作詞してる奴ちょっとこい

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:24:22.68 ID:Hns2N+Fk0

暇だし鑑定してしんぜよう

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:25:37.31 ID:98E9rA7u0

おちんちん♪おちんちん♪またのあいだでゆれているぅ〜
おちんちん♪おちんちん♪ま〜たあしたもゆれているぅ〜

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:26:36.83 ID:Hns2N+Fk0

>>2
つかみはオッケーなのでサビ以外がきまればばっちり

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:28:09.03 ID:N9vDkUZ20

案の定僕は僕で魚くさいけど

君は君で魚くさいよね

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:29:28.75 ID:Hns2N+Fk0

>>4
メロディはつけられないこともない
でも同じ言葉の繰り返しがリズミカルだから展開しなくてちょっと退屈

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:29:40.13 ID:Hns2N+Fk0

リズミカルじゃないから、だった

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:33:06.68 ID:SFhufvmq0

ksk

8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:38:38.14 ID:SFhufvmq0

走り続けて疲れたら 休んでも構わない
目に見えにくくても 確かに昨日より進んでいるから 自信を持って少しづつ走れ

マジレスよろ

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:42:03.27 ID:Hns2N+Fk0

>>8
一行目 走り続け疲れたら、に対し「休んでもかまわない」これはちょっとひねりがなさすぎる。続きを聞く楽しみがない
2行目のテーマはいいと思う
でも最初も最後も「走る」って言葉つかってるからくどい。
どっちか「進む」とかに変えて微妙にずらすといい

全体的に文章っぽいのでメロディを意識不明して鼻歌うたいつつ考えよう

10 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:43:27.33 ID:SFhufvmq0

>>10
ありがとう！

11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:45:29.50 ID:SFhufvmq0

>>10
安価ミス
>>11
ksk

12 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:46:22.79 ID:Hns2N+Fk0

人来ないからもーちょい掘り下げるか…

>>8
この文章だけで正直Aメロとサビは思いつく
一行目が導入に向いてる落ち着いた感じだけど、二行目がいきなり答えいっちゃってる
俺ならAメロを一行目、いろいろ表現織り交ぜ、2行目をサビにして肉付けしてくわ

13 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:51:16.46 ID:GkFvuRRk0

2つに分ける

月光

雨雲が いつになく 泣いていた
非情なまでに 地面を鳴らす
声は かき消され届かない

僕らは歩く 戸惑いに さらされて
旅路は霞む 希望は皆無
熱は漏れ 心を揺らす

何を信じて僕は 彷徨えばいいのか

思い浮かぶのは いつもの街角
眠りにつけば 希望が 反響してる
誰もが 幸せの欠片に 溺れて
忘れぬように そっと 胸に抱いた

14 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:52:22.93 ID:GkFvuRRk0

>>13の続き

夜風は 今日も ざわついていた
息吹なき身体を 強く撫でて
暗闇へ 高く 渦巻いていく

孤独の淵で 嗚咽を 垂らしながら
力尽きるまで 叫んだ
身体は渇き ひび割れる

何を求め 僕は 羽ばたけばいいのか

生きる意味を 見失っていた
純粋な優しさに 飢えてもなお
どこまでも続く 虚しい風景に
何も変わりはしない 現実に
心は どこか 笑ってはいなかった

悲しみを 必死に噛み砕いてた
置き去りにされたようで
瞬間(とき)は 足早に 過ぎていく
それでも 隠しきれない 感情が
強く光を 浴びたがっていた

15 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:56:43.74 ID:Hns2N+Fk0

>>13
おk
全体的に文章が多く、メロディを意識できてない
かっこいい言葉や、磨けば光る表現力はたくさんあるが、詞よりも詩になってる
メロディを聞かせる気持ちよさと、全てを歌詞に込めずある程度曲で想像させる間を作るといいと思う

文章っぽい詞は、前後を入れ替え接続詞をはぶいたりすると歌詞っぽくなる
テクニックばっかですまそ

16 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:57:29.48 ID:SFhufvmq0

参考になるわ

17 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:58:38.03 ID:Hns2N+Fk0

ありがとう
作詞ある程度できるようになるとなに聞いても面白い

18 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/10(土) 23:59:28.88 ID:D1ve86/F0

個人的にはメロ→詞はできるけど詞→メロはできない
詞の段階でメロを想定するのは結構難しいよな

19 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:00:06.73 ID:xnhLgV7y0

>>18
あるあるwむずい
最近は同時に作ってる。曲からのがはるかに楽

20 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:00:22.62 ID:xnhLgV7y0

あ、>>1です

21 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:01:03.01 ID:DS1R1zRs0

>>15
レスサンクス
曲かけないからどうしても詰め込みすぎる。参考になるぜ

22 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:02:23.58 ID:xnhLgV7y0

>>21
おうよ。最初はそんなもん
曲書けなくても、鼻歌てきとーに歌えばいいよ
風呂入りながら謎の鼻歌歌う感じで充分

23 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:07:42.06 ID:xnhLgV7y0

人こないので掘り下げ
>>14
〜していた で終わる文多い
好きな曲聞いてみると分かるが、こういう偏った曲は少ない
心理的な描写が多いので、1フレーズくらいはちょっと具体的なことを書いてもいいかも？好みだけど、感情移入させたければ。

