年下の彼と恋愛

あの馬鹿男は、今日は魚とデート
らしい

給料でると、すぐに使いたいものに使う
あれで、よくぞやってられるよね

毎月、何万も赤字なんだよ
なのに、レンタカーかりて釣り舟のって
どうだというのかしらね

元妻と暮らしている時は、釣ってきて
家でさばいて食べるのでしょうけど
元妻と別れてからは、私が待っていて
さばいて食べるのだけど

たとえ釣ってきて、家に誰もいなくて
成果を話す相手もいなくて
ひとりでさばいて食べるの？
むなしくない？

そんな想像もつかないんだよね
あんなの待ってる人がいて
わあーーとか言われてうれしくて
おいしいね、おいしいねと言って
楽しいものなのに

ひとりで、さばいて、ひとりで
食べる。
たのしそうだねーー

今日は、仕事があるから
向こうにいるけど
最後だから、
わーーすごいね
おいしいね
って言ってあげる

最後だからね

昨日のことだった

もうそろそろ、精神的に
限界で、胃も痛いし
それに、なにより体調が悪い

朝から吐き気も止まらない

たぶん、２週間にわたる
ストレスでもう限界なんだろうね

彼にどんな薬を飲めばいいかと
電話しても、でない
昨日、会ったばかりだけどね

夜中になっても帰ってない

何度もいやがらせのように
電話かけたら、つながった
体調が悪いということを
言いたかっただけなんだけど

私が、連絡とれなくて
苦しんでいるんだろうとおもった
らしく、もう、安心したでしょ？と
いいやがった

俺が大丈夫と言っているの
だから、大丈夫だよという

そうだよね、元妻ですら
土色の顔して、いても
心配すらせず、上司に
離婚問題でもめまして
薬を飲んだみたいなので
今日は、出勤遅れるのでと
電話かけたやつだもの

そうだった、そうだった

そのくせ、自分の手がしびれた
どうだというと、病院行って
こようかしら？なんていう

書いているとやつの悪口
ばかりになってしまうね

でも、それもなんだよね
そもそもは、自分でいいと
思って付き合ったのだからね

まあ、仕方ないでしょう
でも、人って、すぐに出会い
別れを繰り返すけど
みんなわがままになって
きてるんだよね、自分ってものを
もちすぎてるというか

お金だけは困るから仕事は
するけれど、その程度

そうそう、彼は今ね
私の所有する家に住んで
いるの、
家具付、家電付でね

でも、別れるから出て行って
もらうことにしたんだ

それで、不動産やに
見積もりを頼んだら
なんと、明日、いくらで
貸せるか下見に来るという

まあ、彼が払っているのは
わずかだから、きっとまあまあな
金額になることでしょうね

彼は、敷金もないし礼金も
ない元妻が住んでいるような
駅から遠い、ワンルームマンションに
移ればいいね
元妻と同じところでもいいしね

でも、問題なのは
彼は、離婚の時に、私の家の
２軒をあてにして、冷蔵庫もなにも
かも、元妻にわたしてしまって
何ももってない
ベットも私が用意してあげて
机も私がセット

