▲超満員。意外にも、２０代～３０代の爽やかなルックスの若者が集っていた。

１８時半に会場である阿佐ヶ谷ロフトに着くと、会場はまさかの超満員。
テーブルが１５席あって、各テーブルに５名ほど座れるんだけど、すべて埋まってたから７０人はいたんじゃないかな。テーブルの上にはキャンドルが揺れ、ピアニストの生演奏で荘厳な音楽が流れており、幻想的なムード。

ちなみに、そのピアニストの方は、盲目のピアニストだとか。鍵盤が見えていないだなんて信じられないほど、流麗な指さばき、見事な演奏。本来なら、この方の演奏だけでも１つイベントが成り立つほどだと思うんだけど、みんな、その先に控えてるおちんちんのことで頭がいっぱいなのか、あまり音楽には気をとめてない様子でした。

客層は２０代～３０代中盤がボリュームゾーン。アングラでどんよりと不穏な、アヘン窟みたいな空気感を想像してたんですけど、全然そんなこたあなくて、爽やかなルックスの男女が集ってて、キャッキャキャッキャと和気あいあいとした雰囲気でした。意外。





▲２万円の特別ＶＩＰ席から、会場を見下ろす

普通の見学参加は４０００円なんだけど、おちんちんを食べる権利付きの特別ＶＩＰ席は５席限定で２万円。僕は、おちんちんがどうしても食べたかったので、このＶＩＰ席を購入したんです。
ＶＩＰ席はステージの真横、一般の見学席から１段高いところにしつらえられていました。お客さんたちから丸見え。ここに座ってて、キョロキョロしてると会場の人とよく目が合います。おそらく「うわ、こいつがおちんちん食う奴か。はいはい、確かにおちんちんが好きそうなツラでいらっしゃる。ああ怖い、怖い」などと思われているのだろうと、恥かしいやら、まんざらでもない気分やらで複雑な心境でした。

食べるのは、僕を含めて５名。イベント開始までの待ち時間に、かるく雑談をしました。
まずメンバー構成は

●実話ナックルズなどに掲載しているマンガ家（３２歳、男）
●スーツ姿の男性会社員とＯＬのペア（ともに３０歳）
●中島美嘉みたいなビジュアルで今にも「へー、あんたもナナっていうんだ」とか言いそうな美人（２２歳、女）
●そして、無表情でおなじみ、僕です。

みなさん、ツイッターでイベント情報を知ったんだとか。リツイートされまくってた性器提供者エイチシーさんのつぶやきを見て「おっ、これは！」と思ったそうです。
食べる動機もそれぞれ違うんですね。１人はマンガ家として、仕事の一環で。情報を知るやいなや、ナックルズ編集部に「ぜひ、おちんちんを買いましょう！」と提案したそうです。
スーツ姿の男女ペアは純粋なる好奇心から。こんな機会、２度とないぞと飛びついたんだそうです。
中島美嘉似の女性は「フェラのときの感触と、食べるときの感触ではどう違うのか、知りたかった」とおっしゃっておりました。うむ、そういう動機を待ってた。クレイジー。





▲まず同意書を書かされます。これにより、いかなる精神的苦痛も自己責任となりました。

メイド姿のアシスタントさんが、同意書を持ってきました。サインをしなきゃ、おちんちん食べさせないよと。
内容を要約すると

一つ：食材がなにであるかを把握したうえで、自分の意志で食べます
一つ：万が一、身体的苦痛や精神的苦痛を生じても、自己責任です
一つ：イベント中の撮影は自由とし、それによって不利益を生じたとしても自己責任です。

という３点です。まあ、要は、なにがあってもアンタのせいだよと。それははなから覚悟の上なので、こころよくサイン。
漫画ナックルズ、実話ナックルズなどなどアングラ系雑誌の取材が、何人か来てて「記事にするさい、顔が出ても大丈夫ですか？」と次々尋ねてきます。いやあ、やっぱり来てると思ったんだ、ナックルズ。こんないかがわしいイベント、いかにもナックルズに載ってそうだもん。高校３年生からの愛読書ですからね、こちらももちろん了承です。





▲舞台上には、フライパン・ナイフ・食材などの調理器材が揃っています。



▲テーブルの足元に、おちんちんが保管されているクーラーボックスがポツン。




　　性器提供者エイチシー氏、登場。そして、食事会は幕をあけた‥　　


▲左が性器提供者エイチシーさん、右が司会者レイチェルさん。

開場から３０分後。
司会者レイチェルさんに促され、いよいよ、主催者であり性器提供者でもあるエイチシーさんが登場。
エイチシーさんは２０代前半。金髪の長髪で、タイトな洋服を着て、ジョッキーみたいな帽子をかぶっていました。声が高いこともあり、中性的な印象を受けます。
そして、ここから１時間半、インタビュータイム。司会者のレイチェルさんがものすごい賢くて切れる方で、こちらが知りたいなーと思っていたことは、すべて深くエグってくれました。
以下に、インタビューの面白かったポイントをピックアップしたんで、どうぞ。

