夏夢の非現実的願望

どうも…ただの変態野郎夏夢夏美です



たぶんこれは一時間くらいで削除すると思われ


今回は実家に帰ってメイドのコスプレしてみました

20歳にもなった野郎が痛いのを承知で少し遊んでみました





今回は基本の化粧にアイラインを引いてみました(わからないよね、あとたぶん画像少しだけ切り取ったから変かも)←部屋を片付けないから…


まあ、ツイッターではなぜかうまくupできなかったので


あと、くれぐれも言っておきますがコミケでは女装はしません


まあ、たぶんツイッターで言ったしあとはもうよいよね

最後に…ドキドキしちゃった　じゃなくて恥ずかしかったorz


あとネットにあげるの少し怖かった

やった〜


T.M.Revolutionのライブチケット当選した〜〜〜〜

超久しぶりのTMRライブですｗｗｗ


今年の最初のライブは学校の陰謀によって参加できなかったので今回はとっても楽しみです


私が行くのは香川県の丸亀で行われるライブです(一番近かったし)




とりあえずヘドバンとPVの振り付けの練習だ〜

今日から二日間うちの学校の文化祭が始まりました〜

今年は学科棟で受け付けをしてま〜すｗ


でだ……　　今「受付嬢wktk」とか思ったやつ前に出ろ　いいか前だ


友人たちに「受付やるんだ〜」って言ったらみんなから「女装ですね。わかります」な返答が返ってくるorz



そして、本番受付をしていたわけですが…



お客さん「えっ…男の人」

お客さん「女の子だと思ってた…」(決して女装はしていません)


同級生「女の子がいると思ってテンション上がったのにお前かよ…」



もういいもん！！

そしてうちの学校の女装コンテストがあしたあるのですが


後輩「出ないんですか？」

夏美「もうでない」

後輩「もう…だと　kwsk」

夏美「4年前に出たから」

後輩「写メを出してもらおうか」



な感じでしたよｗｗｗ(もういいや)

気分は復活しましたｗｗｗ

ただ、身体の方がまだ調子悪いけど



けど今から冬コミがとっても楽しみでたまらないのでちょっと身体を気遣いつつ頑張ります


なんといっても大好きな声優さんが売り子で参加されるというのが大きいです


あと今回もコスプレするので今度は前回よりもずっとうまくやってやるという気持ちが強いのです


なので身体を極力酷使しないようにしながらいろいろ頑張っていきたいです(正直いつ壊すかな〜とか思ってるけどね)


ツイッターだとけっこうな人が見てしまうので最近はブログで本音中の本音を語ってる日々です←いやいやこっちも見てる人いるよ…


とりあえず二十歳とか最高学年とか長男とか……

最近重圧でしかねえんだよ〜(あ〜言ってやった)


まあ、誰かに言われてるわけではないのだけれどね(二十歳と最高学年に関しては)←長男は言われてるのかよオイ


あ〜親父の実家うぜ〜←ただの愚痴だろうが


しばらくは学生続けてやる……(やっと好きな分野のできる学校になるし)←まああと2年はな


まあ、実際のところは自分で勝手に重圧に感じたり、大人になったのだからもっと強くならないととか勝手に思ってるだけなのだけれどね(なんか弟と親父が頼りなさ過ぎて自分がなんとかしないととか思ったり)


けどあせっても仕方がないし今は自分にできることをするしかない(なんか硬っ苦しいな)


そして最近深刻に考えだした悩みがひとつ……　そういえば彼女いない歴＝年齢でしかもいまだに女子と話すの苦手ってかなりまずくないだろうか(なんか大学生活に望みをもてない)


そしてこれまであんまり表だって言わなかったのですが私も年頃の男子です

ぶっちゃけ彼女欲しいですorz

というかつき合うってことにあこがれもあったりします←痛いな

学校とか日常会話では現在普通やおバカを演じてますが実はかなり鬱です…

なのでこんな嫌な日記みたくねえよという方は引き返しといてください(マジで)


最近疲れと疲労からかどうも自分が何をしたいのかちょっとわからなくなってきました


なんかこれまで頑張ってきた勉強、運動、趣味これらが全部ただの虚構で全部頑張ったと自分が思っているだけだったんじゃないか……とか


または「頑張ってる自分」が見てたかっただけなのではないか　とか考えてしまってます


確かに編入試験には高い倍率のなかで受かった……　純粋に嬉しいはずなのに

試験内容が小論文と面接だったから自分はうわべだけの理論を書いて、試験管をだますようなことを言って受かってしまったのでは……と思ってしまう


これまで頑張った勉強って全部張りぼてみたいなすぐに崩れてしまうようなもの　または本当の頑張りじゃなくてまがい物だったんじゃあないか


運動もそこそこできたと思いたいだけ、趣味もなにもできてない


そして私はただ誰かに褒めてもらいたいためだけに頑張ったフリをしてたのではないだろうか


尊敬する先生、親、心友みんなをだましていたのではないか……

実際勉強を頑張ろうと思ったのは　バカにした連中を全員見返す、塾の先生が鬼のように怖くて怒られたくないから頑張る……だった

けっして上に進んで勉強をやろうと思う人間の動機ではないと思った

結局いつも周りの目を気にして、周りから賞賛してほしくてやってただけなのではないか……と思うとものすごく情けない


そして、みんなに相手にしてほしくて必死に明るくふるまう　　見苦しい


たぶん私は本当の意味では人生が、自分が好きではないのかも知れない　または自己愛がひどすぎるのかも

そして自分の殻に閉じこもろうとする……もっと見苦しい


はぁ〜弱いな俺


けど自分を変えられるのは結局自分だけ悩んでいても仕方がない……ことはわかってる

どうにか……しないと