彼が用意したのは、カーテンと
ラックと椅子だけ
あと、洋服と本だけ
家電は一切持ってない

まあ、そんなの借金して
買えばいいね
知ったことではない

それに、この前ね
もし出て行くのなら、敷金は
とってないから、十万円は
別によこせといって、いいねと
念をおして、それを録音してるんだ

だから、貸したお金と合わせると
まあまあな金額になるね

元妻の慰謝料と、借金で
ボーナスがパーかしらね
その上、新しい部屋を借りて
家電なんて、大変そうーーねーー

彼は、私がお金で自分を苦しめると
言ったけど、苦しめられない道を
選べばよかっただけで、自分の選んだ
道が、そうだっただけじゃないよね

それに、慰謝料をとる妻だって
お金で自分の青春と結婚した戸籍の
よごれを返せと思ってとるのだから

彼はいつも、とられる方を選ぶだけで
それが何か？と思ってしまう

いろんな道があって、全部が自分で
選んだ道なのだし
私も痛いところをつかれるのは困る
けど、でも、それなら私も彼を
退職においやるほど、してやるし

お金くらいなら、別にいいじゃないよね

それにしても、彼は馬鹿な道を
選びすぎ

今まで誰と付き合ってきても
こんな風に憎しみあったりも
したことがない

それなのに、彼とだけ
こうなるなんて
よっぽどろくでもなかったんだね

もちろん別れには、きれいごと
ばかりじゃないけれど

それでも、元彼たちとか
その後、普通に会ったり
お茶したり、したものね

一番長かった、その人とは
よりを戻そうと言われたけど
それは、ぞっとするの
よりは二度と戻らないしね

でも、私は十分愛されて
愛されて大事にされたことだけ
それだけは、感謝してるって言った
もう男とは思ってないけどね

でもその人は、かなり性欲が
強くて、そこにひかれて
付き合ったけどね
不倫だったんだ

向こうには子供が２人いてね
私は壊す気持ちはなかったから
安定して付き合ってきたんだ

長かったけど、すごく愛されて
幸せだった

そのあとは、あの彼とあの彼と
あの彼と、そして、今の彼

みんないろいろだけど
破局的には今回が一番だめだな

私が別れたくなくて、苦しんだ
人はいるけれど
その人が何で私ではダメなのか
わからず、振られたけれど

この前会った時に、彼には
私を嫌だと思う気持ちはなく
だとすると、たぶん、社長の彼は
興信所で私を調べたんだろうね
そして、嘘が２つばれたんだろうね

そのことは、彼は言わないけれど
それしか考えられない
嫌いだとはとても思えない

ご両親に紹介されて
夕飯もよく４人で食べて
それで、突然、きらいなんて
ありえない
たぶんばれたんだろうね

聞いてくれればよかったのに
説明したのにね

まあ、終わったことだよ

今の彼とのことも、もう終わる
明日、会うからたぶんその時に
そういう話になると思うし

ならなくても、私はまわりを
固めていくから、そうなっていくね

長い間、楽しかったけど
最後がこんな終わり方は最低だね
もっと、ちがうエンドレスを期待したけど
だめだったね

あと少しですが
日々、書いていきたいです

お久しぶりです。

さて彼とはどうなったか？
別れた？別れない？

残念ながら、後者が正解です

桃の節句では最悪な事態になって
いましたが、彼が来て説明すると
いうので待っていました

ところが、来るといっていたのに
来なかったりで、完全に切れた
私は、何度も何度も電話を入れて
彼から、寝てるのにうるさいと
電話を切られてしまったのです

何がうるさいだ？
寝てる？

こっちは寝てないのに？
叩き出してやると思っていたけど
自分の引越し作業が予想以上に大変で
もう、すぐに彼のところに行かれる状態でなく

