愛した、諦めずにね
広き門はやがて滅びる はっ！ と言うか、門とか扉とか窓とかドアとか雨戸でもさぁ、一つなんかい！？ しかも、必ずopenでwelcome！幸せはここですわよ〜ってな状態なんかい！？ 自分でさ、幾つもの門や扉などの入り口や出口を『選ぶ』、 で、そこに突入するのは自分だよ。 まー、ですから成功の喜びも滅びた悔しさも受け入れて次のステップに歩む、 そうでない場合、 選ばずただ入って行ったら何だか後悔したり惨めな思いしたり、ハツラツとは無縁にはなり。 鍵が雁字搦めに掛かってて開けるのに手が血だらけになってようが、 蹴り飛ばさないと入れなかろうが、『選ぶ』から価値があるのだと、 私は思いますけどね。 お仕事は別に置いといて、 『恋愛』が分かり易いもんだと私は思い返した！ ブログを続けるかどうか収集つかないまま過食し、 これまた珍しく苛まれず（多少は恐怖心ありましたけど） 嘔吐しないで体重４１.８kgという増加した体重を受け入れ、 18時間胃腸を休め、水分、酵素、ビタミンなどで調整をし、 本日の体内解毒メニュー ダイエットも美肌も、そしてＰＭＳの苛々や体調不良を和らげたく、 消化に良いフルーツや豆乳、お酢でカロリーも栄養バランスも整えて過食を悔やまないよう、 また好きな雑誌持ち込み入浴をしたり。 この扉は自分が選んだんですけど、 もう一つ扉ありました、また過食して吐くという扉もね。 こっちの扉を選んだのは私が過食してしまった中にアレルギーで体が受け付けないものが入っていて心身共に二重苦だったんです。 ですから、お通じもスムーズでありたいし月経前と月経中も何とか楽に過ごしたいから、 フルーツやドリンクで更に身体に優しいオーガニックなもの、を軽くアレンジし、美味しい〜と19時間空けて食べていて思った、 確か苦労っつーか大変だったけど愛し諦めなかった人と過ごした時間は今思うと全て宝で有り難いギフトだった、 一緒に居ることだけで幸せな彼が私へくれる至福の時間というギフトだった。 でも、手易く掴んだ人、寂しさ紛れに付き合った人とは苦しめ合う結果にばかりなった。 セックスだって苦痛そのものだった。 お手軽な道を選ぶ、どころかただ放置・開放状態の私がの先に、ダイヤモンドやエメラルドやサファイヤなんて転がってない。 摂食障害、腎臓病、不妊症だからと言って誰にでも愛されたいから、寂しいから、と、中出しなんてさせない、 時も相手もするしないも私なんかみたいな女ですら『選ぶ！』 門でも扉でも窓でも何でも、ただ戸惑い翻弄されて過食や嘔吐してたりするより『選んで突進してごらん、失敗したってそれから賢くなればこっちのもの』なんだから。 努力は万能ではないけれど価値はある。 最初からopenでwelcomeな扉にただポツンと身を置くいて悲惨な人生にした経験を増やしたくないし、 私はブログを続けたい理由はあってもブログを辞めたい理由は見つからない。 恋愛したら一番に報告したいのは好きになった相手とここだし、 過食や拒食、 普段の生活や等身大の私がここの自由気まま勝手でlovelyな扉をclosedにすることは私の幸せではないわけです。 また書くのか、摂食障害の自己満糞女！と思われる方、 ごめんなさいね、私、幸せになりたいし大好きなお友達がいるこの閉めかけた扉を全開に開いたわ！ 良い空気と心地よい温かいものが今私の中にあるの。 私だって独身、フリー、病気、バカ、だけど恋したいし愛したい、 運動も仕事もしたい、はよ大学病院に勤務したいしオーガニックで分煙のカフェプロデュースし店長も運営もしたいわ。 万能でなくたって夢が敗れたって無駄にはならないし、 私が変わらないとね。 愛して、与えて、人間だもの馬鹿やって、 私の人生に立ちはだかる扉を選んで生きる、 過去の恋愛から気付かせてくれた一つの意気込み。 全て無駄ではないんだね。 入浴後はこれ飲んで寝ます。 今日は過食した身体と昔の恋人たちから気付かせて貰った扉、 ブログを書くことへの扉を選びました 私だって今すぐ死にたいと思う毎日の中に、こういう自分が大きくなってるの ありがとう 2012/05/25 04:57 |