浮気症の治療法、改善方法: 女と男の心のヘルス

あずまさん　こんにちは

私は主人の事で悩んで、この記事を拝見しました
『書いて楽になるなら、ご活用下さい。』とありますので、書かせて頂きます

結婚して１年半くらいですが、主人はネットのチャットで女性と喋ったり
メールしたりするのを辞めてくれません
（仕事中や、私が寝ている間など、私に気づかれない様にやっています）

結婚する前にも、結婚してからも、ずっとしていたようです
『浮気』の定義は人それぞれかもしれませんが、こんな時代です
チャットでいやらしい会話をし、相手の女性は自分の下着姿の写メを送ってくる…
これは、不貞行為に近いと思います（私は）

主人の様子が気になる→主人のPCをチェックする（これは私が悪いのでしょうか…）
→メールやチャットのやり取りがある（見つかる）

私が見つけると、主人は『もうしない』『誓う』などと泣いて謝ります（40歳間近なのに…）

でも、２〜３ヶ月もすれば、またやっています
（メールの日付などで解ります）

あずまさんの記事を読んで、子どもの頃のことが関係しているとか、
相手を受け入れるとかありましたが、とてもそんな気になれません。。。

時間が経てば、そういう寛大な気持ちになれるのかもしれませんが。。。

今は、ただ『どうせまたやるんだ』『もう信じない』という気持ちしかありません。。。

自分の親や友達に話す事もできず、一人で悶々としています。。。

うさこっこさん

コメントありがとうございます。
ご主人さんの性癖を見てしまったときのショックは想像できます。
心中お察しいたします。

＞結婚する前にも、結婚してからも、ずっとしていたようです
なるほど。なかなか、手強そうですね。

＞チャットでいやらしい会話をし、相手の女性は自分の
＞下着姿の写メを送ってくる…
＞これは、不貞行為に近いと思います（私は）
おっしゃるとおりです。

私は、不貞行為が問題ないとか、浮気した方の問題は一切追求せず、浮気された方だけが努力すればよいとか、そういう考えは持っていません。やはり、悪いことは悪いこと、それでよいと思っています。

そして、そんな相手に対して、こちら側から何ができるか、それを考えてみようという話を書いています。

ご主人さんの行動が結婚前からなら、その性癖に対してうさこっこさんの責任はありません。気づかずに結婚してしまったという部分に関しては、ひょっとすると何か別の選択肢を取れた可能性があったかもしれません。

どちらが悪いのか、という発想そのものを捨ててください。
その枠組みにいる限り、解決はありません。

行動に関して反省が必要な人はいますが、人格に関して悪い人はいません。そう思えるかどうか、そこを試されているのだと考えてみてください。

また、うさこっこさんは、ご主人さんに、ショックを受けたご自分の心のケアを求めていませんか？別の言葉で言うと「私を安心させて」という要求をご主人さんに（無言で）していませんか？

＞主人の様子が気になる→主人のPCをチェックする（これは私が悪いのでしょうか…）→メールやチャットのやり取りがある（見つかる）
↑この行動も、やっていない→安心する、という「安心がほしくてやっている」行動なのでしょう？

ご主人さんは、行動を直すエネルギーと、うさこっこさんの機嫌をなだめるエネルギーと、両方同時に必要になります。これでは、行動を直す方にエネルギーが回りません。（大抵こういうタイプの人は、その場の妻の機嫌をなだめる方だけにエネルギーを使う傾向があり、根本的に行動を直していくのが苦手なのです）

うさこっこさん、なかなかお辛い状況だとお察しいたします。

本当に解決に向かっていきたいのか、
別れを選ぶのか、
見て見ぬふりをする道を選ぶのか、
（お勧めはしませんが）相手を責めながら生きるのか、

いつか、決めなければいけないと思います。

そして、どの選択肢を採ったとしても、それは大切な決断だと思います。

このコラムは、解決に向かうときのヒントです。
それ以外の道もあるわけです（それぞれに難しさがあり、楽な道ではありませんが）。

どうか、よくよくご自分の心を整理されて、静かな心で幸せに向かう道を選ばれることを、心から願っています。

あずまさん　こんにちわ。

カウンセリングでもお世話になりありがとうございました。

猜疑心についてご相談していたのですが、主人の浮気が発覚しこの頁にたどり着きました。不倫関係にはいたっておりませんが、文字通り心が浮ついていてまるで若いときの恋愛状態のようです。過去にも数度ありました。毎回泣いて謝って、私が許しの繰り返しです。ここを拝見してみて、私の対処が悪かった事に気づきました。
上記のコメントの通りの私でした。
＞うさこっこさんは、ご主人さんに、ショックを受けたご自分の心のケアを求めていませんか？別の言葉で言うと「私を安心させて」という要求をご主人さんに（無言で）していませんか？

安心させて欲しいから、個人的なメール･電話もご飯を食べに行くことも(相手は別居中のこども２人いる３５歳水商売の人で相手からお客としては見ていないといわれ個人的な付き合いが始まったばかり)やめて欲しい、そしてこの先このような誘惑に対して絶対に心と行動にブレーキを掛けるという覚悟をして欲しいと伝えました。

夫からは、いつも私を傷つけていけないこととわかっているのに止められない自分がいる。
自分の事ながら保証する事ができない。疑られ続ける生活は無理なので離婚も仕方ないといいます。今回、感情的になってしまい離婚を口にしてしまったのは私です。
いろいろと話し合いました。家族は大事だがむこうとのたわいもない会話も仕事の糧となっていると言われました。もうズタズタになってしまい、つい離婚を口にしてしまいました。

結局、私はあなたがとても大切で家族揃っていたいし、あなたと幸せになりたい。だからお互い努力していこうと伝え離婚はとりあえず回避しました。
私は自分の体の一部になってしまっている、と言われました。無くなっては困るけれどときめきは無いと言うことでしょう。そんな会話をした翌日、今までのように仲良く食事をしていたとき、明日飲みに行ったら怒るよね？と、信じられない事を言われました。私は、主人は魔が差したのだと思っていましたが、これはここにある「浮気症」ですよね？

今回の件で、食事が取れなくて５キロも痩せてしまい、今私は心も体も石ころのようです。
自分に無価値感を感じていますがコラムを拝見し、自分なりにもう少し頑張らないといけないと・・。また、カウンセリングでお世話になると思います。

Ｅさん

コメントありがとうございます。
心中お察しいたします。なかなか、乗り越えていくのが大変な状況ですね。ここが踏ん張りどころだと思います。

ご主人さんは、夫婦関係ではないところに安心感を求めようとしているようですね。一緒にいたいなら、ぜひご主人さんの心をこちら側に取り戻しましょう。

ご主人さんの側にも、絆を作るのが苦手な部分があるのだと思います。ですから、一歩ずつだと思います。

とにかく、「夫が自発的に、私のことを「大切だ」と思うように、私はどう行動すれば良いのだろう？」この問いを大切にして下さい。

泣いて謝らせるのは、逆効果だと思います。妻がそうさせたくなるような行動を、ご主人さんが自ら取るという面もきっとあるのだと思いますが、その心理ゲームにはまらないで下さいね。

相談は、いつでもお待ちしております。
応援しています。

浮気相手だった私が彼女になってから数年経ちました。彼はサイトで知り合った女達と毎日メールや電話のやりとりをしています。
ただの遊びだから気にすることはないといいますが、以前、そのようにして知り合った女で、かわいそうな境遇だからほっておけないと地方から訪ねてきたその女と関係を持ち、いまだにメールのやり取りもしています。今はもうこれ以上、女は作らないとは言っていますが、安心できず怪しげな感じがあると疑心暗鬼になり、つい責めてしまい、つまらないことを言うなとたしなめられてしまいます。
このサイトで私は恋愛依存症、彼は回避依存症だとよくわかりました。
彼を受け入れず、自分の理想の彼として接してほしかったように思います。とはいっても彼のことを今すぐすべて受け入れる自信もありません。できることを自分に無理なくしていこうかと（そのためには頻繁に会っていたのもセーブしたほうがよいかも）思ったりしています。

私は、２８歳のてんかん症の娘をもつ母親です。
主人は１０歳年上で、私は主人を世界一、愛していると思ってきました。
しかし、娘がてんかんとわかってから、私が一人で躍起になって病院や療育施設を探しているのに、主人は、医者に任しておけばいいと、あまり協力してくれません。
そのことで、以前からネットで交流があった男性に相談しているうちに、
今度、彼が私の住む近くまで旅行にくるので会いたいと言われました。
会うのはいいですが、もし二人で会っていい雰囲気になったら、二人っきりで
過ごせる場所（ホテル）も確保してあると言われました。
外泊はもちろんしません。
私が、きっぱり断ればいいのでしょうが、正直、気持ちが揺らいでいます。
私は浮気性なのでしょうか。確かに私は幼いときに両親が離婚して、
あまり構ってもらえない幼少期を過ごしました。
でも、年上の主人とであったことで、それは解決されていたと思っていたんです。
ちなみに、ネットで知り合った彼は私より二十歳も年上の独身男性です。
でも、見た目もすごくかっこよくて、知識も豊富なモテモテの人です。
私以外にも、ネットで知り合った人と、そういう関係になっていることは知っています。
遊びで関係を持つことは私は絶対にイヤだと思っていますが、娘のことで、色々と
悩む私に的確なアドバイスをくれる彼にどんどん惹かれてしまいます。
私は、どうしたらいいのでしょうか。

