最近なにがしたいのかが分からない。
なんの為に生きてるのかも。
たまに夜一人でベランダで一服してると、飛びたくなる。
隣の建物まで飛べそうな気がするの。
死にたいんじゃない。飛びたいの。
でも、建物にたどり着く前に間の駐車場に落ちて死ぬのわかってるから飛ばない。
死にたくはないから。
さみしくて誰にも認知されなくて死んでもいいやとも思うけど、
今私が消えても、一瞬悲しんでくれる家族や友達は居ると思う、
けど、それもつかの間。みんな日々の生活の中で私を忘れ行って、
いづれ存在すら忘れられるんだろうと思うと、生きていた証を残してから死にたいって思う。
もうこれ以上がんばれないってくらいがんばってから。
でも、がんばることが見つからない。
なにをしたいかも、なにができるかもわかんない。
いろんなものを中途半端にやりすぎて一つの物に没頭できる時間もお金もなにもない。
今、全部やらなくてよかったら私はなにに没頭するんだろう。
楽器は好き。
音楽が好きだから、自分で音を作れるのって楽しいと思うし、
色んな国で言葉が伝わらなくても楽器やってるってだけでなにかつながれたと思うし、救われたし。
けど、センスがないの。何事にも努力はつきものだけどやっぱセンスってあると思う。
小さいころからバイオリン続けながら色んな楽器やって、サックスにたどり着いて、バイオリンもやめた。
でも、バイオリンも続けてたのにやめた瞬間引けなくなった。楽譜みたら考えずに弾けてたのに今じゃ楽譜も読めない。どの音かがわかんない。
楽譜みたってリズムが頭に浮かばない。
タテノリとかよこのりとか言われてもなんのことだかさっぱり。
リズムも音もとれないなんて。。。ジャズなんてとくにリズムが大切なのに。。
譜面通りに吹いたって合わない。
気持ちも通じてなければ、リズムの取り方も合わないんだもん。
やめたい。逃げたい。
けど、本当にやめたらもう一生楽器に触れないと思う。
そう考えると、私が人生で続けてきたものがなにもなくなっちゃう。
がんばってきたことがなにもなくなっちゃう。
海外歴１１年なのに、英語もできなければ日本語も出来ない。
音楽１４年やってるのに楽譜よめなければリズムもとれない。
慶應行ってるのに、頭悪いし、習ってもすぐ忘れる。むしろ人の名前ですら覚えられない。
こんなんじゃ将来どうなるんだろう。
お母さんは今の私の６年後にお姉ちゃんを生んだ。
６年。。。アッッという間だろうな。
６年前私はなにをしてたんだろう。
あー丁度メキシコに行ったんだ。
６年前の今頃、学校になじめないまま、夏休みを迎えたんだったな。
懐かしい。ついこの間にも思える。
あれから６年か。。。色々あったけど、成長したかな？
身長と体重は増えたけど。
中身はどうだろう。
悪くなったな。。。
よく、あの頃に戻ってと言われる。
あなたは変わってしまったと。
変わるだけの、経験してきたのになーなにも分かってくれない。
親はいい経験させてもらえて感謝しろとしか思ってないもん。
親とは根本的に考え方が違うんだ。
私のわがままかもだけど、違うんだもん、
家が遠くたって早く出ればいいだけだ。っていうけど、
近ければその分違う時間に回せる。
一日２時間ロスしてる。一週間で１４時間。一ヶ月で６０時間。４年間で２８８０時間、以に日８時間寝たとしてら１８０日分の時間を無駄にする。その時間があれば他にいろんな事ができる。もったいない。
もうなにが言いたいのかわかんなくなってきた。
迷走中。。。
どろん。
大好きな千葉雄大くんぱくってみた！w
うきゃ！