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Tue, August 23, 2011 18:35:34 テーマ:まみたんの日常

告白

日常

言うことじゃないし黙って墓場までもっていこうと思ったけど
私が書くことで私と同じ過ちをしない人が増えるかもしれないから書きます。
産婦人科の先生もできるだけ多くの大事なお友達にあなたと同じ過ちをしないよう教えてあげてといわれたので、人に話すべきことじゃないけど、書きたいと思います。
書いてブログも終わりにします。
チャットも退会届けしました。これでネットから消えれるかな。
これを告白することで死ぬほど批判されると思うけど私はそれだけのことをしてしまったからその覚悟で書きます。

最初の赤ちゃんはつわりがひどかったから男の子だったと思います。
親に友達の家にいると嘘をついて短期の同棲していたときで、できたのが分かったときすごくうれしくて、みどりさんと一緒に喜びました。
まーくんは結婚したかったから避妊しないって言ってたし私も結婚できると思ってた。
避妊しない1ヶ月目はできなかったので、私は子どもできにくいのかなと思ったけど、2ヶ月目でできました。うれしかったな。今思えば結婚もしてないのにすごく浅はかだけど。
緑さんと同棲するまではできちゃった結婚は絶対したくないと思ってたけど、みどりさんと一緒にいると、結婚よりはやく子どもが欲しいという気持ちになった。この人ならしわくちゃのおじいさんおばあさんになっても一緒にやっていけるって思ったからかな。子どもがいたら結婚反対されないと思ったからかな。

でも、結局親に反対されて生めなかった。絶対反対される秘密がすぐにばれてしまって・・
親は結婚は絶対許さないけど、生んで里子に出して立派な両親に育ててもらうこともできるって言ったけど、自分の子を他の人にあげるなんて絶対できないと思った。
世界で一番大切な妹が叫んで反対したことで、決意した。周りに反対されてる中生んでも、子どもは幸せになれないと思った。
シングルマザーになる勇気もなかった。11週まで迷ったけど、11月2日に諦めた。
子どもを諦めるならなにかその子に恥じないように頑張りたいと思って
オーストラリアに行って頑張る決意をした。

次の赤ちゃんはきちんと生める環境が整ってからって決めてたのに・・・
つい最近のこと。オーストラリアからこっそり帰ってきたのが5月中頃で。授かったのは7月。
避妊が甘かった。いわゆる外に出すと言う避妊方法らしく、私は何度ももっと確実な方法を頼んだけど
結局はコントロールできると言う緑さんを信じた。彼も完璧にそれが避妊と思っていたみたいだった。
妊娠したかもといった時、まみちゃんは妊娠してないよ、と強く言い切っていたから。
でも付き合い始めの頃は、もっと確実な方法を取ってくれてたのに。
それは全然避妊じゃなかった。
なんでこんなことに。。前回犠牲にまでした命から何も学んでなかったなんて。なんて私はバカなんだろう。

その子は女の子だと思う。名前は○○田智子ちゃん。アナウンサーの名前。
産めないと分かっていても授かったことがうれしくて、前の子が戻ってきてくれたに違いないと思って、最初は生むと言っていたけど、
前と何も状況が変わってないのに生めないことは頭のどこかで分かっていた。
1週間家出をしてみどりさんと話し合った。
経済的に無理だから僕の実家で暮らせば親がなんとかしてくれるし貯金も数百万ある、とみどりさんは言ったけど、
親に頼ろうとしてるのはおかしいし、貯金はすぐなくなるだろう、知らない地で暮らすのはとても不安だと思った。
保育所に預けて私自身の働き口が見つかるかも不安があった。
会社をすぐやめた根性のない私が働けるのか自身がなかった。