25年間のパートナーがいました。
彼は今62歳(25年前にバツ2)私は46歳、彼の離婚と私の交際は全く関係ありません。
今年5月の初旬に実家の母が介護が必要になりに、当初彼は「今まで充分遊んできたから介護がんばってやったれ」と言ってくれました。
ですから安心して5月から私は介護や色々な手続きに忙殺され、7月初旬まで彼とは全く会えない状況になり、会えてもわずか2時間位会話ができるだけになってしまいました。
実は15年前結婚について両親の猛反対に、夜中に酔った勢いの父は彼を呼びつけ包丁をつきつけ二度と会わない旨の誓約書を書かせました。
既婚して別居してた兄も同席させ。
２～3日して兄から、「」あの夜は親父が酔ってたから黙っていたけど、10年もつきあって分かれろなんて自分におきかえたらできんから、親が死ぬまで黙ってろ」と。
彼は「別れよう」と言いましたが、私も彼も親が死ぬまで内緒でつきあうことにしました。
７月の連休夜中に母のおむつ交換に向かう道中追突事故にあい、加害者が車を置いて逃げました。所有者も加害者も中国人で車検証と自賠責を持って逃げ、出国したようで車は全損で最悪の状態に。彼に話を聞いてほしくて昼間落ち着いた頃電話すると運転中のようだったので、「誰かと一緒なの？」と言ったところ翌朝まで携帯の電源が切られていました。こんなことは初めてでした。
連休あけ私の仕事につきあってくれると以前から約束してたので、彼から朝電話が入りました。そのとき「昨日のことを全部はなす」と。
２５年前の奥さん(現在63才らしい)と彼女の店(居酒屋)が定休日だから日帰り温泉に行ったと。お前は俺の女やですべて話すしお前とは永いつきあいやで今までと変わりはないぞと。しかし私は初耳で衝撃的でした。
店が暇だから助けてと言われ、行ってもほとんどお金取らないからお礼に連れて行っただけだと。
それから気になって夜彼の家に連続して泊まると、今まで隠したことがないのに携帯が何かの下にしたり、見てはいけないのにさすがに夜中の１時半に着信があったのに音が消してあるので二人とも気づかなかったのですが、朝気づいてしまった私は携帯を見てしまいました。すると毎日３回位前妻から着信があり、さらに興奮してしまいましたが彼を信じていました。
週末車を買いに一緒に行っている間着信があり、いつでもすぐ電話にでる彼は出ません。
私と離れて掛けなおしたみたいです。
その日は以前のようにドライブをして、夕方母の介護にいったん実家に戻ったあと彼の家で夕食をともにしようと言ったところ、「無理しなくていい」と言われたけど前妻のところに行ってしまうんぢゃないかと不安になり急いで彼のもとに戻りました。
このころ私の心は、私だけが彼から告白されて何も知らない前妻さんがどんどん彼に連絡してくることについて、私だけが彼に嫉妬心でつらくなっていたのでいてもたってもたまらなくなり、前妻さんの携帯に7月27日に「ふざけるな」と非通知でかけ私の存在を知らせたかったのです。3日後の8月1日「お前はどういう女だ、人の携帯勝手に見やがって、一気に気持ちがさめたわ。半年か1年距離をおこう」と彼に激怒されました。「親を選んだやないか」とも。
ごめんなさいと何度も誤りましたが、聞く耳はもってなかったので帰りました。帰り際「変な気起こすなよ」ともいわれました。
本人の話によると介護はじまったくらいからお店に行きだしたようです。
彼は１年前に退職して週に２日位のバイト。
今までつり・スキー・ドライブとほぼ何でも行動が一緒でした。
親から反対され私も実家を出て独り暮らしを15年してきましたがその間「家賃が勿体無いないからうちに来い」と３回ほど言われたことがありましたが、気性の激しい父にばれる恐怖や、両親の介護でいつか実家に戻らなければならなくなった時に、彼をおいて出て行く
ことがつらいだろうからと踏み切れませんでした。今さらながらすごく後悔しています。
介護も行政に半分お世話になることができるようになり、時間に余裕ができてきたので何とか彼と復活できないかと思っています。
今は彼はバイトのない日にちは前妻さんのところに入り浸りのようです。
以前は私が休暇の場合入り浸りなので仕方ないと思っています。
もう少し時間を置いて、落ち着いて今後の人生についての話ができないものかと願っています。アドバイスをお願いします。

こあらっこさん

コメントありがとうございます。
相手を変えるのは、とっても難しいこと。

どういう方向で取り組むにせよ、自分の人生を本気で生きると決めて、進んでいって下さいね。

応援しています。

mokaさん

コメントありがとうございます。
色々大変な中、がんばっていらっしゃるのだと思います。

そして、やはり人は、自分が心から信頼できると思える相手と一緒にいたいという気持ちを持つものです。それが結婚相手であることが理想なのですが…そうではないとお感じなのですよね？

厳しい意見かもしれませんが、どのような結論を出すにせよ、今のご主人さんとの関係をどうするのか、逃げずに向き合うことが、解決のためには必須だと思います。

若干状況は違いますが、問題の分身と闘っているという点では、「自分が二股やW不倫をしていてこじれた場合は・・・」の記事と共通していると思いますので、参考にしてみて下さい。

自分を責めず、相手も責めず、穏やかな心で決断できる状態になったとき、自然と道は見えてくるものと信じます。

もしも、手助けが必要なときは、いつでもご用命下さい。ひとりで取り組むよりは、解決までの道のりは短くなると思います。

ミキティさん

コメントありがとうございます。
このコラムの本題とは、ちょっと違うテーマのような気がします。

ミキティさんは、ご両親さんのことなどで、色々と（とくに精神的な）重荷を背負っていらっしゃるのではないですか？

その「重荷を背負っている感じ」が彼に伝わり、彼が逃げるような姿勢を見せる、という行動につながっている気がします。

コメント欄では、表情や声などが分かりませんし、あくまで一般論から推測しているだけになりますので、外していたらごめんなさい。

もちろん、彼にミキティさんを支えてほしいところではありますが、人それぞれ対応できるメンタル体力がありますので、無理強いは出来ません。

ミキティさんの側でもうすこし頑張れるのであれば、彼に頼らない部分、彼とは関係ない部分で楽しいことをして下さい。自分で自分を幸せにする努力をして下さい。

それから、彼以外の人からの親切を受け取って感謝し、また、ミキティさんなら他の方から「ありがとう」と言われることも多いと思うのですが、それをちゃんと心から受け取って、自分の心の栄養にしてみて下さい。

とにかく、彼に一極集中しなくて済む状況をつくった方が、いろいろ楽になると思うのです。

ミキティさんは何も悪くありません。状況が状況ですし、大変なことは文面からでも十分分かります。

ただ、やはり自分から行動しないと、突破口は開けないですから、もし何かできることがあるとしたら、という観点で、アドバイスを書いてみました。

状況は色々と大変だと思いますが、がんばって下さいね。
応援しています。

回避依存症=浮気なんでしょうか？ 回避依存症の人は必ず浮気するものなんですか？
浮気はなさそうなのですが暴言がひどくて相談したらあずまさんのこのコラムに書いてあるアドバイスにそっくりなことを言われました。もしかして浮気までされていたら本当に辛いなぁ。態度も遊ばれてるのか真剣なのか中途半端な感じで混乱してきました。不必要に壁を作って、その向こうに隠れている感じがするんです。

アナさん

コメントありがとうございます。
暴言がひどい彼なのですね。

で、私がまず疑問に思うのは、なぜあなたは、その彼と一緒にいることを選択し続けているのか、ということです。

一度自分でよく見つめ直してみることを、本当にお勧めいたします。
・（彼を一旦脇に置いておいて）自分がパートナーに求めたいこと。
・彼の良いところ。彼が自分にくれるもの。
をそれぞれ別にリストアップしてみて、客観的に眺めてみる、などの方法で、今の自分の状態をよくよく省みることをお勧めいたします。

その中で、彼に問題行動があっても、一緒にいるだけの理由があると思えば自分の意思で彼とうまく生かせる方を選べばよいし、なぜ一緒にいるのだろう、一緒にいる理由はないと思えれば、別れればよいのです。

回避依存症のことを気にする前に、そこをしっかりやる方が大事だと思いますよ。

こんにちは。
セラピーでもお世話になったものです。
このコラムとずれるかもしれませんが、書かせてください。長いです。

浮気性・・・夫が浮気性なんじゃないかと思うけれど、、その事実をなかなか受け入れられていないんだなと最近身にしみて感じます。

不倫から始まり、結婚して一児の母になり、本当にあっという間の出来事でした。
その間、私は自分のことばかりで彼のことなど全く考えていなかったように思います。自分の望みを叶えてほしい、それを押し付け彼にひどい事をしてきたと気づきました。私の言葉が彼をとても傷つけ、自信をなくさせたことも事実です。
話をしたときに彼が辛そうに言ってました。
彼が私にくれた愛情は本当にかけがえのないもので、愛情のざる状態だった私を支え、私の望みをかなえようとしてくれていたのに。。
私は当然のことのように思い、、要求するばかり。
とっても無理していたことがわかりました。辛かっただろうと思います。

それでもなぜか、彼が許せないのです。
彼が離婚してから、とても彼のことが嫌になった時期がありました。本気で別れようと思ってたのに、やりすごしているうちに結婚することになり、結婚へのあせりや憧れも背中を押して勢いに任せてここまできた感じです。
自分のなかに、「離婚させてしまった」とか「いったい私はなにがしたいのか。幸せになりたかったんじゃないのか」という思いもありました。
彼と一緒にいるととても楽しいし、安らげる、尊敬するところもあります。
でも、なにかがひっかかる感じです。

今回の浮気の件だけじゃなく、たくさん悲しくて辛かったことがあった。

不倫していたときの対応や離婚騒動になったときの対応、慰謝料のこと。
今、思い出しても涙がでます。
セラピーで癒しのワークをしたときも本当に辛かった。
自宅で何度か繰り返してやって、すこしクリアになった感じはしていますが。。