まあ、いいや。どうせ別れるのだしと
思っていたら
彼から、ごめんねと電話があった

そんな電話一本で許せることではなく
翌日、彼のもとに行き
８時間にわたって、文句を言いに行った

彼が何時間どう、耐えられるかも
知りたかったし
すぐに逆切れするのなら、その場では
なく、別れを決めるつもりだった

けれど、彼は休みだというその一日を
追い出されないためなのか？穏やかに
聞いていたのです

人に何を、どうされていやなのか
人間として、どうなんだ？と言わん
ばかりにね

彼が心から反省したかはどうでもいい

なんでかと言えば、人はそうそう
反省などしないから
たぶん、彼は今は別れるべきじゃないと
思って、おとなしくしただけ

彼は私に対して心配も嫉妬もしない
けれど、私がフリーになれば
他に男はいくらでもいるのかも
知れないと思っているのに嫉妬しない

あまり嫉妬深いのもどうかと思うけど
嫉妬されないのもなんだかねえ

そして結果といえば、お約束の
激しいエッチで、とりあえずは
収まった文句だったのです

でも、私の気持ちが収まった
わけではなく、不安は増すけれど

これもひとつの勉強にしようかと

彼のなにもかもを許せば
たぶん彼は自分からは今は
離れていかない
お金もからむしね

許すふりをして、私は私で
別な男を探す？とか
彼に裏切りとはどんなことかを
教えてあげようかな？とか

それとも、もう考えをあらためて
男にふりまわされるのではなくて
自分だけをみて、自分だけを
磨いていこうかな？とか

いろいろ考えるわけ

いずれにしてもこのままで
いいとは絶対に思ってないしね

とりあえず、この忙しい時期に
彼と別れるのなんだは
本当はやりたくないしね

それで、とりあえずはね

そう、引越しに伴って
パソコンの設定も必要だったの
だけど、自分でもできるのに
何故か、今回はルーターがおかしくて
うまく接続できなくて

すると彼が来てやってくれた

それに、その数日前には
彼と釣りにも行った

彼は車がある私が便利だからか？
一緒に釣りに行きたがる

しかも船釣りだよ
船ほど苦手なものはないのにだよ

正直、蛇１００匹と寝るか船に１時間
乗るかとせまられたら、迷わず蛇を
とる私なのに

酔って戻せる人はいいけど
私はそれができない
だから、無理だと言っているのに

でも考えてみれば昔は車もダメ
だった
でも彼氏ができて車に乗るように
なると平気になったし
自分で運転するようになった今は
車で酔うことはまずない

海外も毎月のように出かけた時は
飛行機も大丈夫だったけど
船はねえーーー

でも、これも経験のひとつと思って
船じゃないけど船みたいなものに
乗って、がんばりました
酔い止めも２回も飲んだけどね

最初に釣れたのは私
いつもそうなんだ
沖縄でもね

からあげにするとおいしい魚
小ぶりだったけどね
でも、４時間でギブアップ
お迎えに来てもらった

彼はその後４時間釣って
夕食になる程度のおかずを
釣ってくれました

普段、４キロオーバーのタイを
釣って、釣り舟に名前が載ったり
する彼には、ままごとのような
釣りだけど、船の練習とだいして
付き合ってくれたんだ

彼が住む家に帰ってふたりで
タコをさばき？魚をさばき
調理して食べた

彼は、さばき方を私に教える
そういえば、元妻にも教えて
いたんだよな彼は

でも、できちゃうと
じゃあおろしておいて、俺は
風呂に行ってくるなんて
流れになるから
やめておいた

馬鹿だと思われない程度に
覚えることにした

彼は、彼の休みをすべて
会おうとする女は初めてだと思う
元妻もフルタイムパートだったから
付き合っていた時期も、結婚後も
ふたりでお休みが重なることは
月に１回か２回だったらしいしね