家出を終えて、父と妹がすごく心配してカウンセラーにまで相談してくれていたことを知って
家族を裏切れないと思って、親には言わず、今回も諦めることを決意した。
つわりをばれないようにするのが大変だった。
中絶する前の日、智子ちゃんに謝りながら鼻水と涙でぐちゃぐちゃになってしまったけど、4枚の手紙を書いた。
みどりさんにもお願いして、手紙を書いてきてもらった。
みどりさんは手紙に、これで僕たちが別れたら君とお兄さんかお姉さんはいなくなってしまうことになるから別れないよと
書いてあって泣いてしまった。

手術のことを書こうと思う。8月19日。9週だった。
病院に行きたくないと言って、マックで大泣きしてまーくんがひっぱっても、椅子から離れるまいと動かなかったけど、ずっと座ってるわけにはいかず。

病院について、血液検査の結果の問題もなく、手術室へ。
子どもに宛てて書いた二人分の手紙を可愛いお魚の封筒に入れて握り締めて受けることを許可してもらった。
点滴をして眠くなるお薬を入れられるが涙が止まらなかった。薬に負けず起きてようと目を見開いていた。


気づいたのが自分の泣き叫んでいる声。なんで泣き叫んでいるのか頭がボーっとして状況が理解できない。
看護婦さんの「あなたはてんかんでもあるの?もう手術は終わったの分からないの?!」
という一言で小さな命を消してしまったことに気づき、
2回目なんです、本当は生みたかった、と叫んで

気づいたら病院のベットの上だった。
他の人が不安になるから泣かないでと看護婦さんに言われたけど止められなく、いろんな人に泣きながら電話をかけていたのを覚えている。
バイトで忙しい彼は付き添いと退院のお迎えは無理だと言っていたけど
共通の友人の牧野さんの鶴の一声で考えを変えてくれて、
バイトの合間を縫って付き添い、打ち上げを休んで迎えに来てくれた。来てくれなかったら富士山にバスで行こうとなぜか思っていた。富士山が好きだから。

産婦人科の院長には
避妊は男性任せにするべきでないと教わり
海外では、女性がほとんどピルを飲んでいて、
ピル+ゴムしか避妊と言わないんだよ
と言われた。
ゴムをつけないと子宮頸がんというのにかかりやすくなるらしい。
ピルはパートナーがいない時でも飲み続けたほうが女性の体にはいいらしく、
ピルは危険というのは日本人の間違った考え方だと教えてくれた。
なぜ日本人はそんな考えなのかと言うとほとんど起こらない副作用の噂ばかり広めている政府が悪いといっていた。
一生のうち中絶を経験する女性は日本では3割にのぼり、ビジネスになってるから
真実が浸透してないんだよと言われてショックだった。
そんなにたくさん経験する人がいるとは思えないし、院長は大げさに言ったのかもしれない。
でも、これを読んでる女性の人にそういう説もあるんだと知って欲しいと思った。

暗黒放送で憶測で事実を言われてつらかった。
中絶。。そんなことするやつは人間じゃない。。4ね
そんな文字がたくさん流れてその通りだと思った。
事実だから、私は殺人を犯したから。しかも二度も。
かわいそうな赤ちゃん。せっかくやってきてくれたのに。
赤ちゃんは中絶されるとき逃げる映像を見て死にたくなった。
でも、赤ちゃんは生きたかったのに死んだ。
殺した。
子どもが大好きだったのに、子どもを見ると辛くなってしまう。
どうしても生んであげられなかったのかな。
生んだら幸せになる可能性だってあったのに。
生みたかった。でも私は殺してしまった。
何でこんなことがあってすぐ放送できるのか怒りがこみ上げてひどいことを緑さんに言って
やつあたりして傷つけてしまった。

子どもがお腹にいたときは不思議とよく知らない子どもが寄ってきて
足にしがみついてきたり可愛い笑顔でずっとついてきたり。
あれは生んで欲しいという子どもの思いだったのかなと今でも思う。

