哲学ニュースnwk

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返してきた。
しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
　なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた

「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」

「アフリカさ！」

オウムが得意げに答えた

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？｣
病院の理事が逃げ出した患者に尋ねた。

｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです」

「え？それで…？｣

｢それで！？」
男が声を上げた。
｢看護婦はね、先生に向かって言ってたんですよ!!」

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。
余命数時間しかない彼は、突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。

最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。

つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで手の甲をピシャっと叩かれた。
「取っちゃダメよ！」彼女は言った。「葬式用なんだから！」

男Ａ「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか？」
男Ｂ「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」
男Ａ「それが、うちの部長なんだ」
男Ｂ「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」
男Ａ「糖尿病だからだよ」

ある日、僕は彼女を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


５年後、気に入らない知人を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


10年後、ムカつく上司を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


15年後、介護が必要な母が邪魔になったので殺した
次の日に死体は消えてなかった
次の日もその次の日にも、死体はずっと浮いてた

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。

その有志達はクビになった。

金曜日。
仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、散財したあげくに仲間の家に泊まり、
２日間、帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「 ねえ、もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？ 」

「 そりゃうれしいさ！！ 」


そんなことを言った翌日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やはり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、
僕は妻の姿を見ることができた。

エキストラ１万人を使った戦争映画が、
驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったかきいたところ、
「弾を全部実弾にした」と帰ってきた

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。

男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。
金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」

男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、
一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。

男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。

2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。

「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

ビンラディンに単独インタビュー成功！
ラディン「ニューヨークに爆弾落として、50万人とリス1匹あぼーんするよ」
記者「なんでリス1匹なんですか？」
ラディン「ほらね、誰もアメリカ人のことなんて気にしてないだろ」

ある会社の社長婦人と新入社員のトムが浮気をしていた。
他の従業員が帰った後、いつもの社長室で密会をしていると足音が近づいてきた。

社長婦人「大変！夫が帰ってきたわ！トム早く窓から逃げて！」
トム「だってここは13階ですよ！？」
社長婦人「こんなときに縁起を担いでる場合じゃないわ！」

トムは死んだ。

ある町に住む女性が子供を生んだ。いろいろな方面からお知らせがくる。
厚労省「あなたの加入している健康保険組合から20万円ほど手当てが出ますよ」
町役場「祝い金として町から10万円もらえます」
保健所「町内の病院でなら子供の病気は無料で診察できます」
財務省「この子は生まれた時から700万円借金をしてます」

ちょっと毛色が違うけど

４０５年生きた二枚貝発見される　最長寿の生き物

大西洋のアイスランド沖海底から引き揚げられた
二枚貝が４００年あまりも生きていたことが明らかになった。
これまで知られている動物の中で最も長生きとみられる。
英バンゴー大学が２８日、ウェブサイトで明らかにした。

この貝は大きさが約８．６センチ。昨年、同大学の研究チームが採集した中にあった。
貝殻は、温かくエサのプランクトンが豊富な夏場に成長するため木の年輪のように１年ごとに層ができる。
それを顕微鏡で数えたところ、年齢は４０５年から４１０年の間で、
これまで最長とされていた二枚貝よりさらに約３０年長いという。

研究チームは「この貝が若いころ、英国ではシェークスピアが
『マクベス』や『ハムレット』を書いていたのだ」と、長寿ぶりをたたえた。


採集時は生きていたが、年齢を調べる時に肉をはがしたため、偉大な生涯を終えたという。
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研究者の一人は「何もしない静かで安全な暮らしだったから長生きできたのだろう」とコメントしている
http://web.archive.org/web/20071114075707/

ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、
驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。

「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」

～作家志望者が多数集まる、とある文学部でのやりとり～

現代文学専攻の学生「綿矢りさが芥川賞を取ったけど、
彼女の処女作”インストール”はもう読んだかい？｣」

古典文学専攻の学生「いや、まだ読んでないよ」

現代文学専攻の学生「へぇ～、もう世の中に出てから4年以上もたってるのに。
君は遅れてるね。」

古典文学専攻の学生「ところで、君は”孫子”を読んだかい？」

現代文学専攻の学生「いや、読んだこと無いけど｡」

古典文学専攻の学生「へぇ～、もう世の中に出てから２５００年以上も
たってるのに。君は遅れてるね｡」

イギリス人がシドニー空港に着いた。
入国審査官　「過去に犯罪歴は？」
イギリス人　「やはり必要なのかね？」

テキサスのおじいさんの家に都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。
そこでおじいさんは、

「 猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい 」
「 うん、わかった 」

そしてしばらくして帰ってきました。

「 どうだった。 楽しかったか？ 」
「 面白かったよ！ 他に犬はいないの？ 」

世の中には10種類の人間がいる
二進数を知っているものと
知らないものだ

北朝鮮のお母さん「日本国では堂々と日本政府の批判が出来るのに・・・」
北朝鮮の政治局員「わが国でも堂々と日本政府の批判が出来ますよ」

不毛の無人島に三人の男が漂着し、ついに餓死を待つのみとなった。
男達はそれぞれ、フランス人、アメリカ人、アイルランド人であり、とても親しい仲である。
意識が徐々に失われていく三人の前に、突然、神々しい光を放つ天使が現れた。

