このまえ、時間があって用たしのついでに
思いだしたように

元妻が住むメゾンまで行ってみた
まだ、東京で暮らしているのか
それとも、産まれ故郷の田舎に帰ったのか

どうなんだろうって、ずっと思っていたから

やきもちとか、そういうのはない

彼の心に元妻はもう過去の人でしかないからね

それでも気になったのは、考えてみれば
元妻と私は、同じ男を好きになった
し、お互い憎んだしの、関係でね
なんとなくね、気になるの

彼女の部屋は２階
そんなこと、知ってるなんてどうかと
思うでしょ？
でも、彼が元妻と別れる時に頼まれてた
荷物を届けるときに、私の車で一緒に行ったからね

これも、どうかと思うでしょ？
まだ、その時点で離婚してないんだよ

彼が家をでたくて、別居を切りだして
彼はそうそうに、私の家に荷物を運んで
元妻が、あとから、そこに引越ししてね

彼はなんとしても別居をしたかったから
スムーズにいくように、元妻の引越しも
手伝ったんだよ

でも、私の車でそこに荷物を届けるのは
どうかと思うでしょ？

デリカシーがないというか、無神経というか

元妻は仕事だから会うことはなかったけどね

そんなことで、家を知っているわけ

それで行ってみた
何号室かも知っているからポストを
のぞこうとしたけど、わかった

赤いダイヤル式のロックがある
たぶん、まだ住んでいるんだね
慰謝料といっても、家賃しかでない
のに、東京にいるんだね
慰謝料がもらえなくなったら
生活がもろ厳しいだろうに

余計なお世話か
でも、まだ東京にいるんだ
でも、どうなんだろうね

同じ駅を使うなんてね
彼と住んでいた時と同じ駅を
使う生活をしている

ふーーん、そうなんだ
まだいるんだね

彼女は私に会いたがっていたから
いつか会いにいこうかな？
もちろん彼と別れてからだけどね

さて、さて
数日前に彼と旅行に行ってきた

２泊でね。
釣りが目的だったのだけど
なんでだか釣れないの
ふたりでいると、なぜかね

沢山釣れたらどうしようとか
言ってたけど、小物ばっかり
おまけに私は、具合も悪くなるわで
大変だった

それにやっぱり微妙な空気が
ただようようになってきて
だから、ダメなんだよね

男はわかっていないんだよね

そもそも、この別れ話しもすべて
彼が悪いんだからね
私も、彼の人格を考えると
彼は治らない、人を愛せないと
わかっているんだね

どうしても、彼を憎む心が見え隠れする

別れればいいじゃないかと思うけど
彼も私も、せこいので
次のがみつかってからにするタイプ

私も何故だかこのところモテない
なんでだか知らないけれど、モテない

結局、彼の考えや、生き方は
ダメなんだと思うようになってきた

何故、結婚したかさえ不明だもの

都合がいいから、元妻と結婚した
会社の借り上げマンションは３０歳で
出て行くことになっていて
元妻と彼はお互い、田舎者同士だったから
当然、家賃を出し合う方がいいから

だから、結婚したみたい
彼が給料のすべてを元妻に渡すわけでなく
家賃だけ払って、あとは元妻とか
とにかく、金銭的援助を期待しての結婚だった

それに、土日が休みの元妻と、シフト制の
彼との休みはたまにしか一緒でなくて
まあ、彼にとっては、自由な時間もかなりあるし
金銭的にも、元妻を食べさせているわけじゃ
ないから、自由なお金もあって
釣りにもいかれるし、足りなくなれば手をだして
もらう生活らしくて

ひとりの女性を幸せにしようとか
全部養うとは全然考えていないらしく

だから、都合がよくて結婚したんだと最近わかった

過去に２回くらい浮気がばれて、離婚届けを書かされたこと
彼から聞いていたけれど
彼の浮気は浮気でなくて病気だったんだ

あとで知ったけれど、元妻が毎週訪ねてくる会社の
借り上げマンションにも、ソープ嬢を呼んだりしていたらしい
結局、土日しか来ないから、あとは、お金があれば
浮気していたという

それ、病気なのに
元妻も、彼を信じて、いや信じすぎだよね
馬鹿だから、結婚なんかして、
結局、何回も浮気されて、今回だって
私ができたから、結局離婚だもの

一体何をやってるのだか
もっと、きちんと管理しなくちゃダメじゃないよね

縛られたくないといっても、結婚させたのだから
その強みをみせれば

とはいっても、ダメだね
強く出れば、彼は離婚するとなるのだから

結局、結婚は無意味だったんだよね

どうして人を愛せないのか、考えてみたら
ああ、父親が小学生の時に亡くなってね
母親は大変だったのか、勝手な人だったのか
とにかく、彼は欠陥人間なのよね

私もつい最近になってわかった

彼の母親像やいろんなことを聞くと
人を信じてないし、愛せないんだよね
だから、裏切ることは平気だし
裏切られてもああで、すまそうとする

気の毒というか、なんというか

そんな話になったら
俺は結婚に向かないんだねっていうけど

そうだけど
そのくせ、人には甘えたがるし
人が恋しいくせに、人にひどいことをする
いうなれば極悪人かもしれないよ　と言った

それに、向かない向かないというのは
自分は何にも我慢できない馬鹿ですと
言っているのと同じだよ

じじいになって、それでもひとりでいる覚悟ない
ことは、よくわかる

何故かというと
この前、釣りに連れて行った人が
〇〇君と行くと本当に楽しいよと言ってくれた
言葉が本当にうれしいという

バイトに、〇〇さんの下で働けばよかった
なんて言われると、ものすごく喜ぶ

つまり、人にいい評価されたいってことで
それは、ひとりでかまいませんよという
人生ではない

人におだてられて、よく言われて
それで、自分は人を裏切って生きていきたいと
言っているのと同じなんだから

病気か、人格欠乏か、とにかく
おかしいよと思う

そんな彼を見限れないのも悪いけど
私にだって、愛情があった
いきなり失うことはつらい

誰だってね

だから、時間をかけているんだけど
かけても、かけても、悪い方向にしか
いかない

それでもね、解決すると思うんだ

一日、一日ね、いろいろ変わっていく

それにね、私が今回我慢してるのは
どうせ、誰と付き合っても、なにかしらの
我慢が必要じゃない？
それができるのか、できないのかも
自分で知りたいのかもしれない

我慢できなければ、人と付き合うのは
無理なのかもしれないしね
その辺を自分で調べているのかもしれな

まったく、いやな夏だわ

元妻にとっても去年は離婚とかいやな
夏だったから
たたりかしら、呪いかしら

彼が離婚前に、うちに来る時に定期なくして
その時、メールで奥さんの呪いでしょうか？
なんて、ふざけたメールしてきたけど

そうだよ、呪いかもね
でも、呪われるなら、手を出した方だよ
嘘ついて、私と寝た彼の方だよ

私が既婚の彼を誘惑したわけじゃない

それだけは、元妻に話しておきたいな
そう思うよ