彼と別れました。


今までで一番好きになれた人だった。
今までで一番たくさん会って
たくさんのところ行って
たくさんのこと知れた。


どんな人よりも濃い３ヶ月だったし、
どんなときよりも楽しい時間だった。


書ききれないけど
ほんと楽しかった(*^^*)


何回も別れようって言われて
何回も泣きながら引き止めて。


その度に「ウソだよー（笑）」って
笑ってくれてほんと愛おしくて。


ほんとは今でもまた
「また騙されたー（笑）」って
笑ってくれるんじゃないかなって
期待してて、でも今回は違くて。


優希が信じれない分
彼にも信じれないところがあって、
その度に喧嘩して不安で泣いて。


でもやっぱ好きって気持ちは
何があっても変わらなくて、
もちろん今でも変わることなくて。


連絡こないだけで
不安で仕方なくなったり、
喧嘩してるときはなにしてても
つまんなかったり、
こんな依存した自分にびっくりで。


男の子と遊んでる彼にすら
嫉妬したり（笑）
優希が男の子だったら別れなんて
ないのになーとか考えたり。


ありえないくらい嫉妬魔になってて
自分でもイライラするくらい。


彼に携帯見られるのも
嫉妬されるのも夜まで付き合うのも
全然嫌じゃなかった。


彼に誘われるかもだから
予定入れないでおこう！とか
あ、この話こんど会ったら
彼にしよう！とか。


頭ん中いつも彼だった気がする。
不器用だよね、ほんと（笑）


自分に自信がないから
優希なんかでいいのかなって
何回も思ったけど彼は
優希がいなきゃだめだわって、
いつも嬉しいこと言ってくれて。


なんか好きすぎて困ってたわほんと！
なのになんで別れなきゃなのってね。


好きなのに、とか
好きだから、とか
好きだけど、とかって
何よりも辛いんだなって思った。


彼の夢応援したいから
邪魔したくないから別れる。
もう引きとめないし困らせない。


「余裕ができたら戻ってきてくれる？」
最後まで優しいこというね。
いつになるのかな？
早くしないと他に見つけちゃうよ。


とかいって見つけちゃうのは
彼の方かもね。
あ、辛くなってきたやめよ（笑）


今でも全然辛いんだほんとは。
メールとかLINE見ても辛いし
プリとか写メとか見ると
会いたくなっちゃうし。


どこに向けたらいいのか
わからない気持ちこうやって
書くことしかできない。


Twitterもブロックされて
色々避けられててわからない。


一緒に夏祭りいこーって、
浴衣も頑張って着るって言ったやん。


僕らがいた後編も
一緒に見ようねって言ったやん。


一緒にバスケするって言ったやん。
家遊びおいでって言ったやん。


でも不思議なことにいっぱい
尽くしたけどなんも後悔してない。


髪切ったことも髪染めたことも
なんも後悔してないよ。
夜遅くまで一緒にいて
ママに怒られたけど後悔してない。


そのくらい大切で
そのくらい生活の中心だった。


優希待ってるからね。
落ち着いたら絶対戻ってきてね。


あと、誰よりも応援してる、
ファンに戻っちゃったけど
一番応援してるからね。


夢叶えなかったら
承知しないんだからね。


今までありがとう(*^^*)
ほんとうに楽しかったよ。


応援してくれてた人も
周りの人もありがとう！








誰よりも大好きだった。


1.28～4.23



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