最近わたしおかしいのかな
それともやっぱりただの甘えかな
毎日部屋で泣いてばかりでショッピングセンターでいきなり悲しくなって泣いて家族を困らせた
彼氏に会うときと、家族で出かけるときしか外に出なくなった
友達が心配してくれて会おうといってくれても断ってしまう
最近はまっていた楽しかったチャットですらログインする気もおこらない
何もする気が起きない
お化粧もずいぶんと長くしてないな
自分の不細工な顔を隠すマスクをしないと外出したくない
でも、お風呂に入って少しすっきりしたので気持ちを書いてみようと思う
またすぐ消してしまうかもしれないけど
お父さんや妹が言うとおり心療内科に行ったほうがいいのかな？
でもそういう病院に行ったら負けだと思ってるし
彼氏は行く必要ないって言ってる
生涯ブラックリストみたいなのに載ったらいやだから行きたくない
怖い薬も飲みたくないし
毎日お父さんには彼と別れられそうか、と言われ家族の大切さ、違う社会に所属して環境を変える大切さを説かれる。
緑さんには同棲してくれたら放送を辞めてくれると言われるがそれはできない。
同棲してくれたら、寂しくないし、暇つぶしの放送しなくてもいいからというけど本心かはわからない。
前は私がやめてほしくなったらいつでもやめると言っていたけど気持ちが変わったみたい。
彼にとって放送がより大きな存在になっているのかな
それを辞めてほしいというのはやっぱり卑怯かな
放送やめても他の楽しいこと見つけられると思うんだけどな
放送やめてほしいのは、リスナーさんから私への死ねだののコメントに耐えられないという私のわがままと、
放送やめたら、目が覚めて本気になって仕事探したり始めてくれる気がするから
リアルのことから放送に逃げてる気がするから
私生活でおこったことや普通隠すべき個人情報をネタにして笑いものになることっていつまで続けるのなと思う。きっとリスナーから見たらおもしろいんだけど。。
私も彼の放送媒体を通してついつい何でも言ってしまう悪い癖があってそれも怖い
あと、なんでこんなときに楽しく放送できるんだろうって怒りがこみあげてくる
こんなときっていうのは、言えないけど
彼にとってはたいしたことじゃないのかな
そう聞いたら、僕もつらいから、放送でまぎらわしてるんだと言っていた。
とりあえず彼のコミュニティから退会してみた
放送してたらどうしても見たくなってしまうし、書き込みたくなってしまうから
たくさんの人が大好きな暗黒放送を潰して欲しいと思っている私が書き込めば叩かれるのは分かっているのに
彼といれば安心するけど
お父さんは毎日家に帰ってきなさいというし、1日でも帰ってこないとすごく心配かける。
一緒にいる安心も一時的な安心に過ぎず、離れれば不安は増す。
私には家族がついてるから、大丈夫な気がする気もするけど、やっぱり彼の存在がなくなれば大丈夫じゃなくなると思う。
今仕事してなくて親に頼ってる以上毎日家に帰るのは当たり前だと思う。
周りの勧めで目標も見つかって、それに向かって勉強を始めたところでもあるし、家で勉強に集中していいと言ってくれている。集中できていないけど。。
ちょうど母が祖母のところにいて、家事する人がいないので、私にも役割ができた。
別れよう、と最近よくきりだしているくせに、
別れたらさみしくなりそうで、
自分の全てがなくなりそうで怖い
別れようと言ったらいつも嫌だと言ってくれるけど、もし、分かった、といわれたら私はどうなるんだろう
本当は別れたくない自分の気持ちも分かっている
でもそろそろどうするか決めるときな気もする
こんなにだめな私なんかのこと好きになってくれる人もういない気がする
これから私はどうするべきなのかな
ずっとこのままでいいのかな
ブログ消せないのはネット依存なのかな
長文すみません。