LoveDarling_LastSatge

これを作って書いた後にケータイを見たら
だーりんからメールが来てた。
たまにばいぶの調子が悪くなるので
きがつかなかった。
「ごめんなさい」って

これを作る前に
前のブログにおくって
一時間たってなかった。

気がついてすぐMeも返事をしました。
おとといのばんのこと
誤った。

少しメールしたら
また気分がよくなって
最悪モードから抜け出せて
眠れたのに。。。

今日は一度も連絡がない。
三回連絡してみました。
今また電話してもいいか連絡してみました。

すこし楽になったきがしたんだけど
余計にしんどくなりました。
どうして誤ってきたんですか？
やっぱりもうだめなのかな
しんどいです。

返事がきたよーーーーー(ToT)
切れそうな糸つながったような
きれそうな

たった一通のメールで
生き返った気分です。

今年になって
一度も楽しいことがないと言われた先月。
あれから二週間も経ってないのに
昨日はとんでもないことをしてしまいました。

冷静でないと言えば
冷静な行動でなかった。

やってはいけない行動だった。

電話にでてくれなくて
話に聞く耳をもってくれなくて
どうしようもなかった

生意気な言い方だったかもしれない。
そんなつもりはないのに
どうしてあんな攻めるような言い方をしてしまったのか
行きたかった旅行をどうするの？って
あんなふうに聞くんじゃなかった。

ダーリンは一人でいきていけると言ってたけど
実際は
子供が大切で
奥さんは黙って身の回りをしてくれて
ご近所さんは大切なお友達で
仕事は今夢中になれることで
じゃーMeはダーリンのなんなのかな？っておもった。
一緒にいて癒してあげれる存在なら
それで満足だった。
とても難しいことだけどでも
心はお母さんのような存在になりたかった。

生理がくることを再度確認したかっただけなのに
なんでこんなことになっちゃったんだろう

いつも気が利かないから
今回は絶対小銭いっぱいもっていこうと
決めてた。
だめになっても
小銭やお気に入りのチョコレート用意した。

でもだめなものはだめだった。
それなのにめーるしつこくおくる
Meも馬鹿だ。

ここはいい。
いくらでも好きなことがかける。

もう二度と連絡するな迷惑だ
といわれた

もうケータイに連絡できない。
lovedarlingにも送れない。

どこにもだれにもいえない。
だーりんに会いたいとも
さみしいとも
大好きも
言えない。

でもさっき送ってしまった
もとのブログ

いろいろ旅行で
だーりんが
長い時間電車で二人でも
退屈させない自信があるって
いってたこと
確かにいつもいつも
楽しかった。

退屈だなんて
おもったことなかった。

会いたいな
楽しい話を面白そうにしてる
ダーリンを見ていたかった
そんなことをかんがえていたら
キスがしたくなって

送ってしまった。

昨年、おいしいケーキやさんに行く途中で
とおりがかった神社で
たまたまみた厄年の表。

昭和41年、昭和46年
厄年だった。

だからかみ合わなくなったのか
正月に初詣いったとき
お賽銭投げなかったから
こんなになるのか

もうなにかのせいにしたくなる。

そうじゃないんだよな
せっかく計画してくれて
やすみあけてくれたのに
もうちょっとまともないいかたで
きけばよかったんだよな。

つらい
ねれない
ねれるけど
けがさめたらねれない
ごはんがたべれない
会社にいきたくない

指輪してもいいんだろうか
しときたい