誰かを深く深く愛することが本当にすばらしいことだと言うことは、彼と出会ってから知った。

どれだけおままごとみたいな結婚生活を以前は送っていたのかと思う。

この前少しセンチメンタルになったとき、彼に「寂しい」と言った。

寂しいわけじゃないけど

寂しいという言葉しかしっくりこなくて、じゃあなにが寂しいの？と聞かれてもなにもないんだけど・・・・

男性にはわからない　　"寂しい"が女性にはあると思う。

「女特有の寂しいかなーー」と彼に言うと

「じゃ、そこは分かり合えないというところかな」と笑った。

いつか分かり合える楽しみが増えた気もした。

"寂しい"という表現が違うんだとしても寂しいとしか表現できないときもある。

寂しいと口にしたとき彼はこういった

「もういつも一緒なんだから寂しいってのは違うんじゃないかな？」と・・・・。

うん。そうなのである。だから"その”寂しいじゃないのである。

彼が言った。「俺がいじわるするから?」と・・・・(笑)

彼はたまにいじわるをする。いじわるではないけれど、自分の都合に合わないとすねることがある。

ねぇーと呼んでも無視。

自分のイライラが消化できるまで無視なのである。(笑)

そーゆーのは、まぁ困るとしても　それも彼なので可愛いもんである。

だからそれが寂しいわけじゃない。

なんだろうなぁ・・・・。

わたしは彼が大好きで、まだまだ知らない部分がたくさんある。

それをもっともっと知りたいのに、早く早く知りたいのに実際はそんな早く知れるはずもないし、

過去を自分のものに出来ることもない。

そんな"大好き”特有の寂しさだろうか・・・・・・。

大好きだぁーーーと思ったときに溢れる愛しさを伝えようがなくて寂しくなったりしませんか？(笑)

彼はそれを悟るかのように「俺のことたくさん知ってるでしょ」と言った。

お前以外の女の子なんて10分したら俺のこと嫌いになるよ。と笑った。

どれだけわたしの前で素で過ごしてくれているのかがわかる気もしてなんだかうれしかった。

寂しいわけじゃない。

それでも寂しいとしか表現できないとき、皆さんはどうしていますか？(｡＞0＜｡)