前はそんなに急いで会わなくても
俺は逃げないからと言われたけど

冗談じゃないのよ
私の方が年上なのよ
時間がないの

会いたければ会いたいだけあって
飽きればやめればいいこと
セーブして付き合う必要なんてない
会いすぎていやなら別れればいいこと

別れた瞬間から二度と会えない関係に
なるのだから、恐れることはないと
いいきかせた

でも、本当のことでしょ？
どうせ、人間も動物なんだから
時期がくれば、どうかな？と思う日が
くる
飽きる日もくる

そしたら次に行けばいいでしょ？

その時に他の男からも魅力が
あると思われなきゃいけないの
だから、大変だわーー

彼も、今は実感なくても
精力も衰えていって、だんだん
それができなくなる

でも精神的に若いのがいいと
思えば、それもありだけど
それとて、精力が衰えれば女も
離れていくしね

私が年下にこだわるのは
やはり自分より老いたものが
あまり好きじゃないからなのかもね

自分が若いときは、年上が好み
だったし、高校生の時は一回り
上の実業家の彼がいたけど

でも、自分が老いたらもう
老いたのはごめんだわ
ピチピチを求めちゃうしね

あら、話しが久しぶりで脱線だわ

今は、なんとか、かんとか
彼とは続いてます
先はわからないけれど

もうちょっとこのブログやってみます

また、じきに別れるのどうのって
始まるかもしれないし
人はいつかは別れるものだから
仕方ないけれど

あまり恐ろしいことにならないことを
願っています

えっ？なんで恐ろしいって

実は実はなんだ
この引越しが実はとんでもない
場所なんだ

くわしく書けないこと許してね

今日で引越しが完結する

もしかしたら彼との間もね

そうなったら
今まで、書けなかった本当のこと
書いて終わりにするつもりです

どうやって出会ったのか
どういうつきあいだったのか
どう変わってきたのか
離婚のことやその他のこと
お金のこと
なんで別れることになったのか

すべてを書いて終わりにしようと
思います

今はこんなブログ消してしまいたいと
思っていても
ずっとあとになって、恋愛なんて
どうでもよくなって、

どんなことも笑って許せるようになって
そんな時がきたら

笑いながら、このブログを
ひとつひとつ読んでいきたいと
思ってます

その時の本心をね

昨日、夜中に眠れなくて
友達と話していたんだけど

彼は、追い詰めてはだめなタイプ

たとえ彼が１００％悪くても
それは見逃してあげないとだめ
ってこと

それはどんな男にも共通するもの
かもしれないけれど
私には、なかなかできなかった

でも、最初は我慢できたんだ
でも、今は我慢できない

変わったといえばそんなところ

でもね、我慢ができないのは
彼が大切だったから
どうでもよければ我慢にはならない

だって、どうでもいいんだから

好きだからこそ、怒りもあるわけで

もし彼がこの先、同じような
ところで、気があう女性がいたら
たぶん彼とは本気じゃない
ただのひまつぶし

ひまつぶしで付き合うこと以上に
つまらないことはない

本気で怒って、本気でぶつかるのは
愛情がなければできない

そのちがいをいつか彼がわかる日が
来た時、きっと彼には本当の愛が
わかるような気がするの

私には無理だったけどね

でも、思えばいままで
いろいろあったね

楽しかったけどいつも
ひどいことをするのは彼の方

全部許したり、そうなんだという
わけにはいかない

いつまで、そんなことを繰り返して
いっておもしろいのかわからないけど

まあ、病気なんだね
元妻もそう思ってあきらめたのだろう

彼は俺が一度何かを決めたら
それが間違っていても、どんどん
おし進める、それが正しいんだと
自分にいいきかせると彼は言っていたけど

それはどうなのかしらね

何かを決める時に、いろんな選択肢が
あって、間違いに気がついても
それをおし進めるというのは
学習にはならないし

それでいいんだということに
していると彼は言ったけど

確かに相手に非があるときは
それで仕方ないけど
そうでない時は、いろんなこと
考えるよね

私はこれでいいんだと決めても
感情がそれを許さないところもある

彼を失ってもいいと思う
それは、それだけひどいことを
するからね
でも、それと当時に失いたく
ない気持ちもちゃんとある

それは、好きだったからね
本当にね

けれど、ある線がある
そこまでそうなら
仕方ないという線がね

彼は一度ならずも２度も
その線を越えた
私が引越しで寝るか寝ないかを
繰り返している時にね

手伝ってあげようか
少しでもなにか力になろうかと