----------------------------【インタビュー概要】----------------------------

－そもそも、なんで、男性器を切ったの？

私は絵描きなのですが、絵を描くという行為に、性は不要だからです。
男とか、女とか、そういう条件は不要であり、よりクリアーになりたいんです。
ですから、島根県のとある病院にて、誕生日に切り取ってもらいました。



－性が不要だからって、切り取らなくてもいいんじゃない？

私は絵描きとしてまだ未熟なので、想像力で、性からの影響を完璧に取り除くことが出来ません。だから、実際に切り取ってしまうしかないんです。
それに、性器を切り取ったほうが、自分が無性であるということが対外的に分かりやすいですから。

－無性？つまり女性になりたいってわけでもないのよね？

そうです、無性です。女性でも、男性でもありません。



－切り取る前に、オチンチン使いたいって思わなかったの？

思いました。ですので、使いました。
手術の１ヶ月前からフリーセックスで男性、女性を問わずさまざまな人とフリーセックスを試みました。
実際に、使って、それで未練があるようなら手術をやめようと考えていたのですが、やはり未練は残りませんでした。
また、性に関する部分は一切不要ですから、男性器を切り取る数ヶ月前に、胸も溶かしました。自宅で。



－え！？胸を溶かしたの？

はい、水酸化ナトリウムを胸につけ、やけどの状態にして、溶かしました。
当初は乳首と乳輪だけなくすつもりだったのですが、思いのほか浸透して、皮下脂肪まで溶けてしまい、気を失うくらい痛かったです。

※ここで場内、「えーっ」「マジかよ」と騒然とした空気に。
いや、胸を溶かすって、想像するだけで心臓がキュンと縮むわ。痛そう過ぎる。

－ちょっとちょっと、それで、大丈夫だったの？

１日中、体をブリッジしながら、うめいてました。
もともと溶かした部位は保管して、作品に利用しようと思っていたのですが、出血で死にかけていたので、それどころではありませんでした。結果的に、その部分はブルーベリージャムみたいにどろどろになりましたね。
ただ、私がそんな状態なのに、ルームメイトは笑いながら眺め、インターネットをしていました。彼からすれば、安全圏から私のいろいろな経験を見れるので、ラッキーですね。



－そんなに危険を冒してまで人体改造して、最終的にはどうなりたいの？

最終的には永久脱毛をして、全身に真っ白いタトゥーを入れたいです。自分をキャンバスにするイメージです。胸をとりのぞき、性器をとりのぞけば、凸凹がなくなり平面化し、自分の肉体が絵により近くなれます。
また生殖器がないので、生き物としての共通項がなくなり、そういう意味でも、自分の存在が絵に近づけます。
あとは、手術跡がキレイに治りましたら、下半身がすべて見える私服を着たり、もしくは全裸で町を歩きたいです。性器がないので、法律的には平気なはずです。


－ああ、まあそうよね、性器ないんだものね。でも、風邪ひくわよ。

お気遣いありがとうございます。



－でもさ、男性器を切っちゃうことは良くあるけど、なんで、人に食べてもらおうとしたの？

もともとは、自分で食べて、その記録をネット上にアップし、自分の性器を食べたいなあという人たちの参考になればと思っていました。現在はネット上に、あまり性器の調理に関する情報がない状態なので。ですから、手術の２年前からバナナを使って、調理する練習や食べる練習をしていました。
ただ、実際に男性器を取ってしまったら、自分とは関係ない食材としか思えず、興味がなくなりました。それならば、摘出手術に思いのほかお金がかかってしまったので、他人に売って、他人に食べてもらおうという考えにいたりました。
今後、性器料理を試したいという人のため、今回のレシピはクックパッドに投稿しようと思っています。

※クックパッドのくだりで、場内、大爆笑。クックパッドさん、気をつけて！投稿されますよ！！性器提供者のエイチシーさん、この通り、シャレっ気たっぷりなんです。エログロで澱んだイベントかと思いきや、上質のコメディーみたいな受け答えなんですよね、基本的に。あと、司会者の「男性器を切っちゃうことは良くあるけど‥」ってフリも、面白いですね。良くあることでは、ない。

