夏の夜が好き。
一人でぷらーって、でも何も考えないんじゃなくて、色んな事を呆然と考えながら
プラプラする時間が好き。
でも、今日の天気はいまいち。
私の心みたいに。
私の心ってなんだ。ぷ。
私は海外に１１年住んでたのに英語が出来ない。
無ではないけど、出来るなんて言うにはほど遠い。
今日の朝メールをしてて、私は英語できないって伝えたら、
そうか。みたいなメールが返ってきて、
家に帰って、ブログみたら、甘え過ぎだの、留学させてもらってなにも学んでない、
人間の底辺、ゴミ。って書いてあった。
私に向けてかわからない。そうとも限らないし、そうかもしれない。
あまりにもタイミングがよすぎたんだもん。
けど、私には、それを否定できない。当てはまっちゃうんだもん。
だから、むかついた。認めたくないけど、本当は自分が一番わかってて、今まで何回も本気で
悩んできた事をズバって言われた気がしたから。
でも、私は甘やかされてるんじゃなくて、自分に甘いだけ。
親に責任はない。
親はいつも私のためにあれしろこれしろ言ってきた。
中１の時学年３６０人くらいで１１０位をとった。
本気で怒られて、期末で２３位になった。
別によくない。よくないけど、がんばった。
苦手な数学も国語もクラスだったら１位だった。
けど、ほめられなかった。そりゃそうだ。
だって上には上がいるんだもん。
そんときに思った。私別に上になんなくてもいいやって。
下がいるからこそ上がいるんだって。
上を目指すにはそれなりの根気が必要だし、競争心も妬みとかも関わってくると思う。
そういうのめんどくさかった。
だから、私は常に真ん中くらいでいいやって思っちゃう。
でも、全部自分のせい。
だから、甘やかされ過ぎって言葉がいやだった。
でも、ここで私の悪い癖登場。
短気は損気だよ。
ツイートしちゃうし、読者やめちゃうし。
でも、忘れてた。
私はその子に何度も助けられてきたのを。
何を思って書いたかわからない。私に向かって書いたのなら、私が読めるの知ってるし。
けど、そんなん関係なしに、なにか思う事あるいは悩みがあるから、それを書いたのだと思う。
私は話を聞いたり、助けになるべきだったのに。
後悔。
まあ、私宛だったらどうしようもないけど！英語なんてそんな簡単に出来るようになんないし！