思ってもらえなかったのは
さみしいね

そのことを聞くと
暇だったからという
暇ならねえーー

それは暇だからじゃないと
言っているのと同じ
そんな風な言い訳に
そうですかというわけには
いかない

彼と別れた元妻は
次は幸せになれますようにと
祈ったというけれど
その気持ちよくわかるわ

でも、私はそう祈らない
祈らなくてもたぶん大丈夫

幸せというのは
永遠じゃないし
今までは幸せな時間も
あったのだから

感謝しなくちゃね
彼に

ありがとうってね

次のブログで完結になると
思うけれど

長い間、読んで下さって
ありがとうございました
感謝感激です。

夕べ、来なかった彼に腹をたてて
とにかく夜も電話をかけまくった

別になんと思われてもいいしね

携帯にも、家にも電話をしつこくいれた
何回かめに家の電話からもしもしと彼のこえ

なんか、寝てたらしい
でも、電話をとらないといけないとおもって
とったという

帰宅してたんだあ
しかも、家で寝てるなんて
もう言うこともない

完全なねぼけ声でなんとも
話ができない

たとえ、どうであろうとも
どんなことであろうとも
電話はきちんと出て
目がさめるものだと思うけど

たぶん彼は仕事ならそうする
だろうけど

甘えているんだね、軽くみてるの
かな？

ごめんなさい、って何度もいう

何がごめんなさいなのか
さっぱりわからない

もうごめんなさい、付き合えないと
いうのか
浮気心があって。ごめんなさいなのか

でも、ごめんなさいなんて言葉
おかしい
わかってしてることだし

もし私が浮気心があって、それが
ばれたら、どうしてそうしたのか
たぶん説明できる

彼は俺はモテるのか知りたかったと
いうけれど
それはわかるけどね
それは私も同じだよ

モテないのは恐怖だからね

でも、中途半端なことなら
やらないことだよね

今彼に、何ができる？

元妻の慰謝料で首はまわらないし
お金は毎月足りないし
それで、どんな女とどんな交際が
できるというんだろう

いっそのことキャッシングでもして
借金地獄にでもなったらいいのにね

さっき何度も家に電話したら
出て、寝てるんだ夜中に電話
するなといって切られた

甘ったれすぎてる
社会人としても最低

来るといって、来ない
翌日もなんのフォローもない
それで済むのは親くらいなもんだよ

以前、岩手のお母さんから電話が
来た時、すごくねむいときで
ものすごく冷たく電話切ったの
まじかにみてた

この人はそういうことを母親にも
するんだ
それを許す母親もダメだよねえ
どういう育て方をしてるんだと思ったけどね

その反対をやられた感じ

仕事で何があったかしらないけど
そんなの知らないのだから
わかってほしいなら、わかって
ほしい説明をするべきであって

自由に振舞うのは勝手な考えだよ

そういう人、多いけどね

彼の気にいらないときに
気にいらない態度をとれば
たとえ、悪いのは誰でもなくても
彼は、説明しようとせずに怒る

この前もそうだった

スキーでホテルに泊まった時
鍵をもたずにお風呂に行った彼
私は遅れてお風呂に行ったので
彼を待たせてはいけないと３０分で
きりあげて、部屋に戻った
まだ、彼は帰ってきてなかった

ホッとしたけど、それから１５分
たっても戻ってこない
さすがに、考えた

私は彼を思って急いででた
でも、彼は自由にお風呂を
楽しんでいる

さらに３０分たっても帰ってこない

いい加減にしてほしかった
あんなに急いだ私が馬鹿みたい

そして４５分後、つまり彼は
２時間近くお風呂にいたのだ

帰ってきて、ウトウトしてた私は
激怒して、なんで、そんな時間まで
と怒った

すると、そんなのいいだろう
勝手だろうというので

ちがうでしょ？鍵をもってないの
だから、私がねむくなることもあるし
もし長いなら、最初からそれを告げて
いくべきだしと怒ったら

急に態度が激変した
顔まで変わってしまった
もう口もきいてくれなかった

話しあおうという私に、さわるなと
ふりほどいて、タバコを吸う部屋に
行ってしまった

今夜帰ろうかな？と思っていると
タバコを吸った彼はさっきとは
別人でにこやかにいて
私を抱き締めた

人の手をあんなに強く
振りほどいて、彼の本性なのか
怒ればなんでもするのかもしれない

私も旅行中だったので
喧嘩はやめて、普通にしてたけど

彼の幼さがさみしかった
手をふりほどかなけばいけないほど
激怒する内容なのか？
あわててお風呂をでて、湯ざめ
しそうで、ねむい私が起こされて
１時間半待って、文句言うのは
当然といえば、当然じゃないか？

