年下の彼と恋愛

おとといのことだった

仕事が終わって、彼を待っていたら
帰宅したので、作ったごはんを食べていた

給料前でピンチなのを知ってるから
食材買って、作ったの

彼の好きな貝のお刺身もね

夜も、いろいろ話していて
終電なくなったので

そのままお泊り
早朝に帰ろうと思っていたけど寝坊

朝、ごはんを作って帰ろうとした時
彼がいろいろ言いだした

彼はお休みだったのだけどね

ひとりの時間がないと言い出した

もちろん、同棲してるわけじゃないから
普段は彼だけなんだけど
昼間に自由になる時間がないと言い出した

この２カ月近くで、ひとりでいられたのは
２日くらいだとね

正直愕然とした

彼の引っ越しすら、自分の用事なのに
それもひとりじゃなかった、
自分の時間がなかったと言い出したのと同じ

前に４日にわたって、彼が奥さんと住んでいた
雑居ビルから荷物を運びだすのも
全部手伝って、車を出して

どんなに大変だったか

そして、半月以上はうちで同棲
だからひとりじゃなかったと

じゃあ、永遠にひとりでいればいいよね

奥さんに愛がなくなって、お休みも
つまらなくて、それで誰かを求めて
それで知り合ったんじゃなかった？

私に関係のないところで住んでいるなら
おしかけてはいけないけど
彼の住んでるところは、私の仕事場

なんで、そんなこと言われなくちゃならないの？

あまりのショックに、口もきけない
でも、別れるなら今、決めておきたいと
思ったから、冷静になって

それは無理そうだねと言った

すると、俺には自由が必要なんだと
これまた切れ気味に言って、外で
タバコを吸いだした

もう終わりだ、たびたびこのわがままが
でるようになるなら、彼とは終わりに近い

この手の喧嘩が多い

ただ、彼のいう自由はたぶん
ちがうのだろう

なら、出て言ってくれればいいし
別れるのも全然かまわない
喧嘩して、顔色みながら付き合うのは
まっぴらごめん

私は私を求めてくれる人と生きていくし
そのくらいの自信はある

彼に見捨てないで、捨てないでと
泣きつくほど、見下げた女じゃない
そのプライドはあるから大丈夫

今はなんとも思ってないけど
元彼社長と別れる時の方が
よっぽど苦しかったしね

付き合ったのも長くないし
エッチもほとんどしてないけど
それでも、つらかったこと
あれをかんがえれば、今の彼とは
十分つきあえたしね

急いで帰り仕度をしていると
彼がタバコを吸い終わって
部屋に入ってきた

別れは手紙で書くことに決めて
その場は出て行こうとすると
彼がきて、抱き締めてきた

ごめん、帰るから　　というと

謝ってきた
何を謝るの？もう言いきったことだし
本心なら謝る必要ないでしょ？
私はいいんだよ
今、別れても納得するよ
自由になればいいでしょ？

今頃、なんでそう言うの？と聞くと
考えたら、俺が間違っていたと思うと
たった１分前に言ったことなのに

イライラしたら、何を言ってもいいの？

鼻で笑いそうだったよ
軽蔑のね

不満なら、まずは切り出して相談して
話しあおうと何十回言ったことか

出会い、別れを繰り返す馬鹿に
もうなりたくないんだよね
話しあってだめなら、別れればいいけど
その喧嘩とかイライラを押しつけるのは
おかどちがいだと思うんだ

その前にも、実はわたしに内緒で
この前休みだったと言い出した

これからも、内緒の休みをとって
言うつもりはないと言った

これはもうダメだな
付き合う価値もないと思った

今度ばかりは、ごめんと言われても
その言葉も撤回するわけじゃないだろから
まず、無理かな

でも、彼は抱き締めてキスして
詫びてくる

なにを謝っているのか全然わからないし
言った言葉に責任もてばいいのに
もう、すっかり心は冷めてしまったよ

すると彼は明後日、来て欲しいという
明後日？どうして？と聞くと
休みだから　という

これも言わないつもりだったな

別にいいよ、休みなら自由にすれば
いいでしょ？と言うと

プレゼントがあるという
いらないよ　っと本気で思った
さっきの言葉でもう終わりだよ
何も欲しくもないよ

来て欲しいという

まあ、話し合う最後のチャンスかも
しれないから、そうしよう

それにそれだけじゃないんだ
別れようと思ったのはね

来週は彼の会社の保養所に
泊まりに行く予約入れてるけど
それも、どうなるか

彼が明日、私に払うお金の
金額を聞いてきた
冷や汗みたい
慰謝料も入れると、給料半分
以上なくなるしね

でも、それも彼が自分で
早くわかれたくて、元奥さんの
言いなりで、離婚したからで

家裁で争えば、あんな慰謝料を
払わなくてすんだはずなのに
面倒だからって、奥さんの隠し
財産も調べずに、折半せずに
言いなりの慰謝料を払うことに

したのだから、仕方ないのにね

あんなに、ちゃんとしなよと
言ったのに、

ごたごたして離婚できなくなるのが
嫌だからといって、飲んだ金額なんだから

でもさ、そういう思いをして、何故
焦って別れる必要があったのか
わからないよ

それも、お得意のわがまま
なんだろうね

嫌となったら、絶対別れたいみたいなね

我慢ができないんだろうね

元奥さんの暮らしはどうなのかしら？と
聞いたら、俺からの慰謝料がなくなったら
田舎へ帰るんだろうという

だって、手取り２５万とか言ってたけど
それで、暮らせないわけないし
スキルのない奥さんがそんなに
もらえるわけないし
たぶん、見栄で言ったことで、手取り１７万とにらんだ

