17：09：19

交わらない、愛も厳しさも

　感情がうまくわいてこない。悲しいのか、喪失感に打ちのめされているのか、すっきりしたのか、うれしいのか、分からない。わたしの気持ちは、どこへいってしまったの。

　学生相談を、やめた。2年と2ヶ月、何回か中断しかけたこともあったけれど続いていた学生相談が、終わった。
　詳しいことはまた、学生相談の記事に書くけれど（と言いつつ、もう1ヶ月くらい更新していないというね）前回の学生相談のときに、もう予約はとらないでほしいと駄々をこねたら、カウンセラーも了承してくれたのだ。
　正直に言うと、「予約は消す」と言われたときに、見捨てられたような気持ちを抱いたのは否めない。でも、カウンセラーに会い続けることにわたしはもう、価値を見出せなくなっていた。カウンセラーがわたしのことをわたしとして見てくれない、「境界例」としてしか扱ってくれなくなった今、カウンセラーのそばにいても報われることはない。安らぎを得られることはない。ただ過去と現在とのギャップにくるしみ、時間を共有すればするほど悲しみが深くなるだけ。だけど、わたしはカウンセラーと接し続けたまま「カウンセラー」を忘れることができるほどは強くない。だから、離れようと思った。それが正しいことなのかどうかは分からないけれど。

　カウンセラーなしでやっていける自信はあまりない。だけど、自分から再び予約をとることはもっと有り得ないから、わたしとカウンセラーが交わることは2度とない。これから、どうしようかな。ただ、もう新しいカウンセラーのもとで、カウンセリングを受けるということもないだろう。カウンセリングなんてインチキだと、知ってしまったから。

　カウンセラーに謝ってほしかった。依存させてごめんと、謝ってほしかった。すべてを「病気の」わたしに押しつけて、逃げないでほしかった。でも、そういう誠実さを期待したわたしが馬鹿だったのだろうな。くるしいのも、依存したのも、さみしいのも、電話をかけてしまうのも何もかも、わたしの「病気」のせいだと、彼は信じているのだから。いや、自分がまちがっているとはとても思いたくなくて、そう信じたいのがあの人なのだから。

　後悔はしていない。もとからわたしはひとりぼっちだったのがから。傷つけられたぶん、傷つけ返せなかったことだけが、心残りかな。


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