悲しいけど絶対に忘れてはいけない犠牲になった二つの命
天国に行ってくれてるといいな
それか、私を呪ってでもいいからそばにいて欲しいと思う。

私には幸せになる権利なんかなく、どうしたらいいか分からない
赤ちゃんは痛い思いをするか手術前に先生にきたら、それはないよ、と言っていたけど
嘘だったと思う。
だってあんなひどい目にあうのに。
後悔しても後悔し切れない・・・
これからが見えない。

このことを書くかどうか迷ったのは、いまブログに乗せるか迷っているのは
これを書いたことですぐにお父さんに知れ渡ってしまうから。苦しめてしまうから。
今朝書いたブログももう読んでいたおとうさん。
でもここに書かずにいられなかった。

お父さんは絶対怒りの矛先を緑さんに向けてすぐに別れろと言うと思うけど、
前回の妊娠ことで緑さんの顔も見たくないといっているお父さん・・・
まさか2度目なんて思ってもないと思う

悪いのは私も同じだからどうかこの話題にしばらく触れないで欲しいし、
別れろといわないで欲しい。。というのはわがままかもしれないけど、
この罪はしばらくは二人で償っていきたいと思う。
私の気持ちの整理がつかないから。
お父さん分かってね、今までどおり普通に接してね。

残酷なものでこれを書いて、私の気持ちは少し落ち着いている。
皆に話して楽になったのかな。ひどい話だね。

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コメント

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1 ■無題

これでスッキリした?呆れました。

2 ■あなたは最低です。

あなたは最低です。
絶対に書いてはいけないことを書きましたね。

皆から非難されるから、
「私はこんなにかわいそうなのよ」
と悲劇のヒロインになりたかったのでしょうね。

あなたの思惑通り、このblogによって
学さんは死ぬほどみんなから責められるでしょう。
あなたに向かっていた敵意が、学さんに向かうでしょう。

それがあなたの望んだことなんですね。
悲劇のヒロインになれてよかったですね。

あなたは最低です。

3 ■無題

ブログとついったーやめるんですか?
それだけ教えてください

4 ■もう

ニコ生やめるわ

5 ■・・・・

そんな事あったなんて全然知りませんでした・・・。 暗黒見てて楽しんでた自分が嫌になりました。 僕は彼に怒りを感じています。 二度はないでしょ!! しかも放送なんかして! ほんとだったらずっとそばにいてあげるべきなのに・・・・
まったんつらかったよな↓↓  ごめん何て言ってあげたらいいのかわからない・・・・

6 ■ごめんなさい

先ほどは事情もわからずあなたをせめてごめんなさい。つらかったですね。このことを告白したことでまたつらい思いをされてると思います。今はネットから離れて体と心を休めてください。ひどいこと言ってごめんなさい。

7 ■まったん辛かったな

まったんは本当によく頑張ったよ。
誰にも言えずつらかったんだね。
本当に緑とは距離を置いた方がいいと思うよ。
新しい人生をがんばろう。


8 ■無題

一度なら『過ち』ですませることができるのかもしれませんが、二度も・・・絶句しました。
放送を見ている人なら、なんとなくわかっていた事だと思いますが(2回の妊娠)、中絶した事をわざわざブログに載せるなんて、普通じゃないと思います。

あなたが本当にお母さんになった時、その事実を子供が知ったらショックだと思いませんか?
これだけ色んな人に顔も知られているのに、公表するなんて・・・

彼に対する復讐ですか?