いや、もっと少ないかもね
税金を抜かせば手取り１５万かもね

家賃やもろもろで６万円、食費で３万
タバコと酒で２万。暮らせるじゃないね

パチンコもやるらしいから
どのくらい使うのか知らないけどね

そもそも、奥さんといいながらも
タバコふかして、お酒も毎日飲んで
パチンコも行くってことが理解できないよ

おやじ、みたいじゃない

耳に赤ペンはさんで、競馬もやるの？と
聞きたかったけど、いくらなんでも
元妻だから、悪口言えばいやだろうから
やめたけど

夫婦って、ふたり合わせて社会的な
レベルってあると思う

そういう意味で、彼には奥さんが
適当な女でちょうどよかったのかもね

私は、彼のいいところも沢山知っているけど
やっぱり、無理なのかな

許せない部分がでてきてしまったし
彼も譲れない部分で私とでは
ダメなところに気がついたとしたら

別れるしかないんだよね

もう、彼が離婚を決めてから
こんなこと何度目？

疲れてきたよ
彼の勝手さにね

好きにすればと思ってきたよ

やはかれ、遅かれもうだめだろうな

私には、仕事がある

九月はＶＩＰを呼ぶことになっている
それまでに、こんなゴタゴタはやめないとね

彼は永遠じゃないけど仕事はずっと
することだもの

彼と別れることがあっても
私には、きっと別な未来が待っている
そのために、努力しかないね

一昨日のことだった

朝から彼がメールしてきて
どうも離婚したみたいと言う
どうも？した？みたい？

なんてあっけなく言ってくるのね

会ってきいたら、元奥さんから
離婚届けだしたら、連絡するように
言っておいたら、出したと連絡があったという

それで？どんな文面だったの？と
聞いたら、２行くらいで、出しましたという
内容だったという

それで、なんて返信したの？と聞いたら

ありがとうございました　　ってとりあえず
出しておいてくれたから、メールしておいたという

そうか、じゃあ正式離婚したんだね

でもね、もう奥さんとは終わったのだから
そんな冷たい言い方でなくて
もうすこし違うメールにした方がいいよと言った

確かに離婚までは、私もある意味、嫉妬して
奥さんのこと悪くも書いた

でも、もう彼女は彼の名字じゃない
彼は離婚をまったく悔やんでいないし
奥さんに愛情があったかすら、わからないと
最近ではいい始めたからね

上司にも、同僚にもみんなに
離婚した離婚したと言ってしまい
その数時間後には、彼女が迎えに
来たから帰りますなんていうのだから

ええ？離婚したと言ったその直後に
彼女？？
まるで、まるでじゃない？

隠されるよりうれしいはうれしいけどね

奥さんには情はあるけど、愛はないという彼
じゃあ私にもなんだね　って言うと
好きだから、そばにいるんだろ？と
抱きしめてくれる

そうなのかなあ？本当なのかなあ？

でも、離婚がそれを嘘ではないこと
伝えているよね

あの奥さんの何がそんなに
嫌だったのかな？

彼は、いつもあいつは話し合いが
まったくできない
とにかく、頑固でどうしようもないという

まあ、奥さんやってて、彼を完全に
自分のものだと思っていれば
そうなるのかもね

奥さんはタバコ吸いでお酒ものむし
一人パチンコもするらしい

私は、それをする女性がきらいだ
親父にしか思えないからね

