本の出版が決まったという話をしたかったのに、

千葉県のホルムアルデヒド断水事件のせいで、

急遽、話が飛んでしまいました。

なので、今日は、一昨日の話 の続きです。

誰もが、僕の原発本を出版してくれる会社が

あるはずないと思っていた中、ある出版社の

女性編集者の方に、「話をしませんか？」と

声をかけていただいた僕。

さっそく、高田馬場駅で１３時に待ち合わせを

することになったのですが、長年の片思いが

とうとう成就して、初めてデートする男のような

意気込みを見せ、まさかの３０分前に到着！

しばらく駅前でチラシを配っている美容院の

女のコを、エロい目で見ながら時間をつぶし、

「そろそろいいかな？」という時間に電話を

かけてみると、「ルノワール」という喫茶店で

会うことになりました。

かなり有名な喫茶店なので、大人の方なら

ご存知だと思いますが、「ルノワール」とは、

スターバックスやドトールなんかとは違って、

小説家の先生が打ち合わせに使いそうな店。

雰囲気があるんです。

せっかくですから、僕もゲスい放送作家の

雰囲気を脱ぎ捨て、それっぽいことをしようと、

コーヒーを飲みながら、原稿をチェックです。

えぇ、この写真だけを見たら、全国の女子が、

「あれ？ ちだいさんって、本当はイケてる

人なんじゃないかしら？」と錯覚してしまう

可能性もゼロではありません。

念のために言っておきますけど、この写真は、

ケツの穴に一升瓶を挿しながら、全裸で撮って

いますから、全然イケてないどころか、今すぐ

警察に捕まった方がいいんですけれども・・・。

本当は、クズみたいな人間なのに、うっかり

イケてる風に見えてしまい、恋に落ちたことが

あるという女性も案外少なくない、この世の中。

僕はこの時、ふと思いました。

そういえば、待ち合わせをしている出版社の

編集担当の方は、「女性」でした。ということは、

うっかりすると、この「ルノワール」の雰囲気と、

コーヒーを飲みながら原稿チェックするという

大先生っぽいオーラに、もしかしたら、恋心が

芽生えてしまう可能性はないだろうか！

おい、そこ！ 「オオサンショウウオみたいな

顔して、何言ってやがるんだ！」と言うなよ！

夢を見てもいいじゃないか！

想像してみてください。都内の出版社で働く

女のコが、ルノワールで作家と打ち合わせ。

トレンディードラマのようです。

僕はこの時、頭の中で「月９ドラマ」のような

展開が広がっていました。今まで売れなかった

ダメな作家を、ワーキングウーマン的な美人の

編集者がビシビシと指導し、いつの間にか恋に

発展する的な・・・！！

主人公は、上戸彩ちゃんです。

しかし、この妄想が無限に広がりそうなので、

この続きは、また明日お届けすることにして、

今日もセシウム検査の模様をお伝えします。

今回、検査をしたのは・・・！！

ロッテの「爽」。

そうです、上戸彩ちゃんがＣＭをしていたことで

お馴染みの、人気のアイスです。女のコにも

比較的人気の高い商品だと思いますけれども。

ロッテではなく、上戸彩ちゃんに、僕のお口の

恋人になっていただくことはできないだろうか。

もし、それが無理っていうなら、普通の恋人で

かまわないので、僕と付き合ってほしい！

そう思いながら、黙々と容器にアイスを移し、

手についてしまった白い液体をティッシュで

拭くという、その部分だけは、なぜかプロ級の

腕前で瞬間的にササッと処理し、結果は・・・！

「検出限界値未満」。

この数値なら、全国のオッサンは余裕で食べる

レベルでしょうから、ぜひ食べていただきたい！

カッチカチのままだと、少し食べにくいですから、

バニラにキャンタマを当てて、軽く溶かしてから

食べると、ちょうどいいんじゃないでしょうか。

しかし、このブログは、全国の女性と子供に

お届けされているので、「誤差の範囲」っぽく

見えたとしても、独自の見解を述べていきます。

実は、明日にもアイスの検査をお届けしますが、

セシウムに反応があるのは、「爽」だけに限った

話ではありません。もしかすると、スキムミルクが

製造工程的に、０ベクレルにするのが難しいように、

アイスも難しいのかもしれないという疑惑があり、

この問題がしっかり検証されるまでは、アイスは

あまりオススメできないものと考えたいと思います。

いずれにせよ、検出限界値未満の話なので、

今後のクロスチェックや再検査を待ってもらい、

安全なら食べる、安全と言えないなら食べないと

決めていただきたいのですが、現段階においては、

ちょっと疑惑があるので、ゼロベクレルを目指す

皆さんには、心に留めていただきたいと思います。

昨日は、水道水からホルムアルデヒドという

毒性のある化学物質が、千葉の広い地域で

検出され、ちょっとした事件になりました。

僕が住んでいる千葉県柏市は、市の全域で

断水する事態となり、各地に給水車が出たり、

水槽がある学校で、市民に水を配布。

あまりに突然すぎる断水ということもあって、

濁った水を求めて、やってくる人が途切れる

ことはなかったんですけれども・・・。

「化学物質がヤバい！」と言って、みんなが

水を求めているのに、その後ろではセシウムが

モリモリしている中、子供たちはサッカーです。

どうなってるんだぜ？

千葉県柏市で暮らす、放射能に無関心な人に

「ホルムアルデヒドが出たんだってさ！」と

言っても、「駅前に、あのハイパーメディア

クリエイターが現れたんだってさ！」と

言うのと、ほとんど変わらないでしょう。

しかも、ホルムアルデヒドの毒性を聞いて、

さらにビックリですよ。新聞が報じたところでは、

国の基準は、５０年以上にわたって摂取を続け、

１０万人に１人が「がん」になる程度だそうで。

子供がわずかに摂取した場合でも「がん」に

なってしまう恐れがある「放射性ヨウ素１３１」が

大量に検出された時には、「基準を上回る数値

だったことに、あとから気づいちゃったけど、

ただちに健康に害はないよ！てへぺろ！」と

言っていたんですけどね。

この違いは、何なんだぜ？