－がはははは、クックパッドに投稿するの！？あんたのそういう人間臭いとこ、大好きよ。

ありがとうございます。



－ちなみに、性器を料理して、食べてもらうっていうのは作品のうちに入るの？

いえ、食べてもらうのは作品ではありません。情報のためであり、術後の資金のためです。
言ってみれば、ポケモンに出てくる換金アイテム「きんのたま」と同じです。



－がはははは、ちょっと、もうヤダ、この子！惚れちゃいそう！じゃあさ、切り取ってから絵は変わったの？

はい、手がより身近な存在になりましたし、無性の作家にとって作品を作るのは子ども作る感覚だと思うようになりました。

　

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要約すると、こんな感じ。ところどころ会場が爆笑になるやりとりもあって、終始なごやかなムードでした。
しっかしまあ、絵描きとしての人生を全うするため、ここまでやっちゃうなんて、人並み外れた覚悟と探求心です。頭が下がります。エイチシーさんの絵はサイトでもいくつか見れるんで、ご興味ありましたら、ぜひぜひ。
気持ちがほぐれてきたのか、後半の要所要所で飛び出した、身を削ったブラックジョークもほんと最高でした。緊張と緩和の最たるものといいますか、本人にとっては、それこそ生死を分かつような題材、エピソードさえも冗談にしてしまうんですから、エイチシー氏、おそるべし。

　　さあ、いよいよ実食だ！　　


▲シェフ姿に着替えたエイチシー氏本人が調理します。

普段は家にずっとひきこもり、絵を描いて、料理して、食べて、寝るだけの生活を送っているので、けっこう料理は得意とのこと。ちなみに、一番の得意料理はワッフルなんだって。カワイイですね。





▲さすが調理方法を２年間考えていただけあって、本格的です。

まず、匂い消しの効果があるローズマリーを細かく刻み、トマトペーストとともに赤ワインにつけこんでおきます。




▲マッシュルームには隠し包丁を入れます

また、お肉の添え物として利用する、マッシュルームには隠し包丁をいれておきます。そうすることによって、肉汁がよく染みわたるのだとか。
この場合の肉汁とは、もちろんおちんちんから染み出た汁を指しています。





▲いよいよ、クーラーボックスから性器が取りだされました




▲こちらが調理前の、生のブツです。

こちらが調理前のブツです。
おちんちん、金玉、そして玉袋の３点セットが、ラップで包まれています。パッと見、ホルモンとそれほど変わらない色味です。
形がはっきり分かるとかなりエグいので、最初に宣言したとおり、あえて分かりずらい写真をピックアップしております。ご了承を！





▲まないたに乗せた性器を、参加者たちが競うように、群がって撮影しています




▲さきほど作ったワインソースに性器を漬けこみます。

さきほど作ったワインソースに性器を漬けこみます。臭みを抑える効果と、尿道にソースを染みこませる効果、２つの効果があるそうです。





▲マッシュルームと金玉を蒸しています。形状が似ているので、ウォーリーを探せのようです。

マッシュルームと金玉を軽く焼いたあとで、同時に蒸します。
形状が似ているので、ウォーリーを探せみたいになっています。ぜひ、上記の写真から、ご家族そろって金玉を探してみてくださいね。

その後、同じフライパンを利用し、金玉袋を焼きます。金玉袋を焼くと油が出てくるので、その油で、そのままおちんちんも焼き上げていきます。なるべく、他の動物性オイルを使わず、素材そのものを味わって欲しいという配慮のもと、考えられた調理方法とのことでした。
なお、おちんちんと金玉袋を焼いてる写真は、モロなのしかなかったので、掲載を見送ります。頭の中で想像してみてください。




▲焼きあがったおちんちんを輪切りにします。

焼きあがったおちんちん、金玉、玉袋の男性器３兄弟は適度な大きさに切り分けられます。
そして、お皿に盛り付けられ、ソースをかけて完成です。





▲さあ、メインディッシュの完成です！

さあ、ついにメインディッシュの完成です。

やっぱりこちらも、それぞれをアップで写すとかなりグロいので、ぼんやりと影のかかった写真でご了承ください。左から金玉、玉袋、おちんちんでございます。あとは、付けあわせのマッシュルームとカマンベールチーズを溶かしたものが盛り付けられています。
写真じゃあ分かりずらいんで、それぞれどんな見た目か解説しますね。

