馬鹿な妻、私はどうすれば良いでしょうか？
過去何度か、性格異常の妻の事で質問しています。
状況は幼児３人、妻妻30歳、二人で自営。
もう本当に嫌いで離婚したいんですが、子供の成長を考えると躊躇します。
いつも悩んでますが、本日あった事でメチャクチャ気分が落ちています、どうするべきかアドバイス下さい。
本日あった事
私たちはBtoCの事業を行っています。
私が取引先との折衝や営業企画や経営戦略などの大枠の事を行って、妻が従業員を使ってルーチンワークとカスタマーサポートを行っています。
本日昼、妻から私へ電話がありました
「A様というお客様からクレームです、４ヶ月前にこちらが誤って過請求してしまった差額を返金するはずが返金されていなかったとの事です、どうしますか？」
という内容で、「どうしますか？」ってのが私には理解出来ませんでした、
だって、至急調査して未払いであれば謝罪して至急お支払いする、意外に対応なんて無いです、また妻がそれがわからない程昨日今日始めた新人でも無い訳ですから。
なので、「まずは調査じゃない？」と答えたら、「覚えてないの？」と責められました、
覚えてないのでそれを伝えるとこのエンドユーザー様は私が電話対応したらしいです、
人がいない時に店番していた私がたまたま対応したらしく、要は一時対応した私の責任だと妻は感じていて、私から謝罪の言葉なりを聞きたかったのだと思います。
私の責任であれば謝罪もやぶさかではありませんが、エンドユーザーのクレームで私が妻に報告を上げないなんて事は無いと思うので確認しました、
そうしたら報告は受けていると思うと言うのです、詳細は確認しませんでしたがどうやら報告のメールが残っている様です。
で、なんで私の責任なのか全くわかりません、だって顧客対応においての私はお手伝いで、電話番です、報告上げて実際の返金処理やお客様へのご連絡などは彼女の仕切りで行う業務です。つまり彼女が返金を忘れているわけです。
なので当然謝りません、今思えば謝ってあげればよかったのですが普通に生活してたらこんないいがかり謝ろうとは思えないです。
それで一気に機嫌が悪くなり電話をガチャ切り、
今迄の、家出、自殺未遂、発狂、110番、などの奇行を繰り返す妻ですからこれはヤバいと思って直ぐに事務所へ向かいました。
※たまたま10分位の距離にいましたので。
事務所へつくと、新人のアルバイトの女の子が一人だけ、「あれ？○○は？」と聞くとしばらく頼むと言って出て行ったとの事。
これは本格的に家出だと思って、行きそうな所を探したら道で発見、後ろから電話して開口一番「怒るなよ～ごめんね～」とご機嫌とるも激ギレで「もう耐えられない、私はもうしらない、もう帰らない」と電話をガチャ切り。
しょうがないから、走って近づいて再度「ごめんね～」とご機嫌取るもまた激ギレ状態、
怒ってる理由を聞いたら以下の理由
・調査をして未入金だと報告しているのに、何故また調査しろと言うのか
・私は一年前の客の事も覚えているのに何故３～４ヶ月前の客の事を覚えていないのか
・自分が対応した客なのに何故謝らないのか
まあ、要約すると以上の点が怒っているとの事だったので、全て回答しました、回答するのが誠意だと思って回答したのですが、妻には逆ギレに感じられるらしく余計発狂しちゃいました。ちなみに回答は
・調査をして未入金だと報告しているのに、何故また調査しろと言うのか
回答；１週間位前に同じ様なケースがあり妻の間違いでお客様へ二重請求しかけていた事があったから、その時ももう一度請求する前に入金を再度確認しろと言っているのに確認したと不機嫌になられて、それでも強く再度確認しろと言って確認したら妻の確認ミスだった。
・私は一年前の客の事も覚えているのに何故３～４ヶ月前の客の事を覚えていないのか
回答：私はただの電話番であって、カスタマーサポートの担当でも責任者でも無いから、
私の主業務は別で頭のメモリはそちらに振り分けているし、そもそも覚えているか覚えていないかでそんなに怒る事だとは思えない。
・自分が対応した客なのに何故謝らないのか
回答：（ここには既に記載しましたが）妻に報告上げていて、その先の業務は妻の責任で妻が返金忘れているだけなのに何故妻に謝罪が必要なのか理解が出来ない
と説明したら激ギレです、そしてお得意の「警察行こう」発言が出まして、
過去も110番して警官呼んで「奥さんを病院へ連れて行った方がいい」みたいな事が３～５回程ありまして、
当然私は警察呼ぶのを世間体から嫌がりますから、妻はその嫌がる私の心理を自分の優位だと勘違いするらしく最近すぐに警察警察言います。
交番が近くにあって、私ももう道で揉めてるのが嫌だったので警察官に間に入ってもらえば妻も自分の馬鹿さ加減に気付くかもと思い交番に行く事に同意しました。
交番にちかずくと「いつも私が馬鹿で警察警察言ってると思ったら大間違いだ、ほえずらかくなよ」的な事を言いました（セリフは思い出せないのですがニュアンス的に近い事を言いました）うわ！きもっ！何隠し球もってんの？と思って交番に入ると妻の隠し球は
「一月程前にDVで警察署に相談している者です、今日もDV受けました」
と言う事でした。
で、なんだかんだと警察に聞かれたり署から相談員みたいな警察官来たりして話しましたが、妻は結局自分の論理で警察が見方について私を断罪してくれると思っていた様なのですが、DVだって言われて集まったのにそんな理由？みたいな反応で、妻の理屈も右往左往して自分を正当化してるだけなのが丸分かりで、それが通用しないと見るや精神的に追い詰められている妻を演じて発狂して泣き出しました。
結局警官も私に同情して、妻をなだめるだけで終わりました。
交番から帰って本題が解決していないので話したらまた発狂して警察行くと言い出して、
「さっき行ったじゃん」と当たり前の突っ込みをして話会いを強引にしてごめんねごめんねと言って仲直りしました。
その後、仕事で高額商品の注文が相次いだのでご機嫌、
夜のニュース見て「中国人ひどいね～」とかお気楽な会話したり、この前辞めた従業員の悪口なんかの軽口たたいてご機嫌でした。
文章では上手く表現出来ないのですが、精神異常と言うよりは性格異常で更に馬鹿なのでは無いかと思っています。
なので病院行っても直らないであろうし、下手に病名付いたら旦那に追い詰められて精神病になった可哀想な妻、という大義名分で開き直ると思います。
過去自殺未遂とかもやってますが、本気では死なないと思います、今回の件も同様で、
馬鹿なりに戦略考えて自分を正当化できる方法を考えているのだと思います。
要は謝れば納得する、自分が上に立てればそれで良いのだと思います。
で、質問なのですが子供はママの事が大好きで私も子育てを考えると離婚はしたくないです、また彼女は離婚したら親権は渡さないと言っているので彼女に育てられたら下手したら子供が死ぬかもという危機感もあります。
子供だけで風呂に入れる、駐車場で目を離す、子供をだっこして車に敷かれそうになる、不注意で車のドアで子供の手を挟む（何度も）などなど危機管理能力が殆どありません。
また、ストレスに弱いのでシングルマザーで３人子供抱えたストレスに耐えられるとも思えません、また彼女は自分の両親とうまく行っていいないので実家に帰るのも現実的ではありません。
今日の夜の様に機嫌が良い時には特に問題は無いのですが、体調が悪かったり仕事でストレス受けると今日の昼の様に奇行に走ります。
奇行のバックボーンには私に対する長年（結婚６年）の不満や嫌悪があって、いつもは我慢できるけど機嫌が悪いと我慢出来ないっ！ってのは理屈では理解出来るのです。
でも、小さい子供いるのに家出とか、警察とか、自殺未遂とか、しかもそれが全部計算で、しかもその計算間違ってるし！みたいな感じなのですが、私はどうしたら良いでしょうか。
投稿日時 - 2011-10-20 01:53:01
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回答（23）
アドバイスではありません。
感想を言いたくなったから書き込みしました。
過去、貴方のご質問を拝見した覚えがあります。
貴方のご質問はいつも荒れますね。
客観的にみて、貴方の文章は非常に攻撃的な印象を受けます。
ワタシは離婚して、コドモをひとりで育てています。元夫とは、どうしてもこれ以上はやっていけない、と思ったから離婚しました。
どうしても無理だ、と思えば人はだいたい、どんな手段を使っても離婚すると思います。
たまにワタシ、離婚したい、でも出来ない、というような相談を受けることがありますが、正直、「出来ない」のは「したくない」のだとワタシは思っています。
仕事でもそうです。
出来ない理由なんて、人間いくらでもこじつけてきます。
出来ないのはしたくない、のです。
貴方には貴方の事情があり、考えがおありでしょう。
本当に悩んでおられることを疑ってはいません。
でも貴方がここでしていることは、相談ではなくて、愚痴の垂れ流し、八つ当たりに見えます、ワタシには。
誤解しないで頂きたいのですが、ワタシは貴方を非難しているわけではありません。
あくまでも、ただの感想です。
アドバイスは出来ませんが、同情はします。
本当に、八方塞がりなんですね・・・。
何とか離婚されたほうがいいような気がしますけど。どうやったらご質問者さまがお子様たちの親権をとえるのかは、ワタシには分かりません。ごめんなさい。
投稿日時 - 2011-10-22 20:42:07
NO22の回答に対する私の補足
最適と思われる回答として上げた一つ
・回答にはならないかもしれないが、コメントしたくなって書き込む回答