それを、激怒するのは彼もなんて

別れもそう遠い未来ではないなと
予感した

今回もそう
いくら起こされたとしても
そもそも、あんたがおととい
すっぽかしたままだから
いけないのに

そもそもの原因は彼にあるのに
それを問いただす私か
彼を会議に遅刻させて
ねむいのを起こさせたというのか

なんだか、すべてにがっかりした

これが、彼の年齢ですること
なんだろうか？

でも、話しあわないという意味なら
そうかもしれない
私には無理だ

話しあえないイコール、軽蔑になって
しまう
頭がよければ、話しあえると思う

そもそも、話合いなんて
お互いの主張をどこでどう
折半して折り合いをつけるか
なんだから
参加しないのは、放棄と同じなんだ

俺はこう、私はこう

その中で、妥協点を探ることが
できなければ
交際は無意味になってしまう

３月になっていきなり
別れ方面になってきたけど
それも、理解の藩中
やはかれ、おそかれ、そうなるなら
週末に決めてしまおう

そう思ってる

会議の仕事が終わったら行くよと
言っていたけど、夕方メールがきて
いかれないかもしれないと

会議は終電まであるわけないのに
遅くなっていかれないかもしれないと
メールしてきた

ふーーん、会議は終電までないでしょう
帰れない会議など彼の仕事にあるわけ
ないし

まあ、家に来て昨日の件を
ごちゃごちゃ言われるのが
嫌なのがよくわかる

いいでしょう、だったら別に
別れてもいいと思うのなら
ご希望に添いましょう

それに、彼が誰かにした仕打ちを
考えると、自分にされないわけも
ないと思ったりもするし
その辺は仕方ないのかな？と
思えるほど、私は大人なんだ

もちろん、苦しいし
別れたくはないけれど
でも、私も人を傷つけた
仕方ないことだと思ってる

彼が人をどこまで好きになれるのか
結婚した女でさえ、いらなくなれば
捨てるのだから
驚くこともない

私は残念にも、人を愛することが
できるし、
裏切らずに愛すこともできる

でも、彼にはどうも
むずかしい課題のようで

いくらなんでも、愛することが
できない人に教えることなんて
できない

彼は好きか嫌いかでしか
人を判断してない

いくら嫌いな場面があったと
しても、それを愛ではカバー
できない、

未熟な男なのだ

それでも、いいと思ってきたし
そこも自分にはないところだと
認めてもきたし、楽しんでもきた

けれど、何かあればいきちがう

私には、嫌を愛が補うことが
できる時がある
我慢することもできる

けれど、彼は道をふさがれたら
怒るし、氷のように冷たくなる

もうあの顔を二度とみたくない

昨日、彼に話したのは
以前、元妻が切れるともう話しとか
まったくきかない、手をつけられないと
ぼやいていたけど

それは、あなただって同じ

話合いができないのは
元妻だけでなく、あんたら
同じじゃない？ってね

冷静に話しをする
もし、何か理由があるなら
とりあえずそれを話してみる
なんとかわかってもらおうとする

これができないのなら
幼稚だって証拠なんだとね

まあ、いいってことよ

別れはいつかはくるものだし
別れがあるから、次の恋があって
夢にものぼる幸せもあるのだし
事実、そうやって生きてきた

例の社長と付き合った時
彼が今夜、家においでと電話
してくれた時のうれしいことったら
あんなにうれしいと思うなんて
自分でも意外だった

飛び上がって喜ぶほどうれしいなんて

でも、そんな二人にも、別れがきて
それは、それはつらかった
けれど、次の恋は、俺がやつを