天使は三人にこう告げた。「あなた達の願いをひとつづつ叶えてあげましょう」
フランス人はこう願った。「愛する人の元に帰りたい」
アメリカ人はこう願った。「愛する家族の元に帰りたい」
つぎの瞬間、二人の姿は消えていた。

アイルランド人は特に願いを思いつかなっかったため、結局天使にこう言った。
「あいつらとまた一杯やりたいな」
無人島にさきほどの二人と瓶ビールが三本現れた。

天国の門で、ある男が天使の質問に答えたこと。

天国の門の前まで来た男に天使は問いました。
｢ いままでに何か善行をしましたか？ ｣

男は答えました。　｢ そうだな、思い当たる事がひとつある ｣

男は続けて言いました。
｢ とある土地へ行った時に、若い女性が暴走族に脅されていたんだ。
　俺は怒鳴りつけてやったが、やつらは聞く耳持ちゃしなかった。　そこで、暴走族の
　リーダーの顔をぶん殴り、鼻のピアスを引きちぎって、地面に投げ捨てて言ったさ。

　『 ここから立ち去りな。 さもなきゃ、とんでもない結果が待ってるぜ 』

　─── 俺はこう言ってやった ｣

天使は感心しましたが、疑問に思って訪ねました。

｢ 天国にはそんな記録が残っていませんね、いつの話なんでしょう ｣

男は言いました。

｢ ２分前 ｣

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐ側で２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」

「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」

「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」

冷戦時代のとある東側諸国の士官学校。訓練中教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります」
教官はその答えに心行くまで満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります」

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。
ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。

「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミ●キーマウスさ」

車に乗った男が信号待ちをしていると外からウィンドウをコンコンと叩かれた。
男がなんだ？と思って話を聞くと

「ブッシュ大統領がテロリストに捕まってしまって身代金を払えなければ
ガソリンを頭からかけて火を点けると脅されています。
いくらか寄付をお願いできないでしょうか？」

「どのくらい寄付したらいい？」

「ほんの1リットル程度で十分です」

１６歳の少女が、懺悔にやって来る。

少女:｢神父さま､私､男の人に『ろくでなし!』と言ってしまいました｣

神父:｢どうして、その男の人を『ろくでなし!』と呼んだのだね?｣

少女:｢だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の腕に触る。

少女:｢えぇ、神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。胸にも触ったんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の胸に触った。

少女:｢あっ…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣


297： ノイズ2(千葉県)：2009/11/08(日) 01:40:38.71 ID:dTib9VUf
少女:｢でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の服を脱がせる。

少女:｢え…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、自分のアソコを私のアソコに入れたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が自分のアソコを彼女のアソコに入れた。

少女:｢ぁあんっ…えぇ…神父さま…｣

と少し遅れて彼女が答える。

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、エイズだったんです｣

神父:｢このろくでなし!!!｣

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

ある外国人旅行者が上海を観光中に、道路に開いた穴に足をとられて転んでしまった。
同行のガイドが駆けつけて旅行者を助け起こした。
「大丈夫ですか？」
旅行者はズボンの汚れをはたきながらガイドに文句を言った。

「この国はけしからんな。わが国では、こういう危険な場所には警告のために赤い旗が立ててあるぞ」
ガイドは首をひねりながら言った。
「あれ？おかしいですね・・・。この国に来たときに大きな赤い旗を見ませんでしたか？」

看護士「いいニュースと悪いニュースどちらを聞きますか？」

患者「悪いニュースを。」
看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」
看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

共に人生を歩んできた老夫婦だが、彼の妻が最近、耳が悪くなって
きていると感じていた。

それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。
「 聞こえるかね、お前？ 」

返事なし。　彼はもう少し近づいて再び声をかけた。
「 やあ、聞こえるかね、私だ 」

やはり返事はなし。

そこで彼は彼女の耳元に口を近づけて言った。

「 聞こえんかね。　お前？ 」

妻は言った。
「 今ので３度目の Yes よ 」

ユダヤ人の占星術師が予言した。
｢ 王の愛妾が間もなく死ぬだろう ｣ と。
するとしばらくして王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。 結果として占い師の予言が死をもたらしたものに違いない、
占い師を直ちに呼びつけて、王は命じた。

｢ 占い師よ、これからお前の死はいつかを予言してみよ！ ｣

自分がなんと答えようと殺される、そう王の意図に気づいた占い師は
こう切り替えした。

｢ わたしの死ぬ日がいつであるのかは定かではありません。
　しかし王様が亡くなるのは、その三日後です ｣

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。
「２＋２は何になりますか?」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか?」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。
「ええ。きっかり４です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか?」
統計学者は答えた。
「平均して、４。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは４です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２＋２をいくつにしたいんです?」