ホルムアルデヒドの場合、「がん」になるよりも、

その量によっては、喉が痛くなったり、涙が出たり、

ただちに異変が起こるために、対応が早かった！

つまり、放射能もすぐに体が痛くなったりすれば、

対応も早かったんだろうけど、まったく痛みもなく、

静かに「がん」になってしまうばっかりに、そこらの

化学物質より体に悪いのに、放置されてしまう。

本来であれば、水道水が深刻な汚染を受けたと

わかった時に、同じようにするべきだったのですが、

老害ジジィの石原都知事が、めっちゃイヤな顔で

水道水を飲むパフォーマンスまでする始末！

最終的には、ホルムアルデヒドより放射能の方が

断然危ないでしょうけど、メルヘンの国・日本では、

病気になる人は、「１人も出ない！（ｷﾘｯ」ことに

なっていますので、本当に世も末だと思います。

さて、今日はニュースの話をしましたけれども、

今回の検査は、そんな千葉県柏市で獲れた

旬の野菜を検査してみました。

千葉県柏市産の「きぬさや」。

いわゆる、「さやえんどう」です。

土から野菜に移行するセシウムというのは、

実際のところ、けっこう低いことが分かって

きているので、原発事故当時に、暫定基準を

設定することなく、しっかり廃棄をしていたら、

かなり安全性が保たれたはずなんですけどね。

気になる検査結果は・・・！！

「検出限界値未満」。

やはり、千葉県柏市で育てられた野菜なので、

まったくの「０．０ベクレル」と表示されることは

ありませんでしたが、この数値なら食べるという

オッサンは、たくさんいると思います。

モリモリ食べたらいい！

ただし、オッサンに限る。

このブログは、すべての女性と子供のために

お届けされているので、オッサンが食べるのは

自由です。検出限界値未満がどうのこうのって

言いたい人は、むしろ食べたらよろしい！

僕からすべての女性と子供に言えることは、

外で和食を食べた時、豆腐の上に乗ってたり、

味噌汁の中に入っていることがあるでしょうけど、

うっかり食べてしまったとしても、それが万が一、

汚染された地域で作られたものだったとしても、

そんなにヘコむほどではないということ。

数値は、思っていたよりも低いです。

だからって、わざわざ汚染された地域のものを

食べる必要はまったくないですし、西日本産を

食べられるなら、そっちの方が良いと思います。

ただ、数値を知っておけば、どのくらいヤバいか

分かると思うので、参考になさってください。

もし、僕に本を書かせてもらえるのなら、

絶対に面白い本にする自信があります。

読んでくれた人たちが、時間を忘れてしまう。

放射能に毒された日々が、少し明るく思える

素敵な本を書きたいと思っています。

しかし、僕がどんなに強くそう思ったとしても、

そう簡単に本を出せると思ったら、大間違い。

どこの馬の骨かも分からない、アキバ系の

ブサイクな男が、何を血迷ったのか、突然、

本を出したいと言い出したのです。

しかも、秋葉原のかわいいメイドさんを集め、

萌えなポーズをさせた写真集とか言うのなら、

まだ売れそうな気がしますが、よりによって、

まさかの「原発本」です。

皆さんが出版社の人なら、どうでしょうか？

僕にも一応、知人に出版社の方はいますが、

ちっとも声をかけてくれる気配がないところを

見ると、頭の中の計算機で「ポポポポーン！」と

はじき出した結果、こう結論づけたと思うのです。

「無理。」

僕が有名人だったり、キリストの霊を降臨させ、

誰にも聞き取れないグダグダな英語で教えを説く

宗教の教祖様だったら、少しは信者の人が買って

くれるかもしれませんが、僕は有名人ではないし、

キリストの霊も降臨させられません！

唯一、服を着た状態でも、かわいい女のコの

ブラジャーの色を透視できる「童貞魔法」が

使えるだけです。

えぇ、この原稿は電車の中で書いてますが、

僕の目にいる水川あさみ似のＯＬのブラは、

Ｂカップで、「白」です！（ｷﾘｯ

予想した以上に清楚なブラだったもので、

思わずモッコリしてしまいましたけれども。

こんな男が書く「原発」の本ですからね。

ただでも厳しい出版業界、あえて万馬券に

大金をぶっ込もうという出版社は、なかなか

あるもんじゃないと思います。

「原発の本はダメだね。武田教授くらい

有名じゃないと、うちは出さないよ！」

この出版不況で、失敗が許されなくなっており、

いくら企画が面白くても、売れる保証のない本は

出せないというのが、今のご時世・・・。

ダイエットの本ならブレイクの可能性も

見込めますが、どこぞの男が原発について

書いた本なんて、誰が買うのでしょうか？

しかし！

何事もやってみないと、わかりません！

どんなものにも「可能性」はあるのです。

売れないだろうと思った芸人が売れたり、

売れないだろうと思った歌手が売れるのは、

芸能界では日常茶飯事。売れた後になって、

「売れると思ったんだよね」と言う人たちは、

一緒に夢を追えないタイプです。

僕を信じてくれれば、きっと後悔させないし、

面白い本を書く自信はあるんですけれども、

本が売れた実績もないし、大学教授のように

権威があるわけでもないし、上野のチンポコ

キャバクラの話をブログに綴っているような

男がですから・・・、

信じてもらえるはずがない！

ですから、僕のまわりにいる業界人たちは、

僕が本を出せるわけがないと思っていました。

しかし、最初の奇跡は起こりました。

実は、Twitterでは先行してお伝えしましたが、

なんと、本を出版が決まったんです！

どのように出版が決まったのか。

詳しい話は、また明日、話すことにしましょう。

というのも、今日はかなり注目度が高そうな

セシウムを検査しましたから。

今日は、かねてからネット上で噂になっている

マクドナルドのポテトを検査してまいりました。

ここ最近、不検出が連発しているもので、

どこぞのアホが、「検出したものを載せると

批判されるから、それを恐れて、いくつか

調べたものの中から、不検出の物だけを

記事に書いている！（ｷﾘｯ」などとホザいて

