yuhka-unoの日記

hoge 2012/06/11 01:04 臨床心理学に、ほど良い母親(good enough mother)と言う概念がある。
単なる、good motherではなく、なぜ、enoughをつけたのかと言うと、完璧な母親は、子供を追い詰めてしまうから。
最近の、臨床心理学の流れは、完璧な母親にならないように肩の力を抜きましょうと言う方向性だ。
臨床心理学の本とか読むと楽になるかも知れない。私は少なくとも、自分自身の状態を言語化できたので楽になった。

riman 2012/06/11 11:44 たぶんあなたは私に似ています。

いろんなものにレッテルを貼って生きている感じがする。
「レッテルを貼る」＝「一面的なものの見方しかしない事」だと思ってます。

でもね。たぶん世界はもっと多様性を持ったものだと思うよ。
「お母さんのせい」という見方でいろんなものを分析し理解しようとしているように読めるけど
お母さんにだっていろんな顔というか側面はなかったの？
君に愛情をもって接したことはなかったのかな？
99%はダメ親だったとしても1%は良き母親の部分はなかったのかな？

いろんな事に白黒つけたい気持ちはとてもよくわかります。
いろんな事にレッテル貼って、あれはダメ、あれは良いて決めて生きてれば楽だもんね。
でも、人間やこの世界は簡単に白黒付けられるほど単純じゃないと思います。

たまには楽するのをやめてみて、ロジカルではなくてもいいから泥臭いものに巻き込まれてみてはどうでしょうか？

鬱で会社をクビになりそうなダメリーマンより

yota 2012/06/11 14:17 自分が幸せに「なりたい」のか？若しくは、他人から幸せに「見られたい」のか？
なりたいのなら、他人が敷いたレールや決められた理想から外れないとダメでしょうね。
外れたからには、自分で落とし処を決めなければならない。
だから、自分の物差しを持つことが大事かもしれません。

sleipnir-ja 2012/06/11 16:38 大変興味深い内容だったので読ませていただきました。

私も共感する部分がいくつかありました。
私が思うのは、親が子に対いて「〜することが好ましい」とか「私が〜できたのだから同じ事が出来るはず。いやしなければならない」という考え方に教育の失敗があるのだと思います。

親は我が子が自ら考えることが出来る年齢になったら、「我が子の心理など分かるわけがない」という前提に立って教育すべきだと思います。
親が子の気持ちだと考えているそれは、親がイメージするものでしかありません。社会一般にも言えることですが、相手の心を把握しているという思い込みが悲劇の基になっていると思います。

nnm 2012/06/11 18:18 「普通レベル」について、私は逆の印象を受けました。
増田はしきりに『小さな幸せ』を連呼しますが、はたしてそれは本当に小さいのでしょうか。
他の人が当たり前に出来ている事だから、という認識ならば、働く事も自活することも養う事も『小さな事象』に含まれるということになります。
増田が『小さい』と思っている事は、実は多大な努力が必要なことで、努力をしていないか、足りないか、的外れだから手に入らないという可能性もあります。つまり、「普通レベル」を不当に低く見積もっている印象を受けました。

funo 2012/06/11 18:32 >>riman

クソワロタｗお前ネタで言ってるのか？

お前が他者に対して勝手にレッテル張ってることに気づけよｗ

「たぶんあなたは私に似ています」とか勝手に決め付けるなよｗ
仮に似てたとしても境遇が違えば考え方・行動はかなり違うものになるぞ。
お前はお前、他者は他者だ。

いろんな事にレッテル貼って、あれはダメ、あれは良いと決めつけてるのは
結局、お前の方じゃねえか。

せめて、自分が言ってることを自分がうまく実行できてから言えっての。
お前が多様性を理解してから言えっての。

bbbb 2012/06/11 20:22 今の若者は現状を幸せと考えている、という意見に対して大人（不適切ですが）の人が不快感を持っているのも、似たような構造かも知れませんね。今の現状に満足する（もしくはしなくてはならない）という環境に順応しようとしている若者に対して、その価値観が理解できないから、「それは不幸なんだ」と諭す人たちも、一種のレッテルなのかもしれないですね

元増田 2012/06/11 23:02 この件に関して、母親は「悪い母親」ではありませんでした。
十二分に、二百パーセント、すばらしい親でした。
このことについて、また書いておきました。
http://anond.hatelabo.jp/20120611225143

thor 2012/06/11 23:52 >>元増田 さん
『育児ノイローゼになりやすいタイプの親は、育児本に書いてあることや、周囲の人からのアドバイス、世間の子育て論などを、非常に素直かつ真面目に受け取り、それら全てを忠実に実行しなければならないと思い込んでしまったりする。その結果、「子育てとは、こうしなければならないものなんだ」という思いに囚われ、「なのに、それができない自分はダメ親」と、精神的に追い詰められていき、精神破綻をきたしてしまう』

あなたはこれの親子の立場を入れ替えた状態だと思います。
それと僭越ながら申し上げると、不幸に酔って「自分はかわいそう」と暗に言って、周りから褒めてもらいたがっている。

『こうした無意識の理想の高さが厄介なのは、一見それがとても正しく、良いことのように言われているからだ』
『いくら世間が言っていることでも、自分にできないことはできない。自分にできることの範囲内で自分をコントロールしていくしかない。それに、その「世間」というのは、実は非常に狭い範囲での世間であって、多くの場合、自分の生まれ育った環境、もっと具体的に言うと、自分の親の感覚だったりする』
『いずれにしても、観測範囲の狭い親は、子供の可能性を狭めることになってしまう。私の母もそうだったのだが、たとえ世間的には決して高いわけではない理想でも、子供本人に向いていないことをさせるのなら、それは子供に対して高い理想を持ってしまっているのと同じことなのだ』