9 ■ブログ読んでて涙出てきました

確かに中絶っていうのは重く受け止めないといけないことかもしれないけど、
大切なものを犠牲にしてしまったという気持ちが残るかもしれないけど、
まったんにはこれから幸せになる権利が絶対にあるよ
ただ、まったんが幸せになろう、もう一度やりなおそうと思えればの話です。

まったんが本当に今の状況を何とかしたいなら、一度一人になり、もう一度今後の人生に向き合ってみたらどうでしょうか?
--------------------------------------------------------
彼は一度中絶をさせているのに避妊をしなかった
彼はあなたが辛い時にバイトを選んだ
彼はあなたが苦しんでいる状態なのに放送を続けていた
彼は放送であなたのことをネタにして、リスナーに批判させていた
-------------------------------------------------------
大好きな人を悪くいわれるのは辛いでしょうけど、
これはまったんのブログにかいてあったことです。ホントは分かってるんですよね?どうしたらいいか。
お父さんやみったん、友人からのアドバイス聞くべきか聞かぬべきか。

10 ■まったんへ

ずいぶん前からのリスナーです。緑さんも知ってます。一つだけね、言わせてください。
避妊してくれなかったから、という記述がありますね。
避妊するのは他人任せではできないのですよ。わかってると思いますが、そういう行為をするというのはすくなくとも、可能性がゼロではないということなのです。
厳しいことを言ってごめんなさいね。でも、あなたもれっきとした大人でしょう、避妊はそと出しなんて避妊ではないのですよ?
男性が「外出しするから大丈夫」といったから、信じていたのに、というのは非常に浅はかです。
子供ではないのですから、自分の身は自分で守らないければいけなかったんですよ?
まったんのね、死にたくなるような苦しい気持ちは、だれにもわかるものではありません。
二回も経験したから、それはより大きいです。
ただ、まったんは避妊はだいじょぶだとおもったから、という他人任せの発想が、とても悲しいです。
悲劇を生んでしまったのは、緑さんだけの責任ではないですよね、あなたにもありますよ。どっちがより悪いとかではありません。
人をあやめた罪を償うのは一生かかるとおもいます。罪が消えるということはありません。
まったんが精神的につよくなって、そして二つの尊い命に償える、向き合える日が来ますように。
そして、緑さんも自分の分身を殺めてしまったことをまったんと同じぐらい罪を感じていると思います。
どうか、緑さんの気持ちもいたわってあげてください。
まずはね、まったんが生きていくこと。気をしっかり持って、生きていくこと。

11 ■諦めないで!!

よく言ったと思うよ
緑ちゃんとまったんの事は応援してる
辛いのはわかるけど
自虐的になるのはよくないと思う
旅立った二つの命のためにも
まったんと緑ちゃんは
たくましく生きるべきだと思う
緑ちゃんもまったんも
無力な人間じゃない
人間はかならず力をもっている
自分を諦めないで
最後まで二人三脚で突き進んで!!

12 ■はじめまして

私はニコ生の暗黒放送が好きでよく見ている者ですが、このブログを読んでじーんときました。
まみこさんにこんなことがあったなんて想像も出来ませんでした。
ただ、あなたは悪くないですよ。きっと二人の赤ちゃんも分かってくれます。自分たちの幸せを考えてこういう決断をしたんだと理解してくれますよ。あなたは悪くないです。

お父さんの言い分もわかります。彼氏さんの別れたくないって言う気持ちもわかります。まみこさんの辛い気持ちも分かります。
3人とも純粋な気持ちだと思います。

その中で経済的に結婚できないっていうのは一理あるかもしれません。
ですが、最低限の生活というものは本気を出せばどうにか成り立つものですよ。
私の両親もお互い20歳のときに私を生みました。父は高卒で母は高卒でした。もちろんまともな職に就くどころか、父は私が小学生の時に病気で働けなくなりました。そんな状況でも母はパートで勤めていた会社で正社員にまでなって私を育ててくれました。私の家はお金が無かったけれどとても幸せでしたよ。私も大学を奨学金を使って出て大企業と言われる会社にまで入れました。父はまだ病気ですが本当に幸せな家庭だと思います。

何が言いたいのかというと、今のまま結婚しても二人が愛し合ってさえいれば幸せになれるんじゃないかってことです。たとえお金のあるだけの人と結婚しても幸せでしょうか。ぼろいアパートでも愛し合う人と家族で暮らした方がいい人生になると思います。奇麗事という人もいるかもしれませんが、私は本気でそう信じています。