いますけれども。

「バーーーカ！」

どこまで、おめでたい被害妄想でしょうか。

批判を恐れるくらいなら、最初からセシウムを

測るわけがありません。最近は千葉県柏市でも

流通している一般製品のセシウム検査を開始。

近所のスーパーに行って、セシウムが出そうな

ニオイのする食材を探すのが、だんだん難しく

なってきています。もちろん、良いことですが、

世の中の意識も、変わるところでは変わり始め、

僕のやっていることが特別なことではなくなって

きているんです。数値が出たら、そのまま出す！

これが『チダイズム』が支持されている理由です。

今さら方針を変えるつもりは、まったくない！

最初から、「それは出ないだろ！」ってヤツは、

リクエストされても、検査の対象にしていないし、

今回のポテトも、本当は検査の対象になるような

ものではありませんでした。

しかし、ネット上で、あまりにもセシウムが

検出されていると騒ぎになっているもので、

今回は、僕もチェックしてみましたけどね。

ちなみに、ポテトのＬは１７０ｇだと聞いたので、

ＬＢ２０４５なら、２個で十分だろうと思ったら、

２つ合わせて、２８２ｇ。

「おい、マクドナルドさん！ ２個で５８０円も

しているのに、これは少なすぎるだろうよ！」

セシウムとか以前に、少ないことに文句を

言いたいですけれども、多ければ多いほど

正確に測れるセシウム検査。これでは信用が

できないという人が多いようなら、再検査にも

応じようと思いますが、これでも検査できない

こともありません。気になる検査結果は・・・！

「不検出（ＮＤ）」。

開始２分で、女性に発情しなくなってしまった

ジジィのチ●コのように、ピクリとも動かぬまま

「０．０ベクレル」という表示になりました。

ちなみに、今回も念のため、座間放射能

測定室さんとクロスチェックを実施しまして、

こちらは１ｋｇで測定しており、気になる結果は！

「不検出（ＮＤ）」。

やはり、僕たちの検査では、マクドナルドの

ポテトからセシウムを検出することはできず！

「出た」というのなら出たのかもしれませんが、

確実に出ているとは断言できない検査結果に

なりましたので、とりあえず出された結論は！

「どっちにしても、そんなに体に良いもんじゃ

ないだろうし、食いたきゃ食えばいいけれど、

ほどほどにしておいたら、いいんじゃね？」

アメリカの放射能汚染の酷い地域で育てられた

ポテトだという噂もありますが、真相は不明です。

なので、かわいい女子高生の女のコがマックの

ポテトを食べていても、僕がかける言葉は一つ！

「太るぞ。」

ＴＢＳの田中みな実アナが、番組のＡＤの男と

六本木をデートしていたと、フライデー先生が

報じていました。

「ＡＤでもデートできるのか！」

イケてる男に、肩書きなんて関係ありません。

実は僕、言ってませんでしたけど、今年３月まで

田中みな実アナのラジオ番組をやっていました。

デートしたことなんて

一度もありませんぞ！

くっそおおおぉぉぉ！！

えぇ、世の中の空気的に、「放射能のことは

気にせずに生きた方が丸く収まるよ！」と

言われている中で、命懸けで放射能の本を

書いちゃうような男が、

モテるわけがない！

僕みたいな、モテない上に、ディスられながら

生きるような男は、デートもせず、エロＤＶＤを

見ながら、一生過ごせばいいんだと思います。

ということで、今日もセシウムの検査です。

今回、検査してみた商品は、僕の大好物！

小さな子供が飲んでいるイメージがある・・・、

森永「ピクニック」のフルーツ味。

数あるフルーツジュースの中でも、抜群に

おいしいと思うのですが、好きな飲み物だけに

どうしても検査しておきたいっていうことで・・・。

森永のスキムミルクから、検出限界値以上の

セシウムが検出されていたことから心配な人も

多いと思いますが、気になる検査結果は！

「不検出（ＮＤ）」。

まったく問題ありませんでした。

銭湯に行った時など、飲みたくなる時があると

思うのですが、そんな時は我慢しなくてもいい。

そんな結果だと思います。

こんな感じで、今日から文章は短いですが、

今日はこれから出版社の方と話をしてきます。

皆さんは今、青春していますか？

えぇ、冒頭からいきなり、１９７０年代かという

青い三角定規 みたいな質問をしましたが・・・。

夏の炎天下、汗とロージンバックにまみれ、

白球を投げ込み、間違えてドラッカーの本を

読んでしまったアホなマネージャーと甲子園を

目指すというのも、「青春」。

文化祭の前日、放課後遅くまで学校に残って、

好きな女のコと一緒に、お化け屋敷の準備。

ついに完成し、試しに二人で歩くことになるが、

お化けが出てきた瞬間、彼女が「キャッ！」と

僕に抱きついてくる・・・というのも、「青春」。

まぁ、僕のようなモテない男は、そうなることを

妄想しながら、お化け屋敷で脅かすための

こんにゃくを見て、「これの真ん中に穴を

開けたら、スゴいことになるんじゃ？」と、

ゲスな使い方を思いつくという、ダメな青春に

なりそうですけれども。

大人になるにつれ、何か一つのものに夢中に

なるということがなくなり、だんだん「青春」を

味わうことがなくなっていると思いませんか？

青春を取り戻したい！

かつて、何か一つのものに没頭してみたいと

演劇の脚本を書いてみたことがありましたが、

結果的には、最低のトラウマだけが残るという

涙が止まらない結末になったんですけれども、

今度こそ、ちゃんと「青春」をしてみたい！

ということで、突然ですが、明日から僕は

かねてから書き進めてきた「原発用語の

基礎知識」の本に、すべての魂を注ぐため、

この『チダイズム』は・・・！！

１か月ぐらいの間、

セシウム検査のみを

お伝えしてまいります。

つまり、前半の酷い下ネタブロックは、お休み。

その分、少しでも面白い文章を本に書きます！

来週は、月曜日に金環日食があり、火曜日に

東京スカイツリーがオープンし、水曜日には

サッカー日本代表の試合があるんですけど、