忘れさせてやると言ってくれた男だった

彼は今でも友達のような感じだけれどね

でも、その彼ともあいまいな別れをして
次に出会ったのが今の彼だった

最初は、どうかと思ったけど
こんなに長く付き合ってきたし
彼は離婚も途中でして
それは、楽しい生活をおくらせてくれた

感謝もしている、楽しかったしね

けれど、彼は人を愛せない
それは致命的だった
愛してないから、平気でひどい
仕打ちもする

好きか嫌いかでは愛はわからない
ものなのだ

でも仕方ない、愛なんて人から
教わるものじゃなくて、愛する能力の
問題だもの

能力がなければ、好きか嫌いか普通か
それしか選べない

そんな彼を選んでしまったのだから
当然といえば当然のことになった
だけなのかもね

それに、元妻が傷ついたぶん
いつか自分もそんな風になるのかもと
予想もしていた

でも、私は元妻のように取り乱さない
そう決めていた

だから、もう彼のことはあきらめた

ささいな約束ひとつが大事だと
彼は、わからないのだ

信頼とか、そういうものは
仕事の上では知っているかも
しれないけれど
愛情では知らないのだと思う

そんなに大切かどうかは
今まで思わなかったけれど
彼の父親は彼が幼いころ病死した

母親にだけ育てられた子供や
父親にだけ育てられた子供はとかく
どちらかの感情が強くでる

彼の母親をみていると
彼がたどる道が理解できる
考え方が理解できる

けれど、それは、尊敬すべき
ところじゃなくて
ああ、そうなんだ
だからそうなるんだという

残念な部分も多い

たぶん彼の資質的には
彼は、優しい人だったと思う

けれど、何か抜け落ちた部分が
あって、それがあるために
その優しさは気がつくことなく
去っていく

彼のもとを去っていく女と同じようにね

私もいま、そうしていこうと思っている

たぶん、別れることになると思う

彼はたぶんそんなに傷つかない
愛なんて知らないからね

私は傷ついてる
でも、それでもいい
愛を知らないより、ずっといい
断然いい

傷ついても、ちゃんと次の恋が
待っている
その人のために、別れがあるんだと
ずっと思ってきたからね

だから、別れがきたときは
じたばたしない
受け入れる、それに限る

どんなに愛し合っていても
いつかは、どんな人にも別れがくる
人間はいつか死ぬものだから

けれど、愛している時に死によって
別れる苦しさを考えれば
どちらかに何かあって別れるのなら
諦めもつくし、未練もない

愛し合いつつ、どちらかが死ぬより
まだましだと思える
強がりかもしれないけれどね

でも、仕方ない
受け入れていこうと思う

別れを

途中から読んでくれてる人には
なんのこと？かわからないのですが

このブログはすでに８００を超えました

２年半前に知り合った、かなり年下の
今の彼

×Ⅰというので信じて付き合っていたら
なんと、妻帯者でした

でも、もうエッチも何回もして、相性もいいし
好きになってしまってたので、それでもいいと
付き合ってきたのですが

知り合った１周年記念で行った海外旅行中に
当時は妻だった、やつにばれてしまいました

とはいえ、誰と行ったかなんて
言わなければわからないわけで

調べても、わからないような
措置をとっていたのですが

彼があっさりゲロしてしまい、泥沼に

離婚だ、なんだとすったもんだあったの
ですが、彼は以前にも一度、離婚を考えた
こともあってか、いい船が通ったらみたいな
考えなのか、あっさり年下の妻を捨てて
しまいました

