高校の時、生徒の相談に親身になって応える先生の姿を見て、自分もこうなりたい、自分の歪みを少しでも正したいと思って恩師と同じ道を目指して。

高校生の時から、自分にやる気さえあればどこでだって勉強出来るからって、心理学の道一筋で今まで色んな所で勉強し続けてきて、やっと念願叶って大学にも行けるようになって。

来年の卒論のテーマ何にしようかとか、もっと深く勉強したいから大学院にも進学したいとか色々勝手に思ってて。


将来は、虐待を受けたり不登校だったり色々しんどい思いをしてて、学校にも家にも居場所がない子ども達が安心して休憩出来る場所を作りたいとか分不相応な偉そうな事を考えてて。


それが出来るんだって本気で思ってた。


それで今、こんな事になってるんだから本当に笑える。
高校生の時なんかよりもっともっとおかしくなって。

人様の事よりまずテメーの事を何とかしろよって感じだよね。

１週間前の騒ぎはあの女とそのツレのせいだと

知人の紹介であいつと知り合う

私はあいつのツイッターの存在を知らない
(この時からすでにツイッターに私との事を書き始める。)

↓

私との関係をツイッター上で色んな人に相談し始める。
(どういうメールを送ればいい？等。)

ここで私のメールを皆に転送。
そのメールの内容は私がかなり真剣に悩んでいる事。
生い立ちとか今までの事とか、友達にすらよう話せんかった事。
それをツイッター上でネタにする。

ここら辺から私に言うこととは正反対の事をツイッターに書き始める

↓

私とホテルへ行くかどうかツイッターで自問自答

→答えが出なかったためツイッターでお仲間さんをスカイプに招集、会議する

↓

ホテル。

私、今までの事をまた話す。
どういうつもりでホテルに来たのかも話す。

あいつ「付き合って。付き合え。」

私、「それは無理。」

二人で色々話しをする。

あいつ「付き合って。それがダメなら友達としてでもいいから傍にいたい。」

→このやり取りが朝まで繰り返される。

その最中にツイッター『ホテル。ベッドなう』

↓

お仲間さん、大喜び。女が実況しろと煽る。

↓

結果報告

↓

あいつ「やっと本気で付き合える人見つけたと思ったのに…
自分ホンマバカじゃ〜
・・・会うとかなしで連絡くれたらいいから
それなら大丈夫じゃろ
」

ツイッター『どうしても付き合いたいって訳じゃないから様子見』

ここら辺からツイッターでお仲間さんと私の事をネタにして嘲笑い始める。

お仲間さん達も面白がって便乗。

↓

あいつ「付き合って」
付き合う事になる。

私「すごい幸せじゃ。ありがとう。いい彼女にはなれんかもしれんけど幸せに出来るように頑張る」

あいつ「俺も幸せ〜。」
「一緒に再スタートだょ。」
「焦って仕事探さんでも、今すぐは無理だけど俺も将来自立したら、働かなくても家におって家のことしてくれれば。」
「幸せになる時は一緒だょ。」

↓

付き合う事になった何十分か後にツイッター『恋する乙女状態バッチバチに感じて恐怖。怖ぇー。せっかくじゃし楽しむしかないよな、うひゃぁぁぁぁぁヽ(;▽;)ノ』

お仲間さん大喜びでネタにする
女ツイート『怖ぇぇ』
女ツイート『付き合って弱ってくこいつ観察しよーぜ』
女ツイート『自分達の計画してる旅行に勝手についてくるんじゃね？恐怖すぎんだろ』
男ツイート『最後にやっちゃえ。子ども出来てるといいね。』等々。
思い出すのも嫌。

↓

ツイッター『やっぱ無理。℃-uteが大事だもん』

↓

別れる
あいつ「俺はいつまでも待つから。」

↓

再び会うようになる。
あいつ「もう離れたくない。」
「もう絶対離れんからな。」
「セフレっていうのはエッチもする友達。そっちがセフレをどう考えようと俺はエッチだけの関わりをするつもりねーもん。」

↓

ここらへんから明らかに私をバカにした内容をツイッターに書き始める。

↓

基本、メールのみ→放置プレイ始まる。
連絡取れるのも会えるのもセックスする時のみ。

(最近になって、この時はもう既に関係が終わってたんだから、いちいち連絡もしてやる必要はない。と言われた。)

「私のこと迷惑なんじゃないか？迷惑ならはっきり言って。関係を終わらせたいならちゃんと言って欲しい。こんな風に訳もわからず放置されるのはつらい。」と言うと、こんなメールが返ってくる。