そういうものには目もくれず、ひたすら原発の

本を書き進めたいと思います。

なので、今日も今から、「デマおじさん」として

扱われているアーニー・ガンダーセンの本を

熟読しようと思います。辞書のように「あ」から

始まるので、最初の原発用語は、この人です。

ちなみに、副島隆彦の本とかも読みますから、

ちゃんと原発安全論についても扱っていきます。

日本で一番原発の話に詳しい

オッサンになれると思います！

ぶっちゃけ、この本が売れるかどうかは、

内部被曝の影響くらい分からないんですけど、

まずは形として完成させることが重要ですから、

とにかくコツコツと書いていこうと思います。

といったところで、今日もセシウム検査です。

今回、検査した商品は、こちらでございます！

千葉県産のマッシュルーム。

キノコ類は、危険度が高いことは、皆さんも

ご存知だと思いますが、マッシュルームなどの

室内で育てられてそうなキノコは、どうなのか。

これが安全だったからと言って、すべての

マッシュルームが安全だとは限らないので、

あくまで参考程度にしていただきたいのですが、

気になる結果は・・・！

「不検出（ＮＤ）」。

そんなに心配要らないことがわかりました。

つまり、絶対的に気を付けなければならない

キノコがあるとしたら、それは断然、シイタケ。

マッシュルームのような、スパゲティーや

ハンバーグに少し入れたくなるようなキノコは、

西日本産なら、なおさら安心かもしれません。

料理のバリエーションが、少し広がりますね。

皆さんは、世界史に残るほどの大惨事となった

福島第一原発の事故で、多くの人が故郷を失い、

今も命の危険に晒されているのに、何一つ安全が

改善されていない大飯原発を、今すぐに再稼働

させる必要があると思いますか？

実はこの話、国民の９９％が「必要ない！」と

思ったとしても、それとは関係なく再稼働される

エリートシナリオが用意されていることを、国民は

知らないまま、あれやこれや言わされています。

原発のまわりには、１００個を超える利権団体が

存在するほか、発電所に機械を納める企業や

土建屋など、「儲かりまんがな！」の宝庫！

こんなおいしい原発を、たかだか１回の事故で

やめられるわけがないのは、田代まさし先輩や

清水健太郎先輩が、１回捕まったぐらいでは

クスリをやめられないのと一緒です。

日本は、「官僚」という中枢神経がシャブに

毒されているので、もう立ち直れません！

おそらく、このペースで行くと、もう１発ぐらい

世界的な事故が起こっても、「ただちに健康に

害はない。どうせ日本中が汚染地域だから

大丈夫だ」と開き直って、新たな原発の一つも

建てちゃうことでしょう。

そして、麻薬を吸ってから車を運転するのは、

当然、危険ですが、原発中毒でヘケケケケと

言っている野郎どもが、原発を運転するのは、

もっと危ないのは言うまでもありません。

なにしろ、大きな地震が起きて、ぶっ壊れたら、

世界レベルの汚染となり、かなり広い範囲で

人が住めなくなるというのに、そこに活断層が

見つかっても、「なかったことにする」という

ミラクル技を連発！

原発のためなら、一番ごまかしてはいけない

ところさえ、あっさりとごまかすのが原発です。

本当なら、原子力安全保安院が、しっかりと

「保安」をして、「嘘はダメじゃないか！」と

言うところなんですが、全員アホの保安院は、

「活断層じゃないだろ、これ！ 活断層に

見えるけど、活断層じゃないって、柄だよ。

だって、活断層にしては、なんか少し色が

おかしくね？ だいたい、活断層だとしたら

マネージャーがチェックしてＮＧ出すって。

ほらー、絶対に活断層じゃないってー！」

アイドルの写真集を見ながら、乳首なのか、

乳首じゃないかの論争を繰り広げるようです。

「活断層じゃないってー！！」

そんな感じで作られているので、日本の原発の

安全性は、ちっとも保たれていないのが現状。

にもかかわらず、原発を動かさずに、この夏を

乗り切ってしまうと、いよいよ本格的に原発が

必要ない空気になってしまうため、官僚たちは

原発を動かすのに必死です。

原発が、ちっとも安全ではないことぐらい

誰でも知っていること。この１年ちょっとで、

アメリカの原発は水没し、韓国の原発では

小さな事故が隠蔽され、日本でもトラブルは

たくさん見つかっています。

福島第一原発のように致命的な事故には

ならないものの、その一歩手前の事故なんて

１年に何度も起こっていて、イキガっている

バイク野郎が、スピード違反を繰り返しながら

運転するのと同じくらいの事故率です。

いつか事故って死ぬ。

それでも儲かるんだから、やめられません。

やめられないオッサンたちは、どうするのか。

今日お届けするのは、原発を再稼働させるべく

エリート官僚の皆さんが考えたシナリオです。

この国の人たちが、どのように洗脳されて、

どのように原発が再稼働されていくのか。

経済産業省の目線でお届けいたします。

まずは、「この夏の電気が足りない」という

大キャンペーンを始めるところからスタート。

アホのニュース番組は、「節電」の話は、

庶民の生活に直接的な影響があり、ババァの

視聴率が取れると思って、特集を組みまくり、

結果、「今年の夏は節電で大変」という意識を

国民に植え付ける洗脳状態を作り出します。

人々が何度も繰り返される「節電」の話で

憂鬱になったところで、原発が動かないので、

電気代を値上げるという話をします。ただし、

電気代を値上げるのは、もう少し先の話です。

東京電力と経済産業省は同じチームですから、

東京電力が値上げしたいと言って、枝野大臣が

「庶民のために値上げはダメだ」と言うのは、

自作自演のプロレスです。

３兆５０００億円も東京電力の救済のために

お金をつぎ込んでおきながら、それでもまだ

電気代を値上げるなんて、どこまで無能なら、

そんなことが言えるのでしょうか。

しかも、東京電力の勝俣会長いわく、

その３兆５０００億円という公的資金のお金は、

東京電力がお願いしたのではなく、見ていたら

