今まで、この数年
つらいことも、多かったけど
幸せに生きてきた
今年も、とんでもないことが
あったけど、
私を立ち直らせるために
神様が彼をフリーにしてくれた
フリーになったら、喧嘩もするし
今まで許してたことも
許せなくなって、話し合ったりもした
なんとか、なんとか
壁にぶつかりながら、生きてきた
のたうちまわるほどの悲しみ
愛するものの死
ここには、書かないけど
のたうちまわりたいほどの悲しみ
それを超えて今、生きてるの
楽しいことだけ、ここに書いて
でも、不安や苦しみは別にあって
時にはコントロールがとれなかったり
不安定な分、元妻の悪口を書いて
気持ちを晴らしていたりもした
でも、そんな私に、次の転機が
やってきた
望んでないのにやってきた
それを書いたら、きっと
びっくりかもしれないけれどね
でも、どちらかというと悪いことかな
そうなんだよね
同じことの繰り返しを望んでいても
人生はプレートのようにかすかに動いて
いずれ、大きく動く時がくるんだよね
悲しみや不幸が永遠に続かないように
喜びも永遠には続かない
幸せもね
小さな幸せしかない人には
不幸も小さくて、大丈夫だろうけど
目が飛び出るほどの幸せがあれば
反対にとんでもないことも起こる
まさに、後者のタイプだからね
実は今夜、見ようと思っていた
テレビも全部、みないほど
ショックなことがあった
彼とのことじゃないんだけどね
重大でかつ、大変な問題が
もちあがったの
ひとりではどうすることも
できない問題がね
ずっと、そのことを考えていて
もう、ずっかりテンション低め
彼に何を言おうとしたかさえ
ショックで忘れてしまったほど
たった今、電話を切ったところ
だけど
なんだか、彼のお休みも
どうでもよくなってきた
だって、これは
間接的な別れにつながる
可能性が大きいの
そういう問題が起きたの
まさに恐れていたことなのよね
ため息ばかりついてしまう
彼が休みに釣りに行こうかなと
言っても、もう無反応
ああ、そうですか、って感じ
だって、別れることになるなら
別にどうだっていいしね
どうしても別れたくないと
願った場合の道と
別れてもいいと思った場合の
道では全然ちがう未来になる
何を、言ってるのかさっぱり
だろうけど
これはまじめな話です
ショックで呆然としています
まあ、私批判の人には
ざまーーみろだろうけど
何度も言うように、ひどい女と
言われても、すべてがすべてじゃ
ない、
人間ってそういうものでしょうね
いい部分があったからといって
素晴らしいわけでもなく
悪い部分があってもそれが
すべてでもない
でも、三つ子の魂１００までと
いうように、
人の行動にはいつも理由がある
何気ないことにも、全部意味が
あったりするよね
でも、でも
今回はきつい
どうしよう
いつか、すべてのことを書いて
このブログを終わらせると思ってる
けど、終わるということは
彼との付き合いも終わることになる
それでいいのか？
もう、十分？
失いたくないという気持ちもあるけど
彼が未来のパートナーでないことは
わかるから
どうしても、仕方ないなら
仕方ない
そう思いはじめている
本当のことを書いてるブログ
なのに、あと一歩、本当のことが
書けない部分がある
もちろん、彼との交際や
彼の離婚、奥さんのことは
全部本当だけど
それ以外のことなんだけどね
そうそう、おとといと昨日
年上の男から電話があった
ひとりは元上司で、出世してる
私のファンで前から好きって
言われtる
でも、男としてはパス
その人から電話があって
適度にいやらしい話しで大笑いして
それで、またねと言って電話を切った
完全なお友達なんだけど
向こうはそうは思ってない
すきあらば
それも困るし、あったとしても
彼とはくっつかないしね
翌日、この前仕事でからんだ
年上男から、電話があった
仕事以外で電話があったことは
ないので、当然、仕事だと思ったら
声が聞きたくて って
キモいことを言う
何を言ってるのかこの人は
でも考えてみれば、確かに
好意をもってたのは知ってる
たぶん、好きなタイプなんだろうな
って、思ってた
でも、あり得ないでしょ？
そんなことあるわけないでしょ？
家で奥さん抱いて寝てれば
いいのにね
自分が古くなった以上、
古漬けはいりません
浅つけ、朝立ち大歓迎
下世話だって？
だってーー、そうも言いたくなるよ
好きでもない人に口説かれるの
一番嫌いなんだもの
我慢の限界があるよ
ああ、それにしても
しょっくな事、どうか収まります
ようにと願いをかけるよ