●おちんちん
僕が取り分けられたのは付け根の部分。断面を見ると、軟骨組織があり、その部分は白く、それ以外はピンク味がかった赤色です。

●玉袋
厚い鳥皮のような見た目ですが、近づいてみると太い陰毛がボツボツ生えているのが目につきます。

●金玉
内部に黄色いペースト状のものが詰まっています。精子工場である精細管なのかな。この内容物はチーズフォンヂュのように粘り気があり、糸を引きます。





▲いよいよ、とうとう、実食です！カニバリズム。

７０人のお客さん、そして性器を提供したご本人が見守るなか、いよいよ、いただきます。

まずは、おちんちんをほおばったのですが、これが固い！ぶ厚いゴムを噛んでるみたい。人間の男性器を食べるのだという抵抗感は、口にいれた瞬間、固すぎてパーッとふき飛びました。固くて、固くて、食事っていうよりスポーツじゃん、と思いました。
味も、ワインの風味がするだけで、特にこれといってありません。
とても噛み切れず、いったん口から出し、１口サイズに切り刻むことにしたのですが、それにしたって肉をおさえるフォークが、少々折れ曲がるぐらい力をいれないと切れない始末。

玉袋も同様で、尋常ではない固さです。
あのふにふにと風に揺れる、優しげな姿を見て、誰がこんなに固いと想像できるでしょうか。いや、誰も想像できません。
生殖活動にもっとも重要な、金玉を守る部分ですから、普段はだらしない奴に見えても、やるときゃやるんですね。全パーツの中で一番固かったです。小さく、小さく、細切れにして呑み込むより、他がありませんでした。
こちらもほとんど味はありません。

睾丸だけはちょいと食感が違います。
外側の皮部分は、やっぱり固くて固くてどうしようもないんですが、内部に詰まってる黄色いトロトロしたものは柔らかいです。ペースト状になっていて、色、食感ともにチーズフォンヂュに近いです。しかし、粘り気は今まで食べたことがある、どの食材よりも強くって、口に入れてもまったく溶けません。いつまでたっても、口の中に糸が絡まっているような、そんな違和感がありました。
味については、やや生臭みがある、薄味の卵黄といったところでしょうか。いや、生臭みというか、イノシシとか獣肉に近い、獣臭さといったほうが近いのかな。とにかく別に旨いものじゃないです、食感も悪いし。

VIP席の他の方々も、かなり固さに苦戦している様子。
司会者に「食べた感想をどうぞ」とマイクを向けられるも、口々に「意外にも、固い」「半端じゃない固さ」などと、固さばかりがフューチャーされています。
一部、「玉袋を噛んでいたら、汗の味がした」とか「睾丸からは、精子のような匂いがした」などとの感想もありました。匂いに敏感な人には、感じられるのかもしれませんね。


さて、ここからは余談となります。
あんまり固すぎて、全部は食べ切れなかったので、会場で知り合った男性１人に、僕のおちんちんを分けてあげたんですね。「もしよければ、ひとかけら食べますか？」と尋ねたら、「はい！ください」とノリノリだったんです。
で、結局、その人と、見学に来てた僕の友人数名と駅まで、一緒に帰ったんですよ。そしたら、会場内では元気だった彼が、外に出たとたんメチャクチャ落ち込んでるんです。「どうしたんすか！？」と尋ねたところ、おちんちんを噛んでるとこまでは良かったんだけど、呑み込んだ瞬間に「しまった、とんでもないことをしてしまった！常識的な道を踏み外してしまった！」という強烈な後悔の念が襲いかかってきたそうです。目もうつろでした。
「場の空気にあてられて、自分はとんでもないことをしてしまった、もう元の自分には戻れない。誰にも話せない、うしろめたい事が出来てしまった」と言って、苦悶の表情を浮かべていたのですが、駅に到着。彼とは、そこで別れました。
『おちんちんを食べるという行為』は、人によって、与える影響がこれほどまでに違うのだなあ、となんだか感慨深かったです。
と、まあ、これは余談。

【総括】

人肉は旨いなんていう都市伝説をよく耳にしますけど、そんなことはありませんでした。とにかく、おちんちんは固い。固くて、固くて、おちんちんを食べる行為は、食事というよりスポーツに近い。これが、僕のはじき出した結論です。固いよ。

■性器提供者エイチシー氏のツイッター
■同　　　　　　エイチシー氏のサイト　　　　　　　　　　　　
■阿佐ヶ谷ロフトの５月スケジュール（１３日のがこれです）


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えー、というわけで、ここでいったんレポートは終了なんですけど「頼む、覚悟は出来てるからもうちょっとだけ、はっきりした写真を見せてくれ！」という方もいらっしゃるでしょう。
そういう方用に、プライベートページに３枚、焼いた後のブツのアップ写真を掲載しておきます。大丈夫！って人だけ見てください。下のログインというところをクリックし、ニックネーム欄は適当に、パスワード欄には『misete』と入力してください。見れますんで。（※携帯サイトからは見れないみたい。パソコンからご覧くださいまし）
でも、ほんとのほんとにヤバいのは載せてませんので、それはまあ、珍スポトークライブなどでご紹介しようかなって考えてます。