政府が勝手にやってくれたのだそうです。

ウンコじゃね？

これを機に、電気代を値上げるのは決定事項。

ただし、タダチーニ枝野が頑張っていることも

アピールしなければなりませんから、まずは、

庶民の味方になるため、値上げを阻止するという

茶番を繰り広げます。

東電：「値上げチョップ！」

枝野：「ぐわああああ！」

東電：「値上げキック！」

枝野：「ぐわああああ！」

東電：「次は値上げラリアートだ！」

枝野：「（※これは打ち合わせの！）」

東電：「値上げラリアー・・・！」

枝野：「庶民の味方キック！」

東電：「ぐわあああああああ！！」

今回は、やられておきますんで、次の試合は

やむを得ず、電気代を値上げるという方向で、

よろしくお願いしまーす！

このような自作自演で、経済産業省が庶民の

味方であるように印象づけておいたところで、

関西電力には「計画停電」の話をさせました。

計画停電とは、電力会社が利益を出すために、

電気を人質に、企業や庶民を困らせ、実行すれば

人まで殺してしまう、国家公認のテロ行為のこと。

目的は、工場を困らせることで、「やっぱり

電気が必要だから原発を動かしてよ！」と

言わせることですが、病院の電気も止まるため、

患者の命が危険に晒されるほか、信号も止まり、

事故で死んだ人もいました。

原発を動かすためなら

人が死んでも構わない。

死にかけの入院患者が死ぬより、エリートが

ひもじい老後を過ごさないことの方が重要に

決まっているざんす！

季節ごとに旅行に出かけ、大きな薄型テレビで

ＢＳチャンネルを見て、いざとなった時のために

ある程度の資産を持っておくことが大切です。

エリート気持ちがわからない腐れ庶民どもは、

牛丼食ってクソして寝てろって言うんです。

そもそも、計画停電されるのがイヤだったら、

原発の再稼働に賛成したらいいだけですから。

節電は面倒だし、電気代は値上がるし、

計画停電もするかもしれないとあったら、

工場も困るし、病院も困ることになるから、

原発を再稼働させない手はないのです。

日本の経済のために

原発を再稼働しろ！

原発再稼働の決定権は、地元自治体に限定。

原発マネーをもらっていない自治体は文句しか

言わないので、そんなヤツらの発言は無視です。

家がデカいだけで議員になった田舎のアホに

「原発交付金がなくなったら、町の財政は

破綻するし、産業を守るためには再稼働は

必要不可欠」と言えば、共産党の議員以外は

「賛成」しますから、再稼働はチョロいもん。

国民がどう思っているかは関係ありません。

現在、日本で稼働している原発はゼロです。

しかし、これでは膨大な原発利権もゼロです。

利権でメシを食っている人たちにとっては、

それだけは絶対に阻止したいのです。

なので、すべては官僚のシナリオ通りに

コントロールされ、原発は再稼働され、

再び事故が起こる日を待つことになります。

今は、ほとんどの人が事実を知らないので、

官僚の思いのままになっていますが、少しでも

多くの人が、どうして原発を再稼働するのかを

知ることができたなら、もう少し日本の未来は

明るくなると思うのですが・・・。

まだまだ新しい原発を作る気マンマンという

アホの政府・官僚ですから、未来の子供たちに

背負わせる負の遺産は、まだまだ大きくなる。

無能なジジィ世代の暴走を、若い人たちが

止めなければ、日本は本格的に終了します。

ついでに息の根も止めたい気分ですけれども、

まずは「気づく」ことから始めたいですね。

放射能の問題が、あまり語られないのは、

農家や企業に配慮してのことだと思います。

先日の『チダイズム』のように、静岡県産の

茶葉からセシウムが出ていると言った日には、

子供の健康は守られるけれど、お茶を栽培する

農家の人たちの売り上げは下がってしまう・・・。

やはり、それでは困るのでしょう。

この国には、クリエイティブな人が足りません。

茶葉からセシウムが出てしまっても、消費者が

内部被曝に耐えて飲んでもらう以外に、発想が

思い浮かばないのです。

「みんなで被曝しながら飲みましょう！」。

こう言ってくれないと、やっていられない人が

たくさん存在するので、何も言わないのが大人。

だから、世の中の人が思考停止に陥りました。

そこで！！

今日から、この『チダイズム』は、世の女性の

皆様に向けて、お届けすることにいたします！

本当は、日本を動かしている大人の男たちが、

この国を変えなければならないはずなのですが、

どいつもこいつも、高い税金や電気代を払うのが

当たり前だと思っている、情けない奴隷ばかり。

「放射能は飲み物」と言うことが経済のために

一番大切だと思っているなら、そういう人たちが

経済のために、積極的に内部被曝すればいい！

どうせ「科学！科学！」と言って、「安全だ」と

言っているのですから、なおのことです。

男は黙って内部被曝！

なので、このブログのスタンスとしては、すべての

女性と未成年に向けて、情報発信してまいります。

全国の男性の皆さんは、積極的にセシウムや

ストロンチウムを食べて、経済を回してください！

１００ミリシーベルトまでは安全らしいですから！

アルファ線やベータ線の影響は無視しましょう。

セシウムやストロンチウムが体に蓄積するという

データも、きっとデマ。そう思っている男性たちは、

それでいいので、どんどん食べたらいいのです。

「食べて応援！」。

というわけで、今までは男性にもお届けしたため、

下ネタが炸裂しまくっていましたが、今日からは、

なるべく女性目線でお届けするので、少しだけ

下ネタは控えめにしていこうと思いまおっぱい！

さあ、やっと自分の立ち位置が確立されたので、

少しラクになりました。これからは経済のために

必死のオッサンたちと戦う必要はありません。

なぜなら、「食べて応援すればいいから」です。

僕が守りたいのは、女性と子供たちだけ。

もちろん、７０歳や８０歳のおばあちゃんだって、

女性ですから、気を付けていただきたいのです。