お酒くらいはと思うけど
体質に合わない。

彼はお酒が強いから、一緒に飲めた
方がいいのかと思って、ねえ
少し練習した方がいい？
一緒に飲めるまねでもできるようにと
言ったら

いいよ、そんなのしないでいいよ
お酒なんて飲めなきゃ飲めない方がいいよという

それは、飲むとお金かかるから？と
聞くと、ちがうよ、飲まなくても、明るいし
楽しいし、魅力的だし

飲まなくていいからね　　ってまじめに言われた

あっ、そうか、確か奥さん酒癖悪かったんだよね

酔うと、抱いてとか言いだして困ったとか
言ってたしね

飲まない彼女は運転もしてくれるし
俺には最高だよと言った
じゃあ飲まないよ

そもそも、合わないしね

そうそう、迎えに言ったのよね
夜中の２時半よ

車に乗るなり。遠いところを
ありがとうと言って、寝てしまったの

本当は彼の家まで送るつもり
だったけど、翌日休みだから
うちに連れていってしまおうと
そのまま寝せておいた

うちについても、眠たそうな彼だけど
いいか明日があるんだからと
着替えさせて、お休みのキスを
１５分くらいして、ちょっとエッチして

眠らせた

朝になって、いろんな準備してから
彼が寝てるベットにするりともぐりこんで

また、朝からイチャイチャ
彼の性感帯をくすぐるのは
とっても喜ぶんだ

こんなに相性がいい女と
こんな風にできて、幸せだと彼はいう

なんか、幸せだな　　って言う

うれしいけど、離婚する前から
よく、私とこうやってベットでイチャイチャ
してると幸せだっていうけど

そうか、彼は幸せなんだね

最近、私をちゃん付けで呼ぶようになった彼

かわいいよとよく言ってくれるようになった

そして、彼は、もっと鋭いつっこみを入れてきた
ええ？そこは気がついてないと思ったけど
気が付いていたんだ？とか

かなり鋭くてびっくり
冷や汗かいたよ

もしかして、私のあれ、ばれてたら
どうしよう
いや、たぶんばれているのかも

今もちょっと汗

浮気じゃないよ、別なこと
彼にしてしまった、悪いことだよ

うーーん、みくびれない男だ

でも、久しぶりに、夜中に迎えに
行っても含めてだけど２泊してくれて
丸１日は買い物行ったり、ご飯食べに
いったり

夜には離婚のお祝い？にも行った

乾杯の時、私はいくらなんでも
おめでとうは不謹慎だと思って
言わなかったのに

彼は、今までご迷惑をかけましたと
言った

結婚は先にしていたことで
ご迷惑ってことじゃないけど

それとも、奥さんから執拗にあった
着信電話のことなのかな？

奥さんは、彼の相手を突き止めて
合って、別れてくれと、いうつもりだったのは
知っている

相手を教えろ、教えろと
すごかった時期を知っている

私は私のせいで、彼の心がそうなったとは
本当に思ってなかった
つまり勝ちは最初から奥さんで、私がそこに
かかわれるはずもなかったから

もし、私と彼が肉体関係があっても
出会って２カ月、３か月
いや、半年程度だったら

奥さんにばれたら、彼は絶対に
私と別れたと確信できる

奥さんが大事だったはずだ

付き合っている時にも
奥さんとはエッチはしたくないし
できないけど、そのままだと
離婚になっちゃうから、寝る前とか
いい子いい子したりスキンシップを
してるんだと

