真夏のミシェル

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2cellos /　　"Smooth Criminal"



Croatian cellists Luka Sulic and Stjepan Hauser




かっこいいー！！









原曲はマイケルジャクソン↓

Mickael Jackson - Smooth criminal (Live)

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すごい虚無と倦怠感に押し潰されそう。

正しいとか倫理とか道徳が崇高だからって

だから何だろう。

だから何なんだろう。



夫に求めたって、夫の人格で考えつくことなんて、

たかが知れてて、
元々１日の大半を下世話な話で過ぎ行く人たちと過ごす環境にいるわけで、

夫の考えに愛だ品性だのあるわけもなく、
ただ、面倒なことをなるべく避けたいとかいう程度の軽薄さで長生きは当たり前と思って暇潰しに生きてる人種。


知性とか倫理とか道徳とかまるで窮屈な神みたいな厳しさと潔癖や秩序なんてはじめから存在しない。

やり直し再構築することに意味がないと思う一番の原因はそこにある。

根本的に人種が違うから。

それが分かっているからけだるくて、倦怠感と虚無に襲われる。


私の本音がやり直したいと思えないのはそれを見抜いているから。


親切な優しさだけで生きていけるほど、自分を諦めたくない。



はじめから話す価値もなくすれ違うのは、そこなんだ。

だから離婚という言葉が頭から消えないんだ。


心を殺してごまかして下らない世界で淡々と生きることはできるだろうから、迷う。



同じ位置に落ちて、報復し嫉妬や逆上や揉め事に加わるのは楽だ。　

夫と暮らす限り、そんな下世話な喧騒からは逃れられない。

感性が全く違う世界。


自分を貶めることでしか夫婦でいられないのは不幸だけど、夫婦はどちらか一方が下方に合わせるしかない悲劇が一生続くものなんだろう。



まるで自己全否定な生活に虚無感に覆われる。

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夫婦でいることは難しい。思いやりとか性欲とか。夫婦と男女を兼ねるには努力でもどうにもならない家庭がほとんどなのが現実なんだろう。
幸せな夫婦なんて奇跡だと思う。


努力しても噛み合わないなら夫に居心地よいように合わせて振る舞うのは無駄だとわかった。
なるべく夫に合わせるより自分が幸せである形を守りたい。


例えば妻が泣いてる辛い気持ちとか大事なときに向き合ってくれない夫ならば、一緒に生きる価値ないと思う。
心を無視したり、存在を軽んじたりするような人といると病んでしまう。　
人生の長い長い時間。夫にとって価値がなくても、他の誰かにとって自分の存在に価値があるならその人と生きることを選びたい。