好きな言葉も色々あるみたいだけど、詰め込むと発音がくどくなる。
普通に歌って問題ない単語、もしくはメロディにのせやすく

24 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:07:48.47 ID:S5X/H3KM0

>>19
とりあえず大体のメロを作った後で
詞を作りつつちょこちょこメロを修正していくのが一番楽な気がする
詞の情報量的に長い音を分割したくなったりする

逆に一度意味的なまとまりができてる詞に合わせてメロを作ってくと
どうしても昔のフォークソングとかラップみたいな詰め込み感が出てくる
詞先で作れるとメッセージ的には強いのかも知れんが俺には無理だ

25 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:10:24.51 ID:xnhLgV7y0

>>24
そうだなー。
曲しっかり作っておいたら歌詞てきとーにのせりゃいいしね。
自分は作詞から手出したから、まだ作曲苦手であんま自信ない

そうだね。聞きにくくなる
耳に馴染む方が好きだわ、アーティストによるけどさ。

26 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:12:53.34 ID:hyYz6BgD0

遥か彼方の夜空から 今日も星たちは光ってる

道に迷える人たちの 救いの光となるように

星たちは求めている 自分たちの存在意義を

星たちは探している ぶ厚い雲に覆われながら

遥か彼方の名も無き星たち 今日も必死に光っている

たとえ小さく暗くても 誰かの背中を押している

27 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:13:52.80 ID:lAMS/2Z/0

詞を先に作る場合はイメージとして言葉を残して、曲が出来上がったらその詞をもとにメロディに合うように修正しながら書いていくのが良いよね

この前クライアントから詞のイメージとして恐ろしい量の文章が届いてビビったw

28 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:17:26.78 ID:CQpFl4sUO

詩→曲→合わないとこ切り詰め若しくは歌詞代え
の方が楽に思える

29 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:17:58.64 ID:xnhLgV7y0

>>26
つっこみ
・何回「星たち」って言うんだよ！
韻を踏むことを想定してるならスルーでいいけど、同じ言葉を何度も使うのは時間がもったいない

で、どこを一番盛り上げたいかがちょっとわからん…ごめん
曲の構成の創造がつかない
テーマはいいと思うけど、無駄な表現を削れるか、どんな表現で攻めるかが鍵だと思います。

>>27
先に大まかにラフ作っとくのね。
あれは便利…っていうか、没のはずの歌詞をラフにしたりするなw
シンガーの依頼？w歌う人の執念はやばい

30 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:18:43.64 ID:xnhLgV7y0

>>28
それも楽だね
結局は曲が大事にできればいいという印象

31 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:23:23.13 ID:xnhLgV7y0

テクニックとかは数々書いたら慣れるけど、個人的には表現力したいものと自分の能力を一致させるのに時間かかった

32 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:25:03.57 ID:DS1R1zRs0

>>13だがもう一個いくわ
2つにわける


「Blue rose」


いつにもなく聞こえる時限の音
共鳴をゆっくりと 味わい尽くす

研ぎ澄まされる 感覚が予感した
迫り来る 暴走の前兆を


撃ち崩して 目の前の恐怖を
あらゆる角度から
とてつもない速さで
気分を晴らして その一撃で

33 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:26:10.35 ID:DS1R1zRs0

激しさ増す 衝撃の雨
それは永遠に 欲望を掻き立てる


突き離された日常が確信した
静寂な空に 降り注ぐ雷鳴を
共に生きよう 大地の果てまで


撃ち落として 一つ残らず
あらゆる視点で
打つ手が無い位
口火を切って 的中させて

Blue Rose...
この手に身を委ねてくれるなら
It is earlier...
乗りこなす

撃ち崩して 目の前の恐怖を
あらゆる角度から
とてつもない速さで
撃ち続けて 心が折れるまで
傷を隠して 苦し紛れに
嘘を暴いて その一撃で

34 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:31:26.57 ID:xnhLgV7y0

>>32
「感覚が予感した」ここ口ずさむとくどいかな。
するどく予感 とか、
感覚 背に受けて とか、どっちか表現ずらすと聞きやすい…かな？

「とてつもない速さ」という表現力も、もうちょいなんとかできると思う
歌でスピード感出すには、いかに速いかではなく、どんなイメージを纏っているかが大事
鳥、ジェット機、走る人、風、こういうので飾るとイメージしやすいのじゃないでしょーか
もちろん今の表現が気に入ってるのなら変えなくていいです

全体的に歌ってみたけどカッコいいな
ちょっと戦場いってくるーって感じw

35 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:32:30.44 ID:hyYz6BgD0

>>8>>26だけど、このスレで作詞の練習したい

36 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:33:09.77 ID:xnhLgV7y0

>>35
おうしてけ

37 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/11(日) 00:34:44.93 ID:xnhLgV7y0

>>33
全体的に気になったのは上んとこで、
いいなーと思うのはオチ
嘘を暴いてがかなりいいとこ持ってってる印象。でもこれは自分の好みなだけw