飲み会や友達といるとき、付き合っていた時の彼の言葉や態度はとても頼りがいがあり、冷静な判断能力にたけているので、私はとても尊敬し好きになった。
が、、結局、最後はグダグダな対応で私はとても辛かった。。
私はけじめをつけるタイプなので、彼にもきちんとけじめをつけて欲しかった。
でも、違った。
成り行きに任せて行動しただけだった。（と私は感じた。）
自分で決断して、行動できる人ではなかったし（と、私は感じた）、曖昧な対応で前妻も私も傷ついた。（と私は感じた）

でも、、もしかすると私と会う前から彼はとても傷ついていて、冷静な判断を下せる状態ではなかったのかなとも思います。そして、彼も離婚騒動のとき、傷ついていたのだと。支えが必要だったのに、私が対応について不満をあらわにしたために、孤独を感じたのではなかったか。ずっと、自信がなかったのではないか。

不倫していたときは私は彼の言葉や雰囲気に全身で気をつかい、元気になってほしいと心から願ってた。。
離婚騒動のときや離婚してからは、今までの感情があふれ出したのか自分では気づかなかったけど、彼のことを気遣うことはほとんどなく自分最優先になっていたと思います。

反省しているのに、今もなぜか心から彼に元気になってほしいという気持ちになれないでいます。

私に見られたくないような内容を女の子へメールするのをやめない。
（一度はやめるといったけど）
寄ってくる女の人はこばまない。
私がいない時にこっそり会いに行く。（特定の人ではなく、そのときの旬の人）
精神的に励ましてもらいたいし、好きといわれる自分が好き。

そんな彼をなぜか受け入れられません。

彼は浮気はもうしないってくれたものの、本当にただの浮気だったので、
本音は「もっとドライに対応してほしかった。もう許さない（怒）。何か買え」みたいな対応がよかったそうです。
一度目の結婚のときも本当にただの浮気相手が４人くらいいた。
飲み会でなんとなくそういう雰囲気になる→様子をうかがい、大丈夫そうだと誘う→SEX。
だから、同じ相手というよりは相手から連絡が来る人というドライな感じでした。相手も彼氏がいるとかで。
私と不倫したのは、彼自身も意外だったようです。好きになったから離婚を本気で考えたといってました。
ま、私はそのとき彼に対してSEXするつもりはないとはっきり伝えていたから、ただの浮気にならなかったのかなと思いますが。

最近は、ようやく本音をちらほら話してくれて、
「私が気持ちをぶつけてくることが本当にやだった。タイミングとか内容とか」
「面倒だから、言うこと聞いてれば問い詰められることはないと本当のことは言わなくなった」
「面倒なのが本当に嫌いだ」
「携帯でもめるのは、もううんざりだ。詮索するから、面倒で誤解されそうなメールを消去する」
「もう面倒だから、言うこと聞いてれば嫌な思いをしなくてすむとずっと思ってた」
「詮索されて、本当にいやだ。俺はそんなに嫉妬心の強い人だと知らないで結婚した」
「家で、いい父親でいい夫やってるんだから、一人のときは何してもいいと思ってた」
「好きな人が飲み会にいきたい、メールしたい、話したいという気持ちをなんでそこまで許せないのかがわからない。」
「不安に耐える能力がないから、本当のことは言えない」
「もっとどんと構えてほしい」

などいろいろ聞くことができました。
そのときは「そうか。そう思ってたんだ」と聞くけど、、話してくれたことにも本当に感謝してるけど、辛いこともあります。

そして、この発言や行動を客観的に見れば、回避依存症であり浮気性ともいえると私は感じます。でも、実際はそこまで自分本位ではなく、むしろ気のつかえる人。
本当に頼りにしている。（伝わっているかは微妙ですが・・）耐えるタイプというのかな。まだ、期待している自分。

でも、やっぱり本音は本音で、普段が無理をしている状態なのかな。。
なんで無理するんだろう。。私がそうさせてる？？
私が、今の彼を（本音でない彼）望んでるから、彼は無理してる？？

そして、何より、、こういう悪循環になった原因はそもそも自分の態度ではなかったかと思うとなんだか途方にくれてしまいます。
依存的で、不安に耐える能力がないのも事実。
でも、前からそんな自分じゃなかった気がするけど・・・彼に対しては異常に嫉妬？把握？期待？よくわかりませんが、猛烈に女性関係が気になるし、とても辛くて、いやな気分になります。コントロール不可能です。

同じところをグルグルする自分。。彼もうんざり。私もうんざり。

まずは、彼の本音と今の状態のギャップ、自分の依存的な部分。
その事実を事実として期待を混ぜずに、受け入れることができるかが課題です。

彼との結婚生活を続けていくのかだって自信ないし、決意もできない。
でも、心から変わりたいと思う。
自分の傷を癒し、罪悪感を解消することが先ですかね。。癒しのワーク、フォーカシング、セラピー、を続ければよくなるのかな。
そしたら、彼に対する気持ちもクリアになるのかな。
愛情を、愛情として返せない自分がなんだか情けないです。
自分に力が欲しい。
娘が自分と同じパターンにはまったら、本当に辛いし、親からの借金は私や彼だけで充分だと本当に思います。
私から前向きな姿勢、思いやりと自己肯定のできる心を伝えたい。
自分が本当に変わりたい。

どうか、あづまさん、力をかしてください。
そして、悩んでる方、一緒に頑張っていきましょう。

長くなりましたが、、書き込みさせていただいてありがとうございました。

読んでくださった方、心から感謝いたします。

Alohaさん

コメントありがとうございました。
セラピーのご利用も、ありがとうございます。

まずはとにかく、彼に依存しなくても、そこそこ明るい気持ち、そこそこ安定した状態で毎日過ごせるようになるところまで、気持ちの整理をつけながら、進んでいきましょうね。

浮気症の治療は、本人が望んでいない限り、難しいですからね。
（これは私が言うまでもなく、分かっていらっしゃることだと思いますが）

一歩一歩、進んでいき、心が晴れると、見える景色や感じ方が変わってきますので、それを楽しみに進んでいきましょう。

ではでは。

まったく　私が主人に感じていた生育暦とでも言いましょうか

親子関係が　そのまま書かれていたので
びっくりしました。

主人は自分が不安定なときに、私に対してとても攻撃的です。
自分の不貞を棚に上げながら　私や子供を極端に排除します。
私も何度も主人に寄り添い、新婚のころの気持ちを取り戻そうと努力してきましたが

主人は　話し合いがまったくできない人でしたので自分の気もちを封印することができず

心配されるように、もとの木阿弥です。

いつも言ってたのは自分は何も変わらない。
改善しようと話を持ち出すと

俺を攻めるのか？
まったく、そのつもりがなく過去はこうだったので　こういうところを直そうと言っても
攻めてるの一点張りで
会話になりませんでした。

最近老後の話をたまにします。

自分なりにはいろいろかんがえてるのでしょうが

私には、くわしく何も話しません。

おたがいが　疑心暗鬼になってる状態です。

ただ一番は自分の心の健康と腹をくくり
好きなことに高じて　外に目を向けるようになりました。

ねこさん

コメントありがとうございます。
ねこさん自身の道を見つけていって下さいね。
応援しています。

書いて楽になるなら・・と書いてあるので書かせてください

私は一緒に暮らして10年の彼がいます。
彼と一緒になるときは　私はそれまでの生活を全て捨てて彼についていきました。
ついてきてわかったことは　彼は独身じゃなかったってことでした
けど一緒になって1年後に離婚も成立したのですが・・
彼は私が一番大事で愛してると言います
だけど一緒になって1年もしないうちに出会い系などをしまくり
見つかるたび「もうしない」と言います
その都度信じてきました。
出会い系でお金をたくさん使われ　考えた末思いついたのが
彼専用のＰＣを買い　ネットゲームを勧めました
するなと言ってもどうせするので
「ネット内彼女なら作っていいよ」と言いました
まさかその彼女と４～5年の付き合いになろうとは・・
しかも出張行くたびに会う間柄になろうとは・・思ってませんでした
その彼女とは　私とその彼女の旦那にばれてしまって　別れることになりました

私はこの10年振り返って　彼女との4～5年のつきあいの間私が彼を信用してた期間だけ
平和だったな・・・って
その平和も偽りだったんだな。。って

私は何がほしいとか贅沢がしたいとか思う人間じゃありません
親にも愛されなかったので　愛があればいいと思う人間です
お金が無くても　心が満たされたらそれだけで幸せだと思ってます

彼は　人当たりがよく優しい人です
誰にでも優しい人です

今回の件でかなり懲りたみたいで
「もう2度としないと誓った」と言ってます
信じていいのか悪いのか・・

私も今回の件で　心が不安定で落ちつている時もあれば
イライラしてるときもあり・・
自分の考えがまったくまとまりません

皆さんの内容を読み、自分とだぶり　涙がこぼれました。
50過ぎて主人の裏切りが許せず　主人を憎む自分と楽になりたい自分との間で
もがき苦しんでいます。
5年前　海外の生活から日本に帰国してどうにか生活も安定してきました。
主人も日本で仕事を始め　同僚と飲みに行くようになり私も喜んでいました。
それまでは、1か月に1回程度飲みに行っていました。しかし昨年の夏頃から2回になり
3回になりだしたのでおかしいなと思っていました。
ふとしたきっかけで主人がブログをやっていること知りました。
海外生活での記録の様なブログでしたが、その中に女の人の名前が登場するようになりブログ更新のたびに　だんだん彼女との内容が書かれエスカレートしてきていました。
飲みから帰った夜　開いてあった携帯の待ち受け画面が　女の人の笑顔になっていたのを見て愕然とし、次の朝問いただしました。｢飲み屋のお姉ちゃんで店の女の子」と言われました。ブログのことも問いただすと｢ああ　あれ?空想の世界」と開き直ってきました。
ブログの事が私にバレたので「もうブログやめる」と言い　しばらくそのままにしていました。私も主人の言葉を信用していましたが、それから2週間後　今度は私に気づかれない様に　職場やインターネットカフェで別のブログを初めていました。
その内容が前より具体的で2人の様子が手に取るように書かれていて　悔しさで身震いするほどでした。主人は　私が気がついてないとおもっているようですが、私の態度がおかしい事を感じていると思います。
1回目の時「もう　隠し事はせん。飲み屋のお姉ちゃんとも付き合わん。」と言いながら、
同伴したり食事したり　平日店以外のデートしたりホテル行ったりしている事に腹立たしい気持と２回も裏切られたショックで私の心はズタズタです。
私に経済力があったら・・・といつも思います。
結婚して２５年間本当に仲の良い夫婦だったとおもっていたのですが、この年になり　飲み屋のお姉ちゃんにうつつをぬかす男だったことを思い知らされ情けないです。
日本に帰ったことが行けなかったのか?何でこうなったのか?自分を責めるしか方法がなく
精神的に苦しいです。いつかこの気持をぶつけて、何らかの形でしかえしをしてやりたい!