を受けての書き込みですよね。
私、こういうのをへ理屈と思うのですよね。
訂正します、
・回答になる自信は無いが、質問者をはげましたくなって、または叱咤激励したくなって書き込む回答
に変更します。
この回答は、まずご自分でも書かれてますが回答ではないですよね。
基本的に非難です。
それと私、個人的には離婚したいですが、親権さえ取れればいいと思ってはいないです。
子供には母親も必要で父親も必要だと思っています、私自身片親で育てられた実体験からそう思います。
私の母親はシングルマザーの中では特別悪い母親ではなかったと、大人になった今でも思いますが、それでも両親揃っていた方が良かったであろうとは心底思います。
例えば、母が色々心労が重なったのであろうと思いますが、小学生に上がる前の記憶で「いっしょに電車に飛び込もうか」と言ったのをずっと覚えています。
母が特別弱かったと言うよりも、それくらいの愚痴恐らくだれでも言ってしまうだろうと思います、でも子供には心のキズですよね。
なので、
>どうやったらご質問者さまがお子様たちの親権をとえるのかは、ワタシには分かりません。ごめんなさい。
の文末も完全に勘違いで参考になりません。
また、仮にあなたの指摘通り「愚痴」や「八つ当たり」だとしても、あなたに指摘されなければならない覚えはないし、回答ではありませんよね。
回答ではないと明記してるし、回答でなくともコメントなら良いと自分が言ったのではないか、というロジックだと思うのですが、
それは揚げ足とってるだけで、私の質問や補足の流れをみれば純粋な回答や前向きなコメントや叱咤激励以外の回答は全て「自己顕示欲を満たす為の無責任で一方的な非難」としか感じないのは読み取れると思います。
無責任な非難でもNO22さんの言葉を借りれば「確度の高い回答」であれば興味深くもありますが、そうでないのであればご遠慮願いたい。
また、上から目線で「同情はします」と言われていい気がする人はいないと思います。
回答者さんがその言い方でも何も感じないならしょうがないですが、私の感性としては大多数の人が言われると不快に感じると思います。
「大変ですね」とか「可哀想ですね」とか単語はいくらでもあると思いますが、「同情はします」特に「は」が失礼
冒頭に書いた様に悪意のあるコメントは回答になる可能性が全くないのでご遠慮下さい。
是非回答やアドバイスをお願いします。
※善意のコメントは回答になる可能性があるので是非頂きたい（冒頭に書いた内容を再度噛み砕いています。）
投稿日時 - 2011-10-22 22:24:36
以前に、質問者様の質問内容にはまったく興味はない、興味があるのは質問者様の論理思考についてである、と回答したことのある既婚男性（36歳）です。そのときの質問者様のトピックが何らかの理由で削除されてしまったために、私の回答内容も必然、削除されてしまいました（笑）。まあ、それはいいとして。。。
スルーすればいいのですが、質問者様のことがどうしても気になってしまい、今回もまた質問者様と会話したくコメントします（笑）。
>もう本当に嫌いで離婚したいんですが、子供の成長を考えると躊躇します。
躊躇してしまいますよね。本当に。私にも子供が3人（7歳、4歳、2歳）いますが、私たち夫婦にも離婚の危機が訪れたときには、「もう本当に嫌いで離婚したい」と考えましたが、「子供の成長を考えると躊躇しま」した。今は妻とは上手くいっていますが。。。
>いつも悩んでますが、本日あった事でメチャクチャ気分が落ちています、どうするべきかアドバイス下さい。
どうすべきか？どうすべきか？？
それは、かなり難しい質問です。質問者様に関する情報をほとんど皆無に近いといっていいほどしか持ち合わせていない私には回答できないです。ゆえに、次の私の場合を参考にして、そこから類推なり、疑似なり、あるいは無視なりすることで、「本日あった事でメチャクチャ気分が落ちてい」る質問者様を質問者様ご自身で元気にしてあげてください。
私の場合。
（1）臨床と学問の場――質問者様のお言葉を借りれば「リアル」――でディベートを事実に基づいて理性的に思いっきりやる。そして、ロジックとフィージビリティをもって相手を論破する。
（2）興味のある本を眺めながら頭の体操をする。私が今眺めているのは、
G・ミュルダール（訳書）（1967）『経済学説と政治的要素』春秋社。（笑）。。。
（3）子供たちと遊ぶ！！
>奇行のバックボーンには私に対する長年（結婚６年）の不満や嫌悪があって、いつもは我慢できるけど機嫌が悪いと我慢出来ないっ！ってのは理屈では理解出来るのです。
「理屈では理解出来る」のだけれども、理屈ではないものでは理解できないのですか？「理屈では理解出来る」けれども、理屈以外では理解できないものがもしも質問者様におありであるのであれば、それを少しだけでも、ほんの少しだけでもいいのでお教えいただければありがたいです（笑）。非対称性情報ゆえの双方間の情報障壁を少しでも取り除きたく。。。
>でも、小さい子供いるのに家出とか、警察とか、自殺未遂とか、しかもそれが全部計算で、しかもその計算間違ってるし！みたいな感じなのですが、私はどうしたら良いでしょうか。
私はどうしたら良いでしょうか？私はどうしたら良いでしょうか？？
これもかなり難しい質問です（笑）。全部計算済みであるはずの、しかしながら、それでも計算が見事に間違っている妻というものを、これもまた見事に客観視されている質問者様ご自身が「私はどうしたら良いでしょうか」と！！
このことに確度の高い回答を用意するためには、質問者様と奥様に関する完全情報が必要になります。しかしながら、それはまずもって不可能であり、しかもナンセンスです（笑）。質問者様もすでにお分かりのように、フィージビリティや機会費用を考慮すると、それは明らかに非効率・非合理的な行動だからです。サンクコストとしての開き直りをあらかじめお持ちであれば別ですけれども。。。
質問者様の論理思考に沿ったロジックを持って回答しなければ、これまで回答くださった方々に対して見られるような質問者様からの手厳しい？心温まる？コメントが待っています。これは、当然のことと言えば当然のことです。質問者様のこれまでの各コメント内容は、論理的には矛盾も飛躍もしていません。ただ、フェアではないし、大人げない。質問者様の事実認識と各回答者様の事実認識とに不一致が生じることを分かっていながら、そこを考慮・修正せずに論破していく。いやはやです。。。
>どうするべきか。
>私はどうした良いでしょうか。
う～ん、分からない。
投稿日時 - 2011-10-22 12:05:26
前回はありがとうございました、
前回はちょっとやりすぎて運営側に消去されました（反省）
>（1）臨床と学問の場――質問者様のお言葉を借りれば「リアル」――でディベートを事実に基づいて理性的に思いっきりやる。
>そして、ロジックとフィージビリティをもって相手を論破する。
妻と、と言う事でいいのですよね？
過去散々論破したらこうなりました、だからもう彼女とは議論はしたくありません。
ちなみに彼女のはディベートではなく口喧嘩なんです、理屈じゃなくて自分を否定されるのが気に食わないから正当化する為にわめきちらすんです。
>「理屈では理解出来る」のだけれども、理屈ではないものでは理解できないのですか？
どこまで書くべきか、という尺度が難しいので言葉足らずになってましてすいません、
「妻が腹が立つのは理解出来るが、（私は腹立てられる事は心外ですから共感はしませんが）それで凄まじく馬鹿な考えで支配されるのが理解出来ない」と言う事です。
例えば腹が立つからと言って「仕事のクレームを私のせいにしてるからDVだ！」って警察行っても誰も相手にしてくれないのにそれがわからない事が理解出来ないです。
※凄く深読みすれば、「おかしな事言う位追い詰められている事を今後の為に公的機関にアピールしておいている」って戦略かもしれません、そうであればちょっと見直すけど、まあそんな訳は無いですよね・・・
>確度の高い回答を用意するためには、質問者様と奥様に関する完全情報が必要になります。
>しかしながら、それはまずもって不可能であり、しかもナンセンスです（笑）。
文章が多いので引用を一部だけさせて頂きましたが、その後にも続く内容全般にお答えします。
私は必ずしも確度の高い回答を求めているのではありません、
相談系の質問全般においての最適な回答としていくつかパターンがあると思います、箇条書きにします。
・自分のアドバイスで質問者の状況を好転したい、と言う想いがベースにある回答
・自分の知識が質問者に役立つと思い回答する場合
・回答にはならないかもしれないが、コメントしたくなって書き込む回答
・質問者の為とは全く考えてはいないのだが、恐ろしく確度が高いので結果利益になる回答
最適でないと思う回答のパターンはこうです
・お前は間違っている、俺が説教してやる、と言う自己顕示欲がベースの回答
・上記と同様ではあるが文章力が少しあるので親身になっているフリをしている回答
上記最適でないパターンの多くは、自己顕示欲が強いけどリアルでそれを発揮出来ない人だと私は思っています、
人生相談系の質問の場合そういう方が何も根拠が無いのに「これはこうだ」と断言して回答している事が多い。
そういう無責任な方へは多少きついやり方で文章書いてます。
>ただ、フェアではないし、大人げない。
>質問者様の事実認識と各回答者様の事実認識とに不一致が生じることを分かっていながら、そこを考慮・修正せずに論破していく。>いやはやです。。。