高齢の人は、若い人に比べて放射線の影響を

受けにくいと言われていますが、外部被曝なら

そうかもしれませんが、いろんな資料を読んで、

「内部被曝に年齢は関係ない！」という学説に

辿り着いていますので、おばあちゃんにも数値を

気にしていただきたいと思っています。

おい、ババァ！ どうせ放射能の影響が

出る頃には死んでいるなんて考えるなよ！

予想外に早く健康被害が出るかもしれない。

もう少し長生きしても、損することはないぜ！

そして、守るべき女性や子供がいる男性諸君！

被曝するのは勝手だが、保険には入っておけ！

僕が言いたいことは、このくらいでしょうか。

さあ、今日も元気にセシウムを検査します。

今回は、かなり意外なものが意外な結果です。

房総沖産の生かつお。

おそらく、このブログを読んで、常に安全性を

確認しておられる主婦の皆さんは、「房総沖」と

書かれた時点で、手には取らないと思うんです。

もちろん、僕はそれでいいと思っています。

こういうグレーゾーンっぽい食べ物は、原発を

再稼働すると言われても、特に反対の意志を

示すわけでもなく、「経済のために」とか言う

官僚の奴隷たちが食べればいいと思うので。

ただ、全然気にしていない奥さんも、世の中に

たくさんいらっしゃるので、こういう方々が食べて

安全なのかどうかを検査してみたのです。

気になる結果は・・・！！

「不検出（ＮＤ）」。

おそらく、この季節に房総沖で獲れている

カツオは、四国の方から北上してきたもので、

福島沖を通過する前の段階なので、不検出の

可能性が高いと思います。

ただし、カツオは夏になると、福島県沖を北上。

猛烈な汚染地域を通ってしまうので、この後の

カツオに関しては、危険度が増していくでしょう。

食べるなら今しかない！

海の幸は、すべてダメだと思っているでしょうが、

福島沖を通ったかどうかが明暗を分けるのです。

まだ通っていないなら、セーフだと考えられます。

ただし、東京湾の魚は例外なので、ご注意を！

東京湾の海底のセシウムは、この７か月の間に

１３倍になっており、ほぼ均一に広がっています。

江戸前の魚や寿司は、かなり危険になっている

可能性があり、今後、注意が必要になります。

皆さんは最近、何か映画を見ましたか？

このブログのコアな読者の皆さんは、

僕がこんな前フリを書き始めた段階から、

「キターッ！！」と思ったかもしれません。

とおる氏ネタと、この企画はテッパンです。

久しぶりにお届けすることになりました。

Ｂ級映画レビュー！

『チダイズム』では、一般ピープルがときめく

話題の映画を紹介することは、ありません。

むしろ、まったくときめかない映画を紹介し、

映画の奥深さを、皆さんと楽しみます。

さて、今回、僕が出会った映画なんですが、

なんと、「面白そう！」と思って借りたもの。

映画レビューの企画をお届けする時には、

だいたい、最初から「これはヤバいぞ！」と

目星をつけていくんですが、これに関しては、

完全に不意打ちを喰らいました。

「まほろ駅前多田便利軒」。

木村カエラの上でバタフライの腰の動きで

お馴染みの瑛太さんと、「なんじゃこりゃ」の

息子でお馴染みの松田龍平さんがダブルで

主演をしている、こちらの映画。

映画のタイトルといい、共演している人たちの

ラインナップといい、「面白そう！」っていう

雰囲気はプンプンしているんですけど・・・。

さっそく、レビューしていくことにしましょう。

レンタル代と時間に余裕があるという方には、

まずは、映画を見た後で読むのがオススメ。

ネタバレしますので、ご注意ください。

オープニングは、まほろ駅前で便利屋を

やっている瑛太に、幸の薄い女が犬を預け、

そのままバックれるところから始まります。

たかだか幸の薄い女がチワワを渡すだけの

シーンなのに、シャレオツを気取ってるもんで、

無駄に間が長く、瑛太の無表情の顔のアップを

ひたすら見せつけられるんですけれども・・・。

開始５分までは、瑛太がチワワと散歩をしたり、

チワワと墓参りをしたり、チワワを抱っこしたり、

「チワワと瑛太」という映画を借りたんじゃ

ないかと思うほど、チワワ押しの展開。

昔ながらのテレビマンのように、「犬は数字を

持っている」的な感覚で、チワワを出しまくって

いるんじゃないかと思うんですが、散歩から帰り、

「行く年来る年」を見ていた瑛太。

ここからが急展開です。

お寺の映像を見ていたら、センチメンタルな

気分になってしまったのか。いきなり机の上の

タウンページをペラペラめくると、動物病院に

電話をかけ・・・、

「チワワが震えているんです。」

チワワが寒そうにしている映像も特にないのに、

突然、「チワワが震えている」と電話をすると、

動物病院は、すべてを分かっているかのように

即答で「臆病な犬ですからね」と言います。

瑛太：「わかってます。

でも震えすぎじゃないかな。」

病院：「だから、そういうものなんですよ。」

瑛太：「そういうもん？ 知ってるよ。だけど、

震えすぎじゃないかって言ってるんだよ！」

おそらく、このシャレオツ感から推測する限り、

「このくだらなくて理不尽な社会に、チワワが

怯えているじゃないか」みたいなことなんだと

思うんですけれども、一言言わせてください。

病院に行った方がいいのは、

チワワじゃなくて、オマエや！

皆さんにも、この時点で、うっすらヤバい予感を

感じていただけたかと思うのですが、この続きは、

明日以降もじっくりとお伝えすることにしまして、

今日もセシウムの検査に行きたいと思います。

今回、検査をしたのは、味の素の「ほんだし」。

以前、「昆布だし」や「そうめんつゆ」からは、

微量のセシウムが検出された恐れがあるため、

ゲルマニウム半導体検出器での精密な検査を

実施することになりましたが・・・。

顆粒となっている「だしの素」に関しては、

どのような数値が出てくるのでしょうか？

もし、こちらがまだ大丈夫だと言うのならば、

「だし」は、完全に終わっているわけではない。

わずかな希望をもとに、顆粒を何本も使用し、