カノンさん

コメントありがとうございます。

そうですか…大変な状況ですよね。心中お察しいたします。

ちょっと厳しい意見かもしれませんが、彼も含めて、あなた方お二人には、父親的な厳しさ、規範の意識が少し足りないのかもしれません。
これは、頼もしくて正義感があり、大きくて温かい感じの父親がそばにいて育った人は比較的無理なく手に入れられる力なのですが…

その状況はきっと、目の前のことだけに対処していても、きっとあまり変わらないと思うのです。

「ダメなものはダメ」と、頑として譲らない強さが必要です。これは自分の怒りの感情に呑み込まれて暴力をふるうようなこととは、真逆のことです。

本気で解決するなら、カノンさん自身が「ダメなものはダメ」というどっしりした強さを身につけて、次に彼に働きかけて、きっと彼は何か大人になってもイヤされない孤独感みたいなものがあるような気がしますので、そういう根っこの部分から取り組むように促す必要があると思います。

…正論を述べました。

実際には、そうやって本気で解決していくのは、なかなか大変だと思います。ご自分の人生ですから、よくよく考えて、今後の道を決断されて下さい。

マリリンさん

コメントありがとうございます。
ショックでしたね。心中お察しいたします。

まずは、気持ちを吐き出し、表現する場を持って、整理をつけて下さいね。そのあとに、今後どうするか考えましょう。

順番を間違えると「全部ぶちこわしてやる」「刺し違えてやる」みたいに破壊的な行動を選んでしまい、あとで後悔しますので。

まずは、気持ちを吐き出し、表現する場を持って、気持ちの整理をつけて。
冷静になってから、次の行動を考えましょう。

マリリンさんの人生が、前に進みますよう、お祈りいたします。

初めまして

結婚16年目の夫婦です。
主人は浮気しています。
離婚したいと言われています。彼女を裏切れないと言って、私に早く自分をあきらめてほしい嫌いになれといつも言います。
でもまだ家は出ていかない。お前が大丈夫なようになるまではいるからと言ってくれるし、普通に夫婦関係もあります。浮気相手とも肉体関係はありますが・・・。
最近は浮気相手の家族のことや、性格、一緒にいるときにあった話なども私にしてくるようになりました。
そして「相手からもプレッシャーをかけられている・すごく期待させているから今の状態では別れるのは無理。お前とは今までの時間がるから別れようともいえるけど向こうとはそうじゃない。絶対言えない」と言います。
主人の本当の気持ちがわかりません。
子供も2人いて主人なしでの生活は考えられないと訴えていますが・・・・・。
相手の人は年下で主人と付き合う前も6年間不倫していた人なんです。
その時はすごい修羅場があったそうです。
それでもまた既婚者の主人を簡単に受け入れるその女の人の心理もわかりません。
毎日とても辛いです。

もうどうしたらいいのか分かりません。
とにかく離婚はしたくないし
不倫をやめさせたいと思っているのですが
私は諦めた方がいいのでしょうか。

９月13日コラム違いでしたが、こころに響くアドバイスありがとうございました。
両親の介護と仕事だけの生活に、時折両親をうらんでいる自分がいました。
生きるのが辛くてこのままで自分の人生が終わってしまうのかと・・・

最近こんな私でも好きになってくださる方が現れ、元彼のことをようやく吹っ切ることができました。
ひとつ年下で自分の選択肢になかったけど、趣味(スキー)や価値観が同じで、
７ヶ月の引きこもり生活でしたが、あきらめていた大好きなスキーに３回も行くことができました。
年下だとこちらがお姉さんになれて、今までと違う自分の母性に目覚め、不思議な感じがしています。
二人でいる時は、キッチンにいる以外はずっと手をつないでいてくれています。
いけないのですが運転中も。
「もうこの手は離さないよ、辛い想いはさせないよ」と・・・

もう二度とあんな辛い想いはしたくないので、彼に依存せず浮かれず適度なスタンスで穏やかにのんびり仲良くしていくつもりです。
いい歳して恥ずかしいですけど、元気になりました。ありがとうございました。

umetaさん

コメントありがとうございます。
…なかなか、難しい状況ですね。心中お察しいたします。

夫を変える、という道を選ぶ場合、子供をひとり育てる以上の情熱と忍耐力が必要になると思います。

だから、まず取り組むべきことは、自分の心の体力をつけることです。
別れるにしても、心の体力は必要です。

心の体力というのは、苦しい出来事に直面したときにも、動揺を抑え、前に進むために冷静に考え、行動できる力のことです。

なぐさめが言えなくて申し訳ないのですが、やはりここは、本気でこの状況を変えていくという「覚悟」をまず決めることから始めるのが大事なのではないでしょうか。

色々大変かと思いますが、視野を広げて、本気で取り組む気があれば、必ず幸せになる道があると、私は信じます。

幸せの道を見つけられることを、お祈りいたします。

ミキティさん

コメントありがとうございます。
そうですか、素敵な彼に出会われたのですね。よかったですね。

心穏やかに生きていかれることを、お祈りしております。

はじめまして。
私は現在20歳の大学生、今おつきあいしているのは
24歳の会社員で、今月で8ヶ月になります。
付き合って間もない時に、彼が元彼女と浮気していることが発覚しました。
原因は、私が夜などに遊びに行くと寂しくて、
それで彼のことをまだ好きな元彼女で寂しさを紛らわしていました。
もちろん別れを告げましたが、結局私が忘れられなくて
ずるずる付き合っていました。
彼の浮気の原因は分かっているのに、私もまだ大学生ですし
友達と遊ぶことも譲れなくて何もうまくいってませんでした。
それで最近元彼女と三人で話し、彼も心を入れ替えてくれ
今はなんとか平和に過ごしています。
彼は子供の頃に母親を亡くし、おばあちゃんに育てられたようなので
やはりその寂しさが大人になった今でも残っているんでしょうね。
この記事を読んで、彼の悪い所も全部受け入れてあげられるように
これからまた頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

みきちゃむさん

コメントありがとうございます。

そうですか。
ぜひ、彼がその寂しさを本当の意味で乗りこえていけるように、サポートしてあげて下さいね。決して、今の状態を一生我慢するみたいな方向じゃなくて！

優しさと厳しさと、両方の愛情が必要になりますね。
応援しています。

あづまさん、はじめまして。
こちらのサイトを知ってから、色々と勉強をさせて頂いております。
タイトルである「浮気症の治療法、改善方法」とは話がずれるかと思いますが、浮気・二股をする男性の心境が知りたかったため、こちらにやって参りました。

私は、6つ年下の彼の二股相手でした。
自分でもまさかこんな事になろうとは思ってもいませんでしたが。

職場の後輩であった彼とは、私の退職直前から関係がスタートしました。
仕事ができて周りからの信頼も厚い彼に7年間交際している彼女がいる事も知っていましたし、最初の頃は先輩として彼の彼女を含め3人で食事に行ったりとプライベートでも交流し、2人の恋を応援している程でした。

仕事の関係上、私と彼は2人で過ごす事が多く、親密になるのに時間はかかりませんでした。
始めの頃こそ彼からのアプローチは断っていましたが、猛烈なアタックと「彼女とは別れるから交際を考えてほしい」という言葉に負け、ズルズルと二股関係を3か月ほど続けてしまいました。

その間の彼は二重生活です。
平日は私の家で過ごし、週末に遠距離の彼女が彼に会いに来る時だけ自分の家に帰る。
そんな生活でした。
よくもまぁ、そんなに体力が続くなぁと感心するくらい…

私は浮気相手でしたが、まるで本当の彼女のように大切に扱ってくれていました。
周囲に隠して付き合っていた事を除けば、私がかつてお付き合いしていた男性の誰よりも大切にしてくれていたように感じる程です。

しかし付き合いが長くなるにつれ、その「周囲に隠して付き合う事」が辛くなってきました。
最初の頃こそ、彼女と別れる事、私と上手く付き合っていく為には、といった事を積極的に考えてくれていた彼。
しかし徐々に私と彼女、両方と上手くやろうという態度に変わっていきました。
彼は二股の味をしめてしまったように思います。

私も二股承知で付き合ったくせに、自分の事を棚に上げて、
「あなたは彼女と私、2人を傷つけている。私はそんなあなたが嫌い。」
「結局あなたは7年付き合った彼女が忘れられないんでしょ？だったら私が別れます。」
などど、怒りをぶつけてしまいました。

これまでにも恋愛経験もあり、幸せや悲しみも経験し、それなりに成長してきたつもりでいましたが、浮気・二股の恋愛は初めてで、罪悪感と悲しみ、そして彼に対する愛情の間で苦しみました。

何度も彼と口論になりましたが(私が一方的に罵った)、それでも彼は「別れたくない」の一点張り。
「彼女とは長い付き合いでそう簡単に別れられるものではないから、もう少し待ってくれ。」と言うのです。
実際に別れ話をしに行ってくれた事もありますが、「彼女が同意してくれなかった」と帰ってきたので、状況は変わりませんでした。
(私から見ると彼女の事も大切にしているようなので、本当に別れ話をしたのか、なだめに行ったのかは分かりませんが。)