続く

13 ■続きです

そして結婚して新しく生まれてくる子にはきっと3人分の魂が宿っていますよ。だから生めなかった二人のためにも今の彼と結婚すると言うのもありなんじゃないかと思うのです。

客観的にみて緑さんは短所もたくさんあると思います。ですが長所もたくさんあると思いますよ。
きっとあなたはその長所に惹かれてたんだと思います。例えばニコ生で人をたくさん集められる。これもただ企画が面白いってだけじゃあ出来ないと思います。人間的に魅力を感じるから多くの人が集まるんじゃないでしょうか。ここまで人に好かれる人ってあんまりいないですよ。
ぜひその長所を伸ばしてあげてください。奪うのは簡単ですが長所を伸ばしてあげる。きっとその方が彼は魅力的な男になりますよ。時が来たらきっと放送も自主的にやめるでしょう。
彼の長所を伸ばして、パートナーのまみこさんが彼をおだててあげればいいんです。
「放送もやってもいいよ。でもそろそろ二人の将来のために就職もしてね。こんなに人に好かれる才能持ったあなたなら絶対成功するよ!そしたら結婚しようよ」でいいと思います。
お父さんは反対するかもしれませんが、きっと最終的には娘であるまみこさんの望むことを受け入れてくれると思います。結婚式当日になっても言葉では反対するかもしれませんが父親とはそういうものだと思いますよ。

最後にやっぱり他人に相談するより本人ととことん話し合う方がいいと思いますよ。
そうすることで二人の絆が深まります。

「安らかな君の愛に 真実はやがて訪れる 信じてごらん 笑顔からすべてが はじまるから」


14 ■わたし、

わたし、涙が止まりません‥‥

さっきからボロボロと涙がこぼれ落ちて


いまはなにもコメントできません‥‥


言葉がみつかりません‥‥

15 ■まったんへ

生主のまきはらりさです。はじめまして。
ブログ読みました。

まず、まったんと緑さんのしたことは絶対に許されることえではありません。
一度ならまだしも二度も同じ過ちを繰り返すなんて、本当に人として最低です。

でも、まったんが今すごくつらいのも、わかります。

いっこ前の記事で心療内科について書いてあったけど、私は行くことをおすすめします。
私は看護師で、自分も精神的な病気になってしまい、今通院中です。

精神的な病気についてはまだ知られていないことも多くて、偏見とかも多いんだけど、
心療内科は怖いところではありませんよ。
普通の病院と一緒です。
体を治すのと同じように、心も治療が必要なことがあるんですよ。
実際にどのような治療が必要なのか(薬が必要なのか、カウンセリングだけでいいのかなど)は、先生が診察して、もちろん患者さんや家族とも相談して決めていきます。

まずは今のつらいことを少しでも楽にすること。
償うのは、これから一生かけてできますよ。

亡くなってしまっても、まったんは二人の子供のお母さんなんだから。
お母さんが心身ともに健康であることが、まずは第一ですよ。

たくさん批判はあると思います。
それは当然です。私も同じです。
でも、それとまったん自身が大切でないとは結びつかないですよ。
まったんも、亡くなった子供と同じ、大切な大切な存在なんだから。
どうか元気になってくださいね。

もし心療内科などのことで心配なことがあったら、私でよければ相談してくださいね。
長文失礼しました。

16 ■なにがまったんをこんな風にさせてるのか

チャトレもこの日記の内容といい
まったんってそんな人なの?

