C'est la vie!

今日の１日はちゃんと全部スケジュールだてて動きましたねー。
不動産が明日来るのでしっかり起きなければ！＞＜

２週間がガチで連絡をとらないつもりだったんですが、
うっかり連絡とってしまいました。

私が不安定な1週間に入ってしまったので。
私は不安定期間に入ると自分の好きなことしかしない！　と決めているんですね。
悪いエネルギーがたまっていくと体調悪いときは悪循環にしかならないから。
好きなものしか食べないし、出来るかぎり言いたいことはぽんぽん言いたいし。

好きなものしか食べなかった結果、
昼ご飯；すいかとクラッカー
夕ご飯：コーンフレークとサラダと桃
という脅威のタンパク質ナッシングな食事が出来上がりましたが、
「お金に糸目はつけない。しかし食べたいものを食べる！」
を体現していような気がします。

明日、そういえば断水なんだよな…。

でね、別れたくもなります。
１人で生きていけるうちに１人になって慣れとくべきかも！　って強烈に感じることもあります。
でもやっぱりダメですねー。
もたれかかる先があるのは楽だしなあ。

ちなみに「終わると思っている恋に発展はない」というツイートを見ちゃいましたw
おいw
私だよwww

そういえばヒールのない靴を買いました。
ホントすごい形相で選んでたと思います。
本当は白くてローヒール（できればヒールなし）でオープントゥ、ぽんぽんとかついてるとなおよし！
みたいなのを選んでたんだけど無いー！
この前から思ってたけど無いよね！
ってことで違うのを買いました。
ヒールないの、快適っすw

今現在私の脳内を占めていることってやっぱりレポートのことな気がする。

レポートが完成しているのか
レポートの点数はいかに？

その２点だけがずっと私の脳内を支配していて、
本当に点数が下がっていくのが地味にくるのよね…。

他人のつらさとかに思わず鈍感になりそうになる。
直せばいいような気がするんだけど、
「あなたの力はこんなものよ！」と言われているようで立ち止まりたくなる。

私はやっぱりこういうことをするのが好きだからこそ、
好きな場面で才能ないって言われてるみたい。
これからずっとつらいことがあるのは分かってる。
まだこのレポートとか答えあるからいいんだよね、みたいな。

何よりもこのレポート中に感じたのは自分が本当に自分だけで生きていることだ。
私はやっぱり誰かのために頑張ったり、誰かのために生きるってことは無理だな。
自分が全て。
全ての起点を自分に置いておかないと揺らぐのか。

すぐに別れるってことはない、と信じていたいが、
自分の気まぐれ加減からして本当に怪しいな。
「自分が１人で生きていける」ことが分かってしまって、
本当にいる必要性を感じないねー。うーん。
泣きつくなら友達でいいんだよって気になる。

とりあえず１週間はレポートないからゆっくりすごそうかな。

あしながおじさんとあなたに捧げる「ありがとう」は読んだ。
ルーヴルについての知識を次は深めたい。

自分、本当に何をやってるんだろう。
お世話になった方の送別会出れないとか…
あーーーーーーー自分ミスったああああああーーーー

ついでにいえば高校生も授業できないの、本当に痛いんだけど。
どうするんだろう。
受かりそうにないとおもう………。

お給料をそろそろ銀行に降り込まなきゃ、とか。
自分のバイトやっぱり短期DMかなとか。
レポート終わってねえよw　とか。
明日の部活もどうするのかもまだ決めてないーーーー。

送別会出れないのが本当に痛すぎて、自分の心がささくれだっています。
どうしよう、どうしよう。
ああああーーーーー
秋で会えるよって言われたが、本当に申し訳ない！
ここって空けときゃよかったあああああああ