自分らしさとか自分の幸福の尺度を守ればちゃんと合う人に出会えるはず。

それが人生なんだと思う。

私は諦めたくない、無理したくない、自分で自分を騙したくないし、暇潰しとか問題から目をそらしてやり過ごしたくない。ちゃんと自分を大事にしたい。

そして安定したら、周りの人も一緒に幸せでいられたらいいと願う。





心が満たされるのは結婚してからはすごく難しいことになってる。
おかしいなー。

相手と私と夢と現実と仕事と家と体と精神といろんなバランスが難しい。


忙しさで心を亡くしたくない。

人に迷惑かけなければ家庭ではわがままぐらいでちょうどいいと思う。

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今日ワインが６本届きました。

卓上と高いのと、しばらくはより取り見取りです。

昨日友達から果物をもらいました。

今メロンと桃とスイカがあるので、１日何回も無駄に冷蔵庫あけてはニヤニヤ。

今日、気付いたら３日連続Hしてました。

大学生みたいな・・・食べる飲む寝るHするという自堕落な生活です。

私はまだまだ余裕なのですが、夫はヘロヘロになって力尽きて昼寝してしまいました。

たぶん明日はムリでしょう

３０日連続毎日Hする記録・・・挑戦してみたいものです。

なーんてね☆

冷めたこと書いてますが、ほんとは

最近とってもとっても信じられないくらい気持ちよくて、

なんかそういう気持ちよさって、もういつ死んでもいいって思っちゃいます。

絶対的な愛情に安心してどんどんエロくなっちゃいます

いっぱい愛情くれる夫を私ももっともっと深く愛したい

あ、でも昨日も夫は駐車場でしたしかも２往復・・・

なんででしょう。悲しいけどどうすることもできなくて。。。

夏だからアイスクリームでパフェを作ってあげようと思って過去に作った写真を探してたら、

会社の行事で不倫相手が写ってるのがあって、過呼吸起こしそうに苦しくなって

夫を叩き起こして罵倒してつらくあたってしまいました。

どうして幸せなこと考えてるだけなのに、こんな酷い目にあわなきゃいけないのかわからないのです。

夜中２時には2人で爆睡してましたが、なかなか上手くいってるようでうまくいかないものです。

なにかを埋め合わせるようにHしてるようなかんじです。

綱渡りみたいに崖っぷちをフラフラ歩いてるようなものかな。

ちょっとのきっかけで台無しになってしまいそうな幸せなのかも。

まるで幸せそうなのに今週はずっと病んでて、夜中たくさんブログに黒いこと吐き出してました。

でもなんとなく下書きにして公開してませんでした。

結局夫婦ってずーっといっしょにいるから幸せだったり落ち込んだり、繰り返しで、

再構築だと尚更差が激しいものかと思うので、

わざわざどん底な気分の文章をアップして、それを現在不倫中の人が見て私の不幸をほくそ笑むのを想像すると、イヤだなって思って。

自分のために、少しそういうの試しに控えてみます。

ミシェルはすぐ気が変わるのでいつまで続くかわかりませんけどね☆

まーマイペースに気楽に書いていきます

いつか本当に心に深く愛が染みわたるまで、

泣いたり笑ったり怒ったり忙しいけど

そんな日々を

酸いも甘いも綴っていこうと思います。

金曜日はシャンパンとワインを２本もあけてしまいました！

子どもにはメロンあげてて、食べながらおもちゃで遊んだり本のページをめくって遊んでてて

私と夫はシャンパン飲みながら残ってたマスカットロールケーキを2人で半分こして食べてました。

夫はPCで漫画読んでて、

私はその足元でPCからヘッドホンつないでWMPから好きな洋楽きいてて

テレビでは映画「THE PRINCE OF EGYPT 」をかけてて、

3人ともたまに画面見たりするのが唯一共有する瞬間。

英語の字幕と英語の音声、たまにラテン語はいってておもしろいねーって見たりして、

それぞれが楽しい空間をもってて、

たったそれだけのことなんだけど、

そんなひとときがとっても幸せー☆でした！！

楽しい時間が続いて、お腹がすくと、私が魔法使いみたいに冷蔵庫から美味しいものを作り出すので、

夫も子どももそれを喜んで美味しいって食べてくれる、その笑顔を見るのが、じわ～っとLOVEな瞬間。

子どもの「おいちい！」って頬に手をあててかわいくポーズするしぐさとか見たら、

んも、思わず、ぎゅーって家族で抱き合っちゃう☆

金曜日の夕食はもらいものの分厚いステーキと子羊を食べました☆

この週末は美味しいものを偶然もらってばかりだ！

あっ、わかった！

子羊がラムちゃんだから3日連続Hしちゃったのかもー


えへへ

昨日土曜は美術館行きました。

夫婦そろってても子どもの世話が大変で、2人ぐったりしてそれをきっかけにちょっとプチ喧嘩しちゃいました。

うん、やっぱ再構築は難しい！！！

今日はパンツいっちょの夫とパンパースいっっちょの子どもがお揃いで寝てる姿に

ほんわかしました。

そんな姿を見ながら私は一人アイスクリームを食べてて、ひらめきました。

うん、全部愛しちゃえばいいんだよ！

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