2011-12-28
エホバの証人と創価学会
Sちゃんのこと
彼女と出会ったのは一年ほど前のことだ。たまたま入社した日に私と組むこととなった。反応がよく動きも軽快だった。そしてよく気がついた。「気がつく」ことは感受性の鋭さを示していた。客と話す時の相槌もうまかった。
既に50年近く生きてきたが、私より気がつく人は滅多にいない。2〜3人いたかどうかって感じだ。その私が脅かされるほど彼女の感性は敏感だった。
私は内外の友人に吹聴した。「逸材発見。凄い人材だ」と。Sちゃんが男だったら、本気で養子にしたいと思ったほどだ。滅多に人を褒めることのない私が手放しで絶賛した。皆が会いたがった。
少したって彼女は大きな失敗をした。慌てふためき、パニック状態で「すみません！」を連発した。思わず後ろから口を抑えた。「落ち着け。後は俺がやるから大丈夫だ」。現場を離れた後も彼女は詫び続けた。私は「まだ入ったばかりなんだから、ミスするのは構わないよ。ただし同じミスはするな」と伝えた。
まだ29歳で少しそそっかしいところもあった。同じミスを繰り返すようになった。私は普通に頭を叩き、「顔を出せ」といって頬をつねり上げた。
一度厳しく注意した。「ハイッ、ハイッ」としっかりと返事をしていた。「以上」と私がいうと、彼女は真っ直ぐに私を見つめて「小野さん、ありがとうございました」とお辞儀をした。
私は胸を衝かれた。まるで20代の私を見ているような錯覚に陥った。昔から態度が大きいせいもあって、私は人一倍先輩から叱られてきた。ミスター対告衆。大きな会合で「小野ぉおおおーーーっ！」とやられるたびに、全身で受けきってきた。私は必ず会合が終わると、叱ってくれた幹部の元へゆき、お礼を述べた。「先ほどはありがとうございました。申しわけありませんでした」と。
昨年の仕事収めの日、「小野さんには何て言ったらいいかわからないくらいお世話になって、本当にありがとうございました」と神妙な顔つきで言われた。私は一言「まあね」と答えた。
ところがSちゃんは年が明けると変わってしまった。同じ人物とは思えないほど反応が鈍くなった。ある時、「お前、何か悩み事でもあるのか？」と尋ねると、「エーーーッ、何もありませんよー」と黄色い声が返ってきた。
私は関係各位に訂正印を申し出た。「Sちゃん逸材の件は訂正。フツーになっちまった」と。
春になって一度話をした。「小野さんもご存じかもしれませんが、私、エホバの証人なんです」。矢継ぎ早に質（ただ）すと、14歳の時に自らの意志で洗礼を受けたという。少しばかり宗教の講義をしたのだが、如何せん彼女は知識不足だった。
Sちゃんは以前、私に「死ぬのが怖いですか？」と訊いてきた。「怖くないといえば嘘になるだろうな。死ぬことよりも、伝えたいことを伝えずに死ぬのが怖い。若い頃に後輩を何人も喪ってきたので、彼らより長生きした俺はいつ死んでも別に構わないんだけどな」と答えた記憶がある。
「それで、ああいう話をしていたわけだな。で、お前は死ぬのが怖くないのか？」「ハイ、怖くありません。死んだら私は創世記にゆくので」――その瞬間私はSちゃんの首を絞めた。結構な力で。彼女はニコニコしながら、「怖くありません」と絞り出すような声を出した。
「お前な、この世界には生きたくても生きられない人々が山ほどいるんだよ。だから『死ぬのが怖くない』なんてことを軽々しく言っちゃいけないよ」「普段は言いませんよ。小野さんだから話したんです」
私は言った。「創価学会もエホバも一緒だ。結局のところ『物語の装置』に過ぎないんだ。今はわからないだろうけど、よく覚えておけ」と。
本当に伝えたいことはまだあった。私の担当は一週間後で終わる。Sちゃんと組む日はもう一回あった。ところが彼女は入院してしまった。
彼女が凡庸になってしまったのは、エホバの日常に戻ったためだろう。デビューした頃は感受性を全開にしていたが、回路を元に戻したせいでエホバ以外の情報に対して鈍感となってしまったのだ。
「私が育てたいと思うような若者は創価学会にはいないな。こうなったら外で探すしかないか」――彼女と出会ったのは、ちょうどそんなふうに思っていた頃だった。しかし最終的には擦れ違ってしまった。つくづく「もったいないな」と思う。
教団のルールが興味や関心をも左右する。回路が閉ざされてゆく人々は多いが、開いていける人は稀（まれ）だ。