私には、何人か日本人で仲良くしてくれている女友達がいて、
そのうちの一人が、家が近く、子供同士も仲がいいので、

旦那に離婚を切り出されてから、大変頻繁に、遊びに行かせてもらっていた。

彼女は、
ご飯を出してくれて～、
話を聞いてくれて～、
笑ってくれて～、

いろんな人がカウンセラーに大変なお金を払って話を聞いてもらうと聞いているけど、
私なんか、こんなお友達がいてくれて、本当にありがたいな～と思っていた。

カウンセラーなんていらないじゃん、
こんなに話を聞いてくれる友達がいる～、と。


それで、先日も彼女の家に行って、
彼女の旦那さんと彼女と私とで、私の話を聞いてもらっていたんだけど、

彼女が言った。

「香子ちゃん、


　最近、
　ものすごく復帰してきたね。
　
　すごく回復してきて、あんまり回復する早さが早いから、びっくり。」

まあね、
自分でも分かる、

あれ～？私、もう、割り切れてきた？っていうのが。

ホント、離婚となると、普通の人は、1･2年は落ち込むらしいし、
結婚生活5年に対して1年の割合で落ち込むのが普通だと聞いていたけど、

まあ、すでに、結婚最後の2年が壊れていたおかげで回復が早いのかもしれませんが、
もう、私、ホント、大丈夫になってきた。


それで、
彼女に、
なぜそんなに大丈夫になってきたのだ、と聞かれたので、
まあ、私の本心をお話しますと、

まあ、こんな道徳に反することを、
堂々とここで書いちゃったら、
本当に、ご立派な方には叱られること必須、
旦那にも本気で怒られること間違いなしなんですが、


正直、私、
旦那のことは、

死んだんだな～、と思い始めている。


この人は、死んじゃったんです。


いやいや、4年後くらいに、死ぬんじゃないかな～。


彼の額の青い血管を見ると、働きすぎで、死ぬんじゃないかと思う。


彼は本当に、ハードな仕事をしている。


携帯電話が夜中の2時にも鳴って、彼は夜中、全く寝ずに、必死で働いている。


そして、俺は、俺の仕事を心の底から嫌っている！とわめいている。


だけど、彼は、家族を支えるため、息子を育てるため、働いてくれていて、


罠にはまったように働いているけど、




あの青い血管がぷちっと切れて、
私に配偶者サポートを払い終わったら、

死んじゃうんじゃ、ないか？

でも、急に死なれたら困るので、私にあらかじめ離婚を切り出して、
私に自立する時間を、くれるんじゃないのか？


旦那が死んだら、
誰が息子を育てるの？
私じゃないのか？



だから、私は、一刻も早く、勉強でもして、さっさと自立して、
一人で生きていけるように、準備をしなければいけないんじゃないのか？



私一人でも、息子を育てれるように。




それで、私は、死んでもなお（←死んでませんが）、これから引き続き私に、
配偶者サポートと養育費を払い続けてくれる旦那に、
ありがたいと言う気持ちでいっぱいになりまして、

これから真剣に勉強して、ある程度の収入の職業につけるよう、
何とか精一杯、努力したいと思う。


ありがとう、旦那！
5年くらいあれば、私、なんとかやれそうな気がします！
（←結婚期間の半分は、お金がもらえるはずだから。）




それから、週に一回通っている、離婚者のサポートグループの会でも、
初めは、自分の話をするたびに、つい喉が詰まって泣いてしまっていたんだけど、

最近は、自分の話をしても泣かないし、
人の話を聞いても、同情すると言うことがなくなってきて、


誰も彼もが、
おんなじような話をしてるな～～～～、

飽きてきたな！


というような気持ちがするようになってきた。



旦那に去られて、6年も泣いているって、どうなの？
人生は短いのよ！
さっさと前を向いて、歩き出そうよ！

（←6年泣いているとか、10年泣いているとかいう人が、ざらにいる。）




それから、俊子叔母ちゃんが死んだおかげか、
先日、やっと、実家の母親とまともに話をすることが出来まして、

ご存知かもしれませんが、
私は、母親と、本当にまともに話すことが出来ず、
これが大変なフラストレーションだったんですけど、


先日電話をかけたら、母親が、本当に、まともだった。

多分、うちの母は、私がアメリカに行ってしまったことを、ずっと恨んでいるか、怒っているかで、私と普通に口がきけなかったんだと思う。

だけど、まあ、今回、私が離婚することを父から聞いて、
かつ、俊子叔母ちゃんのこともあったので、

私と話をしたいという気持ちになったんだろう。


それで、何年かぶりに話す、まともな母は、


最初に聞いた。



「トムさんには、誰か女性が出来たの？」




だから、私は、何度聞いても旦那が、女はいないと言い張っている話や、
新しいアパートにも、まだまだ女性がいる気配がなく、

単に、私のことを嫌いになっちゃったのが、離婚の原因だと話した。


すると、母は、私に、畳み掛けてきた。


「じゃあ、復縁できるわ！」


「結婚してれば、そんなことは、普通に起きる！」


「特に、結婚して10年くらいで、必ずそういう時期がやってくる！」


「あなたが、しおらしく、


　ごめんなさいと、

　謝ればいいのよ。
　謝りなさい、トムさんに、謝りなさい。」


「トムさんは、本当～～～～～に優しい人。」


「あなたが、いじめすぎたのよ！」



まあ、確かに、私が悪かった。
もっと、優しい妻であれば、本当によかった。

だけど、向こうだって、酷かったのよ！
価値観が、違いすぎたのよ！

なんでもかんでも喧嘩になっちゃって、電気をつけるつけない、カーテンを開ける開けない、
肉に骨が入っている入っていないで、

毎日喧嘩するストレスが、分かる？


すると、母は、

「そんなの、結婚していれば、よっぽど立派な人でない限り、絶対起きる！
　どこの家庭でも、そんなことが、起きる！」


なので、私が、


「もう、



　復縁は、ないから。




　もう、トムは、死んだと思っている。



　
　それに、トムの家庭が、私の家庭と違いすぎる。




　トムの甥が、最近、逮捕されたらしくて・・・・・」


（まあ、詳細を書きたいのは山々ですが、あなた様が掲示板などにこのお話を書かれて、
　更に旦那のプライバシーが撒き散らされると困りますので、この辺りで・・・。）





すると、あんなにも復縁しろと言っていた母が、
それを聞いて、急に黙って、


「あれ～、

　まあ～、



　それはそれは、別れても仕方ないかもしれないねぇ。


　まあ、うちの家庭には、そういう人はいないから、そういうことは分からないし・・・。」



まあ、私は、好きで結婚したんだから後悔していませんが、
合わなかったんだよ、と言ったら、



納得していた。