書きたいことをわたしはこのブログに書きます。

思いのまま思ったままを。

このブログを読んで傷付く人もいるでしょう。

それでもきっと書きます。

不倫された方、慰謝料を請求されている側の方が読んでいる場合もあるでしょう。

不倫をし、別れを選んだ方が読んでいる場合もあるでしょう。

アメーバ限定にしている記事に興味があっても申請なんてしたくない！って思ってる方もいらっしゃるでしょう。

読む、読まないは自由です、

それでも誤解はされたくない部分はたくさんです。

ひとつの文章だけで判断できることもあるでしょう。

ひとつの言葉だけが納得いかないこともあるでしょう。

簡単に誤解はされたくありません。

他人にケンカを売っている様なバカにした文章を書いていても、どきついことを書いていても

その対象はすべて、彼・前妻・わたしです。

バカじゃねーの？と思うのは基本彼の前妻へ。そう思う自分を恥らう気持ちもあります。

その気持ちを隠して書き残すならブログを書く意味はないと思っているので

心が乱れている部分もそのまんま書いています。

わたしは不倫をしました。イイコトだとは思っていません。

時が経てば経つほど、不倫をしているひとが居たら別れた方がいいんじゃない?とも思います。

わたしみたいにお相手が離婚するのなんてハッキリ言って稀。

現在、毎日を冷静に過ごせる中で思うのはやっぱり燃え上がっていた事実もあったと思います。

今その熱さが少し消えて、それでも彼を愛している事実があるから一緒に居るんですけど・・・・

離婚してくれたからと言って、100パーセントうまくいくわけじゃないんですよね。

後ろめたいことがあるからこそ優しくなれることもあるでしょう。

不倫と言う事実がクッションとなって尽くせていた部分もあるでしょう。

誰かの夫であった彼は、離婚した後も何も変わりません。いつも優しく、可愛い彼です。

それでもどこかには誰かの夫であったその人が、離婚したと同時に違う人になる場合もあるでしょう。

彼が離婚した後も"彼”だったこと。本当に良かった・・・と思います。

続くには続くだけの理由があります。別れるには別れるなりの理由があります。

わたしは不倫でも彼と付き合って　今を一緒に過ごせてよかったと思いますが、

今独身女性で不倫されている方が、わたしのようになれるか、おもうか・・・・はまた別の話です。

いつも強気に書いているわたしですが、前妻に許されないとわかっていても許されたいと思うこともあります。

こんな風に

このブログには本当に色んな思いが飛び交っています。

不倫された方が、相手の相手を恨むのと同じように

わたしのブログを読んでわたしに怒りをぶつけたくもなるでしょう。

それでもわたしはあなたの恨む対象ではありませんよね？

ムカつかれる対象でも本当はないはずです。

でもわたしに怒って楽になるなら怒ってください。

不倫している方がわたしのブログを読んで憧れるときもあるでしょう。

それで楽になるならそうしてください。

お相手を信じれる力になるなら、読んでください。

ただ自分は自分だってことを忘れないで下さい。

簡単に誤解はしないで下さい。

誤解するなら質問して下さい。

なんだかしゃくにさわるな・・・・と思いながらでもアメーバ申請してください。

わたしはわたしです。

あなたはあなたです。

共感できるところは互いにすればいい。

出来ないところを完全に否定するのもひとつ

このブログを読まないのもひとつ

自分で選択してください。

それも自分です。

慰謝料を請求中の方、

お相手の女性が、お相手の男性がわたしと同じことを考えてるなんて思わないで下さい。

個々です。

皆　　個々。

わたしは前妻の怒りをわかりたくて不倫された方のブログを読んだりしていますが、

もちろんその方はその方で、前妻ではないのはわかっています。

皆　　個々ですから。

十人十色。そのことを忘れずに読んでください。

わたしも忘れずに大切に読みます。

誰だって許されたいんです。誰だって許したいんです。

不倫をされ慰謝料を請求される方のブログをいくつか読ませていただいているのですが、

少し思うことがあります。

年末年始も恨みしかないんでしょうか？

誰かを憎むって本当に怖いなぁと思います。

誰かに恨まれるって本当に怖いなぁと思います。

それでも自分の選んだ道なので、どーってことないのですが・・・・・

自分を不幸にしたであろうひとの不幸を願ってるのって

それ自体が不幸じゃないのでしょうか?

不倫をしたわたしですが、年末年始

申し訳ないですが・・・・のほほーんと過ごしました。

調停も今月ありますが、まぁそろそろまた考えておかないとな・・・と思っているくらいです。

不謹慎ですが初詣もいきました。

彼の前妻が同じように恨み辛みの年末年始を迎えたかは別として・・・・

誰かの普通のお正月をも自分は奪ってしまったのかなとも・・・・考えてしまいます。

わたしは本当に彼と、自分がこのひと!!と思った友人以外には冷めた冷淡な人間なので

これを書いている自分が不倫をしていたことすら忘れてしまうので淡々と思いを綴っているのですが・・・・・・。

わたしは幸せになりますよ。前妻には申し訳ないけれど・・・・・・

おみくじに書いていた言葉。

中吉。

今を耐えれば、降り積もった雪もとけ春の日のように楽しい毎日がやってくる。と

争い。先に言えば負ける。と(笑)

あけましておめでとうございます。

お正月らしいお正月は何もしていません。

お雑煮も食べていなければ、もちろんおせちも・・・・(笑)