外国人である彼とは、文化も考え方も違うのは分かっています。
しかし、そういう事も含めてお互い一つ一つ解決していこうとお互いに協力しあっていたと思います。
彼も私も、口論になっても絶対に諦めないという姿勢でぶつかってきました。
でも最近の彼は、私が彼女の話を持ち出すとあからさまに嫌そうな顔をして、黙り込んでしまうのです。
今は私の気持ちが辛く、彼と一緒にいても苦しいだけなので一方的に距離を置いている状況です。

世間一般に言うと、私は非難される立場であり、遊ばれているに過ぎないのだと思いますが、彼の様子を見ていると本当にそれだけなのだろうか、と不思議に思うのです。
私と過ごす時間が長いので、情が移っているだけなのか…依存なのか。
彼女と遠距離で淋しいのだろう、と私は感じているのですが。

彼は私と別れた後、私から無視されても「顔を見れるだけで良いから」と言ってうちへ来ては玄関先で5分ほど、他愛のない話をして帰ります。
忙しいから来ないで、と突き放すと、「出勤前に朝食だけでも…」と始発列車に乗ってうちへ来るのです。
それでも彼女とは別れないのです、絶対に。
しかし、そんな彼の様子を見ていると、単に身体目当てだけではないように感じるのです。
むしろ、精神的な拠り所を求めているというか。

私は彼より6歳年上なので、彼がとても可愛らしく見えます。
彼女といる時に男らしくカッコつけてる彼を見て、私の前ではその反動で甘えてくるんだなぁとも感じます。(彼女も彼と同い年)

詳しく話を聞くと「元々彼女と結婚するつもりでいたが、7年付き合っても彼女の両親から結婚を反対され続け、挨拶にも行かせてもらえない状況」との事。
しかし彼女自身は彼と結婚したがっているので今まで交際してきたが、先が見えない。
そんな時、私に出会ったという訳です。

きっと彼は最初、魔が差した程度の気持ちだったと思います。
セックスが目的だったようにも思えます。
彼女の両親が彼との付き合いを反対している辛さから逃げていたとも思えます。
彼女は両親を何度も説得しているようですが、彼のお国柄からか両親の意見は絶対厳守のようで、最近は彼に妥協を求めているようです。
彼女のご両親が反対している理由は、お家柄が違うという事、彼の職業が会社員でないこと、などです。

彼と結婚したい彼女は、彼に転職を勧めますが、彼には将来の夢があり会社員になるつもりはない。
でも、会社員にならなければ彼女とは結婚できない。
その狭間で彼は苦しんでいるようでした。

そんな事もあり、私のところで癒され甘えていたのでしょう。
彼の国では、男は強くなければいけませんから。

私は彼の事が好きなので、今の状況はとても辛いものがあります。
でも、彼女にとって私は邪魔者(もちろん彼女は私達の関係は知りませんが)。
すごく辛いけれども、私は彼と離れる決心をしたのです。
それでも、彼に追われる度に「彼と向き合いたい」と思ってしまうのです。
私は二股相手。辛い思いはたくさんしました。
別れを決心してこちらのサイトを拝見したのですが、色々なアドバイスを拝見しているうちに、まだまだ諦められない気持ちになってしまったのです。
おかしな話ですが…

彼は、私の前では本当に男の子。
職場では仕事ができて周囲からの信頼も厚く、明るい青年です。
そんな彼が私の前では本当にただの男の子になってしまうのです。
私の前でもカッコつけた言い方ではありますが、精一杯の強がりを言いつつ、不安に思っている事、今の仕事や将来の仕事について熱心に語り、君なら分かってくれるよね？と言われると、やはり彼の力になりたい、と思ってしまうのです。

彼の言い分としては、
「彼女は7年も付き合っているのに、僕との結婚ばかり考えて僕の将来を考えてくれない。僕にはやりたい仕事があるのに。向こうのご両親の反対もあるし、7年も付き合って何の進展もないのだから、きっとそういう事だろう。僕にだって限界がある。僕は7年も彼女の両親に嫌われてきた。これ以上待って何があるというのだろう。君となら上手くやっていけそうな気はする。でも君は日本人。いつまで僕の国にいてくれるかも分からない。そんな状況でなかなか決心がつかない。僕は遊びの恋愛がしたい訳じゃないんだ。」

しかしそれであれば、彼女と別れる事と私と付き合う事は関係ないはずですよね。
やはり彼女の事も忘れられないだけだと思うんです。
両天秤にかけているだけ。
それは、彼も認めています。
「長年付き合った彼女、嫌いになった訳でもないのに簡単に別れを告げる事はできない。まして彼女は今でも僕と結婚すると言って両親を説得している。それなのに、好きな人ができたと言って彼女を傷つける訳にもいかない。」と。
要は優柔不断なんだと思うのです。
そして、一人になってしまうのが怖いだけ…

悪い言い方をすれば、私は彼に上手く利用されているだけだと思います。
それでも、彼の無邪気な笑顔を見ると支えてあげたい、力になりたいと思ってしまう自分がいます。
自分の気持ちが不安定な今、彼からの連絡も冷静になれないと思い、今は一人で過ごしている状態です。
「君が必要なんだ」などと連絡が頻繁にありましたが、忙しいとの理由でそれに応える事はしていません。

浮気・二股はやはり精神的に好くないので、彼が私だけを見てくれるのであれば、そこからまた考えようとは思います。
(その可能性は低いですが…)
彼女と別れられないのに、なぜ私にそこまで縋るのでしょうか？
彼女を愛している(ように見える)のに、なぜ私のためにサプライズを用意し、私の為に涙など流せるのでしょうか？
私に対するそんな態度に嘘は見えないように感じます。
彼自身気づいていないようですが、私といる時は本当に私の事しか考えていないようなのです。
私を自分の事のように心配し、ヤキモチを焼いて愛の言葉を囁く彼は、それでも偽物なのでしょうか？
やはり、パートナーである彼女では満たされない気持ちを私のところで癒しているのでしょう。

あづま先生のアドバイスを拝見し、そんな風に感じております。
長くなりましたが、自分の幸せ、彼ら2人しか分からない愛情、国の違いなどを考慮し、これから先の事を考えると、やはり私はスッパリ諦めて、他の場所で幸せを見つけた方が良さそうですね。

彼とこんな関係を3か月間続けたからか、彼女のいない、私だけの彼というものはもはや想像できませんし、私だけのものになる事に恐怖すら感じる私も、本気ではないのかもしれない…そんな風にも思っています。

うまこさん

コメントありがとうございます。

ご自分の幸せの道を見つけられることを、心からお祈りいたします。

ひとつだけ、蛇足かと思いますが、補足させていただきますと、
その彼と向き合いたい気持ちが本物なら、いろいろな葛藤があっても向き合って生きていくことが幸せの道だと思います。

一方で、典型的には両親のうちどちらかが主体的に生きていなくて「かわいそうな私」を演じていたような場合、「私が助けてあげなきゃ」的なメンタリティーが育ってしまうことがあります。

このような、ある種の罪悪感が根っこにあって「彼を助けてあげなきゃ」みたいに感じている場合、－本人にはなかなか区別が難しいものなのですが－残念ながらニセモノの人助け（偽善）になっていて、彼と向き合っていっても不毛な結果に終わるのです。

※たぶん「私といる時は本当に私の事しか考えていないようなのです。」という、うまこさんの観察結果は、正しいのだと思います。しかし私は、悪意がなくて問題行動を起こす（＝自分の意思でコントロールする能力がない）方がむしろ厄介だと考えていまして、結局は行動を見て判断するしかないのだと思っています。

今までの常識が覆るようなご経験だったと思いますが、よくよくご自分の心と相談されて、進まれることを願っています。

あづま先生、お返事ありがとうございます。
半月ほど経ち、気持ちもだいぶ落ち着きました。

あれから彼とはしばらく音信不通になりましたが、最近また頻繁に連絡が来るように。
しかし彼はやはり彼女と別れるつもりはなさそうです。

あづまさんからアドバイスを頂き、自分の幸せを真剣に考えました。
彼とは気も合うし、とても居心地が良いのは確かです。
彼もまた、私と一緒に過ごす時間に癒されているようです。
しかしやはり、恋愛とは違うのだと感じました。

最近では恋愛の話はタブー、暗黙の了解といった感じでお互いに今後の話など全くしません。
彼は気まずいのでしょう、私がいる時に彼女からの連絡は無視するようにまでなってしまいました。
しかし彼と彼女の関係は以前より良くなったように思います。
と言うより、彼女がご両親を説得し、彼は彼女のご両親に会う事ができたようです。
彼と彼女の関係は良くなったのに、彼は以前より元気がなくなりました。
それでまた私に会いに来るようになったようです。
彼はまだ結婚の決心がつかないのでしょうか。

それとは逆に、私は正直ほっとしています。
「彼女と別れるまで待って欲しい。」と言われていた頃よりずっと気持ちがラクになりました。
グレーの状態が辛かったのだと分かりました。
彼が彼女と結婚する＝白黒ついた瞬間、スッと心のわだかまりが無くなったのです。
ですから、今でも彼から連絡が来ますが気持ちが揺らぐ事はありません。
彼は今でも私と関係を続けたいようで、プレゼントを持ってうちへ来たりとその態度は変わりませんが、その好意だけありがたく受け取っています。
決して険悪でもなく、会えば仲良くもしています。

「僕たちには別れるっていう選択肢もある」と彼女に話しているのも耳にしました。
しかし優柔不断な彼の事、そんな事はできないと思いますし、その言葉に期待する気にもなれません。
長年付き合った大切な彼女に、自分から別れを告げる事はできないんだと思います。

