過去のフラッシュバックと

お父さんのフラッシュバック｡

 

やばい｡

 

病気持ちで生まれた自分が全て悪い｡

 

いじめられたのも、レイプされたのも、親に捨てられたのも

 

全て自分のせい｡

 

こんなおかしい脳みそで生まれてきたから

 

お父さんに捨てられた｡

 

全て自分のせい｡

 

自分に違和感があるのと頭がおかしいのは小さい頃からわかってた｡

 

でもコントロールができなかった｡

 

だから自分自身が大嫌い｡

 

腕も火傷と切り傷だらけ｡

 

自分自身はどうでもいいの｡

 

どうしても、自分を大切にできなくて

 

歯止めが効かなくて、自分死ねって思いながら自傷行為｡｡

 

苦しい｡

 

死にたくなる｡

 

最近体調悪い｡

 

微熱続いてるし何回も吐くし

 

体が弱ってると、精神的にもしんどくなる｡

 

泣きたいけど、泣いても仕方ないことなんて解ってるから

 

泣けないけど、泣くのを我慢したら

 

心臓がズギっと痛くなる｡

 

とりあえず、私は生きてたらダメな人間｡

 

周りに迷惑をかける｡

 

自分でもわからない｡

 

もう大人やのにずっと頭のおかしい子供のまま｡

 

胸が痛い｡

 

頭おかしいのに、感情があるから

 

余計にしんどい｡

 

超ネガティブな日記書いてもうた｡

 

お父さんのことが忘れられへん｡

 

どうすればいい？手紙書けばいい？

 

こんな中途半端に捨てられると

 

しんどいねん｡｡

 

白黒ハッキリつけたいのに

 

お父さんは逃げる｡

 

どうせ次の家裁も来てくれないんやろな｡

 

お父さんに手紙書こ｡

 

読んでくれるかわからへんけど｡