この度は私達のことでお騒がせしてもうしわけありませんでした

ついたコメント読ませて頂きました

正直どこかのたちの悪い人間がかいたブログで見向きもされないものだとどこか浅はかにかんがえがあり私の浅い考えで騒がせてしまったこと本当に申し訳なく思っております

このブログを書くときになにをいってる？お前が悪いんだろというように批評ばかりくるものだと思っていました

私は単なる一般人にしか過ぎないので…

しかし同調して頂ける方からのコメントに少し救われたおもいです

ありがとうございます

それと同時に複雑な気持ちでもあります

私は善人なんてものではないしひのうちどころがない完璧な夫だったわけでも勿論ありません

子供にだって腹をたてたことも勿論あります

ダメなところだって沢山あります

ただ必死にやってきた

なのに…あんな風にそれもオフィシャルという形でやってるのをわかっていながらあのように書かれたことが悔しくて…

今でもこうやって書いてしまって良かったのかよくわかりません

ムダに騒がせてなにしてるんだろうとも思います

けれど少し冷静になった今でもやはりあのブログ…

怒りを押さえることができませんでした

悔しくて今までたまっていたものをはきだすように書き込みました

別れてからというものずっと苦しくてやり場のない気持ちとどうむきあっていいかわからずごまかしごまかし過ごしてきました

正直ほんまに死にたかったし
けれど子供のために何かできないかなとか
これで死んでしまったらほんまにただの無責任やなとおもいなんとか過ごしてきました

皆さんが知りたいのはもっと違うことなのでしょうがいまはまだなにを書いていいのかわかりません

身勝手な行動許してください

整理がつくまで時間がほしいです

ブログに関しての判断は見ていただいた方がおもっていただいた通りでかまいません

どのようなことになってもこのような形にしてしまった私自身にも罪があり許されるものではないしそのことに対してどのように言われても受け止めようと覚悟しています

頂いたコメントも消さずに全てそのままのせます

ただ今回は心配して頂いた方や気分をわるくさせてしまった方にまず謝りたかったので書き込みをしました

色々な言葉ありがとうございます

そして申し訳ありませんでした

このまま俺は悪者でいればいいのか

そうすれば全部丸くおさまるのか

相手に幸せになってほしいという気持ちと裏腹に自分にされたことを許せない自分

憎しみと慈愛の間でどうしていいかわからない

最近気づいた

憎しみが勝っている自分に

いっそのこと俺が消えれば楽になるのやろか

元嫁はブログで告白だといい離婚していることを明かした

そこに書かれているコメントは応援のメッセージや哀れむもののメッセージ








…なにを知ってそんなことをいう？

そう書かれているからそれが真実だと？

そう思えば思うほどどこにはけていいのかわからない憎しみが込み上げる

俺の方がこどものこと面倒みてた！

おまえは嫌やてやらへんかったやんけ

こどもが愛しいやと？

こども施設に預けるいいだしたんはだれや？

こどもに激とばしてたんはだれやねん

家にこども待ってるのに気にかけてはよかえろゆうたらおまえは先にかえっててやと？

俺が殴ろうとしたところを救ったのが旦那？

笑わせるな

二人がいいかたちになってくれればいいとかゆうて割り込んできて裏で付き合ってゆうてた男やんけ



ゆったってムダなのはわかってる

けどどうしたらいいこの怒りを



今井メロが許せない






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