これって友人からの脅迫じゃ？

元友人が犯人だと証明できますか？もし違っていたら確かに名誉毀損ですよ

というか、約束破った挙げ句疎遠にするようなトピ主さん、他にも色々やらかしてそう！他の人からのメールなんじゃない？

>メールをよこした人がＳＮＳで友人とつながれ人だったので、友人のなりすましと判断
>でも私は確信があります。絶対に友人が犯人です

状況証拠にすらならないこの程度の根拠で、犯人と決め付けて、今後も相手の名誉を傷つけたり仕事の邪魔をしたら訴えられて当然です。

好きなだけ争って痛い目に遭ってください。
自分の主観や常識が、如何に幼稚で世間とかけ離れているか思い知るでしょう。

まず、トピ主さんちょっと落ち着きましょうか。
随分、Ａ子さんを見下してるようですね。
Ａ子さんとの子供がらみの約束をすっぽかした事が、主さんからしたらちょっとした事なんですね。
だから、怒るＡ子さんに呆れたわけですよね？
人として、最低だと思いませんか？

なのに、ＳＮＳ経由で知らない人からのメールが、Ａ子さんに間違いないだなんて言い切ってしまう辺り、どんだけ傲慢なのかしら？

Ａ子さんは、主さんのメアドも電話番号も消去したから、手紙を持って来ただけ。
それだけ、拒否されてるのは主さんの方ですよ。

自分からした事を棚にあげて、ただの意味不明な確信だけでＡ子さんを責めるなんて自分がしてる事が恥ずかしくないですか？

そんなに確信があるんだったら、脅迫だなんだかんだ言ってないで、立ち向かえばいいだけの話。
とっても非常識で自分勝手な言動を、真奈美さん自ら小町で全世界に発信してしまうなんてすごい勇気ですね。

確信を握り締めて、頑張ってみれば？

相手にはきちんとした証拠があります。
もしかしたら電話の録音などしているかもですよ?

あなたには確信はあっても、証拠がありません。

もし本当に別人の仕業だとしたらどうします?

あ〜、間違えちゃった。ごめんね。
で済む問題じゃないですよね。
御主人まで巻き込んでしまったのですから。

脅迫ではなく、警告です。
この先も電話をし続けたら、確実に訴えられると思いますよ。

発端は、トピ主の約束すっぽかし。

子どもを巻き込んだ重大な出来事ですよ。
過剰に怒られても仕方ない。
誠心誠意、謝ったのですか。
有責側から縁切りなんて、人として問題あり。

その後のいきさつも、勝手な判断と妄想。
事実かどうかは確認していませんね。

「犯人」に仕立てられたＡ子さんの怒りは当然。

トピ主さん、大丈夫ですか。

証拠です。
そのメールは“本当に”Ａ子さんから送られたものだという証拠はありますか？
それが無いのでしたら確かにあなたの方が分が悪いです。
訴えられたくないのでしたら謝罪して、一旦終わらせた方がいいですよ。
本当にＡ子さんからのメールだという証拠を掴んだら、再度話をすれば良いんですから。

ところで、他に悪口言われるような心当たり無いですか？
Ａ子さんとの経緯を見て思ったんですが、友人にそんな対応しても自分が悪いとは思っていないですよね。
でも客観的に見てあなたが悪いと思うんですよ。このトピだけを読んだらあなたが逆ギレしたようにしか見えないです。
いつもそんな感じで生きてきたなら、あなたを嫌っている人は多いような気がします。
犯人候補、もっといますよ、きっと。

そもそも中傷メールがその友人の送ったものだという、確たる証拠はないのですよね？絶対的な証拠がない限り、やっぱりトピ主さんのしたことは、言いがかりだと思います。そもそも、友人と約束しているのを忘れて、別の約束を入れるなんて有り得ないわ。それを大して悪いとも思わなかったんでしょ？その調子でいくと、トピ主さんは自分の気づかないところで、いろんな人に嫌な思いをさせている可能性があると思います。
今後は、証拠を押さえきれないなら、怪しいと思った直感だけで、犯人を決めつけるのは止めた方がいいです。

