里親家庭を「家」と呼ばないで

gladiolus2009 より:

miyuさん、こんばんは。
余計なお世話かも知れませんが、
「養子縁組を却下する親御さんが多い」のくだりに一抹の不安がよぎりましたわ。

親が愛する子どもを養子に出したがらないのは当然で
それでも一緒に暮らせない事情を抱える親子のために
里親制度はあるのではないかしら？

親に恵まれない子どもを家庭に迎え入れて親子関係を構築するのが養子なら
里子と実親の親子関係の再構築に向けて支援するのが
本来の里親のありかたと思うの。

ご存じとは思うけど、養子と里子は別制度といってもいいくらい別モノなの。
養育里親も考えているとのことだけど、養子を希望する方は
里親にならないほうが里親と里子おたがいのためにいいと思うの。

miyuさんも、里子が親と愛着関係で結ばれ、親への思慕を胸にひめて、
あなたが「イチバン」でなかったら心おだやかではないと思うの。
親に対して「育てないクセに！」とか
「毎日食事を用意して服を着せて世話してるのは私なのよ」とか
「たまに会って甘やかすだけで子どもに慕われるんだから
気楽でいいわね」とかって思うかも知れないわね。

そういった里親の気持ちを、里子は敏感に読んでしまうの。
子どもはオトナのようにヒトのせいにして責任転嫁したりしないの。
自分が悪いと思ってしまうの。
自分を責めてしまうの。
そうして里親家庭に措置されたせいで生じた子どもの心の歪みは
ともすると親子関係の再構築を修羅場にしてしまうの。

里親が実親に嫉妬したり悪意や敵意をもって
里子に実親の悪いイメージを植えつけたり
いたずらに里子を実親家庭から遠ざけようとするケースは
どういうワケかほとんど問題視されないけど
里親制度のとても大きな問題のひとつだと思うの。

里子が実親によせる思慕を全否定したりとか
実親と愛着関係で結ばれた子どもは問題児どころか
とても健全で正常な子どもなのに
里親家庭に措置されたばかりに「問題視」されたりとか
それで里子が里親になつかないと愛着障害と決めつけて
里子に責任転嫁して虐待する里親も多いと思うの。

子どもは里親の「欺瞞」や「偽善」や「虚栄心」や「虐待する本性」や
「思い通りにならないと子どものせいにする本性」に気づいてるから
心を開かないだけなのに「愛着障害だからなつかない」といわれ
里親の虐待を正当化する口実にされてしまうの。

miyuさんは、虐待が発覚したときの里親サイドの見解に対して
どう思われますか？

宇都宮事件を考える会の記事を読んで、なにを思いますか？

これから里親になるかも知れない方の率直な感想をお聞きしたいわ。

それから、施設にいる子どもの半数は虐待を受けたみたいだけど
そこらの養育里親には虐待経験のない育てやすい子が委託されるそうよ。

gladiolus2009 より:

＞miyuさん
養育里親として子どもを育てて15歳になったら養子にする？
あらそうですか。どうぞお好きに。
・・・って言いたいところだけど、子どもの人生がかかってるので
「どうぞご自由に」では済まされませんわ。

「子どもを里親にとられると思って里親委託に同意しない親が多い」のは本当だけど
「養子は里親に取られる気がする親御さんが多く話は少ない」なんて発想、
いったいキッタイどこから湧いて出てきたのかしら？
あなたはどうやら「こうのとりのゆりかごに託された子ども」と
「家庭の事情で里親に預けられた子ども」の違いもおわかりになってないようね。

そもそも養子を希望するのになぜ養育里親になる必要があるのかしら？
養子縁組の審査に落ちたのかしら？
それなら「親になる資格がない」ってことだから素直にあきらめればよろしいのに。
どうしてもあきらめられないなら米国にでも行って
卵子バンクと精子バンクと代理母を使って生まれた子どもを育てて
15歳になったら養子にすればよろしいのに。

私は親が愛情をもって子どもにかかわるつもりがなく
アテにならない場合に限定して養子縁組を推奨してるの。
そこらの養育里親は被虐待児を預かる資格はないハズなのに
多くの里親が里子の親は血も涙もない虐待親とか
子どもに関心がないネグレクト親とか主張するから
親がアテにならないとわかってて、里子を実子同然に愛してるってのがホントなら
養子にすればいいのにどうしてしないの？と疑問を投げかけたの。

あなたが預かった里子が親への思慕を胸にひめてたらどうするの？
親に育てられない事情はあるけど子どもを愛してたらどうするの？
あなたのヤラシイ下心を感じて育つ子どもはどうなるの？