『関係を終わらせるって？俺そんなつもりないけど』

『会ってゆっくり話をするって機会はなかなか作れそうにないけど、メールなら大丈夫じゃから
思うこと、メールでよかったらいくらでも聞かせて』

『無視しようとか、拒否しようとか、そんな気持ちないからね
俺の中でお姉さんは男とか女とか抜きで、大切な存在だよ？
だから体の付き合いとかなくてもいいんだよ？』

↓

このメールを私に送りながら色々とツイート。
ここらへんから私に対する悪意たっぷりのツイートが増えてくる。
私からのメールや手紙の内容もツイートする。

『ストーカー』
『俺の手のひらに乗っちゃうような女』
『メールがきて萎えた。イライラさせんなよ。』
『誰があなたの枠にはまると言った？』
『振っちゃうもんね〜』
『頭が悪い』
『メールほっとらかし』等、他にも色々と。

仲間も面白がってネタにする。
ここらへんも本当に言いたい放題で自分が口にするのも嫌だから省略。
一つ言えるのは関係ないツイートをあいつがしてる時に、しつこく私の年齢をツイートしてた人がいる。

↓

連絡取れるのも会えるのもセックスする時のみ続行中。

↓

あいつと連絡が取れなくなる。
私、不安になり何とかあいつと連絡を取ろうとするが無理。

↓

ツイッター見付ける。
ここで初めてあいつのツイッターの存在を知る。

あいつを問い質す。
言い訳や私の人間性を否定する文章を書き連ねた長文言い訳メールが届く。

それからは私がどんなにちゃんと説明して欲しいと言っても、間に人を立てて話し合いましょうと言っても、私が怒り狂った内容のメールを送っても一切無視。

↓

あれ？やっぱり私のこと書いてる。
二度と書かないって約束したのに。

↓

私、ダメになる。

ここらへんから何度か自殺を図るようになる。

そして気が狂ったようになり、あいつに恨み言メール攻撃。
「本当はこんなことしたくない。だから私を警察に訴えて。」とあいつにお願いする。

↓

お仲間さんの一人が私の事を書いてるのを発見。

→「男本人は逃げられないけど、俺達は逃げられる。」

↓

『これ以上書かないという約束を守ってくれないなら訴える』とあいつにメール。
ツイッターを見付けてから２ヶ月半後にやっと本人と直接電話で連絡が取れる。

↓

ツイッターの事を説明してと言うと、とにかく言い訳。開き直り。
『ツイッターを見ると思わなかったから。』
『ツイッターなんてそんなもん。』

↓

私「お仲間さん達にもああいうことした理由が聞きたい。じゃないと終われない。」

あいつ「自分の周りの人達に迷惑を掛けたくない。嫌な思いしたくない。」

私「自分達が酷い事しといて迷惑を掛けたくない。嫌な思いしたくないってどういうこと？」

↓

※言い争いになりながらも時間を掛けて話し合い、ちゃんと言葉の意味を説明してもらって理解し、私もどうしてそう考えるかわかってもらう。

↓

一旦仲直り。
だけど私は仲間のした事が気に入らない。

↓

あいつ、開き直る。言い訳する。逆ギレする。

↓

私、手がつけられないくらいヒートアップ。
「あんた、反省したふりして実際は自分は悪くないって思ってるんだね。また私を騙した！」

↓

※以降から、私、手がつけられないくらいヒートアップまで、何度も繰り返してる状態

↓

私「お仲間さん達にもああいうことした理由が聞きたい。じゃないと終われない。」

あいつ「わかった。俺がきちんと皆に話すから。」

↓

話してくれない。

↓

私「嘘つき。私が直接お仲間さん達にああいうことした理由を聞く。」

↓

ツイッターのアカウントを作り、ツイッター上でお仲間さん達に話し掛ける。
無視。

↓

仲間は面白がって当て付けを書く。

↓

あいつ「反省してる人達にしつこくする。どうしたら納得するか条件を言え。」

↓

私「理由が聞きたい。意思表示して欲しい。」
↓

あいつ「皆に迷惑掛けんな。」

↓

私「自分達が酷い事をしといて何、その言い方？」
私、発狂。

↓

仲間の女、それを見てまた当て付けを書く

↓

あいつ「あんたが死んだら周りの人間はホッとする。」

