権利なし！
私自身、なーんにもないチッポケどころか存在意義が持てない程自信だとか自慢出来ることなんてないのよ、 正直言って、今年の誕生日を迎えれば２９歳にもなるのに、 危機感や焦りみたいなものを持っていない所が沢山ある。 年齢を痛感させられる時はあるとは言え、 結婚への焦りも無ければ、妊娠・出産への焦りも無いのよ。 恋愛もしてないしセックスもしてないし、恋人が欲しいと思うか否かと尋ねられると、 好きになったらそりゃきっと欲しい、 ただあんまり恋愛元気、恋愛欲、恋愛パワーが何だか湧かない。 独身でフリーを満喫して『独身貴族』で居る意識なんてない、ただ、病気も摂食障害もどうか、まぁ完治とまではいかなくても、 私の中で『許す範囲、レベル』に到達するまでは傷付けてしまったり迷惑を掛けることの方が多いから、 恋愛は私の『許す』と思える時点まではお休みと思ってる、 それは経験もあるし、まー相手によるんだろうけど悪化したこともあった。 私を罵倒する言葉の中に、 ケイコさんなんかを抱きたがる男が居ないから、ヤらせてくれる男も居ないんですよね？可愛そうな女。独身エリートで女友達しか居ない寂しい女が偉そうにブログ書いて、 ケイコさんが将来子供産んだらその子供は悲劇な人生になる、絶対に恨まれるね、消えろ、死ね、死ね。 ガキ横に過食嘔吐とかするんだろーね、最悪Ｗ とあったが、 あなたが子持ちなのかどうか分からないけど、 愛している人との間に子供を宿し産み人生を築き上げたいとあなたは思ったことありますか。 正しい恋愛だとか妊娠や出産や愛すると言うことは、簡単に誰も暴いたり裁いたり決めたり出来ないことと思うよ。 私は不妊治療の真っ最中に奇跡的に妊娠出来たし、当時の恋人も凄く喜んでくれたわ。 過食や妊娠で太る心配より、私は身体の持つ疾患であの子を失わないかの方が怖かった、約10ヶ月、元気に育つか心配だった。 妊娠は奇跡、今回に限らずだ、と言われてたわ。 頻繁にクリニックや大学病院で観察を受け安静に過ごした。 妊娠が発覚し驚き、心配や不安、そして喜びをあの18日間で沢山感じた。 分かり易く言えば、医療チームを組んで治療を受けてたから発覚したのも早かった。 でもね、母子手帳を貰う前に、失ったのよ。 切迫流産の傾向にあると、妊娠発覚し次の検査と検診ですぐ言われたわ、 少量の出血が止まらなくて毎日恐かった、でも子供が育ってくれるように妊娠、赤ちゃんのことを知りたく沢山本や雑誌を読み、 食事もちゃんとしてた。 経験者やドクターからの話も沢山聞いた、あの18日間のうち私は何時間、いや何十分間母親としてあの子を愛し共に居たのかしら。 私の身体が悪くて私の精神が軟弱で、私の過去があの子の命を奪ったと、 受け入れること、思い出すことは今だって辛い。 少なくとも私は産み育て愛したかった、永遠に。 その子は私を愛するかなんて確かにあなたの仰る通り分からないわね、でも、 18日間の命だったあの子も。 いつの日か授かるかもしれない生命も。 あなたが裁きをし決めつけることは出来ないわ。 私にだって誰にだって出来ないことよ。 私が全て悪く失って歳月が経って今、ここに私は居て。 28年間の中で何日間か母親として生きれたこと、妊娠が嬉しかったこと、 私の叶わなかった夢を背負ってむやみやたらと男と遊ぶ心境になれないの。 寂しい痛々しい女の遠吠えだと思って良い、 病や天災や環境下に苦しむ女性たちをあなたはもう傷付けないで下さい。 私への非難や中傷を最期に、もし他の誰かをも罵倒したりして傷付けてるなら、私には幾ら何を言っても良いから、 もう止めなさい。 キツくしつこく言うけれどあなたにそんな権利ないわ。 私を最期に止めなさい。 言葉の暴力とは言え、強く生きる気持ちを持とうとすれば暴力は減らせると思うよ。 私はここのお友達を誇りに思って幸せになりたい自分を見つけたの。とっても嬉しいわ。 2012/05/26 22:27 |