みんな、メールくれて
本当に本当にありがとう！
一通一通ほっこりしつつ
目を通させて頂いてます

ただメールの量が多いし
元カレとのことが
あるからなかなか
みんなに返信出来ないのが
現状です、はい
本当に申し訳ない！！！


でも、俺はみんなのメールに
すっげー救われた！
みんなのメールが無かったら
今の俺は存在しないと思う
みんなありがとう
すごく元気になったし
今はもうめちゃくちゃ前向き！
つか後ろ向いてる余裕ねーし！
頑張るぞー、って感じ


そして忙し過ぎて親友に
退院したこと言ってない
これ軽くヤバいよね
早く知らせねーと

だがしかし眠い
マジ眠い
つか寝たい
明日5時起きだよ
死んじゃうって
はあ、頑張ろ…

お休みー。
　
　

　
　
昨日の夜
無事に退院できましたー！
ただちょっと元恋人と
荷物や鍵の件でいざこざが
ありますがorzorzorz


ちなみに俺は元気だし
自殺なんて一切考えてないし
病気も通院で済むくらいの
軽度のレベルです
なので安心してください！


でも鍵を取り上げられて
池袋の荷物がすぐに
帰って来ないことが
すごく不安です…

別れたし
未練なんてもうないし
服だけでもすぐ返して欲しい
大事な書類も通帳もあるのに…
正直な話、おかしいし
異常だよ…なんか怖い


多分元恋人の方が
入院が必要なくらい
重症なんだよね
だから本当は
俺の父に責めて欲しくないし
問題も起こしたくない

自分１人じゃ
何も考えられないくらい
重症なのに可哀想…
家族の意見が全てで
常識も考えられなくなってて
嘘を吐いてウチの両親も
自分の両親も騙して…
でもさ、これが嘘だって
わかってないから
君は病気なんだよ
誰かあの人を
助けてあげて欲しい
本当に可哀想で可哀想で
仕方がない

今の俺が手を差し伸べても
彼の嘘のせいで
向こうのご両親も
大家さんですら
俺を精神異常者扱いだから
誰も助けてあげられない

彼も被害者だし
俺も彼の嘘で
強制入院させられた被害者
これ以上彼の被害者も
彼自身のカルマも
増やしたくないんだ

どうしたらいいんだろ…
助けてあげたい
助けてあげられない
誰か彼を入院させて
あげてください
彼が野放しなのは
すごく危険だと
俺は思うし
彼のためにならないと
思うから(苦笑)

次会うときに
錯乱して両親を召喚したら
正直な話、すごく怖いな…
でも彼の病気をわかってるのは
俺だから、最後まで
責任を取らなきゃ…！！！
　
　

　
　
なんで昼は眠いのに
夜は眠くないんだろ

お昼寝しなくても
いつもそうだ
体調もあんまり良くないし
メール返せなくてごめんね
俺に出来るのは
それくらいなのに
それすら出来ないって
すごく悲しいな

俺が東京に居たら
手伝ってあげられることも
仕事を簡単に見つけることも
出来るのに
こんなところで
俺はグズグズしてる

ひぴちゃんは
半年位休めって
言ってくれてるけどさ
俺には休む時間なんて
全くないよ

もう10代じゃないんだよ？
結婚も考えれば
仕事のことも考えるし
子供だって欲しいよ
俺の子供じゃなくても
良いからさ

恋愛したいよ、俺
前進してもっと前に
進んで行きたいよ
俺は何もかも
中途半端だから
せめてやれることは
やりたいんだよ

ひぴちゃんズルいよ
俺が半年以内に恋愛したら
絶交するだなんて
俺、ひぴちゃんに
絶交されたら悲しいよ
究極関係で残ってんの
ひぴちゃんだけなんだよ？
まあ、アルテマには
Skypeで連絡取れるけど
Skypeあんまり使いたくないし
Skype意味わかんないし
(超アナログ人間です)


でもまあ恋人がいない
時期が３ヶ月以上ない俺に
呆れてるってことは
よくわかった
そしてすぐ傷付いて
ひぴちゃんに泣きつくという
俺の末路が見えていることも
ちゃーんとわかったよ