あなたが里親になったら子どもを傷つけるだけよ。
どうぞおやめになってくださいましね。

それはそうと、宇都宮事件を考える会の記事を読んで、どう思った？

「虐待は許せません」とか小学生でもいえるセリフはおなかいっぱいよ。
あなたの言葉を聞きたいの。
答えたくないなら答えないでもいいわ。
「無回答」もひとつの答えだから。

gladiolus2009 より:

＞miyuさんに対して敵意丸出しですね。

なるほど。
里親の意に沿わない指摘・意見はすべて「敵意」に見える、と。
里親研究の貴重な資料提供、ありがとうございます。

＞３年前に４才の男の子を委託されましたが、３ヶ月で解除を願い出ました。
＞ここの方に「返品」と猛攻撃されてしまうかもしれませんね。

その子が３カ月のあいだに味わった苦しみを思うと胸が痛みますが
返品されてよかったと安堵しました。
里親から返品された経験のある子はみんな「施設に入れて（戻れて）ホっとした」と言います。
その３カ月は、その子がそのまま施設にいれば味わずに済んだ苦しみでした。
死ぬまで血を流しつづける傷、トラウマにならないことを祈るばかりです。
里親に付けられた傷が、施設で少しでも癒されることを祈ってやみません。
里親の皆さんは「虐待するよりマシでしょ」と開き直るし、虐待するよりマシなのは同意しますが
里親の胸ぐらをつかんで「なんて大変なことをしてくれたんだ、お前の足りない頭が招いた結果だぞ」と言いたくなります。
こんなとき、祈るしかできない自分が非常にもどかしく暴れまわりたい衝動に駆られます。
この気持ち、あなたには理解できないでしょうね。

＞その３ヶ月間、彼の為に全ての家族(夫、娘当時２年生)が、家族として受け入れる為に
＞関心を寄せ、愛情を注ごうと努力しました。

なにかカンチガイしてませんか？
里親制度は、里子を家族として迎える制度ではありませんよ。
その子が家族のもとに戻れるまでのホームステイです。
子供を「家族」として迎え入れるのは、養子縁組だけです。
多くの里親は里子にむりやり「お父さん、お母さん」と呼ばせますが
養子でもなく血縁関係もなく法的な親子関係もない「雇われ養育人」を
「お父さん、お母さん」と呼ばせる意味が理解できませんわ。
いずれ親もとに帰る子供を、いたずらに混乱させるだけだと思いますけど。
「おじさん、おばさん」とか「山田さん、花子さん」でいいのではないかしら。
そこんとこ、里親の皆さんはどうお考えなのかしらね。
里子の親にとって、わが子が他人を「お父さん、お母さん」と呼ぶのは複雑でしょう。
里親は高齢者が多いので、親の親（里子の祖父母）より年上の老人を「お父さん、お母さん」と呼ばせる場合も多く、
里子は屈辱的な気持ちになるし、その親はもっと複雑な気持ちになると思うけど。
そのへんのところの里子と実親の「気持ちの問題」は、里親にとっては「どうでもいい問題」なんでしょうね。
「里親が気持ちよくなること」が第一目的なので、里親の快楽のためなら「里子と実親の気持ち」を平気で踏みにじります、と。
「長い目で見て」の子供の幸福よりも、里親が「一時的に」気持ちよくなることが優先です、と。

＞家族全員、今でも彼の夢を見ます。
＞そして、今どうしているか話しも出ます。たった３ヶ月であったとしても、一生忘れられない程の
＞思い出を私達に焼き付けて行きました。
＞彼を手放すのは苦渋の決断でしたが、

なるほどね。
主語はやっぱり「私（里親）たち」ですか。
私（里親）たちは大変だった、と。
私（里親）たちは苦渋の選択をした、と。
あなたが見てるのは自分のことだけ。ちっとも里子に目が向いてない。
最初から最後まで「私（里親）たちは、私（里親）たちは」だけ。
あなたのせいで慣れ親しんだ施設から引き離された子供の悲しみ、
見ず知らずの環境にひとりぼっちで放り込まれた子供の心細さ、
あなたの「自画像を補完するためのツール」として利用された子供の苦しみ、
そして、ふたたび「捨てられた」子供の心の傷は、どうでもいいのでしょう。
あなたにとっては「里親であるワタクシが主役の悲劇の物語」なんです。
「罪のない一人の子供が苦しみ傷つき捨てられた残酷物語」ではありえない。
里子さんがなつかなかった理由が大変よくわかりますわ。

＞施設にはほとんど来なかった母と祖母が訪問するようになった
＞と聞き、かえって良かったと思えるようになりました。
＞どんな親であってもやっぱり肉親が一番なのかもしれません。