誰かから悪い影響うけてるんだよね。



そろそろ気付こうよ。

17 ■無題

お前は人間のクズ
人殺しを擁護してる奴もクズ

18 ■無題

オーストラリアにいた時代があるなら法的には中絶は違法ではないと本で読んだことがあります。
まったんが暗黒放送を受けつぎコミュ数を50000まで持って行くことが緑にとってもいいですし、
亡くなった赤ちゃんにとっても母がすごいということを認識してもらえることだとおもいます。
つらいとはおもいますがドワンゴ運営にこのことをお話されて公式番組で中絶について
コメンテーター的な立ち位置をもらいそれで生活の基盤を作ってみてはいかがですか?
とにかく落ち込まずにがんばってください。
私はいつも応援しています
緑の数百万の貯金は二人で3人目を作るときに使ってみては?今は医療が発展しているので可能かとおもいます
長くなりましたがほんとうに落ち込まないでこれからも緑、暗黒放送をがんばってください

19 ■無題

正直これは書くべきではないと思うよ
まったんも追い詰められてるかもしれないけど
書くことでいろんな人が不幸になったと思う
でも緑とは1回リセットしてパソコンなんて見ないで
休んでください
あんまりガンバらないように
まいしてううううううううううううううううううう

20 ■変わるか変わらないか

何が原因でこうなったのか?
どうすればよかったのか?

過去を振り返り悩み苦しむのは誰でもできます

今、自分の考えることは【これからどうするか】だと思います。
このまま【何も変わらず今のまま留まる】だけはやめてね


21 ■まったんへ☆

日記読みました。

緑さんを軽蔑しました・・・

一度中絶しているのにもかかわらず
ちゃんとした避妊もしないなんて
全然女の痛みなんかわかってない!

自分のことを大切にしてくれない人なんかと
一緒にいても幸せになれないと思います。

寂しさに負けて一緒にいるのなら
やめたほうがいいです。


最低な男です。

22 ■まったん、頑張ってくれ!

こんな苦しい思いをしていたなど知りませんでした。
2人の命が無残にも失われたことは当人しかわからない悔しさでしょう。
私たちが何か言える立場じゃないけど、これからも前向きに生きて欲しい。あんなにもいつも楽しく明るく振る舞っていたまったんの悲しい顔は見たくないよ。
緑も深く反省してるだろうけど、2回は許されないだろ・・・・・・
まだ、やり直せる時間はある。これからは楽しい人生を送れることを切に思う。

23 ■なるようになれの精神で

この件に関してというか今までの流れを見ていて思うことは、
緑も考えが甘いし、まったんの両親も子離れできずに干渉しすぎる。
そしてまったんは自分の考えを押し通せないで回りに振り回され悪い選択肢を選んでいる。
まったんは頭がいいからなんでも考えるだけで結論を出してしまう。
子供だってあなたが生む決断をすればなるようになるんですよ。
怖がっていたら何も生まれない何も進まないし
今後も同じ過ちを繰り返すと思います。
もっと勇気を出して自分の意志で、行動先行で人生を歩いて欲しいな。

24 ■勇気のいる告白をしたね

これで元々のアンチからは激しく叩かれるだろうね
でももう十分傷ついて悩んだでしょ
もう自分を責めないでね
これからどうするかはまみこの気持ち次第だね
自殺とかしちゃだめだよ

25 ■まったん、大好きだよ!

つらい思いをされましたね・・・
でも、気を強くもって、ここにも応援してる人はたくさんいるのですから。
勿論わたしもそのひとりです、微力ですが・・・

じつは、わたしにも兄か姉になる人がいたそうです。母は語りたがりませんでしたが、その病院の前を通るのを嫌がっていたので、子供心にもなんとなくわかっていました。
でも、その人が、父や、母や、私をうらんでいるとは思いません。
支えてくれているような思いを感じることがあります。

また、わたしは、一生つきあっていかなければいけないだろう病気があって、子どもを産むことをあきらめています。
まったんが味わった悲しみにはとてもおよばないかもしれないけど、女としては子どもがやっぱり欲しかったから、決めたときはとてもつらかったです。

さきに書かれたかたもいらっしゃいますが、現代の医療は進んでいるから、3人目をいつか授かることもできると思います。

お二人に、幸せになってほしいです。

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