区切りを付けたほうがいいと、友人に言われた。

今のままじゃ私も周りの人も傷つくと。
長引くほど、傷は深くなると。

…泣きたくなるほどに的確。

頭の片隅では、友人のアドバイスに従ったほうが良いようにも思ってはいる。
でもやっぱり好きで、会うと嬉しくなって、
けど同時に、曖昧な関係に複雑になり傷ついてもいる。

身の振り方が解らない。

おしまいにしようと書きかけたメールは結局送れないままで。

このままなし崩しにはなりたくなくて、
できることならちゃんとした形を得たくて、
だから今自分からは終わりにしたくなくて。

ただ、隣にいてもいい理由が欲しいだけ。

親友に隠し続けるのも少しつらい。

メールのない日は不安と寂しさを抱えてる。
終わりを迎えるのを怖れてる。

疲れてると、とにかく思考が後ろ向きになる。

最近考えてしまうこと。
別れの切り出し方、関係の清算。

ほんとは泣き出したいくらい悩んでる。
中途半端な、ただの後輩とも彼女ともつかない今の立ち位置。
寂しいし、感情が消化できない。

恋人なら、手をつなぎたいだとか抱きしめてほしいなんて、たぶん当たり前の感情なのに、
そうじゃないからいちいち理由付けが必要になってしまう。

なぜ、恋人でない人と？って。
お互いが納得してるならそれでもいい。
けど、肝心の私が納得できてない。

好きになること、好きでいることに不安をおぼえる。
好きだと思っているのは私だけじゃないのか、
この気持ちは空回りではないのか、
今の私は、空の星を掴もうと虚しく手を伸ばしているのではないのかと。

けど、「会いたい」の一言に嬉しくなってしまう。
その少し前まで泣いてたのに。

結局、今は少し幸せな夢を見てるだけで、現実は違うのかもしれない。

だとすると、傷つく前に今の関係に終わりを告げた方がいいんじゃないかって。
そんな逃げの意識が働く。
傷つくことをただ怖れてる。

相手も気を持たせてるつもりはないのなら、私が勝手に好きになってしまったのなら、終わりにするのが唯一の正しい選択肢。

けど、そうじゃないことを願ってしまう自分もいて、だから躊躇う。

続けるのもつらいのに、終わりを告げることもできないなんて。

今の関係も、私も、中途半端だ。

ゆらゆら。
感情が右に流され左に流され浮いたり沈んだり、やっぱりなんだか忙しい。

結局、私は現状をどうしたいんだろう？
仕事のことも、恋愛のことも。


仕事。
環境としてはつらい、しんどい。
でも、ほんとにたまに上司に褒められたり、対応したお客様に「ありがとう」って言ってもらえるのはすごく嬉しくて励みになる。

辞めたいのか辞めたくないのか、異動したいのか残りたいのか。

もっと研鑽したい、という前向きな自分がいる一方で、
自分ひとりじゃ何も変わらない現実や、限りなく黒に近い灰色を飲み込みきれなくて、全然納得できなくて、
仕事をがんばることによって奪われる自分の時間だとか、
消耗していく精神とか、押し寄せる重責／重圧に耐えられるのか解らなくて、
何も変わらない平穏な日々を望む自分もいる。


恋愛。
恋愛じゃないかも。人間関係？
どっちでもいいけど、これいちばん解らない。

一緒にいて嬉しいし、楽しい。
なんだか安心する。
けどそれだけじゃ終われない。

現状維持。
それがいちばんいいのかもしれないけど、どこかで心に引っ掛かりを感じてる自分もいる。
お互いが受け入れてるならいい…って言われたけど、私は本当に納得できてる？
名前のつけられない、今の自分の立ち位置に、一抹の不安を感じてるのは、確か。

近くにいたいんだけどね。
いたいんだけど、恋人でもなんでもないから、いつまで近くにいられるのか解らない。
近くにいられなくなって傷つくのは、嫌かなぁ。

弱くなりそ。
というか、この1ヶ月で確実に弱くなった。

会えない日の寂しさ。
会えてもうまく表情をつくれないやるせなさ。

んー、困った。
そんな気持ちを抱えながら、今日から旅行行ってきます。
月曜までは連絡取れないから、のんびり考えよ。
ぷかぷかプールに浮かびながら。
あったかい日差し浴びながら。

相反する想い。

誰かを好きになることはできたとしても、誰かと付き合うことは、今の私にできるんだろうか？

私は今の生活リズムが大事。
というか、それでもって心の均衡を保ってるのかも。
完全に、マイペース。

平日はなるたけ定時近くで上がってジムに行く。
行けない日は割と凹む。
たまにDVD借りてきて観る。
月に1～2回くらい、友達とご飯か飲みに行く。

お休みの日は、家のことしたり、お買い物行ったり、身体動かしたりでのんびり過ごす。
基本的にインドア。
アクティブに遊ぶとか、程遠い。

自分のペースを乱されるのが好きじゃない。
思い出したくない・触れられたくないことも多いし、普段も口に出さないにしてもかなりネガティブ思考気味。
嘘はつかなくても、隠し事は多いかも。
近くに入り込まれても、越えられたくない一線がある。

そんな自分が誰かと付き合ったりできる気が、あんまりしない。

「付き合う気がないなら気を持たせちゃだめだよ」
って言われたけど。
付き合う気がないわけじゃない。
自分にそれができるのか解らないだけ。
それに、気を持たせてるつもりはないんだけどなぁ。

ただ、楽しいから一緒にいたいと思う。
嬉しくなるし、優しくなりたいと思う。

…焦らない、焦らない。
口癖になってしまいそうだ。