検査をしてみました。気になる数値は・・・！！

「不検出（ＮＤ）」。

微妙な数値が出てしまうこともなかったです。

ちなみに、今回の「ほんだし」は、主婦からの

好感度の高い「座間放射能測定室」さんでも、

チェックしてくださっており、気になる数値は・・・！

「不検出（ＮＤ）」。

２つの別の機械で、異なるロットの検査をする

形になりましたが、ともに「不検出（ＮＤ）」でした。

このように、可能なものは、放射能測定室さんと

連携を取りながら、検査の精度を高めるとともに、

皆さんに情報提供していこうと思っております。

『チダイズム』は、常に進化してまいります！

ネタブログとしてスタートした『チダイズム』は、

昨日で４周年。ということで、たまには放射能の

難しい話を忘れ、ネタをお楽しみいただきたいと、

この日のために、とっておきのネタを公開中！

昨日は、上野のキャッチの男に捕まって、

謎の「ポコキャバクラ」に行くことになったは

良かったのですが、そこで出てきた店の人が、

完全にそっちの人で、「写真を見てみろ！」と、

入口にあったボードのカーテンを、シャーッと

開けたところまでお伝えしましたが・・・。

その写真で、微笑んでいる女性たちは、

どれもこれも、本当に極上の美人ばかり！

「こ・・・、これは！！」

あるとは聞かされていましたが、まさか上野に

あるとは思いませんでした、噂の「桃源郷」！

しかも、写真の中央には、香里奈そっくりの、

いや、香里奈を超えてしまったのではないかと

思うほどの、超絶カワイイ女のコの写真が！

「行きましょう！」

どうせ逃げられないのなら、行くしかない！

相手が香里奈を、さらにかわいくしてしまった

極上の美人であれば、これは何かの運命です。

チョメチョメするわけではない！

トゥルトゥルしてもらうだけです！

こんなブログを榮倉奈々ちゃんが読んだら、

絶対に僕と付き合いたいと思わないでしょうが、

読んでいないことを願って、あえて書きましょう。

「僕の腹は決まった！」

こうなったら、あとは、とおる氏が腹を決めるだけ。

しかし、写真を見ても、とおる氏は、まだブツブツ

念仏のようなものを唱えています。

「あぁ・・・、そ・・・だ・・・、そうか・・・、あのぅ、

あれを忘・・・、だよなぁー、そうだよなぁー」

何やら、ズボンのポケットをパンパン叩き、

「あー」だとか「うー」だとか言い始め・・・。

「忘れも・・・ガッ！

えぇぇぇ!?!? (ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ

ビックリなんですけど、とおる氏、逃げるために

「忘れものをした！」と言って、後ろを振り返って

ダッシュしようとしたのですが、とおる氏の後ろが

壁だったため、振り返って走ろうとした瞬間に、

壁に激突して鼻血を出すというクレイジーぶり！

えぇぇぇ!?!? (ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ

そのまんまヘナッと倒れ、「大丈夫か！」と

声をかけるも、「いぃぃぃ・・・」と言ったまま、

まったく動かなくなってしまったので、これこそ

チャンスかもしれない思い、「コイツをちょっと

外の空気に触れさせて休ませます」と言って、

そのままバックレようとしたのですが、怖い人は、

「いいよ、俺らが休ませてやるから！」。

完全に逆効果！

どうせ５０００円です。こんなところで暴れても

良いことがあるはずもなく、とりあえず僕は、

香里奈もいることですし、とおる氏を捨てて、

一人で店の奥に入ることにしました。

すると、薄暗い待合室みたいなところで、

僕は一人で待たされることになったのですが、

３分くらい経った頃でしょうか。待合室の入口の

カーテンがフワッと開くと、両鼻にティッシュを

詰めた、とおる氏が入ってきました。

「おい！ とおる氏、何してんだよ！」

しかし、とおる氏は、涙目で口をパクパクさせ、

しきりに鼻を押さえるだけ。よく考えてみると、

すべてはキャッチの男に言われた「チンポコ

キャバクラ」というフレーズに思わず食いつき、

とおる氏が「写真だけ見る」と言い出したのが、

すべての始まりです。自業自得すぎる！

「あそこで俺が言ったにもかかわらず、

写真だけ見るとかいう甘いことを言うから

こんなことになるんや！ あの時に断れば、

こんなことにはならなかったんや！」

厳しい言葉で、とおる氏を攻め立てる僕。

と、その時、再び入口のカーテンがフワッと

開くと、オールバックの黒服店員が、僕たちを

個室へと案内し始めました。

こうなってしまったからには、仕方がない。

こんな所で、魔力を失うのは不本意ですが、

相手が香里奈を、さらにかわいくした感じという

不幸中の幸いで、プラスマイナスゼロにするしか

僕に残されている道はありません。

本当は５０００円のところ、わざわざ指名料の

２０００円を払ってまで、香里奈を指名したので、

僕の腹のくくりようは、半端ではなかったのです。

「さあ、来い、香里奈ちゃん！」

タオルが敷かれた小汚いソファーに座らされ、

心の中のスイッチを、必死にポジティブな方に

入れたまま、香里奈ちゃんの到着を待ちつつ、

壁にある注意書きを読む僕。

１．女性との本番行為は禁止。

２．本番行為をした場合は罰金１００万円。

３．個室内での携帯電話の使用は禁止。

僕は注意書きを読んだ瞬間、イヤな予感しか

しませんでした。女性とチョメチョメするのが

禁止だったり、その時は罰金１００万円なのは

全然いいんです。そんなハードなことまでする

つもりはありませんから、そこは納得できる。

問題は、「個室内での携帯電話の使用禁止」。

わざわざプレイに、「今、香里奈にティンティンを

トゥルトゥルされてるんだけど」と電話をかける

バカがいるでしょうか？ わざわざ「禁止」などと

張り紙にする必要はないのではないでしょうか？

しかし、さっき写真を見た、香里奈ちゃんを

さらにかわいくしたような「奇跡の女のコ」が、

ティンティンをトゥルトゥルしてくれると思ったら、