あなたが実親に向ける敵意が漏れてます。
なにか事情があって面会に行けなかったけど
事情が好転して面会に行けるようになったのかも知れない。
里子の親は、わが子を里親・施設に預けてる「負い目」を抱えてます。
ほんとうはもっと頻繁に会いたいけど、負い目を抱えて会いに行けない、
「里親さん（施設職員）に遠慮して」言いたいことも言えない親は多い。
わが子を人質にとられてるようなモンですから。
わが子を辛い目にあわせないために、里親に不満があってもガマンしてるだけです。
里親たちは「不満があるなら自分で育てろ」と言わんばかりに
「育てない親は親ではない」と公言して（里親団体の代表者が本当に言ってます）
「わが子を育てられない親の痛み」を理解しようとしません。
というか、よく理解してるからこそ、わざと「痛い部分を突いて」傷をえぐるんでしょうね。
里親団体の本質が、とてもよくわかる発言です。
こんな人が業界団体のトップにいるんですから、自浄作用なんて期待できません。

里親団体代表にしろ、あなたにしろ、上辺だけ欺瞞でとりつくろってるから本質（残酷性）が漏れるんですよ。
子供は大人が思ってるより、自分が置かれた境遇を理解してます。
親や「自分に対して権限をもつ大人」の「本音」を汲んで行動します。
里子として他人の家に預けられた子供はとくにその傾向が強く
里親の「欺瞞」や「偽善」や「本音と建前」を敏感に汲み取り、調子を合わせます。
そうすることで里子たちは「里親家庭という歪んだ環境」を生き延びるんですよ。
里子たちは「里親が実親に向ける敵意・悪意」に「過剰迎合」することで里親に気に入られようとします。
一人で生きていけない子供の本質です。
「里親家庭という歪んだ環境」の中で、委託が長期になればなるほど「子供の心の歪み」は深刻になり
ただじゃなくても難しい親子関係の再構築を、さらに困難にします。
ほとんどの里子は、自立してからアテにできるのは実親だけです。
長期委託児童にとって親子関係の再構築は避けて通れない課題です。
そこで子供が遠回りしないように「方向付け」をしたり、親に寄せる愛着を温存・固定化するのが里親の本来の役割だと思いますが
そこらの里親にはムリでしょうね。
あなたも認めておられますが、ほとんどの里親は資格もなく、専門性もないシロートですから。

里親になる前に、ひとりの人間として、女性として、もっと大きくなってください。
あなたの目に「どんな親」に見えようが、彼らを受容し、その痛みに共感できる寛い心を育ててください。
欺瞞と偽善で表面をとりつくろっても、子供は本質を見抜きます。
だから幼い里子は、里親に「なつかない」のですわ。
小学生くらいになれば知恵がつきますので、今度は「過剰迎合」しますけど。
どちらにしても、子供にとって健全な環境とは思えません。

＞私達夫婦は養育家庭がどんなに大変なことか、体験してみて始めて思い知らされたのでした。

マトモな人は、わざわざ体験してみるまでもなく「他人の子供を預かる大変さ」を理解してますよ。
血のつながった自分の子でも大変なのにって。
英会話スクールの体験レッスンじゃあるまいし。
ひとりの子供を犠牲にして、わざわざ体験してみるまでもなく、みんなとてもよくわかってます。
マトモな人は、わざわざ体験しなくても、人ひとりの人生を左右する責任の重大さにおののくのです。
子供が払う犠牲の大きさを、よくわかってるからです。
とりかえしがつかないことを、よくわかってるからです。
わざわざ声に出して言うほどのことではありません。
あなたの想像力の欠如と、軽薄さと、頭の足りなさを恥じてください。
そして二度と児童福祉分野に近付かないでください。
お願いします。

gladiolus2009 より:

＞木曜日さん
ありがとうございます。
いろいろ考えさせられる事件でした。
自分の体験と重なる部分があって辛くなり、考えないようにしてました。
いつか整理して親記事にしたいと思います。

gladiolus2009 より:

＞たまさん

おひさしぶりです。
体調がよくないようで心配してます。
例の件、マロンさんから聞きました。
ありがとうございました。

里親宅にいればイヤでもカップラーメンは食べられますよ。
カップラーメンは通常は１００円以上しますが１００円で売ってる店があり
１００円玉１個わたされて買いにいきましたわ。
それが里子の夕食。
里親たちは家族水入らずで外食したり、お寿司の出前を頼んで食べてました。
ラーメンといえば、これが私の思い出ですね。

コラボ企画はたまさんの体調が回復してからで構いません。
こういう輪が広がって、社会的養護を必要な子供たちに世間が目を向けてくれればいいですね。