あづま先生が仰るように彼は本当に「悪意がなくて問題行動を起こす」タイプです。
本当に分かっていないようで、その点が私も一番に引っかかる点でした。
私には、そんな彼と支え合い向き合っていく程の気持ちがないと思いました。

あづま先生の記事を読んで勉強させていただいて感じた事ですが、彼と彼女の関係もまた共依存に近いものを感じています。
(当人でないのにこんな事を言うのは大変失礼なのですが…。)
お互いがいないと生きていけない、お互いにケータイを見る、束縛し合って愛情を確かめ合っている彼らの付き合い方を見ていて感じた事です。
(彼女からは以前に彼の相談を受けていたので知っています。)
私自身も割と恋愛依存的な傾向にありますが、彼らのそうした世界には入り込んでいけないと感じました。

またあづま先生のアドバイスを拝見して、私自身についても深く考えるきっかけを頂きました。
実は私は幼少時代から何と大学生になるまで、母からの暴力を受けてきました。
いわゆる教育ママと言うのでしょうか。
「お前みたいな出来の悪い子はいらない」と何度も言われ、母の期待に応えるため、母の機嫌を損なわないために生きてきたと思います。
母から「必要のない子」と言われて殴られるのが怖かったのです。

その為か、素直に感情表現するのが苦手です。
正直な気持ちを相手に伝えて嫌われたり、人が自分から離れていくのが怖いと感じ、他人に合わせてしまうところがあります。
人が離れてしまうのが怖いので、最初から近づかないようにと恋人に対しても無意識に距離を置いてしまいます。
素直にならなきゃ、とは思っているのですが、なかなか上手くいきません。
完璧でない自分、理想と現実がかけ離れている自分が許せず、人の前では笑顔で明るい自分を演じている分、一人になった時にホッとして、疲れがドッと溢れてきます。

いずれは結婚・出産も考えていますが、このままでは誰かと一緒に生活するのは難しいのではないかとさえ思い、なかなか人と深い付き合いができないのです。
人前では演じているので、広く浅く友人は多い方だとは思うのですが、なかなか心を許す事ができません。

すみません、話がだいぶ脱線してしまいました。
こういう私の性格にも問題があり、今回彼との二股も引き起こしてしまったのでしょうか…
私自身も変わらなければいけませんね。

うまこさん

再度のコメントありがとうございます。

そうですか。

「性格」というのは、全てが自分起因ではないと思います。

持って生まれた気質もありますが、親との関係からうまれた警戒心や、これまでの恋愛経験など、他人との関係で、行動のクセが変わることもあり、それを人は「性格」と呼ぶわけです。

そういうわけなので、私って、いろいろ汚れもついちゃったし、変なクセもついちゃったみたい。それを綺麗にして、本来の自分に戻していこう。そういう考え方が大事だと思います。

要するに何がお伝えしたいのかというと、まあ、気負わず、気楽に取り組んでいきましょう、てこと。

うまこさんが幸せの道を進まれていくことを、お祈りいたします。

こちらのサイトを見てすごい心のつかえが取れました。
自分は恋愛依存症なのかもしれないと思っていても、
具体的にどういう心理が働くのかよくわからなかったけれど、
こちらを読んで、あるある！と思うことばかりで、
特別なことじゃないんだと思い、すこしづつ改善できたらと思いました。

彼氏の女好きについてもどうしたら直ってくれるのか
気持ちをぶつけているだけじゃいつも泥沼化するだけで
どうしたら良いかわからなかったので、こちらを拝見して
相当ハードな道のりだと知って、覚悟と迷いと正直半々です…。

付き合って３年になる私の彼は顔はとてもいいです。
30代ですが25くらいに見えるし、中性的でキレイな顔立ちでモテます。
頭も良くて、人に優しいしゲームがとても得意です。
とあるオンラインゲームでは日本中のそのゲームユーザーの中で
誰も知らない人はいないくらい有名になりました。
ちょうどそのころたまたまイベントで知り合ったのですが、
いざ付き合っていくと
実際は無職で働かず、詳しくはわからないけど貯金を切り崩して
ゲームとギャンブルを繰り返しているのが分かりました。

私の家で一日中ゲームばかりして、
その間チャットで他の人と会話をしているので会話が無かったりするし、
外に出てもゲーセンで他の人とゲームばかりして放置されるし
遊びに行きたいといっても流されるばかりでなかなか相手にしてもらえません。
花見とかクリスマスとか誕生日などは口をすっぱくして言って
なんとかつきあってもらえますが、普段ちょっとしたとこにも食事に行くとか
そういうのが全くありません。

しかも、(長くなるのではしょりますが…)私と付き合いだしたとき
数ヶ月被っていた元彼女がいたり

携帯をそのころ盗み見してしまいましたが
ようやくその影がなくなったと思って見るのを辞めたら

私の友達の夫婦と4人でオンラインゲームをやったら
私の友人と勝手に連絡を取るようになって私に内緒で二人で会ったり
(彼女には旦那や子供もいるのですが)

グ○ーやモバ○ーなど(出会いは禁止されているようなのですが)で
ゲームやコミュで知り合った女の子と何人も密に連絡取ったり
直接会って食事に行ったりしているようなんです。
一度そのやりとりを公に表示されている掲示板で「昨日楽しかったね」みたいのがあって
責めたりしてけんかになったのですが、ほとぼりが冷めたころ
昨日また新しい女の子に「連絡先を暗号にして送る」みたいな書き込みを見てしまいました。

あと誰に対しても嘘つきで、単純な嘘をいっぱいつきます。
掲示板でやり取りしてる女の子にも現在犬を飼ってる事にしてるし、
今日は飲みに行くんだ、と書き込んでて、そうなのかなと思ったら
私のとこに今日行くわといって、そのままゲームして寝てるし
何が本当とか嘘とか目的も訳分かりません。

先日も、ヤ○ーの出会いサイトに登録をして100人近くの女性にコンタクトを
とろうとしているのを、私のうちで○フーのログアウトせずに帰っていたので
発見してしまいました。

この前もお財布にちょっとおしゃれなお店の割引券が入っているのを見て
(そこは私も知ってますがその割引券は行かないともらえないやつです)
私とは行かないのに、あっちこっち女の子と知り合っては
そういうとこ行くのかなぁと思ってしまいます。

以前、大喧嘩をしたときに、別れる別れないの話になり、彼は
俺なんかはやめたほうがいい。
普通に働いてきたお前には俺の気持ちが解らない。
俺は10年間まともにな会社で働いてきた経験が無いから色々不利なんだ。
どんなに頭が良くても、社会のやつは気づかないんだって言い出して
普段あんなに、自尊心の塊みたいな人だったのに
でも、だからこそその負のレッテルを背負い続けてしまって不安でいっぱいで
そして、そんな自分を包んでくれる人を探し続けてふらふらしてしまうのかなと
ここの浮気症の症状を読んで思いました。

いつまでもいろんな女性に
「若いね！ハンサムだね！」って言われたいのかなと
だけ思っていました。

最近彼はやっとゲーム系のアルバイトを始めたのですが
やはりサポート系のお仕事は忙しそうでちゃんと土日お休みなくて
でも、いつがお休みともちゃんと教えてくれないし、

ここまで読み返してみてほんとにやめたほうがいいくらいひどいと思うのですが…
なぜか、すごい助けてあげなきゃみたいな気持ちになるし
もし、彼が半身不随になっても寝たきり老人になっても
ついていてあげたいなって思っちゃうんです。
↑こういうのもよくいるダメ女だなと自分でも思います；；

何度も話し合いの時間をもとうとしましたが、
こちらから柔和に話を進めようとしても彼は聴く耳持たずに大キレしだすので話になりません。
もちろん、人からは別れたほうが良いって言われるし私もそう思うし、でもふと外で
彼に似合いそうなシャツを見つけたり、美味しそうなものを見つけると
買っていってあげようかなと考えてしまいやるせないです。
なんでこんなに好き？なんでしょうね。顔？だけではないのですが(寝てる顔はたまに大仏に見えるしｗ)。
もともとは優しい人だから、荷物持ってくれるとかそんなのはあるし嬉しかったりするけど…

付き合ってから、相手の都合以外はほとんど放置されて、私の希望もつもりつもってガマンして
たぶん向こうにとっても出来るところまで譲歩してる(?)のかもしれませんが
私もあんまりしつこくならないように、そんなに興味ないフリみたいのしながらも
私を捨てて良い子がいたら行ってしまうんじゃないかと考えると苦しくなるし
そんな風に嘘や、女性との交流を繰り返されて、ガマンしてていいのかわからなくなります。

だんだん自分に自信はなくなってくるし
いっそのこと彼以外の人をと交流をもとうとするんですが
どうしてもダメで、男性からFacebookなどの友人申請があるだけでも
なんだか深読みしすぎて、けがわらしく思えてしまいます。

私は普段はすごい活発で旅行も飲み会も好きで
こういうことを友人に相談すると、まさかあなたがそんな風になるなんて信じられない、
そんな風になる男とは合わないから別れた方が良いと言われます。

でも、とても素晴らしい方とも付き合ったこともありますが、
今回に似た付き合いは今までにあるので
私にも非はあるのだろうなと思います。

まだ答えは私の中で出ないのですが…
まだしばらく模索する日々が続きそうですｗ

なんだかぐだぐだになってしまい申し訳ありません。
でも、ネットでどんなにいろいろ調べても、別れろとかしかないし、
可愛い女でいるべき、とかはありますが、(それも頑張ってるのですがもっとメンタル的な…)
別れないならどうするとか、
そんな男だっていつかは結婚とかするんだろうし
どうしたらうまくやっていけるかとか答えが見つからなかったので
こちらのサイトを見てちょっと心がリラックスしました。
ありがとうございます。

どなたかも言っていましたが、書いて楽になるなら、というお言葉に甘えさせてもらって
文章としてあんまり成り立っていないかもしれませんが、
思う存分ぐだぐださせてもらいました！
すみません～