わたしの育った環境は、お正月とか節目節目とか、わりときちんとしてきたので

何もしないと少しサボってる気分になるけど、

彼も特別　何かをしたい！とは言わないのでありがたくいつもどおりに過ごしています。

お正月、少しセンチメンタルな気分になりました。

自分勝手で、自分の我をいつも通そうとすることすること。

わがままだなぁと思っているのに、口にしてしまうわがまま。

悪いところ、直したいなぁと思うところを直せば、もっと幸せになれるのはわかっているのに・・・・・

実際は直したいと思うところなんて簡単には直らなくて

簡単には直らないって考えてる自分こそが子供っぽいなぁ・・・と。

わかっているのに、わかっているのになぁと思いながら行動に移せないこと・・・・・。

そんなことを思っていたら何だか自分小さぇなーと思って・・・・

本当にダメってわかってることは直せばいいし

こうしたいなぁと思ってるならそうすればいいし

こうなりたいなぁと思うならそうなるようにすればいいんだけど・・・・

そうすれば毎日がもっと楽しいのにな、幸せなのになぁ・・・・なんて悶々と考えて何だか落ち込んでしまって・・・・(笑)

そんなことは些細なことなんだけど、昨日眠る前に彼に思いのままを彼に話した。

わたしはわたしのままでいいんだよ。変わらなくていいんだよって淡々と発してくれて

「自分らしく生きれば敵も増えるし、生きにくくもなる。

それでも自分らしく生きてるってことは本当にすごいことなんだよ。」

「そのままで居なさい。そのままでいい。そのままがいいよ。」と返してくれた。

他人との社会生活には協調性が必要である。

これを選べば多数派で、これは少数派だってのもわかるけど、自分押し殺して多数派を選ぶのは疲れる。

それでも多数派をここでは選ばないとって思う自分も当たり前に居て大人になったなぁと思うけど、

本当は他人なんてどうでもいいし、少数派でもいいんだけど・・・・・

それでもそーれーでーもー色んな状況を考えたり・・・・・

ぐるぐるぐるぐるする思いが、理不尽な思いが・・・いつもある。

不倫だって、だめなことってわかっている。

それでも誰か認められたっていいんじゃなかろうか？

不倫はダメ。これが社会で生き抜く多数派でしょうか？

正しさなんて誰もが持っていて、間違いなんてのも誰もが持っていたりする

ホント大人になるって本当に厄介である。(笑)