元増田さんは、冷静になってから繰り返し、この記事を読み返しては如何か。

あなたを救う言葉を贈りましょう。
「善意が人を殺すこともある」

あなたの母があなたを心から愛していたとしても、あなたは母のコピーではありません。
できないことは、できない。
ですが、元増田さんは「努力すればできるはず。できないのは努力が足りないからだ」と、そうどこかで考えている節がある。
今は自覚できないかもしれませんが、確実に、母の苦労によって培われた多大な投資が、あなたを雁字搦めに縛り付けています。
それは紛れもなく束縛です。

あなたが大学に行ったことは、もう無駄になったわけではないと思います。
記憶や経験は、人生のどこかでふとした拍子に役に立つことがある。
「望んで手に入れた技術が常に望んだ状況でのみ通用する」わけではなく、また、それしかないと思い込んでいるからあなたは苦しんでいるのではないでしょうか。
大学に行かせてもらったことは既にあなたの一部になっているのだから、それが進路や就職に結びつかなくとも、それを糧にあなたは生きている。
大学で学んだことと全く関係ない仕事や生き方を選んでも、それが自分の幸せになれば、あなたが母親を裏切ったことにはならない。

ですが、母の想いを束縛にして「自分は不幸なんだ」と言っていれば、それは母の恩に対する仇となりかねません。

漫画の例えで申し訳ありませんが、るろうに剣心という漫画の「四乃森蒼紫」という人物が、自分の犠牲になった人達を亡霊にしてしまっている、と指摘されたシーンを思い出しました。

他にも、善意が人を苦しめる極端なケースは、「嫁のメシがまずい」あたりなら気楽に読めるでしょうか。
他人から見て、それがどんなに滑稽であっても、自分の主観ではおかしいことに気づかないものだと思います。

それともう一つ、
『十二分に、二百パーセント、すばらしい親でした』
などと書くように、元増田さんは事実を誇張するクセがあるので、それも対人関係に軋轢を生みやすくなっていると思います。

なる 2012/06/12 00:29 あらゆる始点や意見を取り入れ、誰からも批判されないように心がければ、客観的に見て正しい行動ができる、と思って仕事や研究をすると、まったく自分の身にならず、結果も出ない↑に非常に苦しいのだと言うことを思い知りました。そのせいで鬱状態。
偏らないようにしよう、と気をつけた結果なんですがね。違う立場の人から見ても正しいなら、それは一面的に出はなく本質的に正しいはずだ、と思っていたのです。そんなの無理ですよね。

yuhka-uno 2012/06/12 01:46 ＞riman さん
　
ダメな部分と良い部分が50%対50%だったのなら、「ダメなところもあるけれど良いところもある親」でしょうが、99%対1%なら、「ダメ親」と判断するのが妥当でしょうね。
　
　
＞nnmさん
　
もがけば沈み、力を抜けば浮くということだと思います。ただ、力の抜き方がわからないから、皆苦しむのですね。
エントリ中にもリンクがありますが、そのことについては、かつて『仕事ができない「過真面目」な人についてhttp://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20100719/1279550790』で書きました。
　
　
＞なる さん
　
最近、表現することは、何か言うことに似ていると思ったところです。
批判を避けようと予防線を張りまくった文章は、自分の言いたいことが言えていないということであり、それはつまり、本気の文章ではないということなんですよね。
本気と本気がぶつかってこそ、相乗効果でより良いものが生まれて来るんだと思います。
これはたぶん、仕事や研究でも同じでしょうね。

通りすがり 2012/06/12 02:44 自分は自分の死を死ぬ
他人の死を死ぬことは出来ません。
だから、他人の人生を生きるべきでなく
自分の人生を生きるべきだと思いました。

yuhka-uno 2012/06/12 02:59 ＞元増田 さん
　
あなたの親御さんは、きっと良い親御さんなのでしょう。
ですが私は、たとえどんなに子供のために苦労し、子供のことを想ってくれる親であったとしても、人は、親に心配をかけないためや、親の恩に報いることのために生きるのではなく、自分の人生をより良くしていくために生きるものだと思います。
良い親ならば、子供が自分に心配をかけないことや、恩に報いることに囚われて苦しむよりも、子供にとって良い人生を歩んで行くことを望むはずですから、そうするのが結果的には親孝行になります。
　
大事なのは、あなたが今、親御さんに心配をかけるかかけないかよりも、５年後１０年後に、あなたが自分にとってより良い方向へ進んで行けているかどうかだと思います。
それから、あなたの親御さんがどんなに立派な人であっても、あなた自身は、親御さんのように立派である必要はありません。
　
あなたの親御さんは、あなたに対して、自己犠牲的な傾向があるように感じました。そして、今のあなたも、親御さんに対して、自己犠牲的になっていると思います。
実は、自己犠牲というのは、大切な人をとても苦しめてしまうものなのです。
　
“他者が傷つくのは厭うのに自分は傷つける
傷ついた貴方をみて
貴方を大切に思うモノがどう傷つくかも理解らない
あたしそういうのって嫌い”
CLAMP　「XXXHOLiC」より

a 2012/06/12 09:52 自分の親をどう言うのも人の勝手だけど他人の親を憶測でアレコレ言うのはねーだろ