「(私の大切な人が亡くなった)大切な日を楽しんで。」

「俺たちは罪を償ったんだから釈放同然。」

↓

そして仲間がしてる事について猛抗議。

↓

あいつ「皆に謝らせる。俺の家に来い。」

↓

出向くものの、メールも電話も繋がらない。
出ても来ない。

↓

代わりに警察が来る。

↓

あいつの目の前で死のうとナイフやタバコ、硫化水素の材料を持っていたため強制保護。

↓

警察で留置→警察や行政の人と病院へ行き精神鑑定→入院も治療も必要ない。

↓

ネット上で騒ぎに。

↓

慌てて仲間たち謝罪。
ここでやっと初めて謝罪した。

↓

私「わかった。終わりにする。色々ごめんね。」

↓

あいつと仲間の女、すぐまた配信で私の事をネタに。

↓

私、怒り狂う。

↓

一人、証拠隠滅。
あいつ「証拠ないでしょ？」

↓

私、猛抗議。
どういう事か説明して。

↓

仲間の一人、ツイート『バカじゃねーの』

↓

私、再び発狂。
絶対許さない。
皆が嘘をついてした事をとぼけたり、ネタにするのは許せない。
ちゃんと説明するまで言い続ける。

↓


あいつ、あいつの友達であり女とも関係が深い人物が、私を嵌めようと話し合いましょうと騙して呼び出し警察に突き出す。




こんな感じです。
私自身も相当酷いですから。
私、相手のツイッターを見て本当に傷付いて、その事を説明して欲しくても相手は一切無視で。
怒りだけが膨らんで、本当に酷い事たくさん言いましたからね。
訴えられても仕方ないです。
話が出来てからもさらに開き直り発言で苛立ってそれをそのまま相手にぶつけましたし。
自分のした事は自覚してますから。
その事に関しては相手に対して申し訳なく思ってますし、何度も相手に謝罪しておきながら、自分を止められなかった。
私は弱い人間ですから、自分が傷付いた分だけ、相手にその痛みをわかってもらうために傷付けたい。そういう気持ちが働いていたのは認めます。
だから訴えられて私だけが罰せられる事になっても仕方のない事だと思ってます。
だってそれだけの事を私はしてますから。
相手の事をいっぱい責めておきながら、自分のした事を言わないのはただの卑怯ものでしょ？
だから私が相手に送った狂ったような恨み言メールを証拠提出用に全てとってあります。
私がお仲間さん達にツイッター上でどういう風に話し掛けたのかも残してあります。
私は逃げません。自分のした事はちゃんと償います。

両親から虐待受けて育ってきて、自分の存在価値を見出だせなくて。

父親は飲んで暴れて、借金作って、常に女がいるような人で、女の借金の連帯保証人になって自分の子どもの学費払えないからって中退させるような人間で。

父親は不倫相手の子どもの人生まで潰しちゃって、他の女の人には妊娠中絶させちゃって、その事で私は自分のせいでその子達が犠牲になったって罪悪感でいっぱいで、ますます自分が存在している事が申し訳なくなって。

病的に女好きな父親は自分の娘の体を服の中に手を入れて触るような人間で。


父親の事もあって男の人に臆病になって、自分が歪んでる事も知ってるから男の人に告白とかされても自分なんかと思ったら付き合ってもらうのが申し訳なくて。
そうやってどんどん年取って。

ある時、好きな人に体だけの関係でいいならって相手してもらって。
私はこういう人間だからちゃんと付き合ってもらえなくて当然だけど、それでも好きな人の傍にいられるならって、セフレってやつになって。
ホテル代も自分で払ってそういう事してもらって、それでもその瞬間は好きな人と一緒におれるから幸せで。
同じ事を何人か経験して。


そういう事を知っても、それでもいいって。
私なんかの話、一生懸命一晩中聞いてくれて。
こんな風に最低な私じゃから、今までの人達みたいにセフレでいいよって言ったのに、こんな私と付き合いたいって何度も言ってくれて。

私にとってはあいつが初めての彼氏だった。
私が欠陥品だったのはよくわかってる。

そうやって人の気持ちを弄ぶくらいなら最初からそっとしといて欲しかった。
セフレでいいって私、ちゃんと言ったのに。
自分と付き合う事で私を変えてやるなんて、面白がってそんな事して欲しくなかった。