あなたご自身は長文で自分の考え方などを説明した上で意見を言ってますし、前回の回答でもさほど回答する気が無いと前置きも頂いておりますので私への指摘や反論だとしても一意見として拝読する意味はあると思います。
ただ、他の方のやり方がフェアかと言うならば、あなたの意見とは真逆に、限られた質問者の情報しか持ち合わせていないにもかかわらず、言い切り型で非難をしてくる輩の方が私はフェアではないと思います。
ただし、私自身が悪気無く本当に補足の意味で「これはこうです」と書いている物と、前述した様にフェアではない回答者への反論として書いている物と、読み手には同様に見えてしまっている部分があるのかなぁとは感じました。
そこは私の文章力や表現力の無さで申し訳ないです。
ただ前述の様に自分ではかき分けているつもりですのでご理解下さい。
>う～ん、分からない。
他の方へ「回答出来ないなら回答するな」と言う補足を入れている場合もありますが、
あなたの様にある程度自分の時間と思考を割いて意見をくれているのであれば最終分からないという結論でも、また私の意見への非難でもありがたい意見として拝読しています。
という事で、前回同様ありがとうございました。
またご意見あればお願いしますね。
投稿日時 - 2011-10-22 16:28:42
お疲れ様でした。
心中お察し致します。
私の直ぐ下の妹も奥さんと同じで突然がらりと豹変するので、気が休まりません。
私達はそれぞれ別所帯なので、何事もなければ関わりもありませんが、夫婦ですとそうもいかないですものね。
妹が変になってかれこれ１６年ですが、最初の頃は腫れ物に触る様に接していましたが、最近はあなた同様に妹の打つ手が読める様になったので、先回りする様にしています。
でも時々うっかりして気を緩めていると、ガツンとやられます。
真正面に向き合い真剣に話などは出来ません。
絶対に妹には道理が通用しないからです。
奥さんが奇行に走る原因をご自分の身に置き換えるのはもうおやめ下さい。
あなたのせいじゃないんです。
奥さんが勝手に過剰反応し騒いでいるだけなのです。
＞私はどうしたら良いでしょうか。
毎日を粛々とただひたすらに過ごす。
嵐が過ぎ去るのをじっと待つ。
私が実践しているのはこれくらいです。
こういう相手にはこれしか手がないんですよね。
投稿日時 - 2011-10-22 04:54:37
温かいご意見ありがとうございました。
本日もアホな事を何度も言われたりやられたりしておりますが、にこにこやり過ごしています。
本日土曜日、妻の事業でお客様からクレームのメールが来ています、内容的に早期に対応すればおさまりそうですが彼女は土日にメールを確認する事すらしません（過去散々休みでもメールだけでも対応すれば場合によってはトータルの手間が減ると指導してますが）。
この事は何も伝えてませんが、
恐らく「クレームメールが来ていて今対応した方が月曜日の対応よりもダメージが少ない」、と教えてあげても無視をするでしょう、それでもしつこく言えば難癖をつけて発狂するでしょう。
そして月曜日にクレーム対応して、手に余って私に投げて来るのでしょう。
そこで彼女の機嫌が体調などの関係で悪ければ、そして私の対応が気に食わなければまた今回の様に発狂するのでしょう。
あぁ、辛いです。。。。
投稿日時 - 2011-10-22 16:37:17
＃14です。
＞この馬鹿はどう扱えば良いのでしょうか。
＞
今まで通りラブラブお芝居で通せるなら、そのまま続けるのも一つの方法かもしれません。
但し、芝居というのは一瞬でも一箇所でも崩れたら全てが台無しです。
今までの貴方はお世辞にも成功しているとは思えないです。
貴方は、妻の不手際ぶりは諦めている、と言いつつ今でも口出ししていらっしゃいますよね。
例えば今回のやり取りでも、
＞なので、「まずは調査じゃない？」
と、貴方は「指導者モード」で話しておられる。
この一言で今までのお芝居は台無しです。
この時貴方は単なる「臨時の電話番」にすぎなかったはずです。
ならば、
「あれ？報告してなかったっけ？」
「メールしてたはずよ。悪いけどメールボックスもう一度確認してくれない？」
と報告済みである旨を主張すれば十分です。
説教や指導は不要です。
精神が不安定な人に対応する時に大事なのは「常に同じ態度・方針であること」です。
同じといっても、いつもニコニコしてミスを擦り付けられても怒るな、というのではありませんよ。
一度奥さんの仕事場は奥さんが主（あるじ）、と決めたらそれを肝に銘じて行動すべし、ということです。
私自身、精神の不安定なパートナー（不安神経症＆鬱の既往症あり）と暮らしています。
私の方針は貴方とは逆で、芝居無しの本気トーク主義です。
そのほうが行動にブレが出にくいし、何より本音のほうが相手の心に届きやすいので。
離婚に繋がりそうなデタラメ行動をされた時は絶対許しませんでした。
そして、あなたにはあなたの言い分も正義もあるのだからお互い譲れないなら別れようよ、と言い続けました。
子供もしばらく作らないと決め貯金も仕事も結婚前のまま、本当にいつでも離婚できる状態で暮らしました。
（私が譲らなかった事柄は、
見捨てられ不安から仕事中に頻繁に電話するのは営業妨害だから止めてせめてメールにしろとか、
私の友人が家に遊びに来るのが気に入らないからって掃除したリビングを荒らして妨害するのは止せとか、
普通なら言うまでもなくやらないことが主です）
逆に譲れそうな事柄はトコトン譲りました。
例えば不安定な人はテリトリー意識が強いので、パートナーの持ち物に勝手に片付けたりしないと決めました。
リビングに私の私物があるとパートナーが落ち着かず、全撤去したこともあります。
（その代わり私の仕事部屋には何が置いてあっても文句を言わないルール）
家での会話は９割５分が相手の職場の愚痴。
こちらは特に批評もアドバイスもせず、聞き役に徹して話したいだけ話してもらいました。
問題行動がある程度収まるまで約１年。
さらに本当に相手が私を信用して落ち着いてくれるまで５年程かかりました。
ほぼ貴方の婚姻期間と同じです。
貴方の婚姻期間と我々の時間の長さがほぼ同じだとすると、正直「長いな」と思います。
我が家でいろんな積み重ねがあったように、貴方の家でも（それもマイナス要素の多い状態で）積み重なるものがあったでしょうから。
全くやり直せないとは思いませんが、正直棘の道だと思います。
何より貴方は奥さんには執着もないし、お子さんが大きくなったら離婚するつもりでおられる。
頑張るモチベーションが見当たりません。
私はまだ相手を好きなうちだったので頑張れたけど、貴方に頑張れと言うのは酷な気がします。
貴方自身がモチベーションを保てる暮らしを続けるしかないと思います。
ラブラブお芝居が自分やお子さんの未来にとって有効だと思われるなら、続けたらいいのではないでしょうか。
今度は台詞を間違えないようにして。
ちなみに私は今、自分では幸せだと感じていますが、恐らく世間的にはショボい中年にしか見えないです。
子供も結局出来ないままだし、リビングは相変わらず私が友人から貰った置物一つ置けないし、パートナーに合わせて仕事量も調整して収入減、おまけに震災になっちゃったし、相手は何かと具合が悪くなって夜もご無沙汰だし（苦笑）。
パートナーが「あなたは信用できる。嘘をつかないから」と言ってくれる言葉だけが勲章のような人生です。
こういう生き方が貴方に向いているかどうか、私には分かりかねます。
なので、どうかご無理をなさいませんようにと申し上げたいです。
なお、ここでの回答者さんとのやり取りのような細かくネチネチ相手を叩きのめす言動を夫婦間で繰り返すと、最悪モラスハラスメントと取られます。
離婚時に貴方に不利になる可能性があるので、ほどほどになさることをお勧めします。
投稿日時 - 2011-10-21 17:32:42
>但し、芝居というのは一瞬でも一箇所でも崩れたら全てが台無しです。
芝居の専門家でも無いのに言い切るのはどうかと思いますよ。
ちなみに、妻に愛していると芝居してるんじゃくて、子供に芝居してるんです。
妻には全然好きじゃないと言ってます。
私は「お前といるなら死んだ方がましだ」「きもい」「死ね」なんて言われてるのに好きだと言える程彼女を大切に思えません。
>貴方は、妻の不手際ぶりは諦めている、と言いつつ今でも口出ししていらっしゃいますよね。
指示を仰がれたから指示しただけです。
諦め方を一方的に決めつけてそこから理論形成しても真実は見えませんよ。
あと、トラブルのくだりを理解してないです。
３ヶ月前に私がクレーム電話を受けたのですぐに妻に報告したのです、メールの報告が定例なのでメールが残っているのです。
なので、妻は自分で忘れているだけなのに私のせいにしたいんです。
しかも報告受けている証拠のメールもある事を認識しているのに、それでも無理矢理私のせいにしたいんです。
前述しましたが思い込みで論理を形成されても全く参考になりません。
>一度奥さんの仕事場は奥さんが主（あるじ）、と決めたらそれを肝に銘じて行動すべし、ということです。
言い切っているのは何を根拠に言い切っているのでしょうか、経験でしょうか、書物でしょうか、恐らく何も根拠が無いと思いますが、他の方への補足にも書きましたが悩んでいる人間への回答はもうちょっと慎重になった方が良いと思いますよ。
>精神が不安定な人に対応する時に大事なのは「常に同じ態度・方針であること」です。
この良い桐野根拠は経験でしょうか、であればケースによって違うと思います。
