『まるで浮草のように』

最近、ほとんどひとりで夕食食べてるので、そんな時に妄想してます。

こうして食べてる目の先に彼が毎日いたら、どんな感じかなぁ。

ワタシはお酒は弱いけど、でも彼がいたら、ちょっと量が増えちゃうかもしれないなぁ。
なんて、ね。


ところで。
どうして毎日ひとりなのかと言えば、夫がワタシと一緒に食べるのを避けてるんでしょうね。
帰ってくるのは、ワタシが食べ終わった頃だから。

それはワタシにとってもありがたいですけど。


夫は、診療内科に通っているらしいです。
多分、ワタシからはっきりと最後通告を受けたころから。

診断される病名は神経症？
言ってみれば、軽いうつ病らしいです。

で。
夫とすれば、その原因はワタシにあると言いたい訳です。
ま、正面きっては言いませんけど。


だけどそれならワタシも言いたい。

夫を生理的に受け付けない事態が起きた18年前から数年間。
ワタシの身体は、最悪でした。

度重なる胃痙攣。
潰瘍は出来ないまでも、ポリープがいくつか出来ていました。
そして原因不明の咽頭の激痛。

胃カメラを飲んでも咽頭には異常はなく「自律神経失調症」との診断しか受けられませんでした。


今なら分かります。

その全ては夫に対する激しいストレスが原因だったと。


そしてある時、決めたのです。

このままだと自分がダメになる。
だからワタシは気持ち、感覚の中から一切夫を排除しました。
たとえ目の前にいても、無いものと思えばいくらか心を平静に保つことができるのです。

負の感情を自分が抱え込むのは余りにも理不尽だから、こうなったらたとえ夫がどうなろうが、ワタシは夫を一切無視する。
そうやって自己防衛してきました。
じゃなければ、多分ワタシはとうに壊れていたことでしょうね。


被害者ぶって神経症の薬をこれ見よがしに飲んでいる夫を、でもワタシは非常に冷淡な目でみています。

もはや全く夫には興味がないので、どうなろうが何とも思いません。
なのに何故、いまだにワタシはここに居るんだろう。。


時にふ…と。
本気でそんな風に思いますが。

ここまでワタシが我慢して積み上げてきた“我が家”から、実は出ていかなきゃいけないのは夫の方なんじゃないの？…なんてことも考えます。

今ワタシが出ていけば、義父母が狼狽するだろうし、しばらくは多分このままでしょうけど。


世の中。
婚姻年数の短い若い夫婦が次に向かって潔く離婚している時代に、なんとも封建的なワタシの頭の中身です、ね。
ほんと、嫌になっちゃう。