先日2回も繋がって二回とも職員絶句。
言葉が掛けられないと言われた

今日もかけたけどもう助かる気がないんで、掛からない。

そういうもんなんだ。

絶句するほどの僕の人生は
もうそろそろ限界だろう

健忘の所為で仕事減らされた

でも、ある意味労災じゃないのか

よく障害2級とれたねって主治医に言われた。やっぱおかしかったんだ。取れるはずないもんな。

いきる居場所なんてなかった

帰ってきても
お金はかかるから働けっていわれるし
車は父親の持ち物だから乗れないし
家には備蓄も無いので食うこともままならん
親父とお袋の菓子はあっても
親父が怖くてトイレに行けない
親父と買ったiPhoneだって所詮おもちゃにしかなってない。
pcお下がりすることになったが、母親に「どうせオモチャよ」って言われた
おやにこづかいわたすために病院を蹴ってる
稼いでもそれくらいかって笑われた
もっとこづかいだせるようなれとせびられた
デザインの仕事を持ったら親父に自分にも回せと言われた
母は見方でいてくれるらしいけど、自分のことと弟のことで精一杯だ

帰ってこなければ良かった

あのまま思いつめた状態で死ねば良かった

弟だけ生まれれば良かったんだ

帰ってきても風土が違うから空気読めとか言われたり、無視されたり、便利に使われたり、仕事で使えないってわかったら、連絡もなくなって切られたり。
王子についてももう、なんのリアクションもない
忘れないでいいよとかいろんな人が言ったけど、面白かっただけなんだろうね。36のおばさんが10代の人を好きになったりして面白かっただけだよね。
どれだけ恋い焦がれたかなんて知らんよね。何回も忘れようってもう、手をはなさないとってなんかいもなんかいもわすれようとしたさ。もう、お別れしてください、忘れてくださいって。どうせメールだけど
でもはなしてくれなかったよね？？
でもじぶんのぶがわるくなったら逆ギレしてぶっちぎって放置して、楽だよね。じぶんのつごうだけかんがえればいいんだよね。
どうせ誰も歓迎しない命なんだ
クズなんだよ
ただの屍なんだ
生まれてすぐに
存在否定されて
初子だったから面白半分に育てて見て弟が生まれたら、全部自分でさせられて弟の世話までしてた。寝ないで喘息の三歳違いの弟の看病してた
そのまま弟つれて学校に行って
弟も彼女ができたら、だんだん無視してきた。触るなっていってきた。
精神やんできたら、母にもう連れて歩きたくないって言われた
でも、無理して仕事に行って、えんえん同僚の愚痴を聞いて、使えない新人の教育してそれでチラシ6店舗くらいやってどうせ切り抜きたのんでもみんな寝てるし、じゃじぶんでやるわってなるよね。はかどらんのやもん。だんだん昼ごはんが食べられなくなって行ってヨーグルト押し込んで仕事するか寝てた。そうしてたら、休んでないっておこられた。きたくが3:00でも始業が9:00なので遅刻が多いと怒られた。給料はほとんどが残業代、でも年末調整で三万くらい引かれて。転職しても結局一人で一店舗分のPOPを作るのと在庫管理までして、自殺未遂して全部入院費自分の貯金から出した。歯科助手だって、気に入ってもらえてたけど度々くる電話に居心地が悪くなってしょうがなくやめた。スーパーではいじめの対象だった。いつも追い立てられて、大きい声で名前を怒鳴られてでも、三年やった。今の仕事ももうがん無視されててもう人が怖い。
人を変えて行くことはまず無理だ
なら自分が変わればいいと思っていたが、そこまでがんばったすえに「空気読め」ってじゃぁもう解雇してください。そんなけんげんもないいっかいの店員が新人いびりですか?暇ですか?カッターを使って仕事してはいけませんか?準備が良くてすいませんね。何で生きてるんだろう。どうして生まれてきたんだろう。意味もない 愛されもしない 好かれもしない 邪魔にされて 誰も私の話など聞こうともせず。
ののしられて
存在を否定されて
金回りが良かったら機嫌が良くて
だから借金してても怖くなかった
麻痺してた
ここで生きていかないとって躍起だった
破産のために仕事についたけど、同僚が離婚の件だって、だんだんDVだって言ってきて、上司に先日給与明細送付いただいたことを御礼の電話したら、「もうあんたは関係ない」みたいに言われて切られた。
生きてくってこういうことなの？
楽しいことはあったのかなぁ
死んでいければ楽だと思ってしまう。
でも、自分で死んだら保険金が降りないから、どうすればいいんだろう。
いつも追い立てられておい詰まって誰も助けてくれないから自分を傷つけるしかなかったよ。
もうそろそろ許してくれないかな。
まだ、見た目綺麗なままで死にたい。
はやく死ねこのクソババアがって言われる前に。
全部離れて今こそ死に時なんだ
母親がしんでどうするって言うけど、じゃぁ、生きててどうするの？この永遠に続く苦痛に試錬だとかで耐えるんですか?それって意味あるんですか？
その先になんかあるんですか?
じぶん以外の人間すべてに罵られながら生きる苦痛が分かりますか?
嫉妬されて自分がいかに楽しいか見せびらかされても、何も感じません。
町内のことだって、べんりなだけなんでしょう？わたし、病気なんです。無理な無茶ぶりには耐えられません。
ただ引っ越してきたなら話は別でしょうが、私は命からがら逃げてきたんです。貴方を頼ってきてもいません。
支えてくれた王子さえも逆ギレしてまだ着信拒否状態でメールすら開封したないでしょう。もうきたない思い出なんでしょうね。
少しは好感を持ってしまいそうな自分を全否定しましたからね。
勝手に生きて行ってください。
慰謝料が取れなくされたせいで極貧です。わずかな稼ぎをほとんど食費としてわたし、小遣いを出し、文句を小一時間聞かされて、気に入らないことを羅列され、もう苦痛の何物でもありません。自分が使いすぎてブレーカーが飛んでも全て私のせいにされています。
パソコンショップに親父を連れて行った時に男所帯が欲しかったって言いましたよ。娘がパソコンくんでやろうって時に。OSも乗り換えてやろうとしているのに。じゃぁ、娘は入りませんよね。ビニール袋にへその緒ついた状態で遺棄してくださいませ。
無理やり働いても虚しいだけです。
すてて置いてください

iPhoneからの投稿