私は私なりに四苦八苦しながらも何とか生きてたんだから。

あなたには言いたい事がいっぱいあるけれど。

だけど私の勘違いだったとしても、あなたと付き合ってた時、私はあなたと過ごせることに幸せを感じていたので、それだけは感謝します。
どうもありがとう。

何度もあなたに伝えたように、本当に幸せだったんですよ、私は。
それをあなたが全部嘘にして、粉々になってしまいましたが…。


自分自身が人として欠陥品であることは、私が一番よくわかっています。
だからあなただけでなく私と関わってくれる誰に対しても、こんな私に優しくしてくれることが申し訳ない。
こんな私は大切にしてもらえるような人間じゃないのに申し訳ない。いつもそう考えてしまうのです。

あなたに対しても常に私は確認していましたよね、「迷惑じゃない？負担じゃない？しんどくない？大丈夫？こんな私で申し訳ない。ごめんね。」って。
あれは別にあなたの事を信用してなかった訳じゃありません。
自分の存在価値を信用してないからです。


そんな私が最近、相手に確認しなくてもしんどくならずに人と関われるようになってきていました。
それをあなたがマイナスにまで引き戻したんです。


本当にね、ここにあなたからのメールを全て貼りたいくらい。
口が上手すぎる人は注意しなきゃいけないのに、バカな私は言葉通り受け取ってしまいました。

『私自身を大切に。二人の関係を大切に。』
まさか、その人が知り合った頃から私の事をバカにしたツイートをしてるなんて露知らず、あなたと一緒に自分も成長していけるかもなぁと思っていました。


初めてホテルに行った日、あなたが「付き合いたい。付き合えなくてもいいから友達として傍にいたい。」と何度も言ってくれるのを、その時のあなたの様子を、そして頑なに断った私の態度を家に帰ってから、申し訳なさと共に何度も思い返していました。

まさかあなたがその日１日ホテルに行くかどうか何度もツイートしてるなんて思わず、尚且つホテルからもツイートしてることにも気付かず。
まさか私が色々真剣に悩んで送ったメールを、色んな人に転送してるなんてことも知らずに。

ホテルに行った時、私が何で泣いてるのか、あなたはその理由を知っていたのに。


何度もあなたから「付き合って。離れたくない。傍にいたい。」って言われて付き合う事になったその何十分か後に『恋する乙女状態バッチバチに感じて恐怖。怖ぇー。せっかくじゃし楽しむしかないよな、うひゃぁぁぁぁぁヽ(;▽;)ノ』なんてツイッターに書かれてるのも知らず、
付き合う事になった時にあなたが言った「一緒に再スタートだょ。」、「焦って仕事探さんでも、今すぐは無理だけど俺も将来自立したら、働かなくても家におって家のことしてくれれば。」、「幸せになる時は一緒だょ。」なんて言葉を真に受けてすごくすごく幸せで、
自分が人としてたくさん足りてないのわかってるから頑張って成長してあなたに見合うだけの人間にならなきゃってすごく前向きな気持ちになって、
こんな欠陥品の私でも付き合ってくれるって言ってくれたんだから私と付き合って良かったって思ってもらえるようにこの人を絶対幸せにしよう大切にしようって思って、そういう気持ちを素直に表現したらネタにされて笑われて。

どう考えても気持ちを弄んでるとしか思えないのに、あなたは後から「二人でいい方向に行けると思ってた。」って言いましたよね。


幸せだと思ってた毎日を、その幸せを与えてくれてるって思ってた人にそれは全部嘘でしたって足元から全部引っ繰り返されて、眠れなくなって体調崩して、酷い現実に心のバランス崩して、
好きな仕事辞めなきゃいけない状態になって、好きな人達とも一緒に働けなくなって、生き甲斐だった大切なボランティアも趣味の習い事も出来なくなって辞めて、
将来の目標のためだった大学も勉強会も研修も出席出来んようになって、好きな事も楽しんでやってた事も当たり前にしてた事も出来なくなって、周りの大切な人達に心配や迷惑掛けて苦しめて、自分もすごく苦しんで。

あなたに、私に何か言いたい事はと聞いたら、「自分を責めないで。前を向いて。生きているだけでいい。」って。
あなたが私をこういう状態に追い込んだのに。


『会ってゆっくり話をするって機会はなかなか作れそうにないけど、メールなら大丈夫じゃから。思うこと、メールでよかったらいくらでも聞かせて』とか
『無視しようとか、拒否しようとか、そんな気持ちないからね。俺の中でお姉さんは男とか女とか抜きで、大切な存在だよ？だから体の付き合いとかなくてもいいんだよ？』とか
メールしてきながら全く連絡取れないし、連絡取り合えるのも会えるのもセックスする時だけで、
ツイッターには『ストーカー』だの『俺の手のひらに乗っちゃうような女』だの『メールがきて萎えた。イライラさせんなよ。』とか書いてたくせに、
ツイッターの事を一番始めに言った時は『あなたのこと嫌いだったわけじゃないよ。むしろ好きだった。それは女としてじゃないけどね』ってあなたはメールを返してきたんですよね。