トピ主が非常識。まず子供がらみの約束を「すっぽかし」怒った相手にわびもなく逆切れ？キャンセルしないで他の友人と出かけたのはあなたでしょう？　メールの件も事実確認しないで友人の「ご主人」に抗議・・・。子供いるんですよね？恥ずかしい親ですよ。もし彼女のメールじゃなかったらどうするんでしょうか、抗議よりすっぽかしを謝るのが先でしょう？

>子どもがらみの約束をしてたのですが、うっかりして連絡せず別の友人と遊びに行った

これって普通に悪いでしょ？あなたが謝るべきなのに、

＞それ程過剰に怒る事かと呆れ、切りました。

ってあなたが相当メチャクチャでは？

ＳＮＳはしないけど、友人がしたことは友人に直接連絡して抗議するべきでしょ？

友人のご主人の携帯にかけて（どうして知ってるの？）抗議したら、誰だって怒ると思わない？

小学生だって分かると思うんだけど・・

あなたがもう何もしないで静かにしていれば、友人も何もしないのでは？

だってこれ以上あなたに係わっていても、ろくな事がないことくらい普通の人なら分かりますからね。

トピ文読むと、
トピ主さんの勝手な思い込みで友人の仕業だと判断したようにしか思えません。
なぜ、いきなり友人を飛び越えて友人のご主人に電話するのでしょう。

＞でも私は確信があります。絶対に友人が犯人です。

どうしてそこまで自信があるの？

まあ、なんにせよ動かしがたい証拠があるのならば、訴えられても大丈夫。
逆に慰謝料をとれるのでは？
頑張ってくださいね。

トピ文を読んで
やっぱり主様の対処の仕方が悪く自分勝手と感じます

ついうっかり約束を破った主さん

お子さん共々楽しみにしていたお友達に対して誠意のある謝罪が出来ていなかったから怒られたのですよね

それに対して主様は逆切れして絶縁状を突きつけた

自分が悪いことをしたと思っていないから、相手が余計に怒りを募らせる道を選んだわけですよね

お友達も怒りをぶつけられる相手がいなくなったから
誰かに愚痴を言ったのかもしれません

それを聞いて主様を（悪い奴）と、判定した誰かが
批判メールを送ったという可能性はありませんか？

友人が手紙で主張していることは脅迫には該当しませんよ。
友人の旦那さんでも、本人以外の人に言っているのですからトピ主がやったことは名誉毀損ですし、友人の旦那さんの勤務中に業務と全く関係の無いことで手間を取らせたら業務妨害です。

友人の対応は、過剰反応でもなんでもないです。
あなたの非常識な振る舞いに対して、正当な権利と方策を述べているに過ぎません。

あなたに誹謗中傷メールを送ったのはその友人だという確固たる証拠はあるのですか？
なりすましと判断したとありますが、なりすましではない可能性もありますよね？

あなたに手紙を持ってくるのは仕方が無いでしょう。それしかあなたと連絡を取る方法がないのですから。
証拠も無いのに勝手に人を犯人扱いし、旦那さんのところに連絡する方が「トピ主の言う気持ち悪い」の１００倍非常識です。

とりあえず、ご友人には過去のことも含めて謝罪するべきです。
それで許してもらえなくても「警告」だけなら訴訟されるわけではありませんので、謹んで受けるしか無いです。
その上で犯人を特定する行動を起こしましょう。

証拠もなく行動を起した以上、本当に訴訟をされれば負けるのはトピ主。
過剰反応と言いますが、貴方が最初に攻撃を仕掛けたのに反撃されてひどいって言っても誰も相手にしてくれません。