離婚が成立して、はや半年

ラブラブで過ごしてきましたが
この先どうなるのでしょう
まあ、なるようにしかならないとは
思うけれど　そこら辺のことも
書いてきました

子供がいたら考えましたが
幸いにも、彼らは結婚２年で
セックスレスになり、やは８年
子供などできるわけもなく

身軽な彼は、慰謝料を多めに
払うことで、なんとか離婚を成立
させたのです

弁護士にも相談しつつ、彼らの
離婚協議書は私が作成するはめに

元妻はたまに、非通知で怪しいと
思う私の番号に電話をかけてきますが
最近はおちついたようです

いまどき非通知なんてバレバレでしょ？

彼女も田舎の人なので、身寄りも
東京にはないし、友人すら少ないので
慰謝料の収入が終われば地元に帰るだろうと
彼は言ってました

とはいえ、あまりにも田舎
早くいい人が見つかればいいけどね

彼より年下の元妻は私とは年齢が
離れてる
もちろん向こうの方がかなり若い

じゃあ、なんで？と思うだろうけど

最近は、女も年齢やルックスでは
勝負できないのではないかな？って
感じているの

彼が離婚をいやがる元妻と多めの
慰謝料を払っても別れたかった
ワケは、たぶん比べたのだと思う

もちろん私とね

何をと問われれば
総合点をね

なんの総合点かと聞かれれば
長くなるけど

それは若さとか、失われていくもので
なくて、確かなもの
その紙で何かが買える

やはりお金の問題だと思うの

親の資産、親の年金、相続できるか
自身のスキル、年をとっても働ける
なにかをもっているか？

夫婦にとって、お金は重要

どんな夫婦にもあと１０万、２０万
毎月＋の収入があれば、喧嘩は少ない

少ないものをわけて節約するから
イライラするし、たかが１万円とかで
喧嘩にもなる

夫婦となれば、お金は重要なもの

それをよく言っていたから
彼も、女をみる時に、考えたのだろう

若い時は、どこでも採用されるし
働けばお金が入る
けれど、年をとれば、どうやって
収入を得る？
なにができる？

正社員でもない、いちどもそういう
職務につかない女はいらないだろう

今の時代のことじゃない
今から２０年近くも前のことなのだから
社員になれないというのは、そういう
レベルでしかないのだと思う

そんな年老いていく女をどうやって
この先みていくの？
あと数年で更年期だとかいって
パートもやめるかもしれない
古くなった女をね

たとえ、少しばかり年上でも
お金は使えて、スキルもある
魅力的な方がいいんじゃない？

お金があれば、エステでもなんでも
できるし、楽しみも、その辺の温泉から
ファーストクラスで行く、海外旅行になるし

現に、彼と行った海外はビジネスクラスで
部屋も高級ホテルのスイートルームだったしね

新婚旅行でも体験したことない世界を
ポンと、彼女が連れて行ってくれるの
だから、誰だって考えるかもね

英語も堪能な彼女、誇りに思ったの
かもしれない

お金ばかりじゃない
彼はエッチのことも言っていた

元妻は抱く気になれないと
嫌いじゃないけど、女としてみれないと

私とは、かなり激しかったくせにね

それが決定打になって、離婚したんだね

セックスレスの夫婦がいきなり
できるわけもないしね
私なら、一度疎遠になった男は
たとえ夫婦だったとしてもお断り

虫唾が走って絶対にできない

彼とだってそう
もしできるのに、１カ月エッチしな
かったら、絶対別れるし
２度とできない

そういうものだと思うのだけど

元妻はよりを戻そうと体を
張ったらしいけど、それがかえって
彼を苦しめた、できないからね

外で遊ぶだけならと
いう妻だったら、彼はわかれなかった
かもしれない

男が浮気を認めて、それでも本命は
お前だけだと言っても
私は無理だな
夫婦ならわからないけどね
だって、夫婦は生活、お金がからむから

浮気を認めるということは
楽になりたいという場合もあるけど
たぶん、危ないんだよね、認めたと
いうことはね
大切な女には絶対に、しらをきりとおすと
思うのだけどね

たまに彼のこと怪しいと思うことも
ないわけじゃない
週に２回くらいしか会ってないし
普段は何をしていてもわからない

けれど、この前のバレンターインも
あら？っていうチョコをもらってきたけど
彼のことが好きであっても、彼がその子に
手を出すほど馬鹿じゃないような気がする

それに、昨日お泊りした時に
もちろんエッチもしたけど
彼が夜中に起きてひとりでお酒
飲んで、ベットに戻ってきたとき
私の頭を何回も何回もなでてた

目が覚めて、どうしてなでたの？
起きてるか確認したの？と聞いたら
かわいかったから　　と言った

その気持ちがある限りは大丈夫だろう
今のところはね

彼のことを好きな女がいることは
わかった
けれど私のことを好きな男がいることも
ある

まあ、たいがいは私は眼中にない男ばかり
だけれど、ひとりだけ、独身の年下がいるんだ

仕事上知り合ったのだけど、なんでも
容姿が好みらしく、かなり気にいられてる

容姿、年齢、年収ともにかなりハイクラス
しかも、むこうはべた惚れ
しかも、かなりの豪邸に住み、しかも
エロエロ
それでも、ホイホイついていけないのは
やはり今の彼が好きだからね

それでも一瞬、こんなに好きだ好きだ
こんないい男が言ってくれるのに
もったいない？と思わないこともないけど

でも、私たちにはふたりでいることが
楽しいってことがある
いつも笑ってしまう話しがある

付き合って２年半、そのうち２年は
月に数度しか会えなかったけど
離婚してこの半年は、夫婦顔書けに
会っているし、時間も長い

なのに、今まで一度たりとも
ふたりでいてテレビを見たことがない
テレビはお互い別々の時間にみていて
一緒の時は、決してみない

それよりふたりでベタベタしている
方が楽しいのだ
そんなカップルなんだもの
誰も入れないよね

そんなに好きでも、こんなに
ラブラブでも
いつかは、やってくるのかもね

でも今は、知らんぷりして
彼の腕の中で抱かれていよう
そうしよう

さて、過去の知り合った頃のブログや
元妻と泥沼、旅行ばれなどの
ブログは公開して数日で下書きに
してしまう

彼にみられるのも困るし
元妻なら、あっ、これ自分だと
わかってしまうしね

なので、それはいつか
すべてが終わった時に
公開することにします

いつかは、すべてが空しく
思う時がきたとしても
その時の自分の思いを
残しておきたい
いつか年齢を重ねてしわくちゃに
なって、もうエッチなんてできなく
なったとき

楽しんで読みたいなーー
なんて思うの

さて、来週はまた
彼と前回も行った新潟のスキー場へ

温泉もエッチももちろんスキーも
楽しみだわ
ではでは