あなたが『言葉や形にしなくても伝わるものや信用はあるものだよ。俺と○○なんかもねお互いに人を疑ってばっかだけどね、言葉にしなくても、そこにドッシリした信用があるんだよ』と仰った通り、
あなたが言葉にしなくてもしっかりとあなたがツイッターに書いていた本音は私に伝わってきて、そして不安になって行動したことをネタにまたツイッターに書かれて私は心の安定を失って、の悪循環に陥りました。

それをあなたのお仲間さん達はバカにして笑ってくださった訳ですが…。
私はそれを悪意だと受け止めました。


あなたがどんなに誠実に私に話をしてもね、過去にこういう事実があったらどうしても素直に言葉通りに受け止めるのは怖いですよ。

どんなに信じたくても。やっぱり自分が可愛いから、また同じツラい思いはしたくなくて臆病になる。本当はそんな自分が嫌なのに。

ましてや、あなたはツイッターの件を説明して欲しいと何度も連絡をしてる私を無視して逃げ回って、訴えるという話をしてやっと連絡が取れるまでに何ヵ月も掛かって、その上ごめんなさいするまでにどれだけ言い訳を重ねて不誠実な態度をとってきたか。

書かないと約束して、私や間に入ろうとしてくれた人には「あれ以降絶対にしていません。」と言いながら実際にしてる事実が証拠つきで出てきたら、「嘘はついてない。忘れてただけ。」と謝りもせず、仲間も自分のツイッターで私の事をネタにしてる。そういう経緯がある人だから。

あなただって私の立場になったらそうなりませんか？

どんなにあなたに『何度同じ会話をすれば理解出来るの？もぉ十分同じ話を大量に何度もしてるじゃん』と言われても、あなたと話し合って終わったと思った直後に「俺達は罪を償ったんだから、釈放同然。」なんて言われりゃそりゃあ腹も立ちますし、だったら悪かったって言葉も全部嘘かって思います。



どうしても気持ちは行きつ戻りつしてしまうんです。そんな自分が嫌で堪らなくても。

でも皆、傷付いて立ち直る過程ってそんなものでしょ？
葛藤しながら時間をかけて行きつ戻りつしてるうちに振り子の揺れ幅が小さくなっていって、知らない間に傷が癒え、元いた場所から一段高いところにステップアップしてる。
それが立ち直るって事なんじゃないですか？


ツイッターの事を責めた私にあなたが言った事は
・ツイッターなんてそんなもん。

・そんなの(ツイッター)誰が見るん！

・あんたに関するツイートを消せ？そんなめんどくせーこと出来るか！

・ツイッターを探ったから。今の状態にしたのは自分じゃが。

・ツイッターを見ると思わなかったから書いた。

・ツイッターは言葉遊び。

・ツイッターの自分は人を笑かすためにキャラを演じてる。

・色々誤解がある。

・人には二面性三面性がある。

・ちょっとツイッターに書いたくらいで人が死ぬのか。こえー。

・被害妄想。

・自分の友達や仲間にはあんなことしない。

・あんたは元から普通じゃない。病気。

・あんたとは関わってる期間が短かったからああいうことした。

・仲間に迷惑が掛かる。仲間には嫌な思いして欲しくない。(私は酷いこと言われ放題だったのに)

・だから？そんなん知らんがな。

・どーでもいい。関係ない。

・関係が終わった相手にしてやる必要はない。

・(酷いことされても)自分が我慢するしかねーじゃろ。

・皆には信用があるけど、あんたには信用がないから(本音は話さなかった)


まだまだあったような気がしますけど。
あなたも知ってる通り、私は細かいちょっとした事までいつまでも覚えてる性分だから、傷付いた出来事まで事細かに記憶に残り続けて自分を苦しくさせてしまう。
それが今の私です。


でも、あなたが私にあんなことをしたのも、お仲間さん達に嘲笑われてたのも、私が未だに苦しみ続けるのも、全部全部私のせい。私の責任。私が悪いから。
存在しててごめんなさい。