今日は、１月２日。
いいお天気だけど、お外は寒そう
世間はお正月モードだけど、私にとっては特別な日でもなく、お休みの日の一日に過ぎない。
彼は今、何してるのかな～？
そんなことばかり考えてる 彼と出逢って、３回目のお正月
毎年、年末年始は１週間ちょっと会えなくて、去年の今頃も家族の元でお正月を過ごしている彼のことを
毎日想っていたね
今年は、１週間我慢しても会えなくなっちゃった…
彼が出した答え…それは、私と別れて家族の元に戻ることだった。
バレたらからといって、終わりではないと信じていた私。
自信はなかったけれど、最終的には私を選んでくれると信じていた私。
でも彼は、これからのことをどうするか、私と話し合うことなく、一人で答えを出してしまった。
２年１０ヶ月の二人の日々が、本当に突然終わってしまって、
突然私の部屋から彼がいなくなってしまって、
彼の歯ブラシ、パジャマ、靴下、タバコ……
彼の物と、一緒に過ごした思い出だけがこの部屋に残って…
キッチンでよく私の好きなパスタやチャーハンを作ってくれた彼。
でも、何度キッチンを振り返って見ても、やさしい笑顔で料理をしてくれている彼の姿はなくて…。
彼と一緒に過ごした時間が一番長かったベットも、私一人では広すぎて、全然暖かくならなくて…
だんだん彼のにおいが消えていくさみしさ、
まだ５日しか経ってないのに、だんだん彼の顔をはっきり思い出せなくなっていく焦り…
私達は、本当に終わってしまったの？？
「迎えに来るから…」
「信じてるから…」
と言って、別れた私達。
もうお別れしたんだよね？？
まだ、現実を受け入れることができていなくて、
迎えにくると言ってくれたから、これはお別れじゃないって思う気持ちもある。
これは全部夢の中のお話しで、いつものように私が眠っている間に合鍵を使って彼が帰ってきてくれる気がしてる。
でも、朝目が覚めてもいつも彼はいない。
やっぱりこれが現実か…。
泣いてばかりの毎日。
もっと、違う方法はなかったの？
私のことを本当に愛してくれてはいなかったの？
信じて待っていたら本当にいつか迎えにきてくれるの？
いつまで待てば二人の時間が戻るの？
これ以上待っても無駄なの？
今すぐ会いたい。
抱き合ってキスがしたい。
指を絡ませて、彼の顔を触りたい…
夢の中では毎日一緒なのに……
今の私は、彼の状況を理解できるだけの余裕がなくて、自分のことばかり。
彼もきっと苦渋の決断をして、こうするしかなかったんだ、
家族を傷つけてしまった状況の中で、毎日つらい日々を過ごしてるはずだから、私より彼のほうがつらいの…
そう思うことはできるけど、でもやっぱりこんな終わり方はあんまりだよ…って思ってしまう。
今の私は、自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわからなくて、
ただ毎日を過ごしている感じ…。
毎日を過ごすのだってやっとの状況で、本当に弱いな～と思う。
でも、新しい年になったんだし、やっぱり気持ちを切り替えて、目標を持って生きていかないといけないし、
彼との関係性、自分の中で、彼とのことをどう考えていくのかということも、時間はかかるけれどしっかり確立していこうと思う。
この２年１０ヶ月間、彼のためだけに私の気持ち、時間の全てを捧げてきたけど、その分自分と向き合うこと、自分を磨くこと、自分の世界を広げることができていなかったから、今はその時間ができたんだと思って前向きに生きていかなくちゃね