「軍艦マーチ 」が止まらないという思春期ぶり。

ソファーの上で、両足を広げ、Ｖゾーンを

パッカパッカさせながら、香里奈を待つ僕。

と、待ちに待った待望の瞬間が訪れました。

香里奈の時点で、「１００点満点」だと言うのに、

その香里奈を、さらにかわいくしてしまうという、

かわいさのＫ点超えをしてしまっている女のコが

トゥルトゥルするために、やって来・・・・・・

・・・えっ！？

おい、嘘だろ！？ お願い、嘘だと言ってくれ！

そうじゃなかったら、今すぐ死にたいんだが！

なんと、「失礼しま～す！」と、個室に入ってきた

そのモンスターは、香里奈の面影がまったくない、

誰に似ているかと言ったら、そうです、アレです！

ミッツ・マングローブ！

どんな錬金術を使えば、香里奈ちゃんに似た

かわいい女のコが、「ミッツ・マングローブ」に

なるんでしょうか？

「ちょいちょいちょいちょい！ 俺、香里奈に

似てる女のコを指名したつもりなんだけど、

隣の個室と間違えてない？」

そうです。僕はちゃんと香里奈を指名したので、

鼻血を出して、まったく指名せずに入っている

とおる氏に付く予定の女が、うっかり間違えて

僕の所に来たに違いな・・・・・・

「指名されたから来たんだけど！」

終わった！

さっきまで絶好調にアクセルをふかしていた

僕の下半身が、気絶したように「冷温停止」。

だいたい、ミッツ・マングローブに似ているので、

そもそも男か女か分からない。声もガラガラで、

本当に男か女か分からないんです！

僕：「えっ？ あの入口の写真、自分？」

女：「そうよ、かわいかったでしょ？」

僕：「かわいかったよ、あの写真は！」

女：「そうなの、私、かわいいの。」

僕：「いやいやいや、実物！」

女：「えっ？」

僕：「写真は、香里奈に似てたんだぞ！」

女：「香里奈に似てるって言われたことない。」

僕：「だろうな！！」

女：「お客さんは誰に似てるって言われる？」

僕：「俺の話はいいから、まず聞けよ。」

女：「な～に～？」

僕：「写真と実物が、あまりに違いすぎる！」

女：「えー、実物の方がカワイイってこと？」

僕：「おい、ミッツ、この野郎！」

女：「ちょっと、何なの？」

僕：「何歳？」

女：「２２歳。」

僕：「２０歳ぐらいサバ読んでるでしょ？」

女：「はぁ？ 本当に失礼なんだけど！」

僕：「最低でも１０歳はサバ読んでるでしょ？」

女：「言いません！」

僕：「生まれて初めて言っていい？」

女：「何を？」

僕：「チェンジ！」

女：「はぁぁぁぁぁぁぁ！！！？？？」

僕：「だから、写真と違うからチェンジ！」

女：「ホント最低なんだけど。店長呼ぶよ？」

僕：「いやいやいや、とりあえず落ち着こう。」

女：「マジ、ナメてんだろ！（※完全に男の声）」

僕：「いやいやいや、とりあえず落ち着こう。」

女：「じゃあ、とりあえず服脱いでよ、早く！」

僕：「いやいやいや、とりあえず落ち着こう。」

女：「とりあえず服脱ごう。」

僕：「とりあえず落ち着こう。」

女：「とりあえず服脱げばいいんだって！」

僕：「俺、そういう気分じゃないって！」

女：「マッサージするだけだから。」

僕：「本当に、世間話しに来ただけだから。」

女：「いいから脱いでって！」

どうしてこうなったのでしょうか。

僕はこのやり取りを、香里奈に似ている女のコと

キャッキャ言いながらやるはずだったのですが、

そこにいるのは紛れもなく・・・、

ミッツ・マングローブ！

しかし、「服を脱いだら話は終わる」と言うので、

しぶしぶパンツ一丁になると、うつぶせに寝かされ、

いきなり背中を押し始めたミッツ・マングローブ。

と、次の瞬間！！

僕のケツに手を入れて

来るではありませんか！

ジョン・トラボルタは、マッサージ師にケツを何度も

プリンプリン出したそうですが、僕は、まったく逆！

「ふざけんなよ、ケツに触るんじゃねぇよ！」

ミッツ・マングローブが触れていい領域ではない。

ブチ切れる僕。すると、ミッツ・マングローブは、

僕のケツを触りながら、「このままヤるのが

１万６０００円なんだけど、ヤるでしょ？」と

耳元で囁いてきやがりました。

僕：「チェンジ！」

本日、２度目のチェンジを発動させました。

すると、そんな攻防をしている僕の個室の隣で、

とおる氏が、まさかの声を挙げました。

「ふざけるな！」

そうです。あえぎ声ではありません。

臆病なニートのとおる氏が、完全にブチ切れとる！

僕は気づきました。おそらく、マッサージの途中で、

「ここから先は１万６０００円」と言ったのでしょう。

とおる氏は、夏の電気代が９００円というような

エアコンも冷蔵庫もないような生活をしている男。

それほどまでに節約して、毎日を過ごしているのに、

どこぞのブスが１万６０００円も請求したのです！

とおる氏に一番やってはいけない暴挙です。

しかも、相手を全裸にして、逃げられないようにして、

わざと追加料金を支払わせようという店側の魂胆。

この卑怯なやり方に、とおる氏は完全にブチ切れ！

以後、よくわからない奇声を発しながら数分キレて、

「俺はもう帰る！」と言い出す始末。

僕は、とおる氏がキレている様子を隣の個室から

聞いていたんですが、そんなタイミングでミッツが

僕のパンツを下ろし、ツーケーのナーアーに、

粉みたいなものを塗り始めたので、

「俺ももう帰る！」

そそくさと服を着て、個室から出ようとする僕に、

ミッツは何度もポコチンを触ろうとしてきましたが、

すべてを振り切り、とおる氏とともに逃げるように

チンポコキャバクラから脱出！

２人とも、追加料金の１万６０００円を取られる

ことはなかったのですが、とおる氏についた女が

どんな人かを聞いたら、「大久保佳代子似の

中国人の女」だったそうです。

どないなっとんねん！

この後、嘘をついて案内したキャッチの男を

シメてやろうと思い、上野界隈を探したのですが、

キャッチの姿はありませんでした。今度、アイツを

見つけた時には、ミッツ・マングローブにケツを

掘られるの刑に処したいと思います。おしまい。