先日買った長渕剛の新譜「Stay Alive｣のコンサートツアーのチケットが当たったので、今日セブンイレブンに代金を支払いに行った。


チケットを買いはしたものの、本当に行くかどうかは決めていない。


さて、昨日もジプレキサを飲まなかった。


二日連続だ。


そして、レキソタンに関しては断薬して６日が経った。


ジプレキサについては、この先必要に応じて飲むと思うが、レキソタンについては、もう必要を感じない。


レキソタンは、もう飲まなくて大丈夫だと思う。


｢統合失調症を生きる…｣などと、大それた題にしたが、内容は大したことはない。


結局、どうあがいても、やはり、僕は統合失調症だ。


治らないことも、ちゃんと視野に入れておく必要がある。


そうして｢よりよく｣なることを目指して生きて行くしかない。


統合失調症を患いつつ、結局、｢自分｣を生きて行くしかない。


長渕剛のコンサートチケットを買いに行く時からいままで、つまり、午前中からいままで、ずっと病気のことを考えていたし、病気と闘っていた。


統合失調症を脳の病気だと認識しつつ、あがいても無駄なことがある、と思った。


今日は、このことについて詳しく書くことはしない。


とにかく、一言でいえば、どうしったって｢もう、そういうふうにしか生きれない｣｢そう生きるしかない｣自分がある、と思うようになり始めた。


他の人たちとのあいだに、絶対的な｢断絶｣みたいなものがある、と。


けれど、だからと言って、いまの僕は、幸い孤独ではない。


孤独ではあるけれど、なぜが克服している。


これから、ブログを更新していくにあたって、書く内容がどうなっていくか、分からない。


言葉に言い表せないような体験を重ねているから。


どうしても言葉にならないことは無理して書かない。


そして、この難しいところを過ぎるのを、なんとなくの見通しも持ちつつ、能動的に待ってみたい。


大変深刻なようで、なぜかそうでもない。


そんな矛盾した感じの中にいる。


たぶん、これまでの闘病歴で、最も命がけ、のところは通り過ぎていると思うので、深刻でありながらのんきでいられるのだろう。


いま、同時にいろんなことを思い考えているが、


今日は、ちょっと書く元気がない。


わけのわからない文章になった。