りんさん

コメントありがとうございます。

アドバイスを求めていらっしゃるわけではなさそうなので、多くは書きませんが、愛情というのは、「当たりが柔らかい」という意味ではないと思います。

長続きする関係を築くためには誠実に接することが大事。それができない彼に対しては、きっちり苦言を言う。相手がキレても、正しいことは正しいと主張して一歩も引かない。この場合、それが愛情だと思います。

自分のいっときの感情から怒るのではなく、彼の将来を憂えて怒るのです。

彼に必要な愛情は、そういうものじゃないかな。

まあ、彼自身がそういう厳しい愛情を拒否して去っていくかもしれないけれど。そこから先は彼次第ですから、どうしようもありません。

ま、考えるヒントになれば。

コメントありがとうございます！
なんだかとっても嬉しいです。
こちらに来られて本当に良かったです。

私の彼は、まさに厳しい愛情を拒否して消えていきそうな人ですから
ついついガマンして怒れなくなってしまったんだと思います…
もやもやはたまっていくだけなんですけどね。。。

ちょうど今は携帯ゲームばかりしているようで
メールしても返事もくれないです。
週末にちょっと連絡ありましたがたのまれたものを
渡すとかほんとに用事がないときじゃないとダメですね。

自分が怒るときは間違ってないと思っているし
頑張っても、相手は直さないし
私もそんな彼を受け入れきれないし
そもそも私たちは合わないんだって思って
ここはやっぱり、ちゃんと気持ちをぶつけて
それでダメならそれでいいやって
もうずーっと思っているので、
答えが出ているといえば出ているんです。

な・の・に

どうしてもこの関係に最後の幕を自分でおろせないんです。
やっぱりどこかで、改善されるのを期待しているのかもしれないです。
昔はもっと潔かったと思うのですが、
自分でもなんでこんなにしがみついているのか分からないです。

私はどうしたらいいですか、っていうのは
自分で決めなくちゃいけないことなのかもしれませんが
もしよければ一言いただけるとありがたいです。
２回もコメントしてしまい我侭言ってすみません。

りんさん

コメントありがとうございます。

なるほどね…
頭ではどうすべきか、もう決まっているのですよね。
でもそれとは別の気持ちもある。

そんなときは、いったん回り道をしてみるのが、あづま流です。恋愛相談の現場のやり方をちょっとだけネタバラシしますが…

人は、自分が十分にやった、自分は十分に頑張った、十分に悩み抜いた、十分に考え抜いて、検討し尽くした。そう思ったときに先に進めるものだと思うんですね。

きっと何か、そこに至るまでに、りんさんの潜在意識が「まだ欠けている」「まだ足りない」と思っているものがあるんだと思います。
そういうのを、心理学では「未完の仕事」なんて言ったりします。

そんなときの回り道ですが、
・彼のステキな部分を紙にどんどん書いてみる
ということを、まずやってみます。まあこれは、ウォーミングアップみたいなもの。

そして、ここからが本番ですが、
・そんな彼のことを好きと思えた自分を認めてあげる
それから、
・問題がある彼に対しても、バッサリ切り捨てず、何とかしたいと考えた愛情のある自分を認めてあげる。

どんな苦しさも、掘り下げて突き詰めていくと、結局どこかで愛情のかけらにたどりつく、というのが私の持論です。

ま、今はうまく機能していないかもしれないけれど。
それでもね、結果が出てないからダメ！と自分を責めるのじゃなくて、まあ確かに結果は出てないけど、頑張ってるよね、とか、何とかしたいという愛のある願いを持っているよね、というように、努力とか、心のあり方をちゃんと認めていくことが大事なんじゃないかな。

彼との交際の中で発揮した自分のステキな部分を、ノートにどんどん書いてみる、なんてのは、結構いい取り組みだと思いますよ。結果はなかなか出てないので、努力したこととか、愛情のある心のあり方を持っていたこととか、そういう部分を中心に書くことになるかな。

そうやって取り組む中で、自分が意外とステキだと思えて、自信がついてきたとき、
・本腰を入れて彼を変えちゃろうと頑張るのか、
・はたまた、やっぱり別れることにするのか、

決められるようになっているんじゃないかな。
ま、そんな感じで、力を抜きながら行きましょう。
それが一番のクスリです。

応援しています。

※注意　このコメントを読まれた他の方に向けても書いています。
この方法は、全ての人に効果があるわけではありません。カップルは、自分の欲求を出す依存側と、相手の欲求に応え、自分の欲求を抑える犠牲側に分かれることが多いんですが、

犠牲側の人に、効果がある方法です。
自分が浮気症だという人には、それほど効果が高くないと思います。

恋愛セラピーでの個別指導なしで、自己流で取り組まれた場合の効果については保証しませんので、自己責任で行ってください。

あづまさん！！
目から鱗です>_<
頭の中を透視されたみたい。

私はもともとすぐガマンしてしまう性格なんですが、
彼と付き合ってから、ムリして頑張って、それが報われないから
余計にだんだん自分に自信がなくなってきて、
以前より自分が思ったこと上手く表に出せなくなった気がします。
恋愛に限らず、物事が上手くいかないと自動的に自分をいつも否定してました。
その癖に気づいていたけど、どうしていいかわかんなくて悩んでいたところです。

あづまさんがおっしゃってる"周り道"が
見事に私の思考の逆を言っていてびっくりしました。＾＾；

・彼の良い部分が見えなくなって、悪い部分だけもやもや考えるようになる。

・そんな彼のことを好きと思えた自分を攻めて、
　ダメ女だなぁと納得しようとしている。

・問題がある彼を何とかしたいと考えた自分を認められず、惨めに思って、
　結果が出ないし苦しいし、早くバッサリ切ろうと焦っている。

↑でも、それらの思考に反対している自分がひっそりいる感じです。
でも、結論を出したい自分が、そのひっそりした自分を見ないようにしていました。
今回の"回り道"は私の場合、それらから逃げずに認めてあげようってことと解釈しました。

私は何かに対して、今までとことんガマンして、
うまく表に出せずに、あまり悟られること無く、
ためるだけためてあふれ出してしまったら、
手のひらを返したように、その物事や人から立ち去り
後で「そんなに嫌だったなんて知らなかった」と驚かれることが多いです。

なのに、いまの彼に対しては、
とっくにあふれてるんじゃないか、とか限界だと思ってからの
粘りがすごくて自分でも驚いています。
私の中のどこかに欠けて残ってる愛情のかけらが落ちているのかも。
その可能性を考えていなかったから、目の前がちょっと明るくなったです。

それに、
ずっと、彼をもっと嫌いにならなきゃ、とか、好きにならなきゃ、
って彼に対する相反する気持ちの間で、結論を出そうと必死になっていたので、
自分の事を好きになることとか全然忘れてて考えたこと無かったです。

物事の本質は他人ではなくて自分の中にあるのかもしれないって
あづまさんのコメントを読んで思いました。
ネットをさすらってた中で急に訪問しての突然の書き込みに、
こんなに丁寧にお答えいただけると思いませんでした。；；
ずっともやの中を彷徨っていたので、目の前がクリアになって助かりました。
見えた景色はちょっと険しいけど
(ガンコにこびりついた自分の中身と向き合うのは骨が折れます)
やってみます！！！

前回、長文で書いてしまったので、
お礼のみにさせていただこうかと思っていたのに
あまりに嬉しくてだらだらとまた書いてしまってすみません。
本当にありがとうございました。

いつか具体的な相談とお礼もかねてお会いしに行きたいです。
その際はよろしくお願いします。

あづまさん、はじめまして。
先月、夫の浮気が発覚した時に、自分の心、今後をどうしたら良いのか迷っているときに、このサイトを見つけました。

私たち夫婦は、去年の末に結婚して、今年２月から一緒に住み始めました。

しかし先月、彼が密かにやっていたtwitterの書き込みに、浮気していたことを告白というか、その彼女と別れて中々立ち直れない気持ちが書かれていたのを見てしまいました。私は、結婚して一緒に住み始めてすぐに浮気されたと思うといたたまれなく、彼を問いただしました。
その彼女とは、２月の終わりから４月の終わりまでの関係で、「奥さんが大切だから別れよう」と自ら別れたみたいでした。彼女とは、遊びだったと。でも、別れてから、酷く落ち込んで、よく分からないこの気持ちを、twitterに書き込んでいたのだといいました。(その中には、「今までで１番愛した人を幸せに出来ないなんて、、、。」という、ことも書かれていました。)

そのあと、私が本当に傷ついている姿を見て、彼はもう二度としないし、私とやり直したいと言って、その後は優しくしてくれてます。

でも、私は、どうしてもその時の彼を許す事ができなくて、前に進めずにいます。
そこまで、浮気相手を愛しているのに、私と結婚しているから私をとっただけなのでは？
私とは懺悔の気持ちで、一生過ごすのかと思うと、自分が惨めで、今後を決めれないのです。
しかも、懺悔の気持ちなら、また浮気されそうですし。

ちなみに、彼は、浮気に興味はあっても中々実際にできるタイプではなかったんです。
でも、彼の友人で、女遊びをしている人がいて、影響されたそうです。

こういう彼は、信じてあげた方がいいんですか？
私は、過去を水に流して生きていくほうがいいんですか？

あづまさん、こんにちは。
旦那の浮気の原因が何なのか思い悩み、こちらの記事に辿りつきました。

入籍して半年、同居して２か月の28歳妻です。

入籍直前、旦那の浮気が発覚し、許した経緯があります。
そのときは、私も感情的になってしまい、旦那も泣いて反省し「相手とは身体だけの関係、もうしない」とのこと。
きちんと原因に向き合わないまま、これまで生活してきた気がします。

