ようこそ…


わたしは、
ただのこわがりな医者です。


お薬を投与できずに、勤め先を辞めました。
お薬を出すのが、ただただ怖かったんです。


理由は、お薬の本に副作用がてんこもりに書いてあったからです。


こんな副作用が、起きるくらいなら、飲まなくていいのでは…
と、思ってしまうんです。


お薬だけぢゃ、ありません。

オペなんて、もちろん、こわくてできません。
自分がされるのもいやです。

切られるくらいなら、死んだ方がましです。

だって、めっちゃ痛いにきまってるやん。

病院こわがりな医者が、
いったい、どうやって医者をしているのか…
どんな医療にたどり着いたのか…


綴っていこうと思います。
　　　

ひとの命って…

ふしぎなんです…

さまざま、医学書はあります…


あれこれ、説明してある…
確かに、そう、説明してあるんだけど…

ぜぇ〜んぶ、
何回、読んでみても…

やっぱり、ふしぎ…なんですょ…(゜◇゜)ガーン
　　　
　　　　　　

自分で、健康管理したい！

…っていうご要望から、生まれた体操…


全国に教室があります。
詳しくは、ブログをのぞいてみてください。
　　　

即、やめてください…
といいたくなるものは、ホルモン系の薬剤。

薬剤ではなくても、
動物から取ったり、胎盤から取ったり…

すぐにやめると、
危ないのもあるから、
徐々に、抜いていくものもありますけど…

みなさん、
お気軽に服用されたり、注射されてますけど…
あとあと、とんでもないことになってしまいます。
　　

わたしは、
ほんとうに、統計学がわかりません。

3年生存率…とか、
5年生存率…とか、
10年生存率…とか、

そういう統計学に基づいて、
骨髄移植とか、できるかどうかを、
判断することが、根拠に基づいた医療だそうです。

わたしには、
なんの根拠に基づいているのかもわかりません。


そんなこともわからないんです、わたしは…


自分は、3年後生きているのか？
自分は、5年後生きているのか？
自分は、10年後生きているのか？

…なら、わかります。

他人がどうこう言われても、
統計学上どうこと言われても、
気になるのは、自分が、どうなっているか…ってことであって、

自分が、生きているのか、死んでいるのか…二つに一つしかないのに…
30パーセントとか、
62パーセントとか、言われても、
なぁ〜んにも、ピンとこないんです。

二つに一つは、50パーセントぢゃないんかい？
　　　

…つまり、
あんまり重病だと、ほっぽりだされる…


先日も、
大学病院から、
なにもすることがないからといって、
家に帰された原発不明の全身転移癌の方から、問い合わせがあった。
余命、半年とかなんとか…

とりあえず電話かかってきて…

「することありませんか？」ってきかれたから、
「いっぱいあります」って答えた。

ご本人ではなく、
親族の方からの問い合わせでね。

わたしをその親族の方に紹介した方には、伝えておいた。


「受診するなら、はやくしないと」
「そんなに重いですか？」
「はい」
「昨日、お見舞いに行ってきたときは大丈夫そうだったけど…」


そんなやりとりから、一週間…
お亡くなりになったという連絡をいただいた。


やはり…とこころがつぶやいた。
　　　

腫瘍外来で、
効果がなかったら、もうやることないし…


有効な抗がん剤もなく、
放射線を当てるには、全身が癌すぎる…


…で、
することありませんってんぢゃぁ〜なぁ〜


なぁ〜んか、おかしいって、感じてしまうんだ。
　　　

自分もそうだったけど、
やっぱ、腫瘍持ってた頃は、きつくて仕方なかった。


健常者より、
体力も、生命力も減ってると思う…癌の人って…


その癌の人たちに、
劇薬とか、毒薬とか、放射線とか…

投与したり、当てたりしたら、
やっぱ、健常者より、具合悪くなるんぢゃないの？

…としか、
考えられないんだよなぁ。
　　　

中学一年の時…なりました。

わたしも、調子に乗って、さわいでました。


そしたら、ある日、
給食がおいしくなくなりました。


なんなんだろ〜とおもって、食べませんでした。

2週間くらい、おいしくなくて…

すると、
あるグループのクラスの男の子達が、
わたしともう一人に下剤をいれていたということがわかりました。

給食時間、
はじまってすぐに、
いっしょにトイレに行こうと誘われるので、
おかしいなぁ〜って、おもってたんですけど…

そのスキに、いれてたんですねぇ。

もう一人は、食べてしまって、
