now and then

２，３年ぶりに風邪をひいた。

昨日とか、やばいと思ってバイトあがってから
ひたすらクスリぶっ込んで寝てたけど寝れたんだかどうか…
食事するとノド痛いし
中途半端にしか発熱しないから、厚着して寝てるのに。

夜、熱があがってきて、ゼリー食べたいと思った。
食べた。お粥、体温、濡れタオル

子供のとき以来な気がする、こんなまっとうな
対処をされて寝るのは。

昨日の夜はなんだかすんなり寝れて、朝で。

治った

誕生日周辺、今年は穏かにすごした。

去年酒をやめてから、引越ししてなんとかかんとか

やってきたけど、どうも体が変だ。飯が食えない。ってなってて

あれよという感じで体重が減って体力がなくなって、気力もなくなって。

良くないスパイラル。

いつもどーり「まあ、どうでもいいか　つらいこと自体あきらめようぜ、俺♪」って

いつもどおりに自分を落ち着かせてきた。

誕生日前、は。

でもまわりの人らは気づくみたいで「痩せすぎ」「やばいよ？」「いーから飯を食え！」って。

いつも　　人の言うこと聞きません。

実に上手にわかった受け答えして、ご心配ありがとう、っていいながら深層心理では

上手に受け流してきた。「ま、そういう意見もあるよね」位に。

いつからだろうほんといつからだろう。

あきらめれば楽じゃん、辛い感情自体をあきらめればいいんだって　

そう思ってやってきた。そういうのが人生だと思ってた。

サラッと生きて　サラッとおさらば　

僕のは　そういうモノ。

でも、誕生日をみんなに祝われて、いることにありがとうって言われて

そういうのをみんなから感じて

あきらめなくていいんだ、この人らはこれからもみんないるんだ、俺を見ててくれるんだ、今までそういうのに気づかなかった、追いやってきたんだ　俺は。　

そう、はじめて思った。

俺は　かまわれる　Ｍだし　いぢられる、過剰なくらい。普通の俺の何が楽しいんだコイツらｗって　思いつつも　うれしかった。フルフルッっとしてる自分がいました。弩Ｍだし。

でも　どっかで「うん、楽しいよね俺、今。でも　いつかはみんな疎遠になって離れて行っちゃうんでしょ」「ああ、あの頃の友達は良かったなぁ〜って思うんだろうな」「ま、みんな元気ならいいや」「その時はまた辛い気持ちをあきらめればいいだけなんだから」

って感じてて　虚しくて怖くて　それ以上は　自分の気持ちを開くのはしなかった。

傷つきたくないし、関係を壊したくない・・・から・・・

あきらめてきた

でも、やっぱり　人の気持ちが素直に嬉しいし、ありがとうって思えた。その場しのぎじゃあなくて思えた。　パワーが湧いた。

みんなにこれからもかまわれたい、愛されていたい。

そう　思った。

そしたら、今度は反動で、今までどおりの幸せを失うのが

怖くて　怖くて　怖くなって　立ってられなくなった。

ともかく　今年は毎年の楽しい誕生日とは違った。

辛い　寂しい　あったかい

そういう感情に気づけた

だから、これからは我慢しないで言うようにするよ。

つらい　や　うれしい　を。

４０でも５０でも　みんなと遊んでいたいので

つーわけで、まだまだ行くお♪

みんな、ありがとう　　これからもよろしく。

そして、永遠になくならない明日があるなら

そしたら今日をやめて、明日で終わってもいい

毎日、かぎりなく薄い死と再生を繰り返してどうなる

まいにちを生きるごとに限界が　ミリ単位で限界が近づいてる　感覚

使い慣れない左手を　開いていくように　なれない感覚を探るように　

近づいてるようです

そっちは　どうだ

なあ　どうだ

おいてった？

俺ら　あんなに楽しかったのに

あんな笑ってて