わたしは前の旦那に感謝している。

もう恋愛なんてしない.出来ないと思ったのに彼を好きだ！と思ったとき・思えたとき

前の旦那がわたしをちゃんと愛してくれていたから次に進むことが出来たんだと思った。

前の旦那がわたしをちゃんと愛してくれていたからこそ『愛はいいものだ』と思えたんだと思う。

そして・・・・喧嘩別れみたいだった前の旦那にありがとうとメールをした。

あんなにも憎んだはずの旦那に感謝した。

すぐに電話して来いとメールが来て。無視してたら早くしろと相変わらず傲慢なメールが来た。（笑）

いろいろと話したのを覚えている。

彼氏が出来た。そしてあなたへの感謝が生まれた。とか・・・・

今の彼氏はさ、とか色々話した。

前の旦那は「ヤキモチを妬くから聞きたくない」といった。（笑）

「勝手だなぁ」とわたしは泣いた。

いろいろと話す中で前の旦那は結婚生活の時のことを語ってくれた。

もう少し理解してやればよかった。今になって分かることがたくさんある。と・・・・・・

「ずっと一緒に居れたのに、それでも一緒に居ない選択をしたのはあなたですよ？」と笑ったら

「うるせぇ」と言われた。

けれど、その時に思った。

わたしたちはもう別々の道なのだと。ふたりの未来に、ふたりの現在にお互いは居ないのだと・・・・・・

前の旦那いろんなことを心配だと言った。

わたしはなんでも耐えてしまうこと。弱さを見せないこと　etc・・・・

今の彼はそんなひとじゃないよ？と伝えた。

思い出話には花が咲く。泣いた。笑った。

前の旦那は「今の俺があるのはお前が居たからだと思う」と言った。

ちょうど1年前くらいの話・・・・・。

そのとき色々と話して電話を切ったのだけれど、

後にその相手は不倫なんだけどさ・・・どう思う？と相談したことがある。（笑）

前の旦那は「黙ってそばに居ればいい」と言った。

「お前の良さは今の彼氏が1番知ってる」と言った。

「彼氏の話なんて聞きたくない。切るぞ」と一方的に電話を切られた。（笑）

それが半年ほど前の話。

もちろん連絡は取ってないし、この話は彼にもしている。

前の旦那は今の彼のことを「殴らないだけいい男だ」という。当たり前だ。

「あんたのくちからそんなこと聞きたくない」と言ってわたしは笑った。

殴られて暴言を吐かれる。引きずられたこと数知れず。アザも数知れず。

浮気も付き合っているときから数えれば幾度となく。それでも必ず戻ってきた前の旦那。
学生時代の同級生で付き合っていないときから「お前と結婚する」と言っていたような前の旦那。

本当に感謝している。別れなければ今の彼には出逢えていないし、今の幸せもない。

わたしの友達と浮気をして、生きていけないかと思った。1週間何も食べれず５キロほど痩せた。

こんな裏切りがあるんだと思った。

想像した。ふたりが一緒にいるところを、ふたりが笑い合う姿を。泣いた。

がんばる。がんばれない。助けて。1分1秒で感情が揺れた。

友人と前の旦那には子供が出来た。別れたあとすぐに結婚した。自分は何なのかと思った。

それでも今わたしは旦那に感謝している。

自分の意志でそのひとといたのに恨み辛みを言う自分が情けなかった。

思い出まで一瞬でゴミ箱に捨てられた気分にもなったし、

同じ女として友人をぶん殴ろうとも思った。けど・・・・・結局なにもしてない。

慰謝料請求も考えたけどしてない。

わたしは幸せだ。だからと言って立ち直っては居ない。

ときに不安になったり、ときに思い出したりする。でもそれでいいと思う。

恨み辛みが浮上するときもあるけど、どうにかなっている。

あの時別れてくれて、浮気してくれてありがとうと思う。

彼と一緒に過ごせる幸せは、なにものにも変えられない。