしました。
やっぱ、何ヶ月も生理が来ない状態で放っておくのはよくないよね。
しかもPMSは年々激しくなっていくし。


で、今回処方されることになったのは「ヤーズ」というお薬。
近年発売になった新しいお薬で、いわゆる「超低用量ピル」。
低用量ピルは聞いたことあったけど、「超低用量」って初めて知った。

このお薬、避妊目的じゃなくて、月経困難症の治療の場合には保険適用になるんだって。
「ピルって保険効かないらしいしいくら掛かるんだろ・・・」
と正直ひやひやしてたので助かりました。

今回は1シートの処方。
飲み始めて2～3週間したらまた通院。
様子を見て、大丈夫そうだったら今度は何シートか貰えるそう。

このお薬も、基本はピルと同じだから、生理が始まらないと飲めない。
けど、もともと50日以上生理が来ないのは当たり前、
下手をすれば2～3ヶ月来ないのもざらだから、どうしましょってなり、
生理を来させるお薬も飲むことに。

で、処方されたのがプラノバール。
学生時代にも数回処方されたことある、中用量ピル。
これで生理を起こさせて、で、ヤーズを始めることになりました。


今日でプラノバール7日目。
副作用の吐き気とむくみがしんどい…。
朝食後に飲んでいるのだけど、午後になると相当な胃の不快感。
ご飯食べるとむかむか。
胃と腹部の膨満感。
ちょっと吐き気。
けど、ホルモンの量が多いから仕方ないよねー。後3日の辛抱だ。

来週くらいにはヤーズ飲み始めることになるけど、飲む時間どうしようかな。
朝だと休日がしんどいし（←昼まで寝てたいから）、
昼は平日がなかなか大変。
やっぱ夜かな。
副作用が出にくい時間がいいんだけどな。

あとはタバコの問題だな。。。
35歳以上じゃないし、1日15本以上のスモーカーでもないけど、
いずれは考えていかなきゃだよね。
重たいの吸ってるし。
うー、これがいちばん大変かも。

一方的に別れ話したけど、なんだか、なし崩しになってしまった。
気持ちの上では別れたくないから、いいのかなぁなんて迷いながらも、
たまに話したりできる現状が居心地よくて、なんだか微温湯。

好きなんだ、よ。
けど不安なんだよ。

隣りにいるとぎゅっとしたくなって、
けど、あの別れ話が結局どうなったのか解らなくて、
あの人は恋人もどきとして隣りにいてくれてるのか、
ただの先輩・後輩の関係になったのか図りかねて。

迷う、けど。
連絡してみようかなぁ。
返事来ないかもだけど。

別れたくない。
終わりにしたくない。
けど寂しいのが、もうつらい…ってレベルになってる。


不安。
幾度かの音信不通から、連絡取るのも怖くなった。
嫌われているんじゃないかという不安が、付きまとう。
もう、心は離れてるんだろうなって諦念。


迷惑だと、うざったいと思われているなら、終わりにしたい。
というか、納得できないかもしれないけど、終わりにしなくちゃならない。
これ以上迷惑かけられない。
心底疎まれるよりは、終わりにした方がいい。




いつの間にか、気付いたら自分ばかりが好きなようで。
付き合ってるわけじゃないのに、
付き合ってるみたいだったあの時間は、
いったい何だったんだろう。

私は、大事だったよ。
解りづらかったかもしれないけど。
ほんとに、好きだったんだよ。



幸せだった過去は、もはや思い出でしかないのかな。
私はあの人の唯一の人にはなれなかったのかな。


寂しがりな自分が嫌になる。
もっと自立した人なら落ち込むこともなかっただろうに。



さよならを切り出す勇気がなくて、
試すようなこと言っちゃって。

「他の人に取られちゃうよ？」
これは、嘘じゃない。
こんな私を好きだって言う人がいるのは、ほんと。
でも、私の心はあの人に向いてるから、ごめんって言ったんだ。

ほんと、大事にしてくれるんだろうな、
向けられる労りや、穏やかな優しさが温かくて、
付き合ったら、それを「幸せ」って思えるのかもしれないな、
って思ったのはほんとだけど、
でも、心は…あの人に向いているから。


けど。
もう、どうしたらいいか、解らない。

終わりを告げる勇気もなく、
好きだっていう気持ちは止めようがなく、
待ち続ける忍耐も強さも持っていない。




私は、いったい、どうするんだろう。

上司とぶつかる毎日。
何を言っても相手にもしてもらえなくて、少し疲れちゃった。


正確であることが譲れなくて、キャパオーバーに陥りがち。
表面上の数字だけ合っていても満足できない。
過程も正しくあることを求めてしまう。
そのほうが、後々になれば役に立つし、後任の人が困らないはずだから。

けれど、自分の信念にまっすぐにいるのはなかなか難しい。
頭でっかちなとこあるし、融通利かせらんないし、清濁併せ飲めないから、余計に。

人に徒労だと、愚かしいと言われても、正しいと思うことを通そうとしてしまう。
たとえそれが殆ど報われることはないとしても。


もう少し、強くなりたいな。

泣きそうなときでも、涙を見せないで穏やかに微笑むことができる人。
内心と違って、余裕のある顔が、鷹揚に構えていることができる人。
愚痴や弱音を吐かないでいられる人。

でも強いだけじゃ対応できないこともあるから。

しなやかにありたいけれど。
私はただ堅いだけで、どんなに堅くても一定以上の力が加わればくだけちゃう。
堅さで対峙できない場合には太刀打ちできない。

ダイヤモンドは世界一の硬度を誇るけど、決して割れないわけではないように。
燃えてしまえばただの炭素になるのと同じように。


つらいときに、寂しいときに、会いたいと言えないのが私の意地っ張りなところ。
連絡するのを躊躇う。
返事返ってこないのが怖い。
一度不安を知ると、臆病になるね。

マイナス思考。
うわん。
ダメだ。