突然ですが
寝る前に過食し41.8kg、 今日起きて41.3kg、 １kgの増加に対して何となく鬱々とはしてるが、 意外と平気？と言うか体重に左右される日々に疲れたなぁとしか思わない自分が今日いる。 目指すは30kg台への執着もあるのですが、執着することが不自然に感じ始めている私も居ます、 別に治っている訳ではないですが、突然ですが、 もし私が死ぬとしてその時私はどんな時でどんな環境で誰にそばに居て欲しいんだろうか、 とふと頭に過ぎったのよ、乙女モードね、最近、ＰＭＳだからか？ その時に体重のことにひっちゃきになり過食し吐いて詰まりバタバタもがいて死んでチーンとなるか、 あら綺麗なお花ねとか、 美味しい紅茶だねとか、 お友達とのお喋りで沢山笑ったなとか、 森林浴がてや山間に小旅行し、空気を沢山吸うとか、 あの方は元気だろうか、手紙でも丁寧に書いてみるかとか、 そんな私で何か身に起きてチーンとなるか、 後者が良いなと思う私。 そう思うと、 まぁ、死ぬ云々は極論的なので置いといて 人生無駄にしているようにも思える。 そして誰にそばに居て欲しいんだろうかと思った時に、 まぁ何人か顔が思い浮かんで、 その人たちは私が執着する30kg台でも過食して41.3kgでも、42kgでも、 気にするのだろうか。 また逆に私がその人たちに死ぬ間際にそばに居て欲しいと言われたとして、 30kg台だとかに執着するのだろうか、 いや、違う。 思い合った日々やどれほど大切な存在だったかと痛感し、 どうか生き延びてくれないかと思うだろう 出来ることがあるなら必死にするだろう。 まぁ、私が死ぬ時にせよそばに居て欲しい人に何か不幸が起こった時に、 『30kg台だから良し！後悔もないし死んで良いよっ、やり残したことは何もないしねっ』 と思うのだろうか？ きっと、体重より、 そばに居て欲しいその人に微笑み掛けたり、 手を握り締めたり、 出来ることならお互いの思いを伝え合いたいものだ。 愛してたよ、とか 楽しかったよ、とか あなたのお陰で幸せだよ、とか 極端過ぎるが、 そんな極端を考えたらば、 愛した人や大切な人と時間をシェアしたり、 空っぽの脳みそに何かを学んだり、 精神が軟弱ならば自分のペースを見つけるとか、 そういう時間を人生に取り入れないと、私はこのままであると思ったわけです。 極端過ぎるが、あの人は私が死の間際に体重が30kg台とか気にしないと思うわけ、 自己満で30kg台への執着がただあるけどそうなれても私がこのままでは失い続けるだけで、 更に言えば死ぬ時もそばに居て欲しい人にもそばに居て貰えないどころか、 知られないまま、誰にも愛されず孤独にただチーンと消えていくだけなのよ。私は。 毎日が地獄の摂食障害の中で昨日たまたま思ったことね。 女として幸せに死ぬために私は頑張りたい。 2012/05/22 20:41 |