しかしつい先日、２回目の浮気が発覚。
相手は前回と違う女性でした。前回発覚以降に知り合った女性のようです。
旦那は転勤族のため、以前の勤務先で知り合ったようで、今回出張でその地に行った際に会ったようです。

私がしばらく実家に戻り、今はまた２人の部屋に戻ってきて、話し合いをしています。

お互い「この人しかいない」と思って結婚したつもりです。旦那もそう言っています。
感情的になって離婚という決断はすべきでないと思い、必ず原因はどこかに、
そしてその一端は私にもあるはずだと思って、今も話し合いをしています。

旦那は以前本当に好きだった人に突然振られてしまったトラウマをかかえており、
そこから恋愛に対しての心も持ち様が変わってしまったようです。
私と結婚してからも、「いつかいなくなってしまうのではないか」との不安を漏らしていたこともありました。

この記事を見て、もしかしたら旦那に当てはまるのでは…と思いました。

私自身、普段からきちんと旦那に尊敬の念や、愛情を伝え切れていなかったのかもしれません。
また、１回目の浮気発覚後修復したつもりでいましたが、どこかで信じ切れていなかったことは事実です。
それを、旦那も感じ、余計不安に思っていたのだと思います。

他の女性と関係を持つことで、その不安から逃れようとしていたのかもしれません。

旦那は「変わりたい。ようやくこの人だと思える人に出会えて結婚したのだから、失いたくない」と言っています。
ただ、どうして自分が浮気してしまうのか、その原因にはまだ自分で気がついていないようです。

もしかしたら、原因は違うのかもしれません。この記事を見た私の思い込みなのかもしれません。

離婚して人生やり直せることは分かっています。子どもはまだいません。
ただ、離婚するしないどちらにしても、相当の覚悟が必要だと自覚しています。
実際今も、心が壊れそうな思いと闘いながらこの問題と向き合っています。

私自身、まだどちらにすべきか結論が出ませんが、お互い話し合う意志がある以上、
徹底的に話し合って、ボロボロになって、それから結論を出すのでも遅くないのかなと思っています。
互いにまだ愛情があることは事実です。今まで、いろんなことを乗り越えてきた２人でもあります。

長くなってしまいましたが、もし同じような思いをされている方がいるのなら、
そして旦那に冷静に話し合う意志があり、改善したいという思いが読み取れるのなら、
徹底的に向き合う必要があるのだと思います。

私の場合もう少し時間がかかりそうです。
本当に必要になった場合は、こちらにカウンセリングをお願いしようとも思っています。

ミルクさん

コメントありがとうございます。

まず、以下の問いが間違っていると思います。
これでは、答えにたどり着きません。
＞こういう彼は、信じてあげた方がいいんですか？
＞私は、過去を水に流して生きていくほうがいいんですか？

信じるとはどういうことなのでしょうか？
１．私の思い通りに彼が行動してくれることを「期待する」
２．彼が自分の問題を自分で解決する能力があると信じる
３．たとえ彼に今の問題を解決する能力が足りないとしても、
　　「彼は彼なりに精一杯頑張っている」と、彼の存在を認める

精神的に未熟な人ほど「信じる」を上の方の意味で使います。
精神的に成熟してくるほど、下の方ができるようになります。

そして、相手の存在を本当に認め、本当に信頼するためには、
実は、自分自身のことを、十分に信じ、愛することが必要です。

たとえば、浮気が「許せない」とすぐそこに思考が行ってしまう背景には、浮気をされた→（私には愛される価値がない、という怖れ　または　私は一人では生きていけない、という怖れ）→そんなの認められない！→許せない！　というような心の動きがあるはずです。

浮気されて悲しくない人はいません。

でも、「許せない！」になってしまう背景には、自分を認める力が、自分の中に足りない、という要素もあるんですね。

厳しい考え方かもしれません。
でも、今の気持ちにフタをするのではなく、本当の意味で「水に流す」ためには、自分を認める力を、心底身につけることが、必要なんじゃないかな。

頑張って下さいね。では。

ＭＮさん

コメントありがとうございます。
頑張って下さいね。

そして、旦那さんの「ダメだと分かっているけどしてしまう行動」は潜在意識が何か裏で糸を引いていますから、

「話し合ってもうしないと約束させる」みたいな意思の力に頼る解決方法だけでは不十分です。

旦那さんの潜在意識を変容させるための何らかの取り組み、という解決策が出てこなければ、効果的な解決の道にならないと、私は考えます。

話し合える夫婦というのは、素晴らしいと思います。
ですので、ぜひ、そういった工夫を入れて、効果的な解決の道を見つけていってほしいと、心から願っています。

応援しています。

付き合って半年の彼氏に浮気されました。

遠距離なんですが、月1で会いにきてくれたり
毎日電話メールもしててうまくいってたと
思ってたんですけど…

メールの送信boxに「今からなら会えるよ」
とかあったので問い詰めたところ、
全部話してくれました。

最初はその女の子からメールがきて、
同級生だったので、話したくなって
会ったそうです。

２人で車の中でしかも夜。
ちゅーしてって言われて、
私に会えなくて欲求不満だったのも
あり、ちゅーしてしまった。
そして胸触った。と言われました。

私に見つかって、「次はない」と
言ったところ、号泣しながら
「もう絶対しない。別れんでくれて
ありがとう。傷つけた倍以上幸せにする。
信じてもらえるように頑張る」と
言ってくれました。
それから、女の子のアドレスを消し、
アドレスを変えてもくれました。

これは浮気はもうしないって
信じていいのでしょうか。

ひかりさん

コメントありがとうございます。

始めにお断りしておきますが、このページは、浮気症かもしれないとうすうす自覚しているご本人さんに向けて、情報を提供しているページです。

さて。

色々ツッコみたい点がたくさんあるのですが…

遠距離だったら、さびしくて当たり前。距離が遠いのに「うまくいっている」と感じてしまうひかりさんの、男性との距離感が、なんか遠くて気になります。

彼の行動に振り回されているうちは、心の安定はありません。
彼に約束させるなんてのも、根本的には意味がありません。

大事なことは、ひかりさんが、次またあったらどうするか、覚悟を決めておくことと、再発防止のために、ひかりさんがどんな行動をするか、です。

再発防止というのは、彼が、自発的に、自分の意思で、ひかりさんだけを選ぶ、ということであって、脅しや強制力で押さえつけるということではありません。

なんとなく、文面の印象で、成熟した大人のカップルでない印象を受けました。まだまだ課題はいっぱいあるような気がしますので、心して頑張って下さい。

私の名前をクリックすると、参考記事にジャンプします。

頑張って下さいね。では。

あづまさん、はじめまして。
結婚7年目、二児の母です。

先月、夫の浮気が発覚しました。
まさに青天の霹靂で私は自分自身を見失い、しばらくは感情を抑えることができずに夫を責め立てたり、抜け殻のように泣き続けたりと悲惨な毎日を過ごしてきました。

しばらくはパソコンを開くこともできなかったのですが、こうしてあづまさんのサイトにたどりつくことができてうれしく思います。
この記事へのコメントがはたして最適かはわかりませんが、該当する事柄がありましたのでこちらに投稿させていただきました。（まだすべての記事に目が通せておりませんので）

状況は極めて深刻だと思っています。

まず、主人は浮気を認めましたが、相手の女性とは別れないといいます。すごくいい子で一緒にいると楽しい、遊びのつもりだったがいつしか本気になったといいます。
初めこそ私の状態を心配してくれたりしましたが、だんだんとうっとおしくなってきたようで、最近では事あるごとに離婚をせまってきます。

もちろん、それまでにどうして浮気をしたのか聞きました。
初めの原因は子供が生まれたことによる夫婦の営みの回数が激減したことが引き金だったようです。そうして何度か話（口論）をするうちに、浮気は今回が初めてではなく、その場限りなども含めるとかなり繰り返してきたようでした。また、主人はスポーツが趣味なのですが、バレーやサッカーなど趣味の場でも出会う女性と関係を持ち、2人を妊娠させたことがあることまでわかりました。

また、冷静に話をしてくれず、まともな返事や答えを返してくれずに離婚を迫ってきたり、お前の存在自体がうっとおしい、近づくななどとののしられます。何かにつけ文句をいい、出ていくなどと言っては女性に迎えに来させて家を出ていきます。どんなに冷静に対応しようとしても、お前との関係を修復するつもりはない、いつでも別れてくれといいます。今は自分のことで精いっぱいで、お前のことまで考えられないと言われます。

それでも機嫌がよく落ち着いているときにはやり直す気持ちはあるなどと言ってきます。

私自身も主人とのやり取りの中で、一貫した意見がなく、投げやりでまともに自分の問題と向き合おうとしない主人に対して、今回のことに主人自身が処理しきれなくて、問題から逃げることで自分を守るのに精いっぱいのような感じを受けました。主人は幼少時に母親から軽い虐待を受けていたようで、夫婦仲もあまりよくなかったと聞いたことがあります。
私はそれを知って結婚したので、今このつらい現実から自分自身も気持ちをキープするのが大変ですが、離婚という形で主人を切り捨てることもできません。もともと、こういう関係になるまではすごく優しい人でしたので、私自身がもっと主人の気持ちに気づいてあげられればと後悔もしましたが、今はそれを認めて今後、どうやって主人とうまくやっていけるか、日々模索している毎日です。もうお前とは離婚すると決めたと主人は言いますが、私にはそれが本当の主人の本音か、つらい現実から逃げるための口実か、わかりません。

貝になりたいさん

コメントありがとうございます。

厳しい状況ですね。心中お察しいたします。

覚悟と責任のある決断は、精神的成熟度がないと、できないものです。
残念ながらご主人さんは、覚悟と責任のある決断ができる状態ではないようですね。

アドバイスを求めていらっしゃるようではないですので、この辺で。

貝になりたいさんが、いつか、貝から出て、ビーナスのようにキラキラ輝いて生きる日が来ることを、心からお祈りいたします。