もう駄目だ。自分でもよくわかってる。
いつもちゃんと心にある。自分でもどんなひどい事をしているか。
だけどそれ以上にもう限界をとっくの昔に超えている、心がもうもたない。
もうそういうレベルではなかった。家を出たころにはもう心がもうとっくの昔に限界を超えていた。
だけど普通に妹にすら電話をしただけで、無視にメール拒否。
ずっと友達すら作っては行けない会社にいたので、外すらみては行けない会社にいたので、
誰からも着信拒否されたり、無視されたり、暴れられたり、外見ては行けなかったり、
もうずっと孤独の中で生きてきた。
俺は自分の人生新しく始めたかったので仕事を辞めたんだ。なのに監視が続いて、何も恐怖で出来ず
もうこんな辛い思いをなぜしなければいけないのか。なぜ俺が何をしたというのか。
おれはもうこんな目にあいたくないから、自分の人生好きな仕事をしたいから辞めたのに。
辞めたのに、心を利用し、辞めてくれと何百回も言い続けたのに、辞めてもらえず。
どんどん追い詰められ、もう誰も信用も出来なくなり。家をでた。
大好きだった仕事も辞めた。
そして東京に来たのに、また同じことをされ、もうまた仕事も恋も、友達をつくることさえできない。
邪魔をされるという恐怖しかなかった。
正直人を信じることほど、難しい事はない。真実を知っても簡単に信じれる人と信じれない人がいる。
前の会社に関係している人間は多分、死ぬまで信じれないかもしれない。
何度も何度も辞めてくれと、頼んだがそれでも執拗にやり続ける人間が、もう耐えられなくなっていた。
もちろん分かっている。自分もそれ以上に悪い事をしたと思っている。
だけどもう自分の人生終わってしまった。36になる前に死ぬ気で仕事を探したのに。見つけたのに利用
されそして恋も邪魔をされた。
もう一生続くのかと、終わりが見えなく。辞めてくれといくら頼んでも辞めてもらえず
執拗にやってくる嫌がらせに・・・・
なのになぜ忘れろと言うのか。無視をして、着信拒否をして、メール拒否をして、
東京に来てまで同じことをして、一度でも同じことをしたら、もう一生信じれなくなることくらいわかっているはずなのに、
一度でもメール拒否や着信拒否などをした人間は、あの会社に関わっていて誰も信用できなくなることくらい分かっているはずなのに。
なぜこんな目に合わないといけないのか。という恐怖でしかなかった。いや恐怖でしかない。
だから一秒でも早く決着をつけたいのに。連絡もない。解決方法が全くなく。警察に言っても、
労働基準監督署に言っても、何処に言ってもいい解決方法もなく。
だからこの地獄を解決するには、何をしてもいいと思った。
それしか方法もなかった。それしか自分の心を分かってもらう方法もなかった。
誰かに普通の話をしたかった。
普通に人間として行きたかった。
普通に仕事を見つけて暮らしたかった。なのに。もうどうすることも出来なかった。
方法すらなく。何もかも見失い。何度言っても辞めてもらえないことも分かっていた。
辞めろと言って辞めるような人間ではないことくらい分かっていた。
もう自分でも何をしたいかさえ分からない。ただただ今はもうこんな目に一生あいたくないというだけ。
もう時間は取り戻せない。結局何もかも自分が我慢しないと行けない。
もう仕事も結婚もあきらめた。もう時間がないと言い続けてきたが、それでも邪魔をされるのだけは許せなかった。
自分は何をされてもいいのかと。自分の人生めちゃくちゃにしても良いのかと。
今も何も知らないのに恐怖でしかない。また同じことをされる。また邪魔をされる。また勘違いをされる。また荷物も送らない。またメール拒否に着信拒否される。
警察はなぜ動かないとしか言えなかった。
自分が一番したいのは東京でやり直したかった。なのにもう手遅れになった。何もかもやり直したかった。
もう何をしたらいいのかさえ分からない。
何をしても一緒。結局無視に着信拒否。
もう一度も同じことをされたくない。
きっと何を言われても簡単に信じることなどできないだろう。出来る人と出来ない人はいるだろう。
しばらくは誰も信じれないだろう。
もう家族でさえ許せそうにない。
この気持ちも本当だし。東京でやり直したい気持ちも本当だし。
大阪に恐怖と戦いながら帰って、懐かしさもあったのも本当だし。帰りたいと思ったのも本当だし。
東京に戻って来て、落ち着くのも本当だし、やっぱり東京がいいと思うのも本当だし。
一生この傷は消えないと思うのも本当だし。簡単に消せる場合もあると思うのも本当だし。
人を信じることが出来ると思うのも本当だし。出来ないと思うのも本当だし。
もう一生続く悪夢にもう生きていたくもないと言う気持ちも本当だし。
もう心も取り戻せないと思う気持ちも本当だし。
なんでこんな目に合わないと行けないのかとおもう気持ちも本当だし。
全ては本当の事を知らないのに、こんな嫌がらせを受けつづけて、辞めろと辞めろと何百回も言っても辞めてくれないのに、簡単に辞めるはずがないと思うのも本当だし。
だから何度も何度も仕事も住む所も探したいのに、結局一緒。荷物も送らない。電話も出ない。メールも無視。拒否。嘘ばかり。オークションも送らない。妹にお前よばわり。
なんでこんな事をされないと行けないのかと思った。これが作戦なら俺を自殺させようと思っているとしか思えなかった。
違うならなぜこんな方法が旨い事行くと思ったのか。と思うしかなかった。今も思う。
一体何がしたいのかと。今更人を信じさせようとしても無理だと言う事を。同じことを一度でもしたら、無理だと言う事が東京に来る前から感じていた。分かっていた。
なのになぜ。と思うしかなかった。誤ってくれるような人間ではないとしか思えなかった。
思い通りにならなければ好きになった人にも一生合わさないと言われたり、裁判しても絶対に負けると言われたりして、もう動きようがなかった。
だけど同じくらい酷い事をしたことくらい分かっている。だけど少しでもいい。俺がどんな気持ちで過ごしたか。どんな気持ちで東京に来たか。どんな気持ちで人生何もかもあきらめたか。
どんな気持ちでおカネを使っているか。
どんな気持ちでメールを送っているか。どんな気持ちで嘘をつかれないといけないのか。
少しでもいい誰か分かってほしい。です。
ですが自分も酷い事をしました。深くお詫び申し上げます。と思ってもまた同じことをされ
結局耐えきれなくなり。元に戻るしかなくなる。
ですが本当にちゃんといつも心に、悪い事をしていると言う罪悪感もあり。
ちゃんとこの場でお詫び申し上げます。
迷惑をかけた皆様。本当に申し訳ございませんでした。深くお詫び申し上げます。
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