その後続く実例は自分がうまくやっているという自慢話にしか感じませんでした、精神異常でなくとも対人関係はケースにより違うのでそこまでこうすれば正しいと言い切れるケースはあまり無いと思います。
また、精神医虜に関しては書物や医師の指導も全く当てにならなと私は思っています。
こんなに直らない処置しか出来ない物は医療と信じる事は出来ません。
後半は心配しているフリをして説教している様にしか感じません。
また、自慢話もおりまざっていると思います。
本気でアドバイスしてくれる気があるなら、もっと思い悩んだ事とか失敗した事例とかを教えて下さい。
せっかくの事例ですが全く参考になりません。
>最悪モラスハラスメントと取られます。
あなたは離婚訴訟の経験が豊富なのでしょうか、またはモラハラ認定について詳しいのでしょうか。
何も根拠がないのにもっともらしく私を非難するのはやめて頂きたい。
投稿日時 - 2011-10-22 00:57:47
こんにちは
私も前回答したことがあると思いますが、今回もしもあなただったらと考えてみました。
あなたの不満は、しごとのパートナーとして働く姿勢が気に入らない、きちんとしていないということ、そして、妻としても自殺未遂したり、行動がとても変わっていてついていけないのですよね。
しごとのパートナーということだけならば、あなたが独立したり、違った職業に就くということも可能ですが、結婚しているとそれは難しいですよね。
これは、あなたも文句を言いながらも生活の中で彼女を切り捨てる気持ちがあるのかということになってくると思います。
子供の成長が気にかかるということですから、下の子供が例えば中学校を卒業するとか高校を卒業するとか、また下の子供が二十歳になるのを目標に離婚を考えられたらどうでしょうか？
それまでに、お互いのしごとのことは、別れても大丈夫なように、業務を整理したり、顔をあわせなくても仕事が出来るようにするなど工夫をし、また、子供がある程度成長していれば、どちらについてくるのかを選ばせるということが可能です。
特に子供が、大きい場合（成人していれば）子供がどちらの姓を名乗るのかを選べると思いますし、養育費を払う必要もありません。そして、母親に会うということは自由にさせるのです。
もしも、中学や高校であれば、子供に離婚の話をし、どちらについてくるかを子供に選ばせるということもできますよね。
子供が幼少の場合は、ママが大好きだからママについていきたいというかもしれませんが、ある程度の理解力があり、年齢があがれば、母親を選ばずにあなたを選ぶということもあるのではないかと思います。
そして、まあこれはそれまでの気休めですが、あなたのほっとできる隠れ家のような場所（店やアパートなど）があれば、たまに息抜きにそこへ逃げ込むということも出来るのではないでしょうか？
離婚もあわててすると、予期せぬ出来事がおこったり、損をすることもあるでしょうから、これは別れる日を夢見て、一日、一日、その環境を整えることと、妻にはわからないよう、ある程度財産を確保すること、子供を常識ある人間に育て、最終的には自分にてなずけることだと思います。
別れることが出来ないならば、今起こっていることは夢で、現実はやさしく思いやりのある妻だと自分に言い聞かせて、毎日を過ごすことかなって思います。
投稿日時 - 2011-10-20 23:07:38
回答ありがとうございます。
ご提案頂いた通りなのですが、現在業務は完全に分担していて職場も別にして日中は全く顔を合わさずに仕事をしています。
また、一番下の子が15になったら離婚しようとも話しています。
夢だとまでは中々思えないですが、基本的に嫌な事言われても、嫌な態度取られても我慢は出来ますし彼女の業務上の失敗も、もう諦めてますので大して苛つきません。
要は彼女が勝手にいらついて、今回だったらわざわざ電話してきて難癖付けてくるのです。
それでも謝る私、それでも難癖つける妻。
しかもその難癖が他人に聞いてもらって通用すると思い込んでいる異常な思考。
あぁ。。。
アドバイスありがとうございました。
前回もありがとうございました。
投稿日時 - 2011-10-21 01:01:23
40代既婚、男です。
貴方は細かな性格で他人のミスなどは許容できない、意にそぐわないことに対しては揚げ足を取ったり相手の落ち度を責めたり。相手とのやり取りや会話では「いかに自分が正しいか」に終止しているような気がしてなりません。貴方に意見したりすると、もの凄い勢いで持論で延々と反論する（お説教される／徹底的にやりこめる）、そんな情景しか思い浮かびません。このWebサイトで補足やお礼に書かれた数々の反論や意見表明を見てきましたが、貴方の書いたものはかなり異質に感じます。夫婦の会話も同じような感じなのかな、と推測されます。
以上、質問文や貴方様の書いた補足やお礼など、一通り読んでそう感じました。
＞小さい子供いるのに家出とか、警察とか、自殺未遂とか、しかもそれが全部計算
本当に計算ですかね？ 追い込まれてるって感じしかしないのですが...
貴方と生活を共にして、貴方がこのWebサイトに書いているような補足やお礼みたいな対応をリアルに年がら年中されていたら、ごく普通のプライドを持っている人であれば、ストレスで遅かれ早かれ程度の差はあっても奥様と似たような状態になってしまいますよ。
計算ではなく、あなたと一緒にいるストレスが溜まりに溜まった結果で生じた「勢い」とか「反動」じゃないですかね？
今一度、ご自分を見つめ直してはどうですかね？
投稿日時 - 2011-10-20 22:54:53
>意にそぐわないことに対しては揚げ足を取ったり相手の落ち度を責めたり。~
>以上、質問文や貴方様の書いた補足やお礼など、一通り読んでそう感じました。
私のこの能力は使いどころを選定しています、この質問でも善意の回答や参考になる回答に対しては例え不快な内容でもそういった論調で意見しておりません。
>夫婦の会話も同じような感じなのかな、と推測されます。
不当な事を言われれば攻撃的に対応します、他の補足でも記載しましたが人を馬鹿にしてリスペクトを忘れた対応を夫婦生活に持ち込んだのは妻からです。
>本当に計算ですかね？ 追い込まれてるって感じしかしないのですが...
追い込まれているのは否定しませんが、その論調だと追い込まれると計算しなって事になりますよね。
私は追い込まれている事を非難してませんし、追い込んだ事に私の過失が無いとも言ってませんよ、DV相談を事前にしている事を隠し球として持っていて、実際それを疲労したら周りから白い目向けられて自分の立場が余計悪くなっているという馬鹿な思考に辟易しているのです。これは計算でしょう。
追い込まれているのならば普通に話し合って離婚すればいいだけの話しだと思います。
他にも例えば、自分のマネジメント能力が無いのを棚に上げてバイトが使えないから悪い、とか
お客様と揉めると客の頭がおかしいとか、そんなんばっかりです。
私の価値観では本当に全く理解出来ないのですが、何故ネット上で見ず知らずの人に物申したくなってしまうのですか？
私がこういった質問サイトやブログなどで自分が否定的な感想を持つ意見を見ると普通に無視するだけなんですが・・・
例えば否定的だけどこう言ったらどう返して来るかな？みたいな事はたまに有るかもしれませんが・・・
私がこういった考え方なのでネット上でいきなり人の中傷をする人ってちょっとおかしい人なんだな～としか思えないので一切意見なんて聞く気がしません。
悩んでいるのに不快な想いをさせられているので言う事は言っておこうと書き込んでいます。
>あなたと一緒にいるストレスが溜まりに溜まった結果で生じた「勢い」とか「反動」じゃないですかね？
まあ、どう思おうと勝手にどうぞ。
私もストレスで同じ様に狂って誰かに養ってほしいです。
投稿日時 - 2011-10-20 23:25:14
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
こんばんは。
以前の質問で回答した者です。
なにか返答があれば…とおしゃって頂いて、考えていた矢先に締め切られてしまったので
ずっと気になっていました。
ちょっと長くなりますが聞いてください。
前回も書いたように、うちも母が病んでいた時期がありました。
当時父は単身赴任で家におらず、
まだ学生だった私と弟だけが異常を抱えた母を前に途方に暮れていました。
ぶつかったり宥めすかしたり、母がどうしたら普通になるだろうかと
思いつくことは全部試しました。
精神科に連れていくことも考えましたが、質問者さんと同様に、
それを口にしたら最後、母が本格的に壊れるのではないかという雰囲気で
なにより未成年だった私達兄弟には強引に決行することができませんでした。
とにかく話を聞くしかないと思い、食器が飛ぶような喧嘩を繰り返しながらも
なぜこんな風になってしまったのか、徐々に本音を話してくれるようになりました。
私や弟が、あぁ、なるほどこういうことが昔あったんだ…と理解できるようになった頃から
母の症状はだいぶ穏やかになり、父が赴任先から帰ったのち、
ほとんど正常に戻りました。
なにが言いたいかというと、
まず、うちの母は結局、一度も病院へは通院していません。
それでも精神状態が回復するという例は、ですから「有る」と言えます。
ですが、私や弟には、何の知識もなく病んでいた母と暮らしていた頃のことを
現在でもトラウマになるほど心に影響を与えられてしまったという自覚症状があります。
そして、今でも思うのは、
なぜ父は無理やりにでも母をなんとかしようとしなかったのだろう、ということです。