でも恋愛って
我慢できないじゃん
好きになったら止まんねーじゃん
ひぴちゃんは恋愛経験0だから
わかんねーかもしんねーけど
それが恋愛ってヤツなんです

だって皆もそうだろ？
好き！って思ったら止まらないし
その人のことばっかり
考えちゃうっしょ？

俺だけなんかなあ？

俺は人間として好きな人
恋愛感情で好きな人
直感で好きな人
そんな人達のことを
毎日毎日考えるし
好きって言うと安心するよ
心がほっこりするよ

それはいけないことなん？

俺はそうは思わないけどなあ
俺は自分に正直だし
すっげー素直だから
自分の気持ちを曲げたくない

もちろん尊敬する人が
それは違うんだよ？って
正論で言ってくれたら別だけどさ
でもでも俺間違ってねーと思う！


皆、自由に恋しようぜー！


この世に男も女も関係ねー
俺は好きになった人が好き！
年齢だって関係無い
容姿だって気にしない
むしろ容姿綺麗な人は苦手(笑)
浮気されそうだし
告白されそうだし
俺が嫉妬で死んじゃうからｗ


なんか訳わかんねー日記(笑)
でも、これは素直な気持ち

俺を大切に想ってくれている
全ての人達へ

愛してます

クレームはOKですが
お返しは要りません
これは無償の愛
アガペーってヤツです


今から改正して
クリスチャンにでもなろうかな
なーんて、ウソです
俺は無神論者
罪深過ぎて神に愛されないよ

お休みなさい
　
　

　
　
入院生活って
暇なようで暇じゃない

大事な人は何人も居るけど
ずっとメールしてたら
充電切れちゃうし
充電してる間は
携帯使えないしさ

もう頭もクラクラしちゃって
メールも正直疲れちゃう
夜中に携帯いじれないってのが
正直今の俺には一番キツい

食事のせいか
薬のせいかわからないけど
気持ち悪くなるし
頭がすごーく重たい


ちなみにアド変しました
元恋人との未練を
全て絶つ為に

「必要なら連絡して。
こっちからは連絡しない。」

って言った人には
アドレスを一切教えてません
その上俺のアドレス帳からも
消去させて頂きました

最初から頼れたら苦労しない
そのやっと頼れた時に
脳天気な回答をされてしまったら
俺は立ち直ることが出来ない
だから申し訳ないけどサヨナラ

今までありがとう
人に価値を見出すのは
良くないことだと思う
その結果が今の俺だからさ
与えたら必ず見返りがあると
思っていたら駄目なんだよ
自分の為に生きないと
命はいくつあっても足りないんだ

それにね俺のこと試さないで
俺は常に全力なんだよ
だから試されてしまったことに
絶望した

元カノや元関係者のほとんど
連絡を切ることにした
俺は今群馬県にいて
もう二度と出られないかも
しれないからね
俺にとって必要な人達だけ
残させて頂いた
ごくごく僅かだけども
辛いとき支えてくれた人や
親友、長い付き合いの人
これからもよろしくお願いします


恨まれても構わない
俺が必死で考えて
やっと出した結論だから

沢山の人にごめんなさい
沢山の人にありがとう

異論がありましたら
コメでもメルボでも
ご自由にどうぞ
バカにしてる訳じゃ
ありません
不快だったらごめんなさい
　
　

　
　
今日の夜勤の看護士さん
めちゃくちゃ良い人だ

俺今感情のコントロールが
全く出来なくなっててね
さっきすげー泣いてたんだ
そしたらすぐに
駆けつけてくれて
俺の相談に乗ってくれて
すげーキツく叱ってくれた

でも俺はすぐにわかった
俺の為にこんなキツい
言い方して前向きになるよう
応援してくれてんだなって

その証拠に何度も何度も
「大丈夫？」
「落ち着いた？」
って来てくれて
今度は嬉しくて泣いた

ここに敵はいないんだ
ここは辛いのを
治すところなんだって
俺は痛感させられた


なんか昔一番尊敬していた
上司のことを思い出した
厳しかったけど
間違ったことは言わなかった
すげー怖かったけど
全部全部俺の為だった
理不尽なことは
一回も言われなかったし
何度も守ってもらった
こんな上司には
二度と出会えないと思う
そして俺はこんな上司になる

そう決めていた人だから
なんか応援されている気がした
「山崎頑張れ！」
「こんなことでめげるな！」
「後悔するくらいなら
次二度と同じミスしないように
どうしたらいいか考えろ！」
素敵な素敵な人でした
人間として大好きでした
格好いい女性でした
身長はすげー低いけど
俺よりずっと大きな人でした

鈴木主任、俺頑張ります

今日の夜勤の看護士さん
俺のこと「可愛いなあ」だって
久々に言われたなあ…
なんか新鮮な気分だ(笑)

格好いいって言われるのも
嬉しいけどさ
可愛いって言われんのも
悪くないなあって思った

恋人には弱いところも
沢山沢山見せるだろうからさ
「可愛い」って頭を撫でて
甘えさせてくれる人
俺を包み込んでくれる人
がいいなあ