そんなぐるぐるな思いも、彼とお話をして本当に楽になった。ありがとうと心から思った。

全部話が終わった後「明日は●●へお出かけしようか？」と彼がわたしに言った。

わたしはその言葉を聞いて何故か号泣した。

どうしてこのひとはこんなにも優しくしてくれるのだろう。

どうしてこのひとはこんなにも優しいんだろう。と思った。

わたしが彼にしてあげれることはないのに、彼はいつもわたしのために動いてくれる。

自分が出来ること、彼がしてくれることその差に嫌気が差した。何も出来ない自分に。

「どうしてそんなに優しいの？」とわたしは彼に聞いた。

彼はこういった。

「別に優しくなんかないし、したいと思うこと、いいたいと思うことを言ってるだけ」

「何もしなくていいし、何かをしようと考えなくてもいいよ」

「ただ車に一緒に乗ってるだけでいい。部屋で一緒にテレビを見ているだけでいい。」

「ふたりの関係、ふたりの空気をゆっくりと作っていけばいいんだよ」と・・・・。

絶対的な安心感がある相手がいるのは本当にすごいことだと思った。

自分はひとりじゃないんだと思う安心感

自分のことをちゃんと見てくれてると思う安心感

自分のことを好きでいてくれてる安心感

向き合ってくれるひとが居る安心感

すべてこのひとは満たしてくれる。

お正月早々彼には心配をかけたけれど、年始に彼とお話が出来てよかったと思う。

行き当たりバッタリの人生をもっと楽しみたい。

流れに身を任せれる2012年になればいいなと思う。

実行出来たかはわからないけれど

2012年12月31日彼が奥さんと離婚していなかったら・・・わたしは別れようと決めていました。

不思議ですね。離婚してるなんて。

1年でこんなにも状況や立ち位置が変わるんですね。

これからもきっとたくさん色んなことがあるんだと思います。

それでも目の前にあるものをちゃんと大切にしてこつこつとやっていきます。

素敵な2012年をお迎えください。まるこ

わたしは浮気されたことがあります。前の旦那との離婚原因はそれです。100パーセントじゃないけど・・・・・。

わたしは浮気をしたことがありません。

パートナーを悲しませたくないし、そもそもふたりの間で揺れるのが面倒。

愛されたい願望はあるけど、たくさんのひとじゃなく自分の好きなひとから愛されたいです。

だから浮気はしません。

それだけは決めています。

汚れたくないんです。

それでもわたしは浮気相手になりました。

好きなひとを汚す手伝いをしていました。

された時、本当に辛かったです。1度じゃなく何度もなんですけど・・・・・。(笑)

何で?何で?と思いました。それでもなぜか許せました。許して一緒に居ました。

前旦那の浮気のせいで、子供が出来ない身体になりました。不妊治療もしていました。

何度泣いたかわかりません。生理が来るたびに落ち込んで・・・・・

でも前の旦那はわたしの友人と浮気をして子供を作りました。

不妊治療をしても子供が出来なかったわたし。

簡単に出来た浮気相手との子。

別れてから作れ。と思いました。

汚い。とさえ本気で思いました。

苦しみました。とにかく苦しみました。とにかくとにかく。

それでも不倫していたときの方が辛かったです。

裏切られるより、裏切る方が苦しいんです。

誰かに裏切られても、その傷はきっと誰かが癒してくれると思うんです。

でも誰かを裏切った傷は、一生残ると思うんです。

わたしは自分自身を裏切りました。

両親を裏切りました。友達も裏切りました。

彼を汚い人間にさせてしまいました。彼にも裏切る辛さを教えてしまいました。

それでも彼じゃなきゃダメだったんです。

浮気をされた側。許せない出来事だとしても・・・・・許すのはやっぱり簡単です。

自分が浮気相手となり、彼の周囲、わたしの周囲たくさんのひとを裏切り

誰かに許されたい立ち位置となった今。

「許す」といわれても自分を自分で許せなければ、誰が許してくれてもどうにもなりません。

浮気を繰り返すひとは、その重圧から逃げたいんじゃないでしょうか？

わたしたちもこれから逃げたくなるような気持ちの波があったりすると思います。

抱えて苦しむこともあるでしょう。

でも負けません。

ふたりの関係を、不倫の延長戦でもなんでもない"本物”にしたいと思います。

本物がないことを知ってしまっているのに本物を追求するなんて馬鹿げているかもしれないけれど・・・・・

わたしたちふたりがずっと一緒に居ること、仲良く暮らすこと、笑いあうこと

そーゆーのを周りが見て・・・・・

不倫をしたこのふたりは決してバカじゃないんだなぁ・・・・・・と証明できればと思います。

バカにしたやつ、うしろゆびを指したやつは何年か先に見返せばいいと思っています。

した方は何も考えてない。なんて大間違いです。

誰かを裏切り続けれる人間なんていますか？

調停の際。

彼は結婚しているのを知らなかったと言えばいいよ。と言いました。

わたしそんな嘘はつきたくありません(笑)

夫婦関係は破綻していた。←だから不倫するんじゃないんでしょうか?

うちの彼は奥さんと仲は良かったと思います。とても

性生活もあったと思います。定期的に

でもだから"夫婦関係は破綻していなかった”って違うと思うんですよね。

だってね。仲が良かったなら尚更不倫する理由なんてないでしょ？

今、わたしの隣にいるのに。

もし今、奥さんを選んでるなら「遊びたかっただけ」の浮気でしょうが・・・・・

結果論でしかないかもしれないけど

夫婦関係は破綻していた。から不倫をし離婚した。んですよね？

夫婦関係は破綻させたのはわたし。かもしれないけれど・・・・

仲良し夫婦を演じたのは彼だと思うんです。

不倫がばれないために。

調停でわたしあほらしくて無言になってしまいそうです。