急に連絡が取れなくなった彼


ずっと辛かった

好かれてないんじゃないかって不安だった

自信は無くなるばかり

彼の理想にならなければって必死だった

嫌われるのが怖かった

本当の自分が分からなくなった

沢山我慢した


そして
振られた


でも、振られたのは本来の私じゃない

偽りの私だった

だから
そんなに辛くなかった


むしろ開放された


もう、我慢しなくていい
無理しなくていい
私らしく居られるから


同じ世界なのかなと思うぐらい
息を吸うのも楽になった


辛い事も短い間だったけど沢山あった

でも、勉強になった


考え方も少し変わった


彼は間違ってはない

尊敬できる考え方はもってた

いい所は取り入れる


会うべくして会った

そして分かれるべくして別れた


それでいい

人として成長出来たから


悲しみこそ
大人への階段


素敵な女性に成りたいな


悔しさは女性を綺麗にするんだ

半年前思い描いた

住みたい場所で

やりたい仕事



全部叶えた


しかも彼氏も出来た


やりたい事やってんじゃん私。


なのに、全然満足してない


不安だらけだ


住みたい場所も住んじゃえば理想とは違うし


仕事だって
とりあえずだし

彼氏だって

ちゃんと付き合ってると言えるかどうか。

全部不安

全て無理してる感じ


半年後はどーなってるんだろう


仕事だけかなー。ちょっと楽しいのは。


それだけは頑張ろう‼


家賃も無駄使いしなければなんとか。




彼氏が居ない方が安定してるかも



居ない寂しさより

居るのに寂しい方が


辛いんだなー。


全て上手くいくことはないのね。



実家に逃げたい。



楽になりたい。