シャーシャーというんだよね
私にね

エッチしないのに、離婚したくない
なんて変なの

離婚したくない理由がわからないよ
抱けない妻なんて、意味わからないしと
よく言ったものだよ

この先、１０年２０年、その奥さんと
何が楽しくて一緒に生きていくの？と
聞いたこともあった

不能とか、半神不随とか、理由が
あってのことならいい
でも、他の女は抱けて、奥さん抱けない
男の未来は一体どうなるの？と
よく聞いたよ

もちろん、それは彼の言うことが
もしかしたら嘘だという仮説から
なんとか、ボロをださせようと
思ってのことなんだけどね

どんな角度で責めても
彼の抱けないというのは
つじつまがあった

もし、彼が奥さんより私と思った
瞬間があるなら

たぶん、ふたりの１周年記念日に
旅行に行った時かもしれない

彼が人前で、それも人の多い場所で
いきなりキスしてきたのもその
旅行の出発時だった

奥さんをけむにまいて
待ち合わせ場所にやってきた彼
わざとボロいシャツを着て
まるで、旅行って感じじゃなかった
けど、私が全部、用意してたから
電車の中でシャツを着替えたの

それからふたりの旅行が始まったんだね

過去のブログは公開できないから
次はたぶん大きな転機になった
旅行のこと書いてみようと思う

電車の都合でたまたま手にとった
一冊の本

何気なく、数ページ読んでみると
ある女性が、好きだった男と
別れて、でも後悔して戻ってみると

女とベットで寝ていたという衝撃的なこと

しかも、それをみて、その場から
立ち去りつつも、泣いて、泣いて
おかしくなりそうなほど泣いて

友人に相談すると、女と寝るなんて
どうでもいいこと
そんなことは忘れな
それより、気持ちがどこにあるのか
それを確かめようと彼女と励ます

数ページであるけれど
よほど固い絆だったらしい
何で別れることになったのか
わからないけれど
友人も、彼はやけになって
浮気をしたんだ
気にするなと言っている

ところが、気持ちを確かめてみると
もう、すでに彼女には気持ちがないと
いう返事が返ってきて

どん底の悲しみが描かれている

まるで、私に読め読めと言っている
ような、数千冊の本の中の、数ページだった

人ごとながら、身震いした

私も彼を失うということは
そういうことなんじゃないのかな？って

いい気になって、さよならしたら
二度と、彼は戻らない
そう言われてるような気がしてぞっとした

浮気なんて、たいしたことないよ？
その言葉がつきささる

彼は浮気をしてない
たぶん、まだチャンスがない
でも、気持ちはあると思う

それを怒って、何度も喧嘩になった

追い詰めれば、彼の方が負けるから
帰る、もう来ないとか言うわけで

それを真に受けて、もっと激怒するわけで

でも、私はすぐに諦めるの

そうか、わかった別れようねってね
おとといの夜みたいにね

今日まで彼女でいさせて
明日は彼女でなくていいからと言う

でも、本気でさようなら覚悟でないと
言えないけどね

それほど喧嘩別れが嫌なのだもの

彼は、いくら目の前の子がかわいいと
言っても、その子を抱きたいと思うか？
ただ、かわいいなというだけだろ？

と言うのだけど

私だったら、目の前に素敵な男が
いたら、抱かれたいと思うから
それは、納得できない

抱いてもらえるか、もらえないかは
別で、できることなら、お願いしますと
思うから

彼があの子、かわいいというと
もう、それは浮気だと思ってしまう

そのどこがいけないのよ
だいたい、そんなこと言う方が
おかしいでしょ？と喧嘩になる

傍からみれば、はいはい
って感じでしょうけど
本人はいたって、まじめで真剣

でも、ふと思うの

１８歳の時から付き合ってきて
結婚した奥さんを、私と出会って
たった２年で離婚してくれた

私のためじゃなくてもね

現に、今、彼のそばにいるのは
自分なのだし、旅行行くのも
私となのだし、

やはりその離婚にまるっきり
関係なくはないだろう

奥さんと離婚して、付き合って
いること、もっとありがたいと
思ってもいいのかも
と思った

でも、すぐに別に私たちに
未来も結婚もないわけで
だったら、別に私がありがたがる