とほほ
つらいことも、多かったけど
幸せに生きてきた
今年も、とんでもないことが
あったけど、
私を立ち直らせるために
神様が彼をフリーにしてくれた
フリーになったら、喧嘩もするし
今まで許してたことも
許せなくなって、話し合ったりもした
なんとか、なんとか
壁にぶつかりながら、生きてきた
のたうちまわるほどの悲しみ
愛するものの死
ここには、書かないけど
のたうちまわりたいほどの悲しみ
それを超えて今、生きてるの
楽しいことだけ、ここに書いて
でも、不安や苦しみは別にあって
時にはコントロールがとれなかったり
不安定な分、元妻の悪口を書いて
気持ちを晴らしていたりもした
でも、そんな私に、次の転機が
やってきた
望んでないのにやってきた
それを書いたら、きっと
びっくりかもしれないけれどね
でも、どちらかというと悪いことかな
そうなんだよね
同じことの繰り返しを望んでいても
人生はプレートのようにかすかに動いて
いずれ、大きく動く時がくるんだよね
悲しみや不幸が永遠に続かないように
喜びも永遠には続かない
幸せもね
小さな幸せしかない人には
不幸も小さくて、大丈夫だろうけど
目が飛び出るほどの幸せがあれば
反対にとんでもないことも起こる
まさに、後者のタイプだからね
実は今夜、見ようと思っていた
テレビも全部、みないほど
ショックなことがあった
彼とのことじゃないんだけどね
重大でかつ、大変な問題が
もちあがったの
ひとりではどうすることも
できない問題がね
ずっと、そのことを考えていて
もう、ずっかりテンション低め
彼に何を言おうとしたかさえ
ショックで忘れてしまったほど
たった今、電話を切ったところ
だけど
なんだか、彼のお休みも
どうでもよくなってきた
だって、これは
間接的な別れにつながる
可能性が大きいの
そういう問題が起きたの
まさに恐れていたことなのよね
ため息ばかりついてしまう
彼が休みに釣りに行こうかなと
言っても、もう無反応
ああ、そうですか、って感じ
だって、別れることになるなら
別にどうだっていいしね
どうしても別れたくないと
願った場合の道と
別れてもいいと思った場合の
道では全然ちがう未来になる
何を、言ってるのかさっぱり
だろうけど
これはまじめな話です
ショックで呆然としています
まあ、私批判の人には
ざまーーみろだろうけど
何度も言うように、ひどい女と
言われても、すべてがすべてじゃ
ない、
人間ってそういうものでしょうね
いい部分があったからといって
素晴らしいわけでもなく
悪い部分があってもそれが
すべてでもない
でも、三つ子の魂１００までと
いうように、
人の行動にはいつも理由がある
何気ないことにも、全部意味が
あったりするよね
でも、でも
今回はきつい
どうしよう
いつか、すべてのことを書いて
このブログを終わらせると思ってる
けど、終わるということは
彼との付き合いも終わることになる
それでいいのか？
もう、十分？
失いたくないという気持ちもあるけど
彼が未来のパートナーでないことは
わかるから
どうしても、仕方ないなら
仕方ない
そう思いはじめている
本当のことを書いてるブログ
なのに、あと一歩、本当のことが
書けない部分がある
もちろん、彼との交際や
彼の離婚、奥さんのことは
全部本当だけど
それ以外のことなんだけどね
そうそう、おとといと昨日
年上の男から電話があった
ひとりは元上司で、出世してる
私のファンで前から好きって
言われtる
でも、男としてはパス
その人から電話があって
適度にいやらしい話しで大笑いして
それで、またねと言って電話を切った
完全なお友達なんだけど
向こうはそうは思ってない
すきあらば
それも困るし、あったとしても
彼とはくっつかないしね
翌日、この前仕事でからんだ
年上男から、電話があった
仕事以外で電話があったことは
ないので、当然、仕事だと思ったら
声が聞きたくて って
キモいことを言う
何を言ってるのかこの人は
でも考えてみれば、確かに
好意をもってたのは知ってる
たぶん、好きなタイプなんだろうな
って、思ってた
でも、あり得ないでしょ？
そんなことあるわけないでしょ？
家で奥さん抱いて寝てれば
いいのにね
自分が古くなった以上、
古漬けはいりません
浅つけ、朝立ち大歓迎
下世話だって？
だってーー、そうも言いたくなるよ
好きでもない人に口説かれるの
一番嫌いなんだもの
我慢の限界があるよ
ああ、それにしても
しょっくな事、どうか収まります
ようにと願いをかけるよ
とほほ