知識ないのかな？手紙は確たる記録や証拠を残す手段。
おそらく「内容証明による警告」では？

トピ主が警告を無視し、今後もご友人を犯人と決めつけご主人への連絡行動をしたり、今回の事情に関係のない第３者に友人が犯人だ、友人にこんな事をされたと触れ回れば訴えられ、トピ主が負けます。

名誉毀損は犯人が誰かとか真実は無関係。
貴方が証拠がない状態で騒ぎ立てて、ご友人のご主人や職場に電話をかけて巻き込んだ被害や精神的苦痛に対するものです。

名誉毀損はさほど高い慰謝料はない。
ですが訴えられ結果負けたり、１円でも慰謝料を払う事になればその事実は半永久的に記録が残る。
例えば貴方が未婚なら将来結婚の時に相手親とかの素人がちょっと調べれても過去に訴えられ負けた経歴がありって簡単にばれる。
端的に言えば経歴や社会的信用に消えない傷がつくって事。

証拠もナシにカンだけで行動するなんて浅はかすぎ

その弁護士に聞きなさい

犯人がその人だと確信しているそうですが、もし違ったらトピ主さんの行為こそ中傷であり迷惑行為です。ある日突然言いがかりをつけられて潔白を主張することを過剰反応と非難するのは間違っています。

そもそも自分が友人をすっぽかしたのにひどく怒られたと逆切れして切るという行為からして、トピ主さんの人に対する態度が元々あまりよくないのがわかりますし、今度も確認しようとせず決めつけて行動を起こしていますね。軽率です。

自分が間違っているかもしれないという視点がないことが問題を大きくしているのです。もっと慎重に行動したほうがいいと思います。

相手の反応からして　相当怒らせたんでしょうね。

確信がどんなにあっても　証拠がないと弁護士たてて
訴えてきた場合　勝ち目無し　です。

あまり騒ぐと本当に訴えられますよ。

もし訴えられたら相当お金かかりますので用意を。

しかし　違ったらどうするの？そこまで言われるとなると
違う可能性も相当高いと思います。

だって当の本人だったらそんなバレるようなことやるかしら。

まあ　他の人からも相当嫌われてるのかもしれませんから
よく考えて行動してください。

＞＞でも私は確信があります。絶対に友人が犯人です。

証拠は？

え？ない？

そういうのを「思い込み」と言います。

私の情報不足でした。
個人特定が怖くてはっきり書きませんでした。

最初ＳＮＳに誘ってくれたのはＡ子で、誘ってくれた人をアクセスブロックするなら退会したら、とありました。他にも可哀そうな人てか、離婚してから、全く浮いた話もないミジメとか、本当に誹謗中傷です。


Ａ子に電話しなかったのは、かなり怖い女性だからで、感情的な口論になるからです。ご主人は反対に温厚で信頼できます。よく聞く話しですよね。本人はマトモに話しが出来ないタイプだから、ご主人に話そう、と。そういう感じでした。やはりご主人は静かに話しを聞いてくれましたし。私も気を使っと昼休みにかけてますから。

以前友人と約束の件でもめた時、その事らしき事をＳＮＳでつぶやき、賛同を得て、遠回しに批難されました。あれも今、思うと友人のなりすましがいたのかもしれません。とにかくこんな事をするのは、Ａ子しか心当りがありません。他の人とはもめてません。他にはあり得ません。自分に素敵な夫がいるからと、いてもバツイチの私を見下してました。私の事をモテナイと思っているのは、Ａ子だけです。

メールの送り主がお友達だと言う確証はありませんよね？
主様の独断ですよね？
主様が不利ですよ。

「弁護士から警告を出されたくなければ50万円払え」などと
要求が書かれていたら脅迫でしょうけどね。現状ではただの
警告だけです。

多くの皆さんが書かれているように、対抗するには彼女が
中傷メールを送ったと言う証拠が必要になるので、ぜひ
準備しておいて下さい。