必要はないかと思ったりして

話はとぶけど

今日、私より、はるかに年上の
女性と電話で話した
彼女は今、５歳年下の男と伊豆に
旅行中だという

はあ？今月になって何回目？
１カ月に何回旅行いくの？

というと、幸せそうに
うふふ、うふふ　　って

あのね、彼女はね実はね
７０歳をすぎているんだよ

彼氏とは３年近くになるけれど
男機能がだめで、エッチは一度も
してないという

それでも、大切に大切にしてもらって
旅行に連れていってもらったり
それは、それは幸せそう

エッチなし以外ならもう、拝みたくなる
ほどうらやましいんだ

もちろん７０代にはみえなくて
６０歳くらいにみえるのだけどね

なんか、いろんな先生というｋ
お見本がいて、何を参考にしていいかさえ
わからなくなってしまいそうだけどね

浮気とか、その種類の心配って
男機能が終われば、それはなくなる
心配なんだなと思ったりするわけ

今は、エッチのあと、横目でみる
彼のすばらしいものにばかり
目がいくけど

あれは永遠に使えるものじゃないと
思うと

エッチがなければ、私たちは
喧嘩ないのかもとか思ったりして

彼を好きで、愛してると思うけど
エッチなしなら、と聞かれると
実のところわからないと思うくらい
それが私には重要

じゃあ、エッチありだとして
彼のそれが、普通並みだった
場合はどうだる？と　問われると
また、またそこは微妙な感じがする

じゃあ、そこが立派な他の男だったら？と
聞かれれば、それはＮＯであって
それだけがいいわけじゃない

あくまでも、彼とセットで、その素晴らしさが
あるのだけどね

性か愛か、思いやりか、征服か
束縛か嫉妬か

それにさいなまれるのも、いつかは
終わるのかもね

じゃあ、じゃあ、彼にそれが
ないとして、人格的にどう？と
聞かれれば、やはり自分勝手すぎて
ついてはいけない感じがする

ああ、性欲があるうちは
ずっとそんなことにとらわれて
生きることになるのかしらね

なんだか、その辺どうにか
ならないのかしらね

離婚したこと、もっと重く受け止め
たいのだけど
調子のっているのかしらね
私って

奥さんは言ったらしい
私だけを見ていてくれれば
うちはうまくいくと　　ね

それになんて彼が答えたか
怖くて聞きたくもないけど
結局、奥さんだけを見るわけには
いかないから離婚なんでしょ？

じゃあなんて、私だけをみて
なんて、言えないよ

まあ、言ったとしても
調子よく、うんと言うだろうけど

そんなはずはないわけで

喧嘩するたびに、彼の中で
私の評価は低くなって
ますます、危うくなるのだけどね

それも、人生だ
しょうがない

誰かと別れなければ
次のマジ恋愛はないのだからね

今日は元彼の誕生日だった
感謝の意味でおめでとうって
メールした

別れたけれど、いい思い出だったよ
ありがとう　幸せでいてね　　って
メールした

未練からじゃないよ
私の誕生日も別れてからも
ちゃんとお祝いメールくれるからね

ただ、よびすては気になるけどね
もう彼女じゃないしね

返信もきた
幸せじゃないこと、知ってるだろ？って

でも、そうかもしれないけど
支えてあげるという私をふりほどいた
のだから、それなりな女性がいるでしょ？と
思ったんだ

いるのか、いないのか
知らないけれど、ルックスはいいからね

それ以上でもそれ以下でもなく
幸せでいて欲しいなと思うんだ

元彼って、２代前の元彼ね

前の６６６のブログをわけあって
下書きにして、公開してないから
このブログを５０回以上読んでないと

何が元彼で、何が御曹司で
何が、モデルの男なのか
わからないけれど
これが、いろいろあったのよ

あまりにも、男がコロコロ変わるから
ブログを書き始めたのだけどね

今の彼のこと、あまりにも正確に
書いてしまって、彼にばれたくないのと
途中で、奥さんにばれてしまって
離婚になったりしたから

危なくて公開できないの

いつか、ああ、そうだったのかと思う
時は、きっとひとりなんだろうな
私がね

そんなの考えたくないけど

明日のことは、わからないからね

ああ、彼にチューしてもらいたい
おっと、この辺でおひらきです