下痢が止まらずに、病院に行って…判明しました。


中学に行っても、いじめられていました。
　　

ゲームセンター嵐を読んで、
中学になって、はじめて、友達と…
3秒くらいで、あたまがいたくなった…


たばこは、高校生…
ちょっとすったら、げほげほで無理…


パチンコは、
小学生の時、親父に連れて行かれて…
何が楽しいのか、いまだにわからない…


賭け事は、賭ける前に、ルールを覚えられません。
将棋もオセロも、よわいです。


マリファナや、そっち系統はびびってできないし、
ODなんて遊びも、こわくてできませぬ。


お酒は、弱いです。


身を持ち崩す体力もありません。
すでに、崩れ去ってます。


だから、
一日、ぼぉ〜っと、
していることが多い今日この頃です。

きょうは、
あったかいなぁ〜とか、
雨が降ったなぁ〜って…
　　

既存の宗教になじめない…

仏教は、漢字が多くてよめまへん…
聖書は、三行読んだらねむくなりまする…

この限られた時間で、
そんなことするくらいならと…

性の書をよんでおりました…とほほ。
　　
　　　

みぃ〜んな、
どこかしら、具合悪いょ。

スポーツ選手も、
元気いっぱいで、故障があるし…

痛くない針の工場の社長もからだぼろぼろ…

映画監督のジブリの人も、悲鳴あげてるし…
　　

自然なことって、
万物が、うまれて死んでいく…ってことだから…


それだけだとおもう。


すべての疾患が、
東洋医学や、最近の啓発本のいう、
偏りとアンバランスからくるのなら…

生きるという局面だけに偏りすぎれば、
そこに、もう、疾患が生じているわけだから…
　　　

ワクチンが、安全かどうかで言えば、
確実に、何人かには副作用が出て、
副作用が強すぎて死ぬ子もいる。

これが、現実であって、
それ以上でも、それ以下でもないわけ…

だから、
危険を承知で、接種することが大切。

そもそも、
この世に、絶対安全…なんてものはないんだから。

そうでしょ？
　　

普通なら、
立派な建物や、立派なことを言う人、権威…

なんてのを、信じてしまうんだろうけど…

あたしゃ、頭が悪くて…

「あ〜立派な建物だ」
「あ〜立派なことをいっている」

…ってだけで、それ以上こころに響かない。

立派な建物や、
権威や、学会や、
数億円もする検査の機械がなくても、
自分の身体と命があれば、それ以上のことがわかる…

…としか、思えなくなっていた。
　　

お・ばかさんか、
「お」が、2つつくかで、大違い…

まさに、紙一重的なものがあって…

北斗神拳みたく、
相手のことがわかる…って、
ちょ〜、本気で、そう思っていた…

いや、実感していた…

できるという確信があった。

なにもできやしないのに、
そうであると思うから、その方向に走っていく…

科学者は、みんなそうみたいだけど…
　　　

まっさに、そんな感じでさ…
命を狙われてる気分…

どの授業も、身が入らないし…
どの教授にも、ばれているわけだし…

おれは、いったい、卒業させてもらえんのか？


おれって、どうなるんだ？
…って、24時間、感じてたなぁ。
　　　

介護は、
できるるだけ多くの人に関わってもらうことをおすすめします。

わたしは、
祖父の介護をしていました。

医師であるため、
自宅で、中心静脈栄養を行いながら、
食事ができなくなった祖父を介護していました。

大変です。

毎日、お風呂に入れて、身体を洗って、摘便をして…

一人でやるのは、無理です。

介護は、一人で抱え込まずに、
多くの人に関わってもらうことをおすすめします。
　　　

家族や友人から、
わたしの気の治療をばかにされて、
わたしのところになんか、いくなと言われても、


「先生、治療してください」


…と、いってくる人が、なにを優先しているのかがよくわかる。

自分の命のことを、
自分で考えて、スキに使ってるだけでしょ？
　　
　　

わたしは、
検査をさせなかったから。


MRIとCTとバリウムだけは、受けたの…


病変が、どの程度で、
どこにあるのかが、知りたかったから…

それって、写真に写るってだけで、確定診断ができない…

やはり、細胞診をしないと…

かたくなに、拒んだね。

だってさ、
針を刺したら、腫瘍に傷が付いて、
腹の中に腫瘍の細胞をまきちらすから。


だから、細胞診なんて、
いまでも、癌をまき散らすのは最適な検査だと思ってる。


悪性腫瘍なのか、良性腫瘍なのか、
あのおっきな、白い巨塔という建物の中にいる医者どもにはわからない。