それは夫である父の役割で、責任だったのにと。
大人になった今、痛切に思います。
子供のために、と質問者さんはずっとおっしゃっておられますが、
今の状態の奥様といずれ向き合わなければならなくなるのはお子さんです。
どんなに取り繕おうとも、両親の不仲に子供は絶対に気づきますし、
今のままでは、いずれ自分の母親の精神状態のおかしさについても思い悩む日が来ます。
ほとんど断言できます。子供は大人が思うよりずっと敏感で繊細です。
前回と同じになってしまいますが、
離婚を決断されるつもりがないのなら、私には奥様を抱えてでも通院させる以外に
質問者さんが取れる行動はないのではないかと思います。
決めるのはご自身ですが、なにかの参考になればとつらつら書きました。
失礼があったらご容赦ください。
投稿日時 - 2011-10-20 21:18:22
回答ありがとうございました。
そして貴重な実体験を教えて頂きありがとうございました。
とても参考になりました。
医者、医者、う～んそれでも精神医療の不確かさを考えると怖いですねぇ。
投稿日時 - 2011-10-21 01:03:10
回答します。
先に申しますが、あなたの超長文を読んで疲れてしまいましたので、極めて簡略的な回答となりますが、どうかご理解ください、
まず、あなたが１番に対処法を知りたいのは、下記と考えます。
＜いつも悩んでますが、本日あった事でメチャクチャ気分が落ちています、どうするべきかアドバイス下さい。＞
そこで私からのアドバイスです。
★抗うつ薬を服用する。
今、あなたがとる最良の行動と考えます。
投稿日時 - 2011-10-20 20:03:31
私は厚生省と医療全般を信じておりません（100％否定ではありませんが）
特に精神医療は全く信じておりませんので当然抗うつ薬も全く信頼しておりません。
骨折したらギプスして抗生剤飲んだら直る程度は信じますが、
精神医療は患者の状態を読み間違えたり、適切な治療をしても良くなったりならなかったりと
とても医療とは思えません。
うつ患者に自殺者が多いのは抗うつ薬を処方されているからだとも思っています。
また、抗うつ薬とマリファナも同じだと思います、私はこういった価値観の持ち主です。
投稿日時 - 2011-10-21 01:11:53
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
貴方の様々な回答から、あーいえばこういう人間というのがでています。
様々な人が意見をしてくれているのだから、素直に受け止めることができないのでしょうか。
できないのならこんなところで無料で意見求めてないで、専門家に相談すべき。
まあ貴方なら、様々な意見が聞きたいとかいうんでしょうけどｗｗ
自分の意にそぐわない回答（全て）にはお礼も書かない。
怖いですね～貴方。
もしかしてそれに気付いてない？
投稿日時 - 2011-10-20 17:50:17
お礼と補足を使い分けています、私の反論や補足があって、それに対して回答者の反論の余地があるまたは反論してほしい回答は補足を使用しています。
補足はあるものの、そこに回答者の更なる返答などを求めない書き方をする時にはお礼を使って一旦終了のお礼をしています。
投稿日時 - 2011-10-20 18:58:30
日々お疲れ様です。
今すぐ離婚という選択肢は無いご様子ですが。
仮に貴方が親権取れるとしても離婚はナシですか？
確かに子供が小さいと親権は母親に圧倒的に有利です。
しかしここまで派手にデタラメ八百繰り返して警察沙汰にもなっているなら、貴方にも目はあるんじゃないでしょうか。
この先奥さんが暴れるたびに既成事実は増えます。
記録を取ったり、周囲に状況を知ってもらうことで有利な展開に持っていくことは出来ないんでしょうか。
少なくとも私が貴方の立場だったら、今更奥さんに行動を改めてもらおうとは思わないです。
多分一生このままなんじゃないかなって気がするので。
現在病院や相談機関は利用されておられないようですが、貴方だけでも相談という形で通う手もあると思います。
突拍子もないトラブルは起きてから突然主張するよりも、
相談（この段階では半信半疑のことも）
→トラブル発生＆客観的証拠提示
→うわぁやっぱり本当なんだ！
て流れのほうが理解してもらいやすいです。
（状況が許すなら親や友人にも同様）
その際は必ず
「こんな母親で子供に悪影響はないだろうか」
という視点で話題をチョイスします。
仕事上のやり取りでどんなにムカついてもそれはあくまで夫＆ビジネスパートナーの貴方との相性です。
母親失格→親権者不適切の理由にはなりません。
馬鹿云々の怒り優先の表現も出来るだけ慎みましょう。
困ってるとか悲しいとかいう表現のほうが世間ウケがいいです。
貴方もせっかくの人生設計が大きく狂って腹立たしいとは思います。
しかしトラブルメーカーの妻を選んだのは貴方です。
その妻と強い信頼関係が出来る前に子供を複数こさえて離婚しずらい環境を作ったのも貴方です。
現状はご自分の判断ミスの結果です。
奥さんが昔から変わらないのなら、今更奥さんに馬鹿だと怒るのは筋違いです。
怒るなら自分に怒りましょう。
投稿日時 - 2011-10-20 14:22:18
>少なくとも私が貴方の立場だったら、今更奥さんに行動を改めてもらおうとは思わないです。
私も改めてもらおうとは思ってません、なので今回も最初から謝ってご機嫌とってます。
ただ、事実の問題で「これあんたのせいでしょ」って言われて違うのならば「違うでしょう」とは言うじゃないですか、
今回はそれが引き金でキレられました。
様はキレるネタを探しているだけなので、完璧に彼女の心情を察していないとダメなのです。
>現在病院や相談機関は利用されておられないようですが、貴方だけでも相談という形で通う手もあると思います。
ありがとうございます、検討してみます。
>仕事上のやり取りでどんなにムカついてもそれはあくまで夫＆ビジネスパートナーの貴方との相性です。
回答者の多くの方が勘違いしますが、妻の馬鹿さ加減には私はあきらめの境地なので今更ミスやトラブルでムカつく事はありません。
厳密にはムカつきますがそれで感情を動かすのがバカらしいので考えない様にしています。
今回は言いがかりの上警察沙汰になって、「秘策がある」みたいに私を脅しておいて結局警察管もドン引きな結末にしかならない状況を作った事にムカついたり落ち込んだりしています。
>現状はご自分の判断ミスの結果です。
まあ仰る通りです。
>奥さんが昔から変わらないのなら、今更奥さんに馬鹿だと怒るのは筋違いです。
前述の通り、怒っているのではなく、馬鹿で行動や思考が予測つかないので警察沙汰とかその他取り返しのつかない事をしない様に基本的には下手に出てるのですが今回の様な事が起こります。
なので馬鹿だと起こっているのではなく扱いに困っています、この馬鹿はどう扱えば良いのでしょうか。
>怒るなら自分に怒りましょう。
タイムマシンがあれば、結婚をやめさせてに行くかも、
でも子供は３人共可愛いいい子ですから致し方ないですね。
前述の通り怒ってなくて困っています、又は落ち込んでいます。
投稿日時 - 2011-10-20 15:35:52
はじめまして 二児の母です。
家庭でも一緒、仕事も一緒 となると 普通以上に嫌な面がめについてまうと思います。
結婚する前に 事業発起する事を伝え承諾していたが ここまで大変だとは思っていなかったかも知れません。
子供が一人と２人では 生活リズムも変わります、それが３人ですから 学校行事にしたら 下は保育園、上は小学低学年、高学年 ３つのリズムを組み入れて 仕事と家事をやらなくてはならないですから（例えばの子供の年齢です） 少し子供が小さい頃等に合わせて 奥様の仕事セーブを考えてはどうでしょうか？
周囲の女性は フルで働き子供を育てているから 奥様にも出来るだろう、と思ってませんか？
それは無理なんですよ、、、誰にでも出来る事ではなく リズムもここに違うし、性格も様々です。
決して貴方の奥様が、子供が と言うのではなくて 誰にでも限界レベルはあって 違う訳ですから 奥様にとっては限界を超えてしまっている気がします。
従業員を雇っているのですし、奥様が一線から退くのでもなく 奥様の労働を短時間にしてみてはどうでしょうか？
奥様は １０時～１４時、 その埋め合わせは パートを募集するとか。。。
社長は貴方ですよね？
私はただの電話番であって、カスタマーサポートの担当でも責任者でも無いから、
私の主業務は別で頭のメモリはそちらに振り分けているし、そもそも覚えているか覚えていないかでそんなに怒る事だとは思えない。
これはダメでしょ。。。
これは アウトだと思いますよ。
一応 代表者は貴方ですから 俺の責任では無い、覚えてない は 思っても口に出す事では無いと思います。信用性に掛けてしまいます。
奥様じゃなくて 他の従業員に言ったとしたら 従業員からの信頼はゼロになりますよ。
私はただの電話対応をしただけで 担当でも責任者でも無い は 代表者失格ですよ。
俺が社長なんでしょ？
社長なんだから 奥様の仕事をセーブする それは至って普通の事じゃないかな？って思うんです。
奥様として考えてしまうから 出来ないのでしょうけど 従業員ですからね。
ミスをした、社長に逆らう事をすれば 罰せられるのは当然の事です。
子供が３人いて大変なんですぅ～ って言われたら 大抵の雇用主は
＜じゃ負担が無い様に労働時間を短縮しましょう＞とか＜退社した方がいいのでは＞
って促すじゃない？