何百人、医者がいても、わたし一人の腹の中もわからない…


なんて、無力な医学なんだろう…って、痛感した。
　　

当時、まだ、大学四年かそこらょ。

医学部だから、六年あるし…
あと、二年…


おれは、いったい、なにを学べばいいのか…


ほんっと、あほらしくなって…
ほとんど臨床講義いってないもんね。

にゃはは。
　　　

この命は、
親のものとは、思わなかったし、
当然、自分のものとしか考えられん…


宇宙のものではあるけど、
スキにしていいってことで、
お預かりしているわけだろうから…


やっぱ、自分の自由意志を自分で尊重することしか、頭になかった。


全寮制だったから、
寮に、担当の医師から電話がかかってきて…

「きみは、治療を放棄するのか？」みたいなこといわれて、
「わたしは、食事を改善することからはじめます」とはっきりいった。

「そんなことで、治ると思っているのか？」
「はい」

それで、終わり。
　　　

お偉いさん達が、
やっていることを信じられない。


わたしは、わたしを信じた。


どう考えても、
腫瘍が出来たなら、またひっこめばいい…


たんこぶと同じような発想…


右に行けたなら、
左に戻れるだろう…


偉い人たちが、立派なことを言って、
わたしを切ろうとしたけど…


わたしは、
わたしの命を自分で考えて、
自分でスキに使うことにしました。

ちゃんちゃん。
　　

医学生の自分が、
医者を目指して、学んでいる大学で…

その大学の病院で、
教えを受けている教授たちを信じる気になれない…


ほんっと、おれって、なにやってんの？
　　　

さぁ〜って、どうすっか…

同級生には、だまっておこう…
彼女にも、だまっておこう…
親にも、だまっておこう…

とりあえず、これでいこう…

大学病院にばれたってことは、
教授会なんかでも、とりあげられるのか…とほほ。


さてさて、
死ぬなら死ぬで、
それも自然なことだし…


流産もあるわけだし…


ラッキーな方か…って。


あ、そうそう…
じいさんにだけは、聞いた。

「癌は、なおしきるか？」って…
「癌は、むりだ」っていわれたなぁ。
　　　　

「切れば大丈夫」
「切るしか他にない」
「切っても、安心できない」

言い方は、いろいろあるけれど…

それで、切ることに踏み切れる人は、それでいいとおもうんだ。


わたしみたいな、
よわっちぃ、こわがりには、
切らないと、治らないぞ…っていわれても踏み切れません。


…ってか、医学生の時、
自分のおなかの中に腫瘍が見つかって、
大学の権威たちに向かって、きっぱり断りました。

切りたくないんです。

わたしは、
そういうよわっちぃ医者なんです。
　　　

いやぁ〜、これは…

医療やってると、
避けては通れませんね。


のどの違和感があるって女の子がいたっけなぁ。

広島かどっかの整体院で、
12人の悪霊がついているといわれたんだって…

「ちゃんと、病院にいったの？」…って、おもわずきいちゃった。
（わたしも、医者なんだけど…ほら検査する機械ないから…）

「検査では、異常なしって言われました…」

ま、それが普通でしょう…先ずは病院。

診察したら、
のどのチャクラが、おかしいのはおかしいから…

さらぁ〜っと、気を流したら、違和感がとれてさ…


「除霊してくださったんですか？」


…とか聞かれてさぁ。
もぉ、やんなっちゃうょ。
　　　

やせてるほうが、
治すのは難しいです。

メタボちゃんは、簡単で、
まず、やせさせてみればいいです。

女性の場合は、
ホルモンバランスから、くるから…

男とは、ずいぶん違います。
　　　

やせてるほうが、
治すのは難しいです。

メタボちゃんは、簡単で、
まず、やせさせてみればいいです。
　　　

一番困ったことは、
気の治療とか、精神世界の書物。

現実と違いすぎる。

その点、
現代西洋医学の書物は、
浅いことしか書いてない分、
とくに、疑問を持つことはなかった。

黄帝内経ですら、
実際の命とは、ギャップがありすぎる。

ほとほと、困り果てた。

精神世界は、ほんとに精神世界であって、
ほとんどの書物は、書きたい放題。

ほんの何冊か、何人かが、
的を得ていそうで、おしい…ってかんじで…

アロマも、そう…
いわゆる書物通りなら、
だぁ〜れも、お薬なんか飲まない…


なぜ、違うのか…
どこが、どう違って、その理由は？


そこにひっかかって、もたもたした人生だったなぁ。

東洋医学も、西洋医学も、
ひっくりかえっていくことは、間違いない。