離婚出来ない（お子さんの為に）と言うなら 夫婦がある程度の距離感を保つしか無いと思います。
事業発足も承諾している、それは分かるんです。。。だけど 奥様は精一杯以上なんじゃないかな？
私も母親ですから 子供の前では笑顔で居たいし、旦那様が帰って来る時間には暖かいもの、できたての物を食べさせたいって思うし、奥様もそういう気持ちはあるんじゃないかな？
でも 仕事に追われ、育児に追われていたら なかなかどうして、、、出来ない苛立があるんだと思います。
ずっとセーブするのではなくて 下の子が○年生になるまで とか 上の子が受験になったから 等と 労働を見直すのも一つの方法じゃないでしょうか？
逆に考えたら 奥様が就労する事によって 貴方のストレスたまるじゃない？
それを減らす為にも 就労は減らした方が良いと思います。
言い方はどうにでもなると思うんです
＜そこそこ仕事も軌道に乗ってきたし、子供も今が一番手が掛かるけど愛情を注いで貰いたいから 仕事は月、水、金の朝から１５時迄ではどうかな？ きっと子供達もママの手料理楽しみに出来るし＞って、、、ちょっとあげ上げで。。笑
投稿日時 - 2011-10-20 13:56:17
すいません、全く価値観が違うと思います。
また、私は社長ではありません、他の方への補足で例え話で社長と業務担当とは記載してますし、私の気持ち的にも彼女に使われている気は全くありませんがこの事業は彼女の事業です。
また、従業員も私の存在は知っていますが私が社長とは思ってませんし（所長ではないと必ず説明している）常に指示命令をするのは彼女です。
偉そうに言って、私の金使って事業初めて結局クリエイティブな事や折衝が必要な事などは何一つ出来ないのです。
やり方を教えてもやろうともしません、それが私への反発心だとしても、勝手に反発して損失を出している妻が悪い事はあっても反発させている私が悪いとはどうしても思えません。
拘束時間も私は決めてませんし、人事権も全て彼女にあります。
自分で調整して１週間休む事も可能ですし、その為にルーチンを手伝ってくれと言うのなら手伝うとも伝えています。
※私からしたら簡単な色々な事も彼女は出来ないので、失敗した後に私が手を加えてルール作りをした事ばかりで現状が回っています。
※例えば現在活躍してくれている従業員は全て妻は最初に「使えない」という評価でした、生産性が上がらないからヒアリングすると新しいバイトが使えないからと・・・
結局何日か私が事務所へ出向いて面倒見ると見違える様に能力を発揮します。
ちなみに、私は前職でも数十人のマネジメントをしていて、特に問題のある部署を立ち直す事を得意としていました。
その私のノウハウでも妻はお手上げです。
何故口だけで何も出来なくて、何も出来ない事を正当化した上に私を傷つける相手の為に私が段取りとって彼女に休暇を与えたかればならないのか疑問です。
出来ないから頼って来るならいくらでも力を貸しますが、特に今回は私のせいにして警察沙汰にまでする訳ですよ、
仮に私のせいでも警察は関係無いしDVでも無いです。
そして、どう考えても私のせいではないです。
そんな奴に、現在でも十分すぎる程力を貸しています。
私は彼女の仕事は基本ノータッチです、私の本職は別の事業です。
前述した様に彼女が経営戦略立てたり営業企画したり、実際の営業活動など、また、細かい事で言えばルーチンの進め方、例えば事務所内にホワイトボードがこの位置にあると作業効率が上がる、などの些細な発想すらも出来ない唐変木なので私が彼女が出来ない事を手伝っています。
私がコンサル料ほしい位です。
※厳密には妻の事業でも利益出てますからお互い金銭的な恩恵は受けてますが。
投稿日時 - 2011-10-20 14:53:41
初めまして。こんにちは。
随分、奥様のこと下に見ているようですがどうしてそんな方と結婚、ビジネスパートナーになったのか疑問です。。 しかも子供も３人も作るなんて。。
奥様は自分の価値が見いだせなくなり、情緒不安定になっているのでしょう。
子供たちが可哀想だから離婚したくない、こんな妻でも離婚しないというとこは一番大事なのは子供ということですよね？なら子供がせめて小学生になるまでは、奥様を専業主婦にしてあげればと思いますが。
結婚前の約束とはいえ、３人も子供がいて奥様がこの状態じゃ変わりざるを得ないと思います。
このままじゃ子供が可哀想です。
馬鹿で性格が異常な女性を選んだのは貴方、そんな女性と子供を三人も作ったのも貴方。
全て自分の責任だと諦めて、妻のやりたいようにやらせてみればいかがでしょうか？
その結果、離婚することになったとしても子供達自身が貴方か奥様のどちらについていくか決めればいいですし。。
私もそうでしたが、子供は小さいながら自分を大切にしてくれるのは父親か、母親かわかります。
子供の意思がわかるまで貴方は、奥様をなだめつつ生活を維持していくしかないと思います。
子供たちのために、自分を諦めてください。
投稿日時 - 2011-10-20 13:51:30
>子供の意思がわかるまで貴方は、奥様をなだめつつ生活を維持していくしかないと思います。
現在妻をなだめつつ生活の維持に努めています。
また、子供が自分で選べる年齢が小学生と設定してますがそれは年齢低すぎじゃないでしょうか。
実体験を元に仰っている様で、恐らくあなたの子供時代かあなたの子供の事なのでしょうが、どちらにしてもバイアスがかかっている意見ですよね。
一般的には小学生で人生の選択は出来ないと思いますよ。
>随分、奥様のこと下に見ているようですがどうしてそんな方と結婚、ビジネスパートナーになったのか疑問です。。
>しかも子供も３人も作るなんて。。
あなたは人生で判断を誤った事がありませんか？
例えば、３０年ローンで買った物を途中で公開する事は罪ですか？
>全て自分の責任だと諦めて、妻のやりたいようにやらせてみればいかがでしょうか？
妻を選んだ責任が私にあるとして、
妻のやりたい様にやらせるって事とイコールになる理由がわかりません。
>子供たちのために、自分を諦めてください。
自分をあきらめると子どもが幸せになる？
何を根拠に言っているのか全くわかりません。
投稿日時 - 2011-10-20 15:16:28
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
バカな女にさせたのは質問者さんじゃないのかなぁ。
人間の温もりが感じられないのですが。
投稿日時 - 2011-10-20 10:40:41
ひねくれているのと、馬鹿なのは別問題だと思いますよ。
私に対して不満を持つ事自体は否定してませんし、彼女は何も過失は無いでしょう。
でも、普通この状況で仕事投げ出したらまずい、とか、警察沙汰にしても意味が無いとか通常の思考が出来るなら分かるでしょう。
そういった馬鹿な思考をする人とどう付きって言ったら良いかという質問です、回答しないなら書き込まないで下さいね。
私が嫌いで態度が冷たい、とかそんな事なら私の過失も考えますが、馬鹿な事は彼女の問題で私は関係無いと思いますよ。
また、私の文章から人間の温もりが感じられないと仰りますが、
あなたは文章から人の温もりや人格を読み取る特殊能力をお持ちな分けではないですよね。
見ず知らずの悩んでいる人間に対して根拠の無い中傷を行うあなたの人格の方がおかしいと思いますよ。
文章力や表現力などの技術ではなく、文章そのものから人間が作者の意図や想いを読み取る事が出来るなら、
逆に言えば感動するフィクションは誰も書けないと言う事になりますよ。
投稿日時 - 2011-10-20 12:54:14
毎日の生活のこと、仕事場までご一緒、というなので、本当にお疲れなのでしょうね・・・。
でも「馬鹿な妻」と書かれている心境、お子さんの前では「大好きオーラ」が出せること、
つまりは驚き、呆れて冷めている自分をコントロールできていることが
奥さんにとっては「何でも上から目線」と感じられてつらく、
あなたよりももっと上から目線な位置の自分の味方を求めて警察、みたいになっているのではないのでしょうか。
下にパラノイア、ということが出てきていますが、「境界性人格障害」も考えられます。
http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://www.amazon.co.jp/dp/4791106334
http://www.amazon.co.jp/dp/4791104986
このような例の場合はお子さんが複数いらっしゃると、この子にはすごく献身的である子どもにはとても厳しい、そんな面が出る傾向があるようです。
子どもが小さいと必死でそこまでの差は出ない場合もあるようですが、子育て以外にも
何事にも真面目で必死で、でも普通の人から見ると「どうしてそれが問題なの？」というところにとらわれる。
気持ちのはけ口、になっている相手にはそれこそ尋常ではない切れ方や雑言を向ける。
お書きになったことだけ見ているとかなり当てはまるように思えるのですが。
精神科、心療内科でも詳しいドクターでないと「うつ」や「パニック障害」と一緒にされてしまうようですが、そう診断されても解決はしないようです。
境界例の場合でも専門のドクターがキチンと対応すれば改善していくようです。
自分の当たり前の論理的な感覚が通じず、きっととてもお疲れなのだ、と思いますが
上の「境界例」かどうかは判定できませんが、そっちの傾向があるようならば
そこを理解して適切な対応をされないと共倒れ、みたいになりかねません。
境界例傾向の方の「自殺願望」はめったに実現しませんが、たまにふっと致命的な行為に出て亡くなってしまう方もいらっしゃいます。
私も経験があるので、なだめても、懐柔してもわかってくれたか、良くなってきたか、と思うと繰り返すのは本当にむなしくお感じになるのでは、と思いますが
そういう傾向を客観的に理解してどう手を打つか、を知らないと、
そして自分の虚しさや疲労感も受け取ってもらえる先を作らないと家庭そのものがおかしくなっていってしまいます。
参考になればよいのですが。
投稿日時 - 2011-10-20 08:23:44
回答ありがとうございました。
仰る通り、私はそもそも偉そうな性格なので色々妻は気に入らない所があるのだと思います。
そうなんですよね、懐柔しても繰り返しで疲れます。
とても参考になりましたありがとうございました。
投稿日時 - 2011-10-20 12:44:22
これだけ、こじれて、まだ結婚生活を続けていく意味が、わかりません。
もし、私が、あなた様の妻だったら、辛いです。
だって、小さいお子様が、3人もいるのに、専業主婦にはさせない、と尻を叩かれるから…
確かに、奥様も、奥様です。
それは、わかりますよ。
でも、あなた様も、もう少し愛情溢れる言葉や態度が、あれば、こんな事に、ならなかったのでは、ないでしょうか？
お互いに、不幸です。
あなた様も、かなりお疲れのご様子。
一回、清算されたら、如何ですか。
お子様に、悪い影響が出る前に…
投稿日時 - 2011-10-20 07:23:45
>もし、私が、あなた様の妻だったら、辛いです。
貴方の様な人とは結婚しませんから安心して下さい。
>だって、小さいお子様が、3人もいるのに、専業主婦にはさせない、と尻を叩かれるから…
結婚前の約束です、専業主婦はいらないと伝えて彼女はそれを飲んで結婚しています。
私は当時サラリーマンでしたが、起業したかったのでそう伝えましたし自分の資産を半分出すから私の事業とコラボ出来る事業をやらないかとの提案も喜んで飲んでいました。
結果彼女は何も出来ず言い訳ばかりな訳です。
今回の質問にはこういった経緯や詳細は書きませんでしたが、今回起こった事だけでも彼女の異常性は普通はわかると思います。
ただ、同じような精神的な問題を抱えている方（これは私の勝手な予想ですが）はこうやって私を非難します、
前回の質問時もそうでした。
>でも、あなた様も、もう少し愛情溢れる言葉や態度が、あれば、こんな事に、ならなかったのでは、ないでしょうか？
その薄っぺらいステレオタイプな論理の正しいと思われる根拠は何ですか？実体験ですか？書物ですか？
子供ならともかく、良い大人が愛情与えるだけで全ての問題が解決すると言い張り、
問題が起こっているなら相手の愛情が足りないからだ、と言われても全く納得する事が出来ません。
子供の時に愛情を受けなかった人が精神ねじれて育つのは良くわかります、
しかし、大人で精神ねじれている人へ愛情をそそぐと真っ直ぐに矯正できるとは思えません。
>あなた様も、かなりお疲れのご様子。
>一回、清算されたら、如何ですか。
>お子様に、悪い影響が出る前に…
最終的な結論も恐ろしく単純でステレオタイプ・・・
最終的に選択する単語を柔らかめな表現にして自己の責任を逃れていますが、
文章の冒頭で私の批判から入っているのが貴方の本心でしょう。
否定的な意見も回答のひとつとして確かに貴重ではありますが、
私の経験上ネット上で人をけなす人は自我を満たす為にやっています（私は貴方への反論をしているだけですよ）
貴方のオナニーの為に悩んでいる人を傷つけるのはいかがな物かと思いますよ。
要は貴方は
奥様も少し変だが、貴方の愛情があれば解決出来たはずだ、こうなったらしかたないから離婚しろ。
って言ってますよね？
これじゃワイドショー見てコメントしてるテレビの前のおばちゃんですよ。
こんな浅い意見で偉そうに私の考えを否定されたくありません。
投稿日時 - 2011-10-20 08:26:38
＞今までの経緯もあるので専業主婦をやらすのなんて死んでも嫌です。
このお礼に質問者さんの全てが現れていると思います。
今回の出来事に限らず、まあ、奥さんが相当おかしいことに間違いはないのでしょう。
でも、それがわかっていながら、あれもダメ。これもできない。
まさか、ここの回答で「それは素晴らしい」というようなものがあれば、
奥さんが、がらりと性格も人格も変わって、できる人間になるなどとは
思っていないですよね。
で、実際、子供のことは大切だし何とかしたいと思っているのに、
何とかしてやろうとは思わない。ように見受けられます。
こうしましょうよ。と言う前に、どうしたいですか。と聞きたい気分です。
仮に離婚して、親権、監護権を取れて子供が手元に残り、
都合良く、子供の面倒や家事をしてくれる人がみつかったら、
(例えば従業員のパートさんに押しつけてしまってもいいわけです)
妻をほうりだせるものなら放り出したい。そんなことでもいいのでしょうか。
投稿日時 - 2011-10-20 06:32:56
子供にとって、妻はただ一人の母でしょう。
再婚してその相手が大きな愛情をそそいだとしても、まあ子供なりに思う所は多々あるでしょうね。
そういった事が大きくて離婚には消極的です。
どうしたらいいですか？の質問にお前はどうしたのだ？
と偉そうに回答されても困りますので回答出来ないならば回答しないで下さい。
現実に他の回答者様の意見で参考になる物も沢山あります、
それと他の補足にも書き込んでいるのですが、妻関係の文句を言うと「家事は妻」「子供の面倒も妻」と何も確認せずに思い込んで意見しているあなたの様な人が沢山いますが、家は完全分担で彼女が辛そうなら彼女の分も私は手伝います。
例えば、掃除は私、洗濯干すのもほぼ私、取り込みは彼女（取り込みもやってもいいのですが彼女が自分のやり方でやりたいそうです。）シンクやトイレの掃除も私、幼稚園の送り迎えは二人、ゴミ捨ては半々、料理は妻、洗い物は私。
また、家事はコストがかかっても人を雇えば良いですから、一部あなたの仰る通り妻を放り出したい面もあります。
子供がいなければ進んで離婚したいですが、前述した様に子供３人にはただ一人の母ですから扱いに困っています。
投稿日時 - 2011-10-20 13:05:46
あー、分かる分かる。色々分かりすぎて辛いものがある。
残念ながら結婚して子供出来た時点でもう無理。そんな事言ったら終わりと思うだろうけど、まず根源はこれ。
何故なら嫁さんに自由がないから。
基本貴方主導で生きてるはずです。だからと言って自由させたら貴方から見て何もかもが劣っている上に何もしないので納得いかないから口が出る。もちろん正論なぞ通じない。
なので夫婦なのに見下す。それがまた嫁が納得いかない。
見下されないよう、上手くやろうとすれば空回り、それを旦那に笑われる。そのスパイラルですよ。
嫁さんの自信も価値観も生きがいも全て貴方の監視で潰されてる状態なんですよ。
何も出来ないのにプライドだけは一人前ですからね。
＞また、ストレスに弱いのでシングルマザーで３人子供抱えたストレスに耐えられるとも思えません、
でも、これは間違いかな。やってけます。自由にできるので。そもそも離婚したら現在の嫁さんじゃなくなりますから。嫁さんなりのレベルでなるようにはなります。今現在の嫁の状況見て思ってるだけです。
ですが、本当はどうなんですかね？子供もおらず仕事のパートナーとしても要らないなら本気で離婚できますが、貴方が離婚できない状況もあるように思えます。
単純に今離婚しても子供の面倒は仕事もあるから無理だし、何より子供が居ないと寂しいですから、今の形を崩すのは難しく、環境自体は捨てたくない部分もあるのではないですかね。
手間と苦労とデメリットを考えると脳みそで嫌だと思っていても、行動に移すには色々無理があると自覚してませんか？
なので、今の仕事をやめさせて、別の仕事にしてもらうか、専業にし、最低限しか嫁と子供に関わらず、納得いかずでも許容できる事はやらせる。要するに放って置き、奥さんの自発的な会話にのみ反論せず聞き手に回る。
良くも悪くも近すぎなんですよ。
多分、貴方が会話にお前が悪いと理解してもいたい内容の嫌味を要所に含んでるから、第一声で嫁さんは不機嫌になるんですよ。それが普通の事だとしても理解出来ないんだから仕方ない。
離婚云々まで思っているなら一度試してみてはどうかなと思います。
投稿日時 - 2011-10-20 02:57:43
大体あってますね～まさにスパイラルなのでしょうね。
切れるとよく私は監視されているって言い出します。
貴方が私の能力をスポイルしていて、本来はもっと出来るんだとも言ってますよ、よく。
ただ、元々私主導で色々決める様になったのは理由がありまして。
元々自立した女性が好きなので、結婚後しばらくは好きにさせてました、
でも彼女は人の価値観を認める事が出来ないらしく（馬鹿で性格が悪いので）大人しく妻の価値観を認める私に対して自分が偉くなってしまった様で、他人の前で私の道徳がなっていないと説教するは（勿論言いがかり）私の友人に失礼な口をきくは最悪でした。
半年くらいは我慢しましたがいい加減にしてくれよって説明して今に至る感じですね。
シングルマザーでもやっていけるってくだりは同意出来ないです、
私の母もシングルマザーだった事もあり、自己の体験やその他周りの人々を見てもシングルマザーでストレスに弱い人は
子供に相当の負担をかけます。
私は子供心に色々傷ついて育ちましたから彼女には無理だと思います。
また、収入面でも３人を中流の生活をさせるのは無理でしょう。
また、ご指摘通り離婚は物理的な問題や子供への教育の両面でしたくありません、離婚はしたいですが子供の事を考えるとベストではないのでどうしたら良いかわからないのですよね。
投稿日時 - 2011-10-20 06:21:17
過去のご質問を見ていない、今回のお話だけを拝見した者です。
ご家族のことなので情もからんでおいでのご様子とお見受けしまして、身近であった例を紹介させていただきます。
自分は悪くない、と正当化するために騒ぎを大きくしていく様がよく似ています。
最初に言ってしまいます。心療内科医からパラノイアだとの診断を受けた血縁家族間の話です。
別所帯を構える血縁関係の人同士、それなりの親戚づきあいをしているなかで、多少は愚痴りたくなるような行き違いもあるもんです。
そんなことが重なったある日。
「我々は自営業だ。有給休暇なんてないんだぞ。今度勝手な都合で振り回してきたら、お前に休業補償してもらうからな」
そんな台詞で怒って見せたのをきっかけに、恐喝された（上記台詞？）、生活妨害などの嫌がらせを受けた（いつも通りに電話とかしただけ）、殺される（と言って会おうとしない）、と騒ぎ立て、自宅に警備保障会社のセキュリティシステムを導入、外出にはガードマン、警察にも相談、果ては民事裁判を起こして慰謝料請求をしてきました。
裁判の結果は接近禁止。
血縁同志ですよ。でもお前らもうお互い構うな、という判断をされた、ということですよね。
別所帯を構えているとはいえ血縁同志の家族の問題なのに、家裁をすっ飛ばして民事裁判に行っている辺りも、おそらく家裁でも相手にされずにマチベンにひっかかって裁判沙汰にしたんでしょう、というのが事情を知る者の見解です。
パラノイアは性質で病気ではありません。
でもひどくなると妄想と現実の区別がつかない言動に至り、周りをまきこんだりむやみに人を傷つけたりします。
それでも家族だからと情や責任感から放り出せないで悩んでいる人はたくさんおられるようです。
でもお母さんを嫌いなお父さんを見ている子供も辛いですよ。
別れてお子さんが母方に行ってしまうことを危惧されていますが、おっしゃるようなお子さんの命の危険まで感じられるような状況なら、そんな母親に親権は渡らないと思います。
精神病になった可哀想な妻から何度もドアに手を挟まれている子供を奪い取ることで子供の命を守ってあげられるなら、それも正義じゃないでしょうか。
ちょっと失礼なモノ言いをしています。
私の文面からどのようにお感じになったか、
そのご反応をご自身でよくかみしめて、
ご自身がどうしたいか、をご自身で分析する材料になさっていただけるなら幸いです。
投稿日時 - 2011-10-20 02:55:48
最高に気持ち悪いですね、非常に参考になる実例をありがとうございました。
私が重要視しているの子供の成長ですので、夫婦間の仲も重要視しています。
私は妻は大嫌いですが子供の前では好きな演技もしてますし、演技が本当になる様に通常時も大好きオーラを放出しています。
ここまで嫌いなのにここまで好きな演技が出来る夫はいないであろう、と自己評価が甘いかも知れませんが・・・・
投稿日時 - 2011-10-20 06:06:35
結婚も仕事も集団行動ですが、集団行動をする上で周りや特定の相手を説得したり納得させたいのであれば、その周りや相手との隔絶した差をわからせるしか方法はありません。
夫婦間に置いても平等なんて有り得ないので、どちらかしっかりしてる、もしくは頭が切れる方が舵を取るのがベターです。
説明を言い訳とか屁理屈と取りそこに付け入る嫁さんなようですが、そうさせないくらいの理論的な説明をし、忘れる等の失敗を無くせば問題ないと思いますよ。
仕事に関して感情論は全く必要ないわけですから、責任転換するより先にトラブルの解決や利益を最優先にして、嫁さんが動かないなら質問者さんが動いて、もし嫁さんが失敗しても何も言わずフォローしてれば、揉める回数も自然に少なくなると思います。
もしそれでもダメならどうしようもないです。
つか、警察に間に入ってもらったりDVとかの虚言を見る限りだと、すでに末期な気もしますが…
投稿日時 - 2011-10-20 02:47:04
質問文も悪かったかもしれません、
質問している点は妻のミスそのものや能力の低さではありません、業務上のミスによる損失なども別に全く気にしていませんし、通常業務やっている中で特に仕事ぶりに不満はありません。
今回も責任問題はどうでも良かったのですが、彼女がお前のせいだと言ってくるのでいや違うでしょうと普通に会話したつもりでした。
つまり
私に元々不満がある＋業務上のストレス
が溜まってくると、
言いがかりつけて来て切れる妻、（彼女にとっては言いがかりではないでしょうが）
そしてそれを馬鹿な手法で正当化しようとする妻、
そんな妻にどう対応したら良いでしょうか。
>説明を言い訳とか屁理屈と取りそこに付け入る嫁さんなようですが、そうさせないくらいの理論的な説明をし、忘れる等の失敗を無>くせば問題ないと思いますよ。
これは無理です、
理論的な説目が無理ではなく、ロジックの完成度や正当性は彼女には関係ないからです。
自分が否定される事が嫌なのです、そしてストレスに弱いのです、
ストレス受けた→お前が悪い→「いや悪く無いでしょう、だってこうでしょう」と回答→精神的なDVを受けた
ってのが彼女のロジックですから。
また、わざと暴力を振るわれるのを誘ったりもします。
投稿日時 - 2011-10-20 06:00:48
文を読む限りでは、奥様だけが悪いとも思えません。
質問者が仮にも経営者なのですから、ルーチンワークとカスタマーサポートに関しても、「自分はお手伝いなので、関係ない」という態度はいかがなものかと思います。
まして、ご自分がその電話受けたわけでしょ。責任、大ありじゃないですか。奥様の性格を知っているわけですから、あの顧客に返金した？と確認するなどしても当然だと思います。
それに、子ども3人育てながら仕事もする、って大変な重労働だと思います。いったん、奥様を仕事からはずしてその役目は従業員に任せ、家事と育児だけに専念してもらってはどうでしょう。そうすれば、負担も減って現在のようなトラブルも減るのではないでしょうか。
質問者がどう弁明しようとその妻を選び、子どもを3人も作ったわけですから、その責任を負うべきと思います。質問者は男として、あまりにもふがいないのではないでしょうか。奥様の苛立ちもわかるような気がします。
投稿日時 - 2011-10-20 02:37:38
投稿日時 - 2011-10-20 05:49:11
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
夫婦で仕事するのが間違ってると思います。
自営で夫婦で仕事する場合、奥様によほどプロ意識がないと公私混同になります。
奥様にはその裁量がないようなので、仕事をやめて専業主婦にまわってもらうのがよろしいかと。
とりあえず仕事と夫婦の問題を離して考えないと。
純粋に妻として母としてどうかというところはまた別の問題です。
たしかにヒステリー気質の奥様のようですが。
仕事上だけでもお互いのストレスを軽減する策をまず考えてはどうでしょう。
投稿日時 - 2011-10-20 02:32:42
仕事上のストレスを軽減する為に分業にしました。
私の仕事の拠点も彼女がいる事務所とは別です、通常の業務は一日の終わりに報告しあうだけで基本接点を持たなくて良くしています。
また、事業するのが前提で結婚しているという特殊な事情があり、今までの経緯もあるので専業主婦をやらすのなんて死んでも嫌です。
投稿日時 - 2011-10-20 05:40:45
大変な奥様ですね…私は女性ですが、質問者様の方に同情してしまいます。
というか、こういう人と働くこと自体私にはできないかもしれません。
私の意見では、離婚に向けて準備を進めてかまわないと思います。
ただし、お子様のことがあるので「準備」にしておいたほうがいいかなと。
準備というのは、今までの記録をすることです。日記で有効です。
何でもいいのであったことをできるだけ具体的に記録してください。
例えばお子様が危ないめに合うようなことをしていた記録。
警察ザタの記録。（この時交番名と担当した方の名前を控えると良い）
自殺未遂沙汰の記録。
仕事であったことからの数々の奇行。
機嫌がいいときでもし異様なハイテンションがあったらそれも記録。
なぜかというと、離婚の時にお子様の安全を守るという点でその日記が
証拠になり得るからです。
お子様の感情だけで「親権」「養育権」は動きません。
あとは、それだけおばかさん？な奥様なら、親権は奥様で養育権は質問者様、
というのもありだと思います。
あとは、もし質問者様のご両親がご存命かつ仲が悪くないのでしたら、
その方々に現状を報告するのも良いかと思います。
大事になると…という気持ちも分かりますが、このままでは質問者様とお子様が
かわいそうです。
とはいえ、離婚というのは世間一般に良いイメージはそんなにありません。
お子様にとっても良い影響だとは言えない、デリケートなものです。
なのでまずは離婚となっても闘えるような準備を日々しながら過ごしてみては？
その後の選択肢が狭まらないための準備だと考えたらどうでしょうか？
どんな方向に行ったとしても、よりよい選択ができますように。
心からお祈り申し上げます。
投稿日時 - 2011-10-20 02:21:01
回答ありがとうございました。一応記録はつけてます、精神的に本当面倒くさいです。